N 1580
Чем больше в армии дубов,
Тем крепче наша оборона!
Хотя,да, вероятнее всего фейк
А вообще, и в Зарницу я играл, и с отцом на стрельбище ходил. Первый огнестрел, коим пользвался - Марголин... эххххх..... тоска.....
Немного юмора в нашей суровой работе
Изначально написано Mazilla:
Такбля.
1. Не бачу в Строевой части.
2. Прежде чем "вылаживать" документы такого уровня, треба поклясться, шо це оригинал, шо ты це бачив сам.
3. Просто перепечатка, "перевылаживание" всякой хуйни с всяких других интернет-ресурсов тут у нас не принято.
4. Даже отсутствие грифа не дает право ТУТ светить ЭТИ или ТАКИЕ документы. Во избежание проблем с "контролирующими" товмайорами, которые и так уже заебали хозяина ресурса.
Или ты играешь по этим правилам, или я тебя опять нахуй отстраню.
Как понял, прием.
Здравбудь товкомандир
По существу и по порядку.
1. Секретутку строевой в уборщицы с понижением в звании и окладе. Фелонит на работе, одни майоры в голове.
(стр.30 учетной книги, запись 829, под роспись.)
2. По поводу оригинала: я ведь вопрос задал, уточнить у сведующих, уж глазам не поверил что такое самодурство возможно. По поводу "уровня".. Это не уровень...точнее уровень записки не выше.
3,4. Абсолютно не вопрос, принимается без возражений и с пониманием сложности момента.
Правила приняты и не обсуждаются. По поводу уровня доклад выше. Так вроде, насколько помнится, номер с окошком на гаупвахте не выписывали. Разбором полетов в задушевной беседе обошлись.
Принял.
Давай, аккуратнее дали, ровнише..
Давай, аккуратнее дали, ровнише..
Изначально написано Mazilla:
Принял.
Давай, аккуратнее дали, ровнише..
+
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Изначально написано ded2008:
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Ну тебе ж сказали кто - искусственный интеллект...
Он же будет и пидорасить это самое очко.
По ночам.
В случае нарушения воинской дисциплины и при несении службы во внутреннем наряде.
Пока этот интеллект не изобретет робота по пидорашению очка.
И опять все сведется к дедовщине.
Роботизированной.
ТЫ б лучше озадачился другой проблемой.
А именно:
КАК БУДЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ ДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ у этого ИСКУССТВЕННОГО ИНТЕЛЛЕКТА ?!?!?!?
И кто будет собственно заниматься этим самым альбомом?
Ну там - бархатом обтягивать, кальку вклеивать, голых баб рисовать т.д. и т.п. - там работы блять хорошему солдату на полгода!!!
Изобретать теперь что ли робота-альбомщика ???
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
Один из десантных катеров проекта 1176 типа "Акула" из состава ТОФ в, так сказать, парадной окраске. Надо ее ввести в качестве штатного камуфляжа, так сказать, поражать врага психически.
танк с рогами из танкограда
В ближайшие дни на улицы Челябинска выйдет праздничный троллейбус-танк. Необычное превращение к 9 Мая организовали граффитисты из команды Graffiticrew - Тимур Абдуллаев Бразил и Павел Дериглазов Вируз. Уже сегодня вечером ребята планируют завершить свою работу.
Модернизацию троллейбуса в инстаграме анонсировал директор ООО 'ЧелябГЭТ' Александр Павлюченко.
- Был троллейбус - станет танк! Уже через несколько дней - на дорогах Челябинска, - написал он под эскизами машины.
В ближайшие дни на улицы Челябинска выйдет праздничный троллейбус-танк. Необычное превращение к 9 Мая организовали граффитисты из команды Graffiticrew - Тимур Абдуллаев Бразил и Павел Дериглазов Вируз. Уже сегодня вечером ребята планируют завершить свою работу.
Модернизацию троллейбуса в инстаграме анонсировал директор ООО 'ЧелябГЭТ' Александр Павлюченко.
- Был троллейбус - станет танк! Уже через несколько дней - на дорогах Челябинска, - написал он под эскизами машины.
новая форма от еще одного... тимати...
Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле.
Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла.
И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства.
Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке. Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете?".
Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла.
И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства.
Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке. Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете?".
У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.
ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ
Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.
Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.
Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.
В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.
Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.
Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.
Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"
Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.
- Медаль хочешь?
- Лучше водки.
Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.
по моему в рассказе немного преувеличено. у нас все прыгали. самым молодым по моему лет 16 было. естественно с подготовкой а не просто так.
Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.
Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.
Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.
В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.
Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.
Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.
Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"
Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.
- Медаль хочешь?
- Лучше водки.
Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.
по моему в рассказе немного преувеличено. у нас все прыгали. самым молодым по моему лет 16 было. естественно с подготовкой а не просто так.
шЮтка-юмор:танк с рогами из танкограда
из жизни АВТОБУСОВ.
- дорогой, ты стал ТРОЛЛЕЙБУСОМ!
а тут ТАНК стал рогатым!
самоходка с тяжелым минометом погуляла.
В социальной сети распространяется информация о наличии вблизи украинской границы на белорусской части Чернобыльская зоны отчуждения российских войск, сообщила 20 июля в Facebook пресс-служба 61-й отдельной пехотной егерской бригады Вооруженных сил Украины.
В бригаде заявили, что уже довели "до командования всех уровней" информацию о возможном присутствии у границы российских военных.
"Факт присутствия российских войск у северной границы Украины на белорусской части Чернобыльской зоны отчуждения уже проверяется. В случае его подтверждения 61-я ОПЕБр готова за считанные часы приступить к обороне Украины на указанном участке украинско-белорусской границы и дать достойный отпор агрессору", - подчеркнули в пресс-службе бригады.
Сегодня пользователь Владимир Мартынюк написал в Facebook, что жители приграничного Иванковского района видели в белорусской части Чернобыльской зоны большое количество солдат и техники армии РФ.
"Общаясь с украинцами, которые традиционно ходят через границу в Беларусь, эти военные заявляют, что их задача - быстро занять Киев. Утверждают, что до Нового года они нас, то есть Украину, "сделают"... Ежедневно проходят военные учения с бронетехникой и даже авиацией. Местные жители говорят, что россияне тренируются "ломать" границу Украины", - заявил он.
Пользователь добавил, что россиян невозможно спутать с белорусами, поскольку половина военных выглядят, как "буряты" или "якуты".
Больше читайте тут: https://m.gordonua.com/news/wa...ya-1130742.html
В бригаде заявили, что уже довели "до командования всех уровней" информацию о возможном присутствии у границы российских военных.
"Факт присутствия российских войск у северной границы Украины на белорусской части Чернобыльской зоны отчуждения уже проверяется. В случае его подтверждения 61-я ОПЕБр готова за считанные часы приступить к обороне Украины на указанном участке украинско-белорусской границы и дать достойный отпор агрессору", - подчеркнули в пресс-службе бригады.
Сегодня пользователь Владимир Мартынюк написал в Facebook, что жители приграничного Иванковского района видели в белорусской части Чернобыльской зоны большое количество солдат и техники армии РФ.
"Общаясь с украинцами, которые традиционно ходят через границу в Беларусь, эти военные заявляют, что их задача - быстро занять Киев. Утверждают, что до Нового года они нас, то есть Украину, "сделают"... Ежедневно проходят военные учения с бронетехникой и даже авиацией. Местные жители говорят, что россияне тренируются "ломать" границу Украины", - заявил он.
Пользователь добавил, что россиян невозможно спутать с белорусами, поскольку половина военных выглядят, как "буряты" или "якуты".
Больше читайте тут: https://m.gordonua.com/news/wa...ya-1130742.html
Путин созвал Совет безопасности:
- Итак, какая сука подсказала 9-летнему неизлечимо больному мальчику, что его единственная мечта в жизни - сесть в Су-57 и нанести сокрушительный ядерный удар по Пентагону?!..
- Итак, какая сука подсказала 9-летнему неизлечимо больному мальчику, что его единственная мечта в жизни - сесть в Су-57 и нанести сокрушительный ядерный удар по Пентагону?!..
Не столь давно в одну из частей российской армии пришел на срочку некто рядовой Петров: малый с двумя высшими образованиями (как позже выяснили, оба диплома - красные) и оконченной аспирантурой за плечами, правда без защищенной диссертации. Когда он пришел, ему было 25 лет. Ну вот сказал военкомат: 'Надо!', и Петров ответил, не особо сопротивляясь: 'Есть!' - видимо, был ему какой-то резон в этом деле. А мало того, что у него голова была светлая, так еще и седая, что в наших доблестных войсках только усугубилось: слишком поздно он включил 'режим дурака'.
Еще на сборном пункте офицер, приехавший забирать партию новобранцев, почитал личное дело Петрова и пригрозил, что поставит его писарем в штаб. Петров улыбнулся застенчиво, но промолчал: всякому офицеру верить на сборном пункте - мигом окажешься хрен знает где.
Познакомился я с ним уже на КМБ. Скромный, молчаливый, ни в одном месте не спортивный, но эрудированный - аж общаться приятно. В один батальон в итоге и попали. Через полгода он, как уже говорилось, поседел еще больше, так что даже короткая стрижка этого не скрывала. А офицеры и прапорщики батальона, поняв, что новый писарь (он же хакер, он же ремонтник он же: - список можно продолжать) быстро разбирается во многих вещах, а более всего - в куче бумаг, постарались спихнуть ему как можно больше обязанностей. Начальник штаба вместе с комбатом, правда, быстро всех отвадили, лишив самых хитрожопых премии. А через полгода доблестного труда даже младшего сержанта дали.
В батальоне Петрова не трогали: во-первых, считали безобидным: он умудрялся все конфликты, даже прошедшие точку невозврата, решать мирным путем, а во-вторых, прекрасно понимали, что с 'крышующими' его майорами да капитанами ссориться не резон. Да и он не лез в дела батальона: вставал раньше всех, ложился позже всех, когда документы доделывал к утру. Мы даже не всегда знали, ночевал ли он в казарме, или провел ночь, заполняя книги да журналы.
И вот в один из дней приключилась у нашего уже младшего сержанта Петрова неприятность: слетела винда, а работы - непочатый край. Начальник штаба быстро раздобыл ему телефон с интернетом, и Петров начал отчаянно гуглить.
В тот момент дневальным по штабу стоял паренек, не так давно пришедший с КМБ. Лиц командиров он не знал, но в званиях разбирался. То есть полковника от прапорщика отличить мог вполне. Проблема была в одном: близоруким оказался, и на какой-то ляд снял (или не надел) очки. В ту минуту, как на грех, появился командир бригады. Появлялся он всегда одинаково: сперва его живот, а через секунду он сам, сверкая полковничьими звездами. Дневальный прищурился, разглядел три искорки на полевых фальшпогонах, но размер не определил (счел старлеем) и просто молча отдал честь. Комбриг это любил: он всегда старался заходить в батальоны как вежливый лось, тихо и по возможности незаметно. И вот так тихо он вошел в кабинет начальника штаба, где несчастный Петров, матерясь про себя, искал способы воскресить шайтан-машину в кратчайшие сроки. Отметим, что сидел он спиной к двери, и вошедшего просто не заметил.
Комбриг посмотрел на эту картину, подошел поближе, пару секунд разглядывал подробности вопиющего нарушения всего, чего можно, после чего отвесил такого хозяйского леща Петрову. Тот от неожиданности аж взлетел. Глаза углядели созвездия на плечах, и в ближайших кабинетах зазвенели стекла от могучего: 'Здражлатащполковник!'
На вопль из своего закутка вылетел начальник штаба и вытянулся по стойке смирно.
- Почему солдат с телефоном? - строго спросил комбриг.
- Пытаемся комп починить, система слетела, тут же отрапортовал начальник штаба.
- Почему солдат не стриженный? - продолжал допытываться полкан. Следует отдать должное, Петров на тот момент действительно сильно оброс: ему банально некогда было постричься, да и острой необходимости не было, он попросту игнорировал все построения.
- Пострижем.
- Почему солдат седой?..
Ответа найти никто не сумел. Комбриг прошелся по кабинетам, выдал замечания по поводу чайников и чешущих языками гражданских тёть, вставил пистон комбату и начальнику штаба и уплыл куда-то в направлении соседних зданий. К дневальному подошел злой Петров. Неизвестно, чем закончился их разговор, но дневальный с того дня всегда был при очках и время от времени бегал на улицу посмотреть, нет ли больших звезд в непосредственной близости от штаба.
Через пару часов после ухода полковника, Петрову пришлось нести документы в штаб бригады. Там он пересекся с батальонным замполитом, который отчаянно пытался придать своей морде серьезное выражение. Получалось не очень. А когда он увидел Петрова, его вообще затрясло от беззвучного хохота.
- Товарищ майор, что случилось? - поинтересовался тот.
Проржавшись, замполит процитировал речь комбрига, выданную им во время совещания: 'Захожу я, значит в штаб батальона. То что команду никто не подал, это как бы хрен с ним, но дальше: Захожу в кабинет начальника штаба. Смотрю - майор что ли за компом сидит?.. Присмотрелся - нет, солдат. Короче, бардак там у вас: чайники стоят, бабы ржут, дневальный слепой, а посередине сидит солдат, смотрит на все это б%ядство и медленно седеет!'
Прозвище 'Седой Солдат' закрепилось за Петровым до самого дембеля:
Еще на сборном пункте офицер, приехавший забирать партию новобранцев, почитал личное дело Петрова и пригрозил, что поставит его писарем в штаб. Петров улыбнулся застенчиво, но промолчал: всякому офицеру верить на сборном пункте - мигом окажешься хрен знает где.
Познакомился я с ним уже на КМБ. Скромный, молчаливый, ни в одном месте не спортивный, но эрудированный - аж общаться приятно. В один батальон в итоге и попали. Через полгода он, как уже говорилось, поседел еще больше, так что даже короткая стрижка этого не скрывала. А офицеры и прапорщики батальона, поняв, что новый писарь (он же хакер, он же ремонтник он же: - список можно продолжать) быстро разбирается во многих вещах, а более всего - в куче бумаг, постарались спихнуть ему как можно больше обязанностей. Начальник штаба вместе с комбатом, правда, быстро всех отвадили, лишив самых хитрожопых премии. А через полгода доблестного труда даже младшего сержанта дали.
В батальоне Петрова не трогали: во-первых, считали безобидным: он умудрялся все конфликты, даже прошедшие точку невозврата, решать мирным путем, а во-вторых, прекрасно понимали, что с 'крышующими' его майорами да капитанами ссориться не резон. Да и он не лез в дела батальона: вставал раньше всех, ложился позже всех, когда документы доделывал к утру. Мы даже не всегда знали, ночевал ли он в казарме, или провел ночь, заполняя книги да журналы.
И вот в один из дней приключилась у нашего уже младшего сержанта Петрова неприятность: слетела винда, а работы - непочатый край. Начальник штаба быстро раздобыл ему телефон с интернетом, и Петров начал отчаянно гуглить.
В тот момент дневальным по штабу стоял паренек, не так давно пришедший с КМБ. Лиц командиров он не знал, но в званиях разбирался. То есть полковника от прапорщика отличить мог вполне. Проблема была в одном: близоруким оказался, и на какой-то ляд снял (или не надел) очки. В ту минуту, как на грех, появился командир бригады. Появлялся он всегда одинаково: сперва его живот, а через секунду он сам, сверкая полковничьими звездами. Дневальный прищурился, разглядел три искорки на полевых фальшпогонах, но размер не определил (счел старлеем) и просто молча отдал честь. Комбриг это любил: он всегда старался заходить в батальоны как вежливый лось, тихо и по возможности незаметно. И вот так тихо он вошел в кабинет начальника штаба, где несчастный Петров, матерясь про себя, искал способы воскресить шайтан-машину в кратчайшие сроки. Отметим, что сидел он спиной к двери, и вошедшего просто не заметил.
Комбриг посмотрел на эту картину, подошел поближе, пару секунд разглядывал подробности вопиющего нарушения всего, чего можно, после чего отвесил такого хозяйского леща Петрову. Тот от неожиданности аж взлетел. Глаза углядели созвездия на плечах, и в ближайших кабинетах зазвенели стекла от могучего: 'Здражлатащполковник!'
На вопль из своего закутка вылетел начальник штаба и вытянулся по стойке смирно.
- Почему солдат с телефоном? - строго спросил комбриг.
- Пытаемся комп починить, система слетела, тут же отрапортовал начальник штаба.
- Почему солдат не стриженный? - продолжал допытываться полкан. Следует отдать должное, Петров на тот момент действительно сильно оброс: ему банально некогда было постричься, да и острой необходимости не было, он попросту игнорировал все построения.
- Пострижем.
- Почему солдат седой?..
Ответа найти никто не сумел. Комбриг прошелся по кабинетам, выдал замечания по поводу чайников и чешущих языками гражданских тёть, вставил пистон комбату и начальнику штаба и уплыл куда-то в направлении соседних зданий. К дневальному подошел злой Петров. Неизвестно, чем закончился их разговор, но дневальный с того дня всегда был при очках и время от времени бегал на улицу посмотреть, нет ли больших звезд в непосредственной близости от штаба.
Через пару часов после ухода полковника, Петрову пришлось нести документы в штаб бригады. Там он пересекся с батальонным замполитом, который отчаянно пытался придать своей морде серьезное выражение. Получалось не очень. А когда он увидел Петрова, его вообще затрясло от беззвучного хохота.
- Товарищ майор, что случилось? - поинтересовался тот.
Проржавшись, замполит процитировал речь комбрига, выданную им во время совещания: 'Захожу я, значит в штаб батальона. То что команду никто не подал, это как бы хрен с ним, но дальше: Захожу в кабинет начальника штаба. Смотрю - майор что ли за компом сидит?.. Присмотрелся - нет, солдат. Короче, бардак там у вас: чайники стоят, бабы ржут, дневальный слепой, а посередине сидит солдат, смотрит на все это б%ядство и медленно седеет!'
Прозвище 'Седой Солдат' закрепилось за Петровым до самого дембеля:
Прапорщик пришел в бар и заметно перебрал алкогольных напитков. Тогда один из посетителей ст. прапорщик решил подойти к нему и спросил:
- Что-то случилось? Почему ты в такой прекрасный день так нажрался?
Прапорщик:
- Некоторые вещи очень трудно объяснить:
Ст.прапорщик:
- Да что же такое ужасное с тобой приключилось?
Прапорщик
: - Я сегодня доил корову. И когда ведро почти наполнилось, она дернула левой ногой и опрокинула его.
- Ну, это не так уж и плохо:
Прапорщик:
- Некоторые вещи очень трудно объяснить:
- Рассказывай! Что случилось потом?
- Я привязал ее левую ногу к столбу и сел дальше доить ее. Но когда ведро почти наполнилось, она дернула правой ногой, и снова его опрокинула.
- Опять?
- Да, я же говорю, некоторые вещи очень трудно объяснить:
Ст.прапорщик:
- И что ты сделал?
- Я привязал ее правую ногу, но на этот раз она задела ведро хвостом.
Ст.прапорщик:
- Хмм:
Прапорщик:
- Так вот, веревок я больше не нашел, поэтому снял свой ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент мои штаны спали, и в коровник зашёл полковник...
- Что-то случилось? Почему ты в такой прекрасный день так нажрался?
Прапорщик:
- Некоторые вещи очень трудно объяснить:
Ст.прапорщик:
- Да что же такое ужасное с тобой приключилось?
Прапорщик
: - Я сегодня доил корову. И когда ведро почти наполнилось, она дернула левой ногой и опрокинула его.
- Ну, это не так уж и плохо:
Прапорщик:
- Некоторые вещи очень трудно объяснить:
- Рассказывай! Что случилось потом?
- Я привязал ее левую ногу к столбу и сел дальше доить ее. Но когда ведро почти наполнилось, она дернула правой ногой, и снова его опрокинула.
- Опять?
- Да, я же говорю, некоторые вещи очень трудно объяснить:
Ст.прапорщик:
- И что ты сделал?
- Я привязал ее правую ногу, но на этот раз она задела ведро хвостом.
Ст.прапорщик:
- Хмм:
Прапорщик:
- Так вот, веревок я больше не нашел, поэтому снял свой ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент мои штаны спали, и в коровник зашёл полковник...
Полковники в коровники не ходют.
из рассказов участника событий
Февраль 1996 г. Нахожусь в военном лагере на окраине Грозного. Большая часть личного состава отряды ОМОН из различных регионов. Заехал туда вместе с очередной сменой. Типажи тут были достаточно жесткого и решительного типа. Нам предстояло пробыть здесь около двух месяцев. Несмотря на ежедневную стрельбу по ночам, различные виды боевых заданий, жизнь была довольно монотонной. Возникла мода на отращивание бороды, командование не возражало. Уже к концу первого месяца у меня стало возникать ощущение, что нахожусь где-то в московском университете 19 века. Кругом молодые люди чеховского типа, с типичной для него негустой бородкой клинышком. Наблюдать по утрам во дворе несколько десятков молодых людей, с интеллигентскими бородками, одновременно чистящих зубы, само по себе было достойно кисти передвижников. Когда в полном боевом облачении собирались на утреннее построение, не оставляло ощущение какого-то полка царской армии. Даже регулярный матерный комментарий каждого действия, не менял этого восприятия. Хотя кто знает, как на самом деле выражались в 19 веке в боевых условиях. До сих пор не знаю почему, но русский человек с подстриженной бородкой производит впечатление творческого интеллигента, а восточный типаж с такой же бородкой, без пяти минут террорист.
Февраль 1996 г. Нахожусь в военном лагере на окраине Грозного. Большая часть личного состава отряды ОМОН из различных регионов. Заехал туда вместе с очередной сменой. Типажи тут были достаточно жесткого и решительного типа. Нам предстояло пробыть здесь около двух месяцев. Несмотря на ежедневную стрельбу по ночам, различные виды боевых заданий, жизнь была довольно монотонной. Возникла мода на отращивание бороды, командование не возражало. Уже к концу первого месяца у меня стало возникать ощущение, что нахожусь где-то в московском университете 19 века. Кругом молодые люди чеховского типа, с типичной для него негустой бородкой клинышком. Наблюдать по утрам во дворе несколько десятков молодых людей, с интеллигентскими бородками, одновременно чистящих зубы, само по себе было достойно кисти передвижников. Когда в полном боевом облачении собирались на утреннее построение, не оставляло ощущение какого-то полка царской армии. Даже регулярный матерный комментарий каждого действия, не менял этого восприятия. Хотя кто знает, как на самом деле выражались в 19 веке в боевых условиях. До сих пор не знаю почему, но русский человек с подстриженной бородкой производит впечатление творческого интеллигента, а восточный типаж с такой же бородкой, без пяти минут террорист.
Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки, и командиры танков начинают ругаться.
Израильтян надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ: - "Пошёл на "@уй!", наклоняется в люк и спрашивает:
- "Я правильно сказал?"
Израильтян надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ: - "Пошёл на "@уй!", наклоняется в люк и спрашивает:
- "Я правильно сказал?"
А ваш батальон никогда генерала нахер не посылал? Приехал как-то один к нам в бригаду, пришел на построение, "Здравствуйте, товарищи солдаты", всё как положено, каждый про себя подумал что если он скажет "иди нахер", то на фоне "Здравия желаем, товарищ генерал" остальных, этого будет не слышно. Хер-то там плавал, человек 50-70 в едином порыве не сговариваясь посылают генерала, тот секунд 15 приходит в себя, говорит "Хм, попробуем еще раз".. со второго раза получилось как положено)
Вспомнилась известная переводческая байка. Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон." Китайский переводчик на голубом глазу переводит: "Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
Звезда минно-взрывного дела
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
