Короткие рассказы

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 24 июн 2018, 10:12.

НАЛОГ НА КОТА
Юмореска
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком - за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу 'Новости Мавзолея', которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? - Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. - Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья - налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом 'Седьмое ноября' Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя - повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
- Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
- Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
- А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. - Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
- В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - 'Магаданский' называется. И с еловой хвоей - 'Соловецкий'. Пишут, в нём витаминов много. Горький: - Жена обняла мужа. - Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? 'Час без кандалов'.
- Чтобы сняли с работы? - Буркнул муж. - Либералам-то Госдеп платит:
- Устройся в Госдеп, - оживилась жена. - Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели - у нас демократия.
- А ты знаешь, какой договор с ними заключают? 'Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России'.
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? - Произнесла она, сверившись с каким-то документом. - За него неуплата налога - десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! - Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. - Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! - Тёща всплеснула руками. - Слушать радио 'Свобода' в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха: Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!
© Влада ЧЕРКАСОВА

Zawchoz
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3737
Зарегистрирован: 25 окт 2005, 20:58

Сообщение Zawchoz » 24 июн 2018, 22:10.

Такие тексты призывают к Революции.
Каюсь.... я отношу себя к протестунам, восставшим, якобинцам, декабристам....
Пойду в знак протеста смотреть американские фильмы в авторском переводе Михалева, потом послушаю АС\DC из раннего....
А потом, в знак протеста против произвола власти злонамеренно посмотрю Сашу Грей......и в знак независимости от сатрапов самоудовлетворюсь!
Крепитесь товарищи! Революцию не задушить! Саша Грей греет нашу решимость и самоотверженность!

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 05 июл 2018, 17:39.

Случилось это Н-ое количество лет назад. Понадобилось мне добраться с Худжанда до Бишкека (прежде Фрунзе). Вариантов - маршрутов было несколько, но я выбрал маршрут Худжанд-Исфара на попутке, оттуда до Баткена на такси, а с баткенского аэропорта на самолете в сам Бишкек.
В Бишкек мне надо было очень срочно. Зачем так срочно это отдельная история.
Итак, сам Баткен. Маленький городок. Пыльные дороги с разбитым асфальтом, по которым встречаются вьюченные ослики. Таксист притормозил у маленького, ветхого одноэтажного здания больше походившего сельпо (как потом мне объяснили, раньше это было здание детского сада). Я сидел. Ну, мало ли остановился, может - сломалось что-то в машине, а может - задумался просто. У сельских людей ведь понятие времени иное. У них два времени: 'до обеда' и 'после обеда', а все остальное им не нужно. Это городским важно знать, на сколько часов и сколько минут они куда-то опаздывают.
- Вот. Аэропорт, - повернулся ко мне водитель с улыбкой.
Я не поверил и, не выходя с машины, стал с окна разглядывать здание. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Потом я заметил некие атрибуты летной площадки, красно полосатый флюгер и надпись АЭРОПОРТ. Это реально был настоящий аэропорт.
Я расплатился, вышел с машины и медленно пошел в сторону аэропорта. Ни забора, ни охраны. Летной площадки вообще не было видно.
Я тихо открыл скрипучую дверь и вошел в помещение. Простое пустое помещение в двадцать квадратных метров. У противоположной стены окошка кассира. Я неуверенно подошел к окошку и так же неуверенно, даже не поздоровавшись, спросил:
- Здесь билеты в Бишкек продают?
За стеклом сидел мужчина в вязаном свитере и пиджаке поверх него, и вписывал что-то в огромный журнал. Он посмотрел на меня сверх очков и кивнул.
- Билет на самолет? - спросил я, показывая ладонью вверх, как пионеры давали салют, потому что ждал что тут максимум могут продавать билеты на автобус.
- Да, - утвердительно кивнул.
- Аааа можно мне тогда один билет в Бишкек? - спросил я, чувствуя себя так, как будто участвую в розыгрыше, и вот выбегут смеющиеся люди со словами 'вас снимала скрытая камера!'.
- Нет, - коротко ответил мужчина вязаном в свитере.
- А почему? - спросил я.
- Билетов нет!
Я подумал. В Бишкек надо было очень срочно. Поэтому я решил попробовать еще раз.
- А можно как-то решить этот вопрос? - спросил я.
- Подождите.
Отвечал он как настоящий советский чиновник бюрократ, любимой фразой которого, была 'ждите:'
Простояв минут десять, я снова подошел к окошку, показывая всем видом, как я сильно жду. Когда терпеть было уже, не было сил, я спросил:
- А, простите, долго ждать?
- Сейчас начальник придет, - кивнул головой мужчина в вязаном свитере, указывая на стенку, - он решит. Причем, кивая, он показал, насколько важен этот начальник. Я посмотрел в сторону, куда он кивнул и заметил дверь с надписью 'Начальник'. Действительно. Тут даже начальник свой есть.
Ну что ж. Начальник так начальник. Простоял еще минут двадцать. Снова подхожу к окошку.
- А во сколько он обычно приходит, начальник-то?
Мужчина в свитере посмотрел на часы и ответил:
- Сейчас подойдет. Начальник у нас не опаздывает.
Я поневоле немного даже удивился. Какой важный и ответственный начальник, которого так уважают работники. Отошел к окну и стал ждать.
Вдруг мужчина в свитере встал. Подтянулся. Застегнул пиджак и открыл дверь. Оказывается, между кассой и кабинетом начальника была смежная дверь, которую я прежде не заметил. Потом уже дернулась ручка парадной двери 'начальника', изнутри крутили ключом. Дверь открылась, и в зал вышел тот же мужчина, только уже в застегнутом пиджаке. Он посмотрел на меня и спросил:
- Вы ко мне?
- Да.
- Проходите, - позвал мужчина в свитере и застегнутом пиджаке. Я, немного не понимая ситуации, пошел в кабинет начальника. Он пригласил присесть, сам сел в кресло начальника, сложил руки на стол и очень важно произнес.
- Ну, рассказывайте!
- Мне бы билет: В Бишкек: - неловко произнес я, а потом подумал и добавил - На самолет.
Когда говорил 'на самолет', то снова отдал салют по-пионерски, честно все еще не веря, что я в аэропорту.
- Хм: - сказал мужчина в свитере. Сложил губы трубочкой и начал барабанить пальцами по столу, как бы показывая, что он думает, как решить мою сложившуюся проблему. Потом он достал какие-то книги, просмотрел их, пролистал, сделал кое-какие записи и сказал:
- Билетов нет!
- Ну мне очень надо: - начал говорить я, но не успел договорить фразу целиком как вдруг начальник, то есть мужчина в свитере оборвал меня.
- Ладно! Очень так очень! Будет вам билет. Пройдите в кассу, вам там выпишут.
Я не понял, издеваются надо мной или просто я очень устал. Сказать что-то еще я не нашел, поэтому молча встал и вышел в зал. В кассе никого не было. Я только хотел вернуться к начальнику, как дверь вдруг закрылась, и послышался поворот ключа. Дверь начальника закрыли. Мужчина прошел в кассу, расстегнул пиджак и уселся. Когда я подошел к окошку, мужчина смотрел на меня, как будто видит в первый раз.
- Здравствуйте, - наконец-то поздоровался я. - Мне бы билет. В Бишкек. На самолет.
- А, - сказал мужчина. Потом достал со шкафа настоящие авиабилеты и стал аккуратно заполнять его. Я не верил глазам. Это были настоящие авиабилеты. Заполнив его и взяв с меня денег, он произнес
- Ждите в зале ожидания.
- А где 'зал ожидания'? - удивился я.
- Вот, - он указал коридор в котором я уже стоял.
Наверное, он имел в виду, чтобы я никуда не уходил, подумал я.
Через час стали подходить люди. Другие. Все были с сумками и багажами и провожающими. Я подошел к одному старику, и, показывая на свой билет, спросил, куда он летит. Он ответил, что в Бишкек. Я снова спросил - на самолете? Он кивнул. Я попросил его показать свой билет. Потому что подумал, что было бы смешно, если бы все ехали на автобусе в Бишкек с обычным билетом и только я один в этом же самом автобусе, но с билетом на самолет. Я немного успокоился.
Через некоторое время я услышал страшный гул. Это прилетел маленький АН. ЭТО БЫЛ САМОЛЕТ! Больше всех, наверное, радовался я. Шум был просто ужасный, так как остановился он можно сказать в двадцати метрах от здания.
Включился хриплый динамик, и человек в свитере произнес то, что говорят диспетчеры в аэропортах. Если бы он высунул голову в окошко и прокричал, то было бы намного понятнее, что он говорит, так как комната, в которой мы находились, была не столь большая. А так через динамик был слышен только хрип и отдельные фразы.
Я взял сумку и стал ждать. Человек в свитере вышел в зал и что-то сказал ожидающим на киргизском, а потом повернулся ко мне и сказал:
- Пройдите, пожалуйста, на таможенный контроль, вас досмотрят.
Я пошел за ним. Человек в свитере прошел за стойку. Достал фуражку с кокардой, и надел ее...
- Покажите сумки, - сухо сказал он. Я поставил на стол сумку и стал внимательно смотреть на него.
- Покажите билет! - добавил он. От этих слов я чуть не лопнул. Я хотел ему сказать, что купил его в кассе у кассира по личному распоряжению начальника аэропорта! Но билет все-таки показал. Он шлепнул штамп и попросил пройти в накопитель. Накопитель! Тут даже был накопитель! Я прошел в накопитель и стал ждать. За мной стали проходить другие пассажиры, а через улицу, перешагивая низкий, детсадовский забор, в накопитель стали проходить и провожающие.
В самолет садились как в маршрутку. Толкаясь и ругаясь. Меня не толкали. Я был в галстуке. Мужчина в свитере ходил вокруг трапа и громко ругал тех, кто не соблюдает правила техники безопасности. В общем, ругал всех. Кроме меня. И вот усевшись в кресло, я стал ждать, когда же самолет взлетит. Если бы с кабинки выглянул человек в свитере с шапкой пилота на голове, то я бы не удивился.
Я простоял в этом аэропорту более трех часов. В целом, ощущения - незабываемые. Для иностранца это было бы полнейшей экзотикой. Люди очень добрые, а продавщица в буфете, который находился во дворе (нет, это не был человек в свитере, это был другой человек) бесплатно отпаивала меня горячим чаем и даже позволила погреться у электрической плитки. Денег брать - категорически отказалась. =)

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 06 июл 2018, 18:26.

ай ай это все фашистская пропаганда.

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 08 июл 2018, 12:41.

Пишу всегда от души. И потом читаю комментарии, делаю выводы. Обсуждаем с женой и сыном. Сын крутит головой от моих слов и к доводам жены. Она не согласна с моим матом в рассказах, согласна с теми комментариями где люди говорят - ЗАКОН, ЗАКОН, только ЗАКОН!!!!
Так кто делает этот ЗАКОН?
Матвиёнко? Медведёв? Мутин? Сёчин? Ротлеберги? КТО? Спортсмэны блять бывшие в госдуме, певцы, или хер его знает откуда и кто?! Сидят в экране, а внизу подпись - член госдумы РФ! А потом их на украине херачат. Но он то успел хер знает какой ЗАКОН ввести.
А певцы из грузии?? Предатели! Всех Сердючек, Сосо, и т. д. Ладно, эмоции.
Я типа зам гендиректора маленькой фирмы. В фирме работает 17 человек, многие постарше и иногда болеют, то в командировки не соглашаются ехать далеко. А тут им пенсионный возраст повышают. У меня тетки работают, умные, красивые! Профессионалы, но не потянут они в таком темпе и режиме. Молодой преемник шэфа меня вызывает и как прогрессивный менеджер - уволить, найдем молодых и ретивых.- уволить. Уволить, блять!!! Куда пойдёт бухгалтер? Дворником? Мойщицей?
И метаться уже начинают, унижаться. Заискивать, соглашаться на меньшие условия. А хули!!! Мы (директор) на Бали, а женщины чуть-ли не без выходных лишь бы не дворником и не мойщицей.
Ну как матвиёнко, иди помой мой офис месяцок! Зайди ко мне в кабинет, где я тебе скажу что хуй тебе премии и что? Ты выйдешь на трибуну и начнешь орать что даром херачить будешь до 63-65 лет? Детки твои помогут? А мои? Мои мне помогут? То есть у вас там все малолетки министры сельского хозяйства! ТАЛАНТ , Бл:!А мои дети официанты и ремонтники сплитсистем
Патриоты? Чуваловы? Гогозины? Болодыны? Сердюковы?
Сука!!! Где совесть? Что случилось? Где тот пароль, код, порог который и я бы перешел и раскрыл руки и заорал:. Бл:. Еб:: все, мне то хорошо!!!!
А эти бедолаги военные и менты? Бедные, вы же не россияни! На тебе кость и иди херачь митинги. Лишь бы в 45 на пензиюююю. 18 тыр пенсии на квартплату, охранником в супермаркете пакеты проверять. Счастье?
Вот сейчас подписываю приказ об увольнении хорошей умной красивой женщины 50 лет. Она плачет, муж больной лежит., кредиты: А он (шеф) сел в джипик и типа позвоню:
Мы как быдло, идем куда гонют. А кто гонит? Патриоты блять: Ружьееее скоро все искать будут!
Коментариев не хочу

ЯРЛ
Полковник
Полковник
Сообщения: 20271
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 20:27

Сообщение ЯРЛ » 20 авг 2018, 18:38.

А тут всем можно?

ЯРЛ
Полковник
Полковник
Сообщения: 20271
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 20:27

Сообщение ЯРЛ » 20 авг 2018, 18:50.


"АРТЕК" - родовое имение князей Голицыных.
СОЧИНЕНИЕ
на тему:
Как я провел лето.
Мой папа инженер. Он работает в каком то проектном институте. Всю зиму мой папа до ночи сидел на работе. Он вместе с сотрудниками, для начальника что то там изобретал. В начале лета папе, его начальнику и другим дали Государственную премию. Вообще эта премия не маленькая, но если разделить её на всех и дать денег дядям в Москве, которые проталкивали изобретение, то от премии почти ничего не остается. Можно купить холодильник, но не ЗИЛ, а только Днепр, что мама и сделала, как жена лауреата. В институте профком узнал, что только папа имеет ребёнка пионерлагерного возраста. Профком выбил мне путевку в Артек. В семье все радовались. Мама начала меня водить по больницам и поликлиникам. У меня взяли три раза какашки на анализ кала и взяли два раза много мочи. Первый раз меня попросили утром не писать, а потерпеть до поликлиники. В поликлинике меня попросили написать в стакан в присутствии врача. В стакан все не поместилось, вылилось на пол. Врач был не доволен. Он держал стакан в руках. Потом он поднес стакан к очкам и долго изучал мою мочу. Врач сказал, что она прозрачная. Меня раздели догола и долго рассматривали волосы на голове. Сказали, что вшей у меня нет. Потом осмотрели мое тело и сказали, что блох и лишая у меня нет. У мамы был такой вид, как будто её заподозрили в краже коробки спичек в гастрономе. Потом меня попросили повернуться спиной к врачу, попросили нагнуться и раздвинуть руками попку. Я видел через ноги, что врач мне туда заглянул и остался доволен. Ему там понравилось. Потом медсестричка, которая все время писала на бумажке, попросила меня обнажить головку. Я был абсолютно голый и шапки у меня не было. Я ей так и сказал. Сестричка подошла ко мне, взяла меня рукой за писю и натянула мне кожу назад. Было очень здорово. Сестричка сказала: "мыть надо чаще, можешь одеваться". Пися выросла и стала твердой. Я начал натягивать кожу обратно. Получалось плохо. Я стал тянуть сильнее, кожа натянулась. У меня из писи вытекло две капли какой то белой гадости. Врач сказал сестричке, что она дура. Мама сделала вид, что она ничего не заметила. Потом мне начали делать прививки против болезней, которыми болеют негритянские пионеры. Потом у меня взяли кровь из вены и сказали маме, что ищут у меня наследственный сифилис. Маме это не понравилось. Мама начала дома грызть папу, но сифилиса у меня не нашли. Папа был очень доволен. Наконец мне дали толстую тетрадку с записями и печатями. Как сказал врач - я был годен.
Мы пошли с папой в день отправки на вокзал. Нас всех на вокзале опять начали осматривать врачи, сначала поискали у меня в голове. Потом спросили: "У тебя в трусиках волосики есть?" Я сказал, что начали расти. Сказали: "Сними трусики", это было на вокзале. Я снял трусики, сестричка начала перебирать мои волосики. "Лобковых вшей нет" - сказала она. Моя пися опять стала большой и твердой. Сестричка заорала: "Немедленно прекрати, как тебе не стыдно, как можно таких детей посылать в пионерский лагерь, он там чёрт знает, что натворит! Одень штаны!" - я одел штаны. У папы на лице появилась улыбочка, которая появляется, когда папа в воскресенье звонит своей сотруднице Лерочке, приглашая её поработать в институте с чертежами. Лерочка всегда соглашается. Потом обыскали все мои карманы и вещи. Перочинный нож, рогатку и таблетки от поноса отдали папе. Папе сказали, что такие вещи детям в Артек не дают. Папа согласился и тихонько засунул мне все обратно в карман.
Нас заперли в плацкартном вагоне, что бы мы не разбежались от радости. Окна были наглухо закрыты. Работало отопление, чтобы дети не простудились, так сказал проводник. Было тепло, моей бабушке бы понравилось. Все, кроме воспитательницы разделись до трусов. Хотелось пить. Свой компот и воду мы сразу выпили. Из краника вода текла тоненькой струечкой, была теплая и ржавая. В туалете воды не было, ни в кране, ни в унитазе. Так мы ехали до города Симферополя. Там нас вывели из вагонов, окружили кольцом и посадили в старые автобусы с закрытыми окнами. В автобусах жутко воняло бензином. Видно тек бензопровод и карбюратор. Я так всем и сказал. У нас есть в семье есть машина и я помогаю, с восьми лет, папе её мыть и ремонтировать. Это старая дедушкина Волга, папе её дали, что бы он женился на маме.
Нас привезли в Артек, ничего хорошего. Наши обкомовские дачи в Никольском гораздо лучше. Я там бываю очень часто, дедушка старый партиец. Нас начали переодевать в Артековскую форму. Она была хорошо выстирана и вся одного размера. На меня маленькая. Пуговицы приказали пришить самим, иголок было две на отряд. Пришивали в присутствии воспитателя. Иголки потом отобрали. Сказали пригодятся для следующей партии.
Нас поселили в деревянные домики по двадцать человек. Мальчики жили отдельно от девочек. Постельное бельё выдали на второй день. Простыни были маленькие, как в детском саду. Подушки и матрасы жутко воняли. Их оказывается чем то пропитывают после каждой смены. Вечером прилетели комары. Артековский комар очень большой и очень голодный. Кормили не часто, всего три раза в день. Между едой поесть ничего нельзя. Буфета нет, магазина нет. Говорят, что в комнатах для негров есть холодильники с едой, ешь когда хочешь. Я начал расти и жую всё время. Говорят, что во всех лагерях всегда, все голодают. На то он и лагерь.
На начали учить дисциплине. Мы стали ходить строем. От этого у меня и у всех ребят начался жуткий понос. Туалеты были без унитазов, просто дырка в досках. Перегородок и дверок не было. Нам объяснили, что это специально, чтобы дети не занимались в туалете всякими гадостями. Какими гадостями могут заниматься голодные дети в туалете нам не объяснили. Мы начали брать с собой хлеб из столовой в карманы и в пилотки. Воспитатели нас все время упрекали, они говорили, что хлеб это богатство и его нужно беречь. На завтрак нам давали суп на жаренном свином сале. Мой папа после института служил в Красной Армии два года лейтенантом в стройбате. Он рассказывал, что чурок то же на завтрак кормили супом с жареным салом. Понос длился три дня, таблетки не помогали. После поноса у меня был запор шесть дней. У остальных ребят тоже. Туалет ночью мыли из шланга, а потом заливали вонючей, коричневой гадостью, она прекрасно прилипала к кедам, оттереть её об асфальт было очень трудно. Дорожка от туалета была вся в следах от кед. Нам всё время говорили, что нам очень повезло, и мы должны постоянно радоваться.
Будили нас в шесть часов утра и выгоняли на физзарядку. Утром очень холодно, везде роса. После зарядки мы до 8.30 ждали завтрака. На физзарядке мы постоянно разучивали упражнение "счастливое детство". Раздвигали широко ноги и хлопали в ладоши над головой. Почему раздвигание широко ног это счастливое детство нам не объяснили. Воспитательницы тоже прыгали с нами, ноги они раздвигали широко и быстро, видно часто тренируются. Физкультурники на нас орали: "Шире ноги, громче хлопок". Мы громче всех хлопали, а негры шире всех раздвигали ноги.
Мы сразу познакомились с кубинцами. Они все время мёрзли. Я выменял на старенький шерстяной свитер монетку в три пессо с портретом Че Гевары и великолепную наваху с костяной рукояткой. Кубинцы всё время ходили с ножами, даже девочки и очень метко бросали их в деревья и в стены домиков. У них вся Куба постоянно готовиться к войне с США. Монетку и нож я зашил в дно своего рюкзака. У нас начали красть вещи для обмена. У меня украли шерстяные носки, которые мне в Артек связала бабушка - "вечером пододеть". Возле бабушки во время войны разорвался снаряд, и теперь она все время ходит в шерстяных носках. У нас дома большой запас шерстяных носков. После кражи носков, я вообще зашил свой рюкзак и привязал его к спинке кровати у всех на виду. У одного мальчика украли вообще всю одежду. В чем он поедет домой, если у него отнимут Артековские обноски непонятно. Кубинцы трех цветов: черные, как какао и смуглые. Смуглые очень гордятся своей светлой кожей, их папы советские инструктора на Кубе. Кубинские девочки могут выходить замуж в 13 лет, если они чуть-чуть беременные. Беременная кубинка показывает пальцем на парня и говорит: "Это он отец" и парень на ней обязательно женится, иначе его сошлют навсегда рубить сахарный тростник. На Кубе настоящий социализм. Кубинские девчонки говорили, что они в Артеке хотят забеременеть от белых, но с воспитателям нельзя. Тогда они начали приставать к нам. Из нашего отряда кубинки выбрали двух самых высоких ребят. Естественно меня и ещё одного прибалта. Ко мне пристала кубинка, которой по документам всего пятнадцать лет, но она уже была в Артеке и родила себе девочку. Теперь она хочет мальчика. От нее вкусно пахло розовыми духами. Поздно вечером она под кустом объяснила мне, почему моя пися становиться большой и твердой, и что с ней потом делать. Мне это очень понравилось. Там тепло и мокро, классно. Меня поцеловали и сказали, что я стал настоящим мужчиной. Так было четыре вечера по два раза. Потом меня передали второй подружке, потом третьей. Разницы между ними я не заметил. Везде мокро и тепло. Только некоторые кусаются и щипаются. Днем я все время был сонный и хотел есть. Мне все завидовали. Просили рассказать. Рассказывал. У многих мальчиков писи становились большими. Один из них меня обрызгал гадостью. Я дал ему в глаз. Четвертая кубинка оказалась девочкой, возились два дня, было сухо и холодно. Но она старалась, как могла, мазала слюной. Пятая кубинка была большой специалисткой. Она хотела окончить педагогический институт и стать школьной училкой. Меня она здорово научила, куда еще можно пристроить писю. Оказывается есть большой выбор. Надо рассказать папе. Он всегда говорит, что у них в институте редкий застой и нет ничего нового.
Артек знаменит лагерной дисциплиной. Все строем. Еда строем, купаться строем. Когда нас вели купаться, то по старой Артековской традиции нам велели всем вместе бежать в воду с криками "Урра!" Первые два дня нас всё время выгоняли из воды и с организованным криком "Урра!" опять загоняли в воду. Артек это вообще сплошные лагерный традиции. Весь день играет традиционная музыка. Радостная, барабанная, патриотическая, детские голоса поют о том, как им хорошо петь только в хоре. Моя бабушка всегда упрекает дедушку-партийца тем, что интеллигентный человек никогда не поет в хоре, поэтому его и не любят.
Наши воспитатели были самые несчастные люди. После отбоя они пили крымское вино и шли в кусты делать это. Утром, в шесть часов их слегка покачивало и мутило. Мы их очень жалели, им было очень трудно радоваться Артековской жизни. Но они старались изо всех сил!
Лагерная радость постепенно подходила к концу. Нас замучили разными однодневными кружками. Они всё пытались, чтобы мы за один день сделали лодочку, самолётик, мягкую игрушку и прочую ерунду. "Вот приедете домой и научите ребят в классе делать эти чудесные вещи, Артек это память на всю жизнь". Прибалт, которого кубинки отдали монголкам, начал страшно мучатся в туалете. Ему было больно писять, глаза лезли на лоб. Перед отъездом у него на писе появилась твердая язва, которая совершенно не болела, хоть это его радовало. Он сказал, что это трудовая мозоль.
Перед закрытием лагеря нам устроили костер. В Крыму все деревья охраняются лесничими, дров нет, поэтому на костер пошли ящики и коробки из кухни. Горело хорошо, но костер стал быстро прогорать. Начальник лагеря заорал, что костер должен гореть до отбоя и из кухни притащили несколько разломанных бочек из под селёдки, горели они хорошо, костер стал пахнуть, но комары не улетали. Тогда мы стали бросать в костер старые половые тряпки, получилась шикарная дымовуха. Начальник лагеря приказал, залить это безобразие. Девочки отвернулись, и мы выполнили приказ начальника, пахло ещё очень долго.
Мы сдали лагерные обноски и постели. Нас упрекнули в небрежном обращении с прекрасными вещами. Обворованному мальчику одежды не оставили, мы ему собрали с мира по нитке. Опять те же вонючие автобусы, вонючий жаркий без воды вагон и, наконец, мы дома на вокзале. Мама и бабушка плачут: "Как ты возмужал, как повзрослел, какой ты грязный, немедленно в ванну мыться! Мама смотри ему голову! Немедленно стричь, у него гниды! Боже, что с твоей писей? Она коричневая! Что ты ей делал!" Я промолчал. Бабушка и мама начали понимать! "Подонки, они развратили ребенка в 13 лет" Бабушка сказала: "Это лагерь!" Вечером папе я рассказал всё в подробностях. Папа слушал с большим интересом. "Да надо тебя познакомить с дочерью Ивана Петровича, он жаловался, что девка всё время хочет и ей мать поставила спираль! Слушай сынок, а как туда попасть воспитателем на всё лето?"
Вот так я провел лучшую часть лета!
Запись в дневнике: "Родителей немедленно в школу! Речь идет об исключении вашего сына".
Резолюция дедушки: "Думай, что пишешь, разъисключалась, говно беспартийное!".
КОНЕЦ.
Революции в стране стимулируют лучшие интеллектуальные силы.
Капитан Руже де Лиль написал "Марсельезу".
Гениальный сын немецкого народа написал "Хорст Вессель".
Александр Блок написал "Двенадцать".
Я написал "Артек".
Каждому своё!
30.12.2004г. (Год Оранжевой революции)


Дмитрий Львович
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1621
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 17:55

Сообщение Дмитрий Львович » 24 авг 2018, 11:34.

ЯРЛ
Спасибо за поднятие настроения :D
------------------
У нас кто не охотился, те беременные ходили. (С)

ЯРЛ
Полковник
Полковник
Сообщения: 20271
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 20:27

Сообщение ЯРЛ » 26 авг 2018, 10:32.

Главная еда
Поликлиника. Сотрудники постсоветского учреждения проходят плановую диспансеризацию. Появился новый, модный врач - психотерапевт. У него на столе пачка американских тестов для определения уровня психического ком-форта пациентов. Перед ним мужчина солидного возраста. Вопрос:
- Скажите, когда Вы испытываете счастье? Как часто?
- Утром, доктор, утром. Проснешься под звон будильника, все какое-то серое, безрадостное, тело не свое, жизни не рад, слишком рано мы встаем на работу, но знаешь - рассвет близок. Встанешь, нальешь стопочку - и луч солнца озаряет утро. Завтрак, доктор, - это начало светлого дня.
- И часто Вы опохмеляетесь?
- Ну доктор, я человек обеспеченный, привык завтракать, а также обе-дать и ужинать.
- И что, Вы каждое утро пьете водку?
- Странный вопрос. А как же, не позавтракав, можно идти на работу, что, на пустой желудок?
- И давно Вы так завтракаете, с водкой?
- С водкой после института. В институте красный портвейн пил. Сейчас уже такого нет.
- А до института?
- А до института мне мама домашнее сухое вино давала. Я на нем вы-рос, возмужал.
- Так Вы что, всю жизнь употребляете алкоголь?
- Питаемся мы хорошо, на еде не экономим.
- Так Вы алкоголик!
- Не надо оскорблять меня, доктор. Какой же я алкоголик? Алкоголик пятьдесят грамм выпьет - и пьян, а я пол-литра водочки за ужином выпиваю и совершенно трезв. Вот если литр, полтора - тогда пьянею от сытости, начинаю много смеяться, шутить.
- Послушайте, а зачем Вы так много пьете?
- Что значит много? Человек по книгам должен в день выпивать не меньше двух с половиной - трех литров жидкости для нормальной жизнедея-тельности организма.
- Но не водки же!
- Конечно, нет. Еще вина, и пива тоже
- Но ведь алкогольные напитки - это яд!
- Это Вас, доктор, кто-то обманул. Яд никто не пьет. Вот Вы видели человека, который пьет, ну к примеру, серную или азотную кислоту? Нет, не видели. А почему? Потому что яд. Алкоголь - это наиважнейший продукт питания. Он везде: и в твороге, и в кефире, и в хлебе. Если вы еще не забыли, чему Вас учили в школе, то вероятно помните, что расщепляясь, спирт дает нашему организму основное количество энергии. Спирт, доктор, это углеводы, без них, а также без жиров и белков наша жизнь не возможна!
- Но есть же и другие источники углеводов: хлеб, картошка, каша нако-нец.
- Пища должна быть разнообразной. Вот первую хорошо закусить ржаной корочкой, круто посоленной. А картошечку с сальцем и луком - как же без во-дочки; гречневую кашу хорошо с селедкой под водочку - мы в семье комплексно питаемся, не в сухомятку.
Доктор-психотерапевт обхватил многострадальную голову и запустил коротенькие толстенькие пальчики в черные курчавые волосики.
- Гражданин, мы с вами говорим на разных языках!
- Это точно. Вы, доктор, как с Луны свалились. Похоже доктор, Вы родились в семье отсталых людей. Книги читать надо, Святое Писание. Вспомните, что начал пить Ной, когда ковчег пристал к земле - вино, а что Лот стал пить после Содома и Гомора - вино. И Иисус Христос, хотя Ваша нация его не при-знает, то же воду превратил в вино. С древних египтян до наших дней уровень народного благосостояния определяется количеством выпитого вина, только очень бедные пьют воду, а как деньги завелись - водочку, коньячок и много, много пива.
- Да Вас лечить надо! Вы потеряны для общества!
- Как же это я потерян, я часть общества, его основа, фундамент. Вот зайдите в любой магазин. Хлеба три - четыре сорта, колбасы - пять, шесть, столько же сыру. А вот вин, коньяков, водок - десятки сортов. Старается прмышленность для человека. Даже маленький коммерческий ларечек - хлеба вообще нет, а напитков море. Вот где главные углеводы! Вот что является ос-новой рационального питания! Это главная еда человека разумного! Вы бы доктор по цивилизованным странам бы поездили. Везде, где тепло, выращивают виноград на вино, а где попрохладней - ячмень на пиво. А где вообще ничего не растет - из кактусов изготавливают! Весь мир занят производством этих продуктов.
После диспансеризации доктор понял. Умные люди правильно говорят: "Надо ехать."
22 февраля 1999 года.


GOD_HOUME
Поручик
Поручик
Сообщения: 4765
Зарегистрирован: 27 июн 2011, 10:40

Сообщение GOD_HOUME » 26 авг 2018, 14:30.

Изначально написано ded2008:
пока все в голове.
если хотите посмотреть на тараканов в голове близких по духу к моим рекомендую авторов
эдуард овечкин
барбос
ну и максим камерер

с ЯПа творчество?

ЯРЛ
Полковник
Полковник
Сообщения: 20271
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 20:27

Сообщение ЯРЛ » 26 авг 2018, 14:37.

Количество тараканов в голове прямо пропорционально количеству вещей, которыми окружает себя человек.
"Нам нужны не те вещи с которыми мы как ни будь обойдёмся, а вещи без которых мы не как не обойдёмся!" (перефразированный Джером Клапка Джером).

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 30 ноя 2018, 15:04.

Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.
Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.
В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки. После чего, его супруга, телом весьма объемным и весомым, весьма предприимчиво обменяла его заикающиеся объяснения на красивый синяк в пол-лица, отчего предприниматель очень долго напоминал человека, одной половиной головы постоянно находившегося в тени.
:Свято блюдя традицию 'сначала стакан, потом диван', соседи принялись отмечать покупку еще задолго до ее появления в квартире. И к моменту, когда служба доставки привезла диван, соседи уже вошли в стадию пристального выяснения отношений и награждения друг друга биолого-медицинскими терминами. Поскольку доставка была оплачена заранее, видевшие всякое на своем трудовом пути грузчики, со спокойствием укуренных слонов занесли диван и удалились.
Новый диван, выступая успокоителем и примирителем, подкинул соседям очередную задачу - нужно было как то вынести старый диван. Да не просто вынести, а еще как то доставить его к затененному лицом сородичу, который сверкая синевой, радостно лыбился и предвкушал супругину радость. Традиционно, в размышления вклинилась бутылка, после которой все стало казаться легким и несущественным.
После этого события понеслись со скоростью кота удирающего от помывки.
Нормальные соседи, прислушавшись к воплям обладателей нового дивана, вздохнули и привычно набрали номер неотложной, полицейской помощи. На том конце дежурный вздохнул, и привычно принял вызов. Наряд полиции вздохнул и, поправив ремни на животах, привычно выехал на знакомый адрес. Полицейский УАЗик вздохнул и привычно заглох около подъезда.
А в это время соседи, с шутками и матерными прибаутками, транспортировали диван вниз. Диван, помнивший еще времена НЭПа, в лифт не влезал и поэтому, облепленный многорукой, человеческой массой, громко совершал свой путь по лестнице, откалывая на поворотах куски штукатурки со стен и ломая перила. По подъезду гордо шествовала, ее величество, Разруха.
Два раза человекомасса не выдерживала брутальной монументальности мебели, в результате чего диван, набирая скорость, съезжал по ступенькам и с треском врезался в стены, добавляя к всеобщему хаосу еще и звуковое сопровождение.
- Все, мужики! Последний пролет! - оповестил всех радостный голос из-за дивана. Эта новость оживила унывающий контингент диваннносцов, и вынос тела пошел веселее.
: - Ну, еще немного, последняя лестница! - оптимистично спрогнозировал голос.
: Ну, что, пошли: - прислушиваясь к шуму в подъезде, предложил старший наряда, радуясь тому, что, судя по звукам, добыча сама летит ему в клюв.
А в это время в темном и грязном подъезде диван рвался на волю. И желание его было столь велико, что диванья душа не выдержала прикосновения жирных и липких рук и, вырвавшись из цепких объятий он ликуя понесся на волю, считая ступеньки и раскидывая хлипких людишек.
:- На волю, на волю, на волю: - Шептал диван ускоряя свой ход.
:-Летят, птенчики! - повторил старший, прикладывая ухо к подъездной двери.
Предположение старшего про 'летят', оказалось пророческим. Но пока еще счастливый в своем неведении, он встал с одной стороны двустворчатой, распашной двери подъезда, а его помощник, с другой.
С обратной стороны дверей диван, почуяв свежий воздух, рвался на свободу изо всех сил. Люди, тащившие его, уже плюнули на попытки догнать строптивую мебель и неспешным шагом просто шли за удирающим диваном, справедливо полагая, что когда-нибудь он остановится.
Со стороны улицы насторожился наряд полиции, готовый принять дебоширов.
Со стороны подъезда спускались дебоширы, готовые накатить стакан, как только диван остановится.
Сверху на все на это смотрел Создатель и гадал, получится его задумка или не получится.
Получилась. Диван, своим чудовищным весом распахнул двери подъезда даже не заметив препятствие, слетел с крыльца и с радостным посвистыванием воткнулся в землю. Сверху на него приземлились перила.
- И кто это тут ссыт по подъездам?! - вопросил сосед, появляясь на крыльце и заметив подозрительное шевеление за распахнутой дверью.
- Ты смотри, он тут не один! Там еще его дружок поссать устроился! - кивнул на вторую створку синелицый помощник. И тут же предложил конструктивную идею, - А давай им по сусалам наваляем?!
Дуэтом, тихо скрипнули, затворяясь створки и за ними внезапно, как фейерверк и алмазов, образовался наряд полиции. Наряд был слегка сплющен, косорыл и зол. С обратной стороны дверей виднелись подтеки слюней, что говорило о близком контакте металла и лиц при исполнении.
: Соседи вернулись домой не на следующее утро, как обычно, а через три дня. Они были задумчивы и сосредоточены. Первым делом они намертво заколотили створку подъездной двери, оставив для прохода только одну. Вторым делом они яростно разломали диван, поджидавший их на улице. Третьим делом они засинили вторую половину лица собутыльнику, потому, что в момент казни дивана он бегал вокруг и называл их обманщиками и еще разными многокомпонентными наименованиями.
Со временем все вернулось на круги своя и только наряд, когда приезжал за соседями, всегда с опаской подходил к подъезду, а соседи стали возвращаться только на третий день.

ЯРЛ
Полковник
Полковник
Сообщения: 20271
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 20:27

Сообщение ЯРЛ » 30 ноя 2018, 20:57.

КОЕ ЧТО О МЕБЕЛИ В СССР.
Отгремела, отшумела гражданская война. Белая армия докатилась до Тихого океана, а российский народ до советской власти (сахар - Бродского, чай - Высоцкого, а Россия - Троцкого). Буржуи все в Париже, а белое офицерье, просравшее Россию, планомерно расшлепали латышские стрелки. Особенно в Крыму, под чутким руководством еврейки Розалии Землячки и венгра Бела Кун. Демобилизованный красноармеец Ваня, весь израненный, изрубленный, простреленный, прожженный спиртом, залечивший походно-полевой сифилис препаратом 666, получил мандат на одну комнату в буржуйской квартире. На переднее довольствие надо ставить себя самому. Комната большая, светлая, даже не нагажено посредине на паркете. До воскресенья Ваня спал на полу закутавшись в шинель. В воскресенье пошел на базар (в магазинах же ничего нет - советская власть) и купил железную солдатскую койку, солдатское же одеяло и жалкий ватный тюфячок. В доме появилась мебель. Забив в дверь два гвоздя Ваня устроил вешалку для шинели, шапки и прочего барахла. Места Ване хватало, чай не буржуй. Побегав месяц в поисках работы, устроился на кирпичный завод, из печи выгружать кирпичи. Познакомился с Машенькой в красной косынке из загрузочного. Сходили в кино, посмотрели восемнадцать раз Веру Холодную, повалялись на Ванькиной шинели у речки под кустом. Маша была девушка приличная к себе мужчин не водила и сама к мужикам на квартиры не шастала. Решили браком сочетаться. За два рубля пятьдесят копеек оформили в ЗАГСе отношения. Маша из девичьего общежития переехала к Ванюше-родному. Поспали на железной койке до воскресенья и пошли на базар (в магазинах же ничего нет - советская власть) покупать полуторную кровать с блестящими шишечками. В дверь Ваня забил еще три гвоздя для Машкиного барахла. Распробовав семейной жизни Маше захотелось уюта. Ваня поворчал, но купил у столяра-халтурщика тумбочку из слегка построганных досок. Хотя зачем она понять не мог, в комнате три окна на подоконниках спать можно. Машенька из ниток крючком вывязала солфеточку, на блошинном рынке купила вазочку и воткнула цветочек. В доме сразу стало уютно. Тумбочка, на тумбочке солфеточка, на солфеточке вазочка, в вазочке цветочек. Очень уютно, прямо, как в кино. У Веры Холодной завсегда в комнате на столе цветы. Ваня еще не знал, что его ждет за те два рубля пятьдесят копеек, которые он в ЗАГСе оставил. Это не холостое житье: "Наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать". Пришлось еще два стула и вешалку покупать. Маша сильно уют уважать стала. Пока Маша с пузом сидела, обшила кровать и занавесочки на окна повесила. Родили, назвали Вовкой в честь вождя. Пошли на базар (в магазинах же ничего нет - советская власть) и купили ребенку кроватку. Вовка рос крепкий, как морковка. Пришлось Ване покупать стол и примус - Вовке кашу варить. Прошло пару лет и стала Машенька замечать, что Вовочка любопытными глазенками поутру на супружескую кровать смотреть начал. Купили на базаре ширму и закрыли детскую кроватку. Во времена НЭПа приобрели шифоньер с зеркалом артели "Красная мебель" и зажили долго и счастливо. Пока Вовочка на выпускном вечере с одноклассницей до утра по парку не погулял. Женили Вовку, купили вторую кровать с шишечками и вторую ширму. Старики на одной кровати за ширмой, молодые на второй кровати за второй ширмой. Хорошо пол царской постройки не трясется. Дальше война началась. Немец начал трусливо наступать, а наши воины мужественно отходить на заранее подготовленные позиции под Москвой и Сталинградом. Закончился первый этап Советской мебели.
Мы их победили и потянулись на Родину эшелоны с трофеями. Тыловые полковники и начальники госпиталей, а так же генералитет повез мебель. Немцы очень качественно поработали над Советским жилым фондом, комната в коммуналке опять счастье. Появились тогда в Советских комнатушках трофейные, рассчитанные на большие буржуйские квартиры вещи. Нужные и полезные. Кабинетный рояль Беккер с оркестровым звучанием. Напольные часы в рост человека с башенным звоном. Обеденные столы на двенадцать персон, а главное буфеты, добротно сделанные немецкими столярами-краснодеревщиками. Зайдешь в комнату, а там кроме буфета ещё и односпальная кровать поместиться может. Правда бочком проходить надо, зато очень уютно. Если в Ванюшиной квартире стены видны были, то теперь стен уже не стало. Буфет, пианино, часы, гардероб, кровать - стен уже не видно. Всерьез за производство мебели взялся Никита Сергеевич. Она стала ниже. Буфет, шифоньер, книжный шкаф стали удобнее - верхняя полка на уровне носа. Не надо на стул становиться, барахло доставать. Произошел тут качественный скачек. Буфет умер, а у богатой еврейской либеральной интеллигенции, у партработников, у завскладом, у товароведа, у мясника Яши и у буфетчицы Нюрки появились: "полировка", "сервант" и "хеля". "Хелю" показывали гостям, те спрашивали - это чего - это хеля. Народу захотелось полировки, захотелось блестящей и красивой жизни. Развернул тогда Леонид Ильич строительство крупно-щелевых домов и мебельных стенок. Под руководством КПСС родилась диван-кровать, днем сидишь газетки почитываешь, ночью спишь за себя и того парня работаешь. А тут еще цветной телевизор пошел, совсем уютно стало. Мебели хватало с избытком, но хотелось чего то большего, фасонистого, до жути красивого. Импортная говорили у партсекретарей, директоров, и у зажравшейся Советской интеллигенции и мягче, и блестяще, и красивше. Это тебе не Ленинградской мебельной фабрики имени Ивана Халтурина изделие, это Европа плюс. Наконец Московская, Ленинградская не зажравшаяся и еврейская либеральная интеллигенция захотела опять окна в Европу. И добрые дяди нашли на помойке маленькую, хроменькую, скособоченную, без волосиков девочку. Приумыли, приодели, обиходили и назвали Перестроечка. Пообещали народу - будете жить иначе. Не лучше, а именно иначе, а это не одно и тоже. Древние Спартанцы детей уродов сбрасывали со скалы. Эссесовцы в концлагерях еврейских детей выпускали на свободу через трубу крематория, а Перестроечка выжила. Возмужало наше чудовище и Советский народ вместе с ней крылья расправил. Вылезло долгожданное мурло мещанина, как писал В.В.Мояковский. После революции, когда Ленин, Троцкий и К на скорую руку штукатурили и красили красной краской базальтовый фасад Росийской империи, а потом Сталин каждый год подкрашивал, это самое мурло под краской оказалось. Вроде бы личико и видать, но оно преданно красное. А здесь вылезло, причем все без остатка. И полетело от Карпат до Таймыра, от Кушки до Баренцевого моря с воплем: "Красиво жить не запретишь!" За первые десять лет Перестроички приборахлилось. Машину прикупило. За сто километров от города, живя всю жизнь в хрущевской трёъкомнатной "распашонке", отгрохало на четырех сотках трехэтажную дачу. Весь мир на дачи отдыхать ездит, а постсоветский человек (хомо незалежный) на субботу и воскресенье на дачу пахать поехал. А пуще прежнего новый русский с новым украинцем семейное гнездышко облагораживать начал. Пришли они оба к папе (старому еврею),который всю жизнь с утра до вечера при зарплате в восемьдесят рублей, в холодном н отапливаемом ларьке пивом торговал, а не как русские в тепле у домны, у мартена за какие то десять лет горячий стаж зарабатывали и в сорок шесть лет шли на пенсию и взяли денег на мебель. А мебель двух сортов появилась "мещанское барокко" и "кугутский ренессанс". Возрадовалась тут душа простого хама. Советскую квартирку спешно приватизировали, жители города Грозного тоже приватизировали свои квартиры. В цивилизованном мире жилые дома с такой планировкой и размерам демонтировали уже в шестидесятые и семидесятые годы. А у нас начали украшать. Сначала застеклили лоджию, темно стало, как в погребе. Потом все что можно обшили рейкой с сучками - уютно стало, как в новом дровяном сарае. Добрались до туалета, оборудовали место сладкой задумчивости и юношеских иллюзий. Благо импортных унитазов много. Есть овальные, круглые, прямоугольные, белые, розовые, зеленые, коричневые каждый может подобрать себе по цвету и форме седалища, и по уровню интеллекта. Налепили обоев на стены и потолок. Прихожая под натуральный кирпич, кухня под мрамор, комнаты всех цветов радуги. Сплошной авангардизм. Мещанское барокко из Италии завезли, правда эта мебель рассчитана на выставочные залы и квартиры площадью метров сто пятьдесят, двести. Но как она красиво "смотрится" в трехкомнатной сталинке или в двухкомнатнои хрущевском паровозике. Бывшая артель "Красная мебель" тоже не растерялась, теперь она "Тейбл интернейшинел". По рекламным картинкам, на турецкой обивке из отечественной сырой доски стали для Дуньки, Маньки, Гапки и Параськи делать мягкую, уютную мебель. На такой мебели хорошо 'смотряться' в зеленом и красном пиджаках Додик и Алик, сдуру по молодости женившихся на русской Матрене и Марфе. А как хорошо в отсутствие жены привести в дом Анжелику или Эльвиру и показать гостиный гарнитур а ля "кугутский ренессанс". А если семья не крутая можно, сэкономив на картошке, купить мягкое кресло, а то и два, шикарное, с мощными подлокотниками, на колесиках, занимающее место, как Брежневсеий диван-кровать. Вылезло постсоветское мурло, в гору пошло. Как прав был Александр Блок говоря о революции, как о "ВСЕСЕЛЕНСКОМ ХАМЕ".
Есть у революции начало, нет у революции конца.


ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 30 ноя 2018, 21:40.

КОЕ ЧТО О МЕБЕЛИ В СССР
что то не очень идеи нет.
Изображение

ЯРЛ
Полковник
Полковник
Сообщения: 20271
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 20:27

Сообщение ЯРЛ » 01 дек 2018, 11:59.

Типичное мещанство.
Кстати многопредметность пошла от бродячих народов, коим всё своё приходилось нести на горбу по пустыне. Богатенькие имели рабов для переноски бэбихов и могли носить престижный хлам. А бедные завидовали и носили хоть одну не нужную хреновину. И чем гордились. Или две-три.
что то не очень идеи нет.
За то трое часов и показывают среднее время по квартире!
А и где семь слоников? И хрусталь?


ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 03 дек 2018, 13:55.

зато сервис рыбка есть, хрусталь позже пошел это на 50-60 года комната.

ЯРЛ
Полковник
Полковник
Сообщения: 20271
Зарегистрирован: 30 дек 2008, 20:27

Сообщение ЯРЛ » 03 дек 2018, 16:47.

Это ведь музейная экспозиция. Получается слоников музейщикам жалко!

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 04 дек 2018, 15:42.

как не толерантно.

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 16 дек 2018, 15:11.

Шкурки
- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?
- Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?
- А за что мне их платить? - удивилась она.
- Закон такой, - ответил Недельщик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.
- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который:
- Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу - А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.
- Ну вот! - радостно воскликнул Недельщик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
- Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала!
- За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Недельщик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
- Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Недельщик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался!
- Мы это проверим.
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Недельщик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн, - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Недельщик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, - Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 16 дек 2018, 22:48.

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство - когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те 'ути-пути', и тем более 'какой миленький'.
Урод горбатый - это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
: Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что - то, что ли?
- Эгегей, бл@ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох@вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах: Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, з@ебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б@ть, треугольник.
А эта еб@ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб@льничка и села как-то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сук@.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия них@я не растерял.
Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, нах@й в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съеб@ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да: Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл@ть, от страха.
Не, а что делать? Пол - ведра грибов них@я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х@й.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ@бали.
Миша, конечно, малька приох@ел от такой симфонии и даже назад попятился.
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой-то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта м@нда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья-то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс:
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сук@, думаю, х@й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер звезданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как что-то там внутрях сперло.
- Серег, ты что тут, мухомора понюхал?
Епт, оборачиваюсь, товарищ с еб@льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
:Как сейчас слышу его рассказ - Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа 'Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный:', и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
: Короче, господа. Еб@л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 17133
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 23 дек 2018, 11:09.

Выбрали в 2024 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается :(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации - желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим - управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

Ответить

Вернуться в «Литература и языкознание»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость