Анегдоты как культура русского человека

[СанСаныч69]

* Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
- Муж достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какой "счастливая"?! На пузырь просит!
* - Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.
* Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже.
Все сессию сдали, а я нет!

[B8F761]

В каком же звании...
Папа Римский во время визита в США попросил водителя дать осуществить детскую мечту, порулить лимузином. Поменялись местами.
Останавливает полиция, проверка...Лимузин уехал.
Напарник подходит к ох...му коллеге.
- Ты чо, такой задумчивый? Кто ехал то?
- Не знаю, кто в салоне, но водилой у него Папа Римский.

[тов.Берия]

цитата:

---

Originally posted by B8F761:

Папа Римский

---

Парикмахер стрижет постоянного клиента - известного деятеля культуры.
- Вы, маэстро, недавно ездили в Рим?
- Да.
- А что Вы там посещали?
- Да много чего. Музеи, театры, рестораны. И Ватикан удалось посетить.
- Неужели видели самого Папу Римского?
- Да...
- И как?
- А так. Вышел Папа Римский. Весь народ преклонил перед ним колени и нагнул голову. А Папа увидел мою макушку, подошел ко мне и спросил: "Какой мудак тебя так плохо подстиг?"

[Mastor]

Купил китайско................................................... ...%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
__________________________________
Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит...
__________________________________
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется...
Значит, удовлетворяет.
__________________________________
Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
- Привет коллега.
Водила:
- Офигел, какой я тебе коллега?
Пес:
- Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
__________________________________
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
__________________________________
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
__________________________________
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

[Mastor]

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

[Neve]

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

[TIIL-59]

Mastor!
С ДР!!!
...
Но пишите без мата.

[TIIL-59]

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

[Neve]

В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую." Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

[Бомбей]

цитата:

---

это анекдот про татуировки! Только про татуировки!! Аааааа!!! Не надоооо в бан!!!!

---

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, д......................
...
предупреждение!
И на помывку.

[СанСаныч69]

цитата:

---

Изначально написано Бомбей:

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

---

Уловка не поможет...в бан!

[СанСаныч69]

* Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик:
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками:

[полковник1]

цитата:

---

Изначально написано TIIL-59:
полковник1!
Как Вы тут -тему не уронили???

---

это что, я есче и крестиком вышивать умею

[полковник1]

цитата:

---

теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

---

обьявление на киоске (СССР если че) правды нет, россия продана, остался только труд за две копейки

[TIIL-59]

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

[СанСаныч69]

цитата:

---

Изначально написано TIIL-59:
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

---

А иногда и рогатым...

[СанСаныч69]

* Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я - зайка или птичка?!.
* Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
* Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
* - ТЫ ВСЁ?: - нежно спросила самка богомола.
* Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
* Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

[тов.Берия]

цитата:

---

Originally posted by СанСаныч69:

Надо уточнить у любимого: я - зайка или птичка?!

---

Любимый ответил: медвежонок, поэтому всю зиму будешь сосать... вот только насчет лапы не уточнил!

[СанСаныч69]

цитата:

---

Изначально написано тов.Берия:

Любимый ответил: медвежонок, поэтому всю зиму будешь сосать... вот только насчет лапы не уточнил!

---

Так медведи вроде СВОЮ лапу сосут...
хотя кто их лохматых знает...

[Gustavi]

Встречаются три молодых человека.
Первый молодой человек 70-ти лет говорит:
практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.
Второй молодой человек 80-ти лет говорит:
я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.
Третий молодой человек 90 лет говорит:
сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9..

[тов.Берия]

цитата:

---

Originally posted by СанСаныч69:

медведи вроде СВОЮ лапу сосут...

---

Медведь просыпается после зимней спячки. В пасти у себя находит волос. Прикладывает к верхней лапе - не то. Прикладывает к нижней лапе - опять не то. Смотрит себе в пах и рычит: "...! Не может быть!"

[Clegg]

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

[журавльОлег]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился - сил нет!
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

[GeorgeM2]

схлопывай нахрен. а то устроили - ни вздохнуть ни пёрнуть...

[Раммхат]

цитата:

---

Originally posted by полковник1:

нагнетаю обстановку в теме анегдоты

---

печально... этот анекдот и при Брежневе поди политическим не был, зато сейчас... в общем оберст, трави анекдоты в баре, там тебе за это никто лопатой по кумполу не обласкает.

[Relax]

цитата:

---

Изначально написано полковник1:
так. Дамы и господа, мне пришло сообщение от модератора, что я своим анегдотом (надпись на киоске, правды нет, россия продана, остался токо труд за две копейки) нагнетаю обстановку в теме анегдоты, в связи с этим официально заявляю, коли тут есче и такие анегдоты которые были древние исче при Брежневе рассказывать нильзя, я выжидаю сутки и схлопываю тему, либо пусть Тиль скажет на какие таки темы можно постить анеки либо уж совсем засунуть язык ему в жопу

---

На счет чего можно чего нельзя, уже говорили же. Если вы хотите свободы слова - её тут нет.

[тов.Берия]

цитата:

---

Originally posted by Relax:

хотите свободы слова - её тут нет

---

"Ви таки хотите и свободу слова, и после этого остаться на свободе?" (С)тарый одесский анекдот

[полковник1]

короче, сидят две вороны на заборе, за забором ракету готовят к запуска, одна другой, не полетит ракета то, другая полетит, не полетит, полетит, ракета стартавала и упала, вторая ворона, ну во, накаркала. Служу Советскому Союзу

[Mastor]

цитата:

---

Mastor!
С ДР!!!
...
Но пишите без мата.

---

Спасибо за поздравление.
На счет мата не думал что то слово так расценивается, но учту.
По теме:
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
______________________________
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
______________________________
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
______________________________
Министр финансов заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.

[Mastor]

И вдогонку :
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!