Медицинские анекдоты и байки

[bigross]

вид куска мяса вызывал настойчивые зрительные ассоциации с анатомическими препаратами

Студентам, обычно, пофиг... На эту тему целый пласт анекдотов имеется.

[alvis]

Студентам, обычно, пофиг... На эту тему целый пласт анекдотов имеется.

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус

[MOISHANSK]

внешний вид куска мяса вызывал настойчивые зрительные ассоциации с анатомическими препаратами

Вам мясо прошедшее термическую обработку и в гарнире напоминает ан. препараты ??? Да ладно ...
Я так понимаю кисель вы не пьёте , и манку не едите .

[Гоминид]

Американские онкологи отказались называть пациенток женщинами, а предложили новое 'нейтральное' название - 'люди с шейкой матки'.

[PRINCIP]

'люди с шейкой матки'.

вагиноноски

[CB-A]

БРАВО!!!

да баян баянистый

[Гоминид]

- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус.

[Ceramic]

вагиноноски

Просто: "пиз...тые люди".

[PRINCIP]

[PRINCIP]

Просто: "пиз...тые люди"

Порвало на фантики вхламъ )))

[PRINCIP]

Честно спёрнуто на просторах инета:
**Моя родственница, начитавшись информации от целительницы В.Травинки и Д.Невского о маятнике-индикаторе (в данном случае это гаечка, подвешенная на нитке) теперь за покупками ходит только с ней и проверяет на хорошо-плохо. Даже лекарства в аптеке! Суть такова - держа эту гаечку над предметом, задаешь ей вопрос, можно ли им пользоваться. В зависимости от направления движения гайки, она отвечает можно или нет.
Однажды за общим чайным столом она решила проверить качество сыра. Результат положительный. Я взяла один ломтик и, выйдя в подсобку, внедрила в него антикрысин. По возвращении попросила ещё раз проверить, ничего не объясняя. И эта гаечка показала, что можно употреблять.
Но, это её так и не убедило в несостоятельности этой проверки.
Прошёл год. У нас совместный обед. Я подаю рыбный суп из семги. И, тут, она опять со своей гаечкой. Результат положительный. В этот момент я произношу:
- Надо же, моя слюна оказывается полезная, я теперь и во вторые блюда наплюю.
Все застыли с открытыми ртами, такого от меня никто не ожидал.
- Ты плюнула в суп? Сошла с ума?
- Ну, надо же было проверить насколько правдива твоя гаечка.
Е.П.**
**Пациенты порой жгут напалмом. "острый хондроз у меня добрался до головы" (пациент А.З ., 1935 г.р.). " У меня все кишки выгнили и собрались внизу живота" (он же). "У меня разветвление аорты" (он же). "коксартроз головного мозга" (тоже он. этот старый хрыч похоже выучил учебник внутренних болезней наизусть). А какие диагнозы были у бойцов на соревнованиях... это надо отдельную книгу писать.
Максим А.**
**'...при полостной операции пациента с сильным ожирением хирург не мог правильно зашить разрез, и, не долго думая, отрезал кусок брюшины. Решил пошутить над молодой медсестрой: со знанием дела бросил отрезанный кусок на поднос с использованными инструментами со словами: - 'На, дома картошку пожаришь!'... сестричка грохнулась в обморок..
Юрий Е.**
**Лежала лет десять назад в больнице. Уколы делали две медсестрички, одна из них совсем молоденькая. И вот смотрю - все бабульки из отделения к молоденькой в очередь становятся, а у ее бывалой напарницы пусто. Спрашиваю, неужели молоденькая лучше колет? На что мне отвечают, что молоденькая перед уколом: попу крестит. ?! Пошла на процедуру к старшей, а сама краем глаза за молоденькой наблюдаю. Так она ягодицу на четыре части (укол делается в правый верхний квадрат) не мысленно, а рукой делит!
К.Ж.**
За бородатость некоторых выкладок, прошу извинять...

[ded2008]

после того как в крыму узнали что вирус ковида может также проникать через уретру и анальное отвертсвие всех отдыхающих стали заставлять купаться в презервативах и с анальными пробками.

[bigross]

отдыхающих стали заставлять купаться в презервативах

Меня терзают смутные сомненья насчёт подозрительной гендерной однородности отдыхающих.

[Гоминид]

[тов.Берия]

Как там старый анекдот?
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге два амбала, на которых поверх хирургических пижам клеенчатые фартуки, на руках перчатки, рядом стоят носилки.
- Добрый вечер, мы из морга.
- А у нас никто не умер...
- Да нам пофиг... - один из санитаров достает топор. - У нас план!

[PRINCIP]

Сестра как-то в поликлинике чуть в обморок не грохнулась: ей знакомый патологоанатом на весь коридор орет: 'Не ходите, Ангелина Андреевна, по врачам! Они ж просто посредники! Идите сразу ко мне!'
+++++++++++++++++++++
По 'Скорой помощи' в приемный покой доставлен мужичок. Диагноз точно не помню, что-то там с ЧМТ. Состояние тяжёлое, разговаривать не может. Направил в судмедэксперту запрос на освидетельствование, в котором пропечатал стандартные вопросы. Через пару дней получаю акт, в котором: ".... (ФИО пациента) на вопросы не реагирует. При попытке перевернуть его со спины на живот выражается грубой нецензурной бранью и обещает вступить со всеми в половую связь"
++++++++++++++++++++
'Цель исследования: изучить особенности клинического течения и метаболические сдвиги у больных сахарным диабетом в сочетании с поражением органов пищеварения под влиянием комплексной терапии'.
+++++++++++++++++++++
'Цель исследования: разработка БАД "ХХХХХ", предназначенной для профилактики дисбактериозов кишечного тракта у детей и взрослых со сроком хранения 3 месяца'
+++++++++++++++++
'Проведенные нами расчеты необходимой калорийности наблюдаемых детей...'
++++++++++++++++++
'Через два года после операции самопроизвольно наступила беременность'. Подразумевалось, очевидно, что беременность наступила естественным путем, без всяких медицинских манипуляций, а у автора получилось, что вследствие партеногенеза."
+++++++++++++++++
Запись в амбулаторной карте " упал опух умер", перевод - упал, опухоль умеренная.
++++++++++++++++++

[Гоминид]

Обожаю эту рекламу

[тов.Берия]

[Гоминид]

[Гоминид]

[PRINCIP]

Психиатр С. принимает больных босиком. Босиком он, не пациенты. Объясняет свою нестандартность, как ему кажется, вполне логично: 'Чтобы мои больные чувствовали меньше моего превосходства над ними, тогда они лучше раскрываются'.
***
За психиатром И. была замечена интересная особенность. После обеденного перерыва он заходил на сорок минут в туалет, а выходил оттуда в просветленном состоянии.
***
Отдел кадров: - Ирина Петровна! Почему Вы решили поменять свою психиатрическую больницу на нашу? Вы же хорошая медсестра, у вас там заботливый заведующий отделением:
Ирина Петровна: - Даже слишком заботливый. Он каждый день в течение академического часа с медперсоналом проводит групповые занятия по мастурбации под медитативные мелодии и называет это производственной гимнастикой.
Отдел кадров: - Да Вы что?! Обязательно скажу главному, чтобы и у нас такое организовали. Это же такой тонус!
***
'Психотерапевты обязаны проводить само и взаимопрофилактику и очищение от скверны капельницами с транквилизаторами не реже двух раз в неделю' (указ одного главного врача одного медицинского заведения, 2007 год)
***
Серьезные телевизионные психологи.
Детский: - Если ваш ребенок капризничает, не хочет убирать игрушки, попросите его: 'Пожалуйста! Ну ради меня!' Если он опять не убирает игрушки, попросите его помочь вам убирать его игрушки. Если он опять не убирает - уберите сами. Тогда в следующий раз ему станет стыдно и он больше поступать так не будет.
Еще один детский: - Ваш ребенок бьет других детей и устраивает капризы? Ни в коем случае не ругайте его за это: он так выплескивает избыток агрессивности. Это приспособительная реакция. Купите ему маленькую собачку.
Взрослый психолог: - Запомните: вы никогда никому ничего не должны. Даже ваш кредит. Он ваш, поэтому вы можете с ними делать все, что захочется. Это и есть свобода личности.
***
У нас в поликлинике висело объявление "При себе иметь флюорографию органов брюшной клетки". Ещё был плакат: "Гарантия скорейшего выздоровления больного - это своевременный уход врача"
Отделение ГЭН
***
Как-то еду в автобусе. Сзади за мной два парня. Один рассказывает другому о лечении каких-то органов. Говорит: "Сказали еще МРТ, на ...й, сделать". Еле сдержалась, чтобы не засмеяться. Вот и переводи на другой язык!
***
А я медицинскую книжку оформляла. Прихожу к терапевту. Спрашивает: "Беременная?". Отвечаю: "Нет". Пишет: "Здорова"
Мария Ч.
***
- Болеешь?
- Болею.
- Пьешь?
- Пью.
- Ну пей, через три дня за справкой. (Из жизни)
Иван В.
***
Меня на скорой увезли с жуткой болью в животе. При прибытии в больницу медсестра говорит, мол надо на УЗИ отправить. А врач в ответ: "А зачем, сейчас разрежем и всё увидим!" Тут у меня живот сразу болеть перестал.

[PRINCIP]

Объявление: 'Мокроту на туберкулез принимаем в окно со стороны кафе'. (Сергей Е).
***
Была диспансеризация. У терапевта меряли рост электронным ростомером - намеряли 158 ( а у меня 166 это точно!). Говорю перемеряйте, не может такого быть. А мне - идите, у вас просто позвонки сплющились. (Апрель)
***
А я плотником работал. Однажды выпили, опоздал на метро. На грязном полу спать не захотелось. А в гробу - мягонько, гроб готовый в цеху стоял. Старший утром пришёл, орал будто черта увидел. (Хаус).
***
А в нашей поликлинике участковый всегда спрашивает: "Что вам выписать?"
***
Пришла к терапевту на диспансеризацию, спрашивает: "Жалобы есть?" "Нет", - говорю. Она что-то написала в карте. Выхожу, читаю: "Давление 120/80, температура 36,6, в лёгких хрипов нет". Вот это специалист! На расстоянии, как рентген, всё определила, прямо у порога. (Наташа Н.)
***
Случилось воспаление лимфатического узла и по скорой отвезли в больничку. При осмотре увидели экзему и назвали её рожистым воспалением. Мои возражения восприняли как личное оскорбление и пригрозили выгнать домой. И стали её лечить антибиотиками, которые я честно выбрасывал в раковину, а мазал своими мазями от экземы. А врачи радовались: "Как хорошо идет лечение!" На том и расстались. (Cаша)
***
В 42 года пошла к неврологу : "Голова кружится, даже лёжа", он мне: "Все мы под богом ходим. Вот Вы на 4 года меня старше, а 1/3 моих одноклассников уже умерло". Блин, наверно он их и лечил! Это не анекдот. Он до сих пор у нас в поликлинике работает, зато к нему всегда записаться можно, всегда свободен. Моему соседу поставили диагноз, а как лечиться, сказали, чтоб в интернете посмотрел.
***

[Гоминид]

[Гоминид]

[PRINCIP]

1.
Мужик очнулся и спрашивает тех, кто стоит рядом:
- Где я :.
- Вы попали в автокатастрофу. Вас осмотрели, прооперировали :
- Я значит, в больнице лежу :
- Большая Ваша часть - да, в больнице.
2.
- Вот Вам лекарство, купите в аптеке, оно продаётся только по рецепту.
- Спасибо большое. А как его принимать и оно поможет мне от головной боли?
- Да, конечно поможет! А принимать за десять минут до того, как начнёт болеть голова.
3.
Пришёл мужик к врачу и жалуется, что очень плохо себя чувствует. Доктор его осмотрел и сидит в недоумении:
- Никак не пойму, что с Вами. Наверное, всё дело в похмелье.
- Ладно, приду тогда завтра, когда у Вас похмелье пройдёт.
4.
- Ой, как же страшно : А Вы зуб вырвите без боли?!
- Не обещаю. Вчера зуб одному вырывал - ему хоть бы что, а я себе руку вывихнул! Во, как бывает!
5.
- Доктор, вот скажите, что со мной происходит?! По мне всё время ползают крокодильчики. Вот, смотрите - ползёт! - взял стряхнул.
- Ну что вы делаете?! Что Вы его на меня стряхиваете?! - подскочил врач со своего кресла.
6.
- Доктор, у меня отвратительная память! Я ничего не помню!
- Значит, Вы жалуетесь только на память? Ни на стрессы, ни на апатию, только на память?
- На память? Да, кто же Вам это сказал?! Я вообще мучаюсь от суставной боли!
7.
Лежит мужик в операционной и спрашивает у хирурга:
- Скажите! Скажите мне прямо сейчас, как бы страшно правда не звучала! Но здесь и сейчас! Моя машина сильно пострадала от аварии?!!
***

[Гоминид]

В 92 раза.

[тов.Берия]

А почему не в 64?

[Гоминид]

28 молочных(рвать) + 32 коренных(чинить) + 32 протеза(вставлять)
И даже больше - протезы ещё обслуживать надо.
Вопрос в другом: в случае vagina dentata кто обслуживать должен - стоматолог, гинеколог или хирург?

[Гоминид]

- Почему комары всегда подлетают к ушам и жужжат?
- Они берут информированное согласие на процедуру.

[MOISHANSK]

(укол делается в правый верхний квадрат)

Да-да , особенно если это левая ягодица ! .
пс: да понятно что вы просто процитировали , но всё же ... А то вон "молоденькая" тоже поняла что "раскрестить"надо на квадраты .

в случае vagina dentata кто обслуживать должен

Да главное чтоб не хирург-андролог , .В смысле чтоб после неё не потребовался Х-А .