Старые-новые анекдоты...2015

[TIIL-59]

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

[СанСаныч69]

* - За что сидишь братан?
- Карты тасовал..
- Понятно, в казино таких быстро просекают.
- Да? А в политотделе долго разбирались...

[Ринго Сталин]

Изначально написано СанСаныч69:
* - За что сидишь братан?
- Карты тасовал

Карты подделывал

[TIIL-59]

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[СанСаныч69]

* Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают:
Подходит парень постарше.
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

[СанСаныч69]

* Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила!
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))
* - Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

[TIIL-59]

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п....ь(трындеть) - она станет ещё короче.

[alvis]

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл@@дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa

княжне N
Гусaры в один голос:
- Но ведь ее весь Тамбов имел!!!
- Бывал я в этом Тамбове, господа. Весьма небольшой городишко

[Хризофилакс]

Ржевский на балу загадал загадку:
- Чем отличается парикмахер от херувима?
Никто не знает, и он ответил: "У одного хер спереди, а у другого - сзади".
Одному генералу загадка очень понравилась. Приехал он к себе в полк, собрал офицеров и говорит:
- Вот, господа офицеры, был я на балу, так там Ржевский загадал прекраснейшую загадку: чем отличается цирюльник от архангела?
Ну все думали-думали, не знают, просят сказать отгадку. Генерал говорит:
- Да вот отгадку-то я и сам малость подзабыл, помню только что у кого-то одного **й сбоку!

[Neve]

Ржевский играет в любительском спектакле и напрочь забывает текст.
На помощь приходит суфлер.
- Повторяйте: "Жениться мне".
- Жениться мне...
- Повторяйте:"Или не жениться ".
- Или не жениться...
Суфлер:
- И медленно встает...
- И встает что-то медленно ...

[СанСаныч69]

* - Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились...
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже всякая хня посыпалась?

[Хризофилакс]

Потряс клавиатуру - собрал печеньку

[Neve]

- Как у тебя с женщинами?
- Никак:
- Почему?
- Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

[TIIL-59]

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта ( плохая жена )

[TIIL-59]

На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам.
В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров.
О чем они мечтали весь прошлый год.

[СанСаныч69]

*- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...
* Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!!!

[Clegg]

демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно могут есть волков

[TIIL-59]

Меньше мучного-больше ночного!!!
...
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
...
Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

[СанСаныч69]

Карел Чапек Побасенки

Зачем это здесь?

[Neve]

Зачем это здесь?

откуда вышла фраза про демократию

[СанСаныч69]

Изначально написано Neve:

откуда вышла фраза про демократию

Это понятно...
Зачем это вообще в Юморе? и в частности в анекдотах...?

[СанСаныч69]

* Рaзговор бaбок в у подъездa:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть.
- А в печке проснуться ты не боишься?

[TIIL-59]

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п%%%ец этого года.

[narkad]

Клиринг менеджер - звучит гордо! )))))))

У нас были "Операторы профессиональной уборки"
------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

[TIIL-59]

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

[тов.Берия]

боюсь проснуться в гробу.

Похоронная процессия...
Случайный прохожий интересуется:
- Кого хоронят?
- Видите, вон идет Иван Иванович. Хоронят его тещу.
- Странно как-то... В смысле - гроб боком несут.
- А, на спине она храпит!

[TIIL-59]

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
...
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

[alvis]

Похоронная процессия...

Из замечательной книжки Корнея Чуковского "от 2-х до 5-ти":
- В соседнем дворе умерла старуха...
- Нет, старик, я сама видела, что старик. Впереди несут гроб, а сзади ведут старика. А он плачет, не хочет хорониться...

[LOCARUS]

666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016

[SStown]

666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016

Пытливость ума 80 лвл.