Анекдоты 2020! Мы за всё хорошее, против всей куйни..!
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как 5%.
После празднования Нового Года каждый раз одно и то же свинство: повсюду окурки, пробки, пустые и битые бутылки, лужицы рвоты, потеки мочи по углам, мерзкий запах, эти мутноглазые рожи, мычащие в пьяном угаре и не могущие найти ни дорогу домой, ни даже сил подняться... А самое мерзкое - в подъездах и на улицах картина не лучше!
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Когда жена беременна. - Укради мне шашлык! - Щас схожу и куплю. - Я хочу краденый...
- А давайте пить чай! - предлагали хозяева.TIIL-59 писал(а): Гости - это такие люди
- А давайте уж пить то, что пили до этого! - кричали гости.
Да пошло всё на &Yi! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
-
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 35238
- Зарегистрирован: 16 июн 2015, 17:27
Реально работает,сначала читая быстро,прочитываешь именно то,что предполагалось,потом уже,вдаваясь в подробности,понимаешь..... ))))!!!
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным р%ссийским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным р%ссийским певцом!
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным р%ссийским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным р%ссийским певцом!
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее р@ком, тр@хаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее р@ком, тр@хаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: "это вообще кто?" и "он еще жив?"
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Алло, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас не доплата по НДС.
- Да? А с какого &уя?
- Да? А с какого &уя?
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, &ля, ясен &уй!!!
-Ну, &ля, ясен &уй!!!
Из сети:
Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся ревом самолета на взлете.
С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли?
С честными глазами успокоил их словами:
- Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маневровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата.
Повисла пауза. Потом был задан вопрос:
- Вы и таким занимаетесь?
- А кто, если не мы?!
Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся ревом самолета на взлете.
С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли?
С честными глазами успокоил их словами:
- Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маневровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата.
Повисла пауза. Потом был задан вопрос:
- Вы и таким занимаетесь?
- А кто, если не мы?!
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
В дополнение к колбасе 'Папа может!' необходимо срочно выпустить напиток 'Папа хочет!' и антипохмельное средство 'Папе надо!'
------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
В дополнение к колбасе 'Папа может!' необходимо срочно выпустить напиток 'Папа хочет!' и антипохмельное средство 'Папе надо!'
------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
совет от Деда Мороза.
зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве
зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве
Как раньше шутили: витамин "Цэ" - в сале, в масле и в винцеClegg писал(а): имой организму требуется больше витамина "С"
Ну и были отдельные шутки про другие витамины: непослушным детям прописывали витамин "Р", женщинам регулярно требовался витамин "Х", а мужики принимали витамин "Ю".
-
- Капитан
- Сообщения: 10514
- Зарегистрирован: 26 авг 2012, 01:58
Изначально написано Skunk:
Из сети:
Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся ревом самолета на взлете.
С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли?
С честными глазами успокоил их словами:
- Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маневровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата.
Повисла пауза. Потом был задан вопрос:
- Вы и таким занимаетесь?
- А кто, если не мы?!
Пишите адрес - поговорим с ними насчет этой зимы.
Муха Цэ-Цэ - хвать за яйцэ!
- есть здесь врач?!
- да, я патологоанатом.
- мой муж умирает!
- и уже скоро мы узнаем, какова причина смерти..
- да, я патологоанатом.
- мой муж умирает!
- и уже скоро мы узнаем, какова причина смерти..
Больной выписан из клиники под наблюдение местного патологоанатома
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Только что сказал внукам, что я старше Гугла.
Они думают, что я глупо пошутил...
Они думают, что я глупо пошутил...
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно...
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом...
К музыкантам в ресторане подходит мужик и заказывает песню: - Спойте мне про китайского казака! Я в непонятках: - Я не знаю такой песни. Хоть напой. Мужик: - Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.
- спойте гимн китайских парашютистов!Kinnn писал(а): Спойте мне про китайского казака!
- ???
- "лица жёлтые над городом кружАтся..."
-
- Капитан
- Сообщения: 10514
- Зарегистрирован: 26 авг 2012, 01:58
Ну казаки всех, в том числе и китайцев щемили
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей