Короткие рассказы

ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Как-то Феликс Дзержинский в ЧеКа
Захотел повалять дурака.
Он спустился в подвал
И слегка повалял,
А потом расстрелял дурака.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Вот почему я работаю охранником
Туповатый здоровый лоб
Рабочий день на зале в магазине - скука смертная. Покупатели снуют из стороны в сторону с пакетами, туго набитыми едой и туалетной бумагой. А я стою себе столбом.
На первый взгляд, туповатый здоровый лоб под два метра ростом, косая сажень в плечах. На днях, поцапавшись с кассиршей, я получил от неё упрёк: вы, молодое поколение, ничего не хотите в этой жизни, ни карьеру делать, ни деньги зарабатывать, лишь бы на пиво хватало. Так ли это? О себе судить трудно, но, думаю, я под это определение всё-таки не подхожу.
Планы на жизнь
Лет 10 назад, оканчивая школу, я думал о том, какой жизненной дорогой пойти. Выросший в бедности, я хорошо знал, что значит оказаться и бесправном и подчинённом положении. Больше так жить мне не хотелось. Но в то же время было стремление сделать лучше и жизнь других людей.
Возможности у меня ограничены. Родители не могли оплатить образование. Двое рабочих, нижняя прослойка среднего класса. Вместо отпуска - ремонт и огород. Вместо жизни - сериалы и футбол. Постепенно, из кризиса в кризис теряя семейные накопления, мы опускались на дно. Я решил оттолкнуться от него и попытаться всплыть.
Принципы и устав
Такие размышления и привели меня на службу в полицию. Я осёкся о жизнь, как все осекаются в юности. Никто из нас, как бы мы ни жили в детстве, не готов к этой бойне.
И дело даже не в том, что народ живёт страшно, в неустроенном быте, в ужасающей нищете, страдая от безработицы и пьянства. И даже не в том, что мы так скурвились и обленились.
Просто чтобы расследовать дело, попытаться связать концы и восстановить справедливость, нужно написать и подписать 101 никчемную бумажку и выслушать ещё больше нотаций от недовольного руководства. Сосчитаем палочки - у кого не сойдутся, тот плохо работал в этом квартале. А кто плохо работал, тот не получит ни отгул, ни премию. Даже если этот кто-то ночевал в кабинете над бумажками, а днём пахал, как вол.
После 5 лет службы я так измочалил своё здоровье и нервы, что едва мог смотреть на людей. Выгорел на работе до угольев. Но куда идти отсюда, и есть ли в этом смысл?
Травля и травма
Как-то ледяным осенним вечером мы поехали на вызов по семейному конфликту. Звонила соседка, перепуганная до смерти криками из-за стены. Раз 10-й уже звонила за полчаса. Вообще-то у нас есть негласное распоряжение начальства реагировать на такие звонки только в крайнем случае. Видимо, это был как раз такой.
Душная общага на окраине. Тусклый жёлтый свет в коридорах. Прокуренные облупившиеся стены. Замызганные полы. Пешком рысью на 6-й этаж, ведь на лифте кто-то катается. Снаружи уже целая делегация из любопытствующих. Внутри - глухие удары. Криков нет.
После напрасных требований открыть полиции, высаживаю ногой ветхую дверь. На коврике кусок мяса, который недавно ходил и дышал. Женщина, жена и мать. Затравленная добыча чужой беспричинной ярости. Свернулась в позе эмбриона. Она уже не дышит.
Поворачиваюсь к мужику. Он дрожит, кулаком, красным и сбитым, зачем-то трёт лицо. Подхожу ближе, пытаюсь скрутить и получаю удар ножом в бок сзади. 'Так вот почему столько крови!' - запоздало приходит мысль.
Конечно, меня откачали. Иначе как бы я это всё сейчас рассказывал. Вот только жить придётся с одной почкой, и поясница болит почти всё время. Но главное, что живой!
Из полиции после этого я по-тихому ушёл. Начальство сказало, что сам виноват. Да и я так думал. Вот только в чём больше виноват, пока ещё не решил. Не так здоровье беспокоит, как совесть. И не залить её алкоголем, да и нельзя мне теперь много.
Новая работа
При всей нынешней безработице, вакансию себе я подыскал достаточно быстро. Охранники в магазины и торговые центры нужны всегда. Зарплата пусть и не худшая, но целый день на ногах. Потому, наверное, и текучка бешеная.
Друзья и сослуживцы под прощальную рюмашку советовали мне заняться бизнесом. Например, арендовать ларёк или охранную фирму. В ответ я только посмеялся. Уж не знаю, откуда такие прорывные идеи взялись у ребят, которые мялись за дверью, пока мне всадили нож в спину. Ну да ладно!
Я ведь про себя всё знаю: в финансах не шарю, в экономике не разбираюсь. А чего лезть туда, где голова не варит?
Зато теперь у меня спокойная работа. Стою, как вкопанный в землю столб, дни напролёт. Переругиваюсь со взмыленными от спешки кассирами, помогаю по мелочи, чем могу. Иногда ловлю за руку мелких воришек. Кстати о них.
Дед и хлеб
На днях, когда мы со сменщиком на 5 минут махнулись, и я уединился перед камерами, чтобы проглотить бутерброд и залить его чаем, в комнатку влетела менеджер торгового зала. Дамочка давно поймала звезду на голову. Но сегодня явно была на взводе больше обычного.
Я не сразу заметил у неё за спиной деда, прячущего что-то за полу дутой жилетки. Вид у старика был перепуганный. Я сразу всё понял.
Дружелюбно сказав выложить взятое, я увидел на своём столе буханку хлеба. Я посмотрел на хлеб, на деда, на менеджера. И мне стало страшно и совестно.
Я деликатно поинтересовался, не отпустить ли нам пожилого человека. Ведь инцидент явно не стоит дальнейшего разбирательства. Но менеджер была неумолима, кричала, что нужно вызывать полицию, ведь товар покинул зал без оплаты. Я предложил оплатить хлеб, раз на то пошло, и начал скорее спрашивать у деда его адрес. Но он не помнил. Может, старческое, а может, от испуга забыл. Менеджер злобно усмехнулась и процедила: 'Вызывай'. Она хлопнула дверью, а мы со стариком остались вдвоём.
Глядя на его бедную одежду не по сезону, я легко мог представить и нищенский размер пенсии, и полупустую продуктовую корзину несчастного человека. Я попросил у него телефон и стал искать в книжке родственников, но их не было. Тогда я начал в отчаянии звонить по всем номерам. Где-то не брали трубку. Где-то не хотели слушать.
Я положил телефон обратно в жилетку и вызвал полицию. В эту минуту я ненавидел себя. Приехали бывшие коллеги, забрали ничего не понимающего деда. И только несчастная булка чёрного хлеба осталась лежать у меня на столе. Я долго смотрел на неё, и комок стоял у меня в горле.
С менеджером в тот день мы поругались не на шутку. Я возражал, что надо было без спешки найти родственников и отвести старика домой. Она кричала: раз уж я такой правильный, то оставался бы в полиции и там разыскивал, что хочу. Глупая бабёнка, да что с неё взять.
Что дальше?
По пути с работы я захватил себе пива и устроился на диване перед телевизором. Пусть завтра будет ныть поясница, зато сегодня только мутный взгляд, нечёткая картинка перед глазами и спокойный сон.
Но он не шёл ко мне. Мелькали перед глазами то избитая женщина, то растерянное лицо деда, то несчастная чёрствая булка на столе.
На завтра я явился на работу с красными глазами. Стою на зале, как истукан, смотрю перед собой, не обращая внимания на пригвождающую к земле боль в спине. А люди идут мимо, и если замечают, думают, наверное: вот тупица, стоит с пустым взглядом, ничего не хочет в жизни, одноклеточное существо.
По пути на работу я думал забавную мысль. Магазины - это современные храмы потребления, где каждому доступен свой уровень благодати. У нас на входе и стоит какая-то статуя с рогом изобилия. Глупая до ужаса, но директору нравится. Ведь он, как и я, служитель культа, только он по своей инициативе, а я, пожалуй, от безысходности. Но мы оба каждый день охраняем бога финансов, служа ему свою мессу. Он не останется без пищи. А если что, отберёт и у деда последнюю буханку.
Может, мы и есть то самое потерянное поколение, о котором столько говорят? Хотя потерянных ищут, иногда находят. Но никто не станет искать нас, ведь мы не нужны. Что мне делать и как жить дальше с этим разрывающим на части чувством? Я не знаю.
Изображение
Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

: Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела :
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык : и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть: Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.
Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.
И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.
А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.
- Колобок, Колобок, куда катишься?
- Качусь по дорожке.
- Колобок, Колобок, спой мне песенку.
Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.
- Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.
- Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.
Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Перед ним стоял Кабан.
- Ээ: - замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.
Колобок открыл глаза.
- Охренеть. - Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу :
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - сказал Кабан.
- Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
- А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
- Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...
Колобок открыл глаза.
- Вот ведь, свинья! - С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.
- Кабан! - Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. - Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!
На Кабана этот аргумент похоже подействовал.
- Чё правда охотники?!
- Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
- Даже Лису?!
- Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.
- Уф. - Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака :
Колобок открыл глаза.
- Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!
И снова Заяц, снова Волк : Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.
Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- А ты вообще кто? - Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.
- Я Бегемот. И я тебя съем. - Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
- Слушай, Бегемот.
Не ешь меня, я тебе песенку спою.
Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
- Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца :
Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.
- Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?
Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.
- Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
- Какой секрет?
Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.
- Что лежит у меня в кармане. - Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
- У тебя же нет карманов.
Колобок открыл глаза.
Надо придумать что-то правдивее.
- Какой секрет?
- Кто умрёт в Мстителях.
- Ненавижу спойлеры.
Колобок открыл глаза.
- Какой секрет?
- Кто на свете всех милее, всех румяней и :
Колобок открыл глаза.
- Какой секрет?
- Кто убил кролика Роджера:
- АААААААА!!!! - Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.
Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!
В очередной раз он покатился по дорожке.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал уже набивший оскомину Заяц.
- Иди на хрен, Заяц, бл! - Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал грёбаный Серый Волк.
- Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! - Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.
- Только попробуй, чучело музейное! - Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, куда катишься? - Спросила Лиса.
- Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! - с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал Кабан.
- А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! - Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Вылез снова из болота Бегемот.
- Закрой пасть, антресоль дырявая! - Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. - Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
- Какой секрет?
И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.
- Не расскажу куда я : -
: иду. - Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.
Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.
'Куда я иду'.
- А действительно, куда, я мать его, иду?! - Произнёс он в слух. И огляделся.
Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?
Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?
В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.
Впервые за много-много дней : или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Этот душещипательный рассказ о рыбаке Пугачеве и русалке Сухомлинской был обнаружен нами в недрах сети. Об авторе мы ничего не знаем, кроме имени и того, что он молодец)
/художник - Владимир Любаров. И тоже молодец./
НЕОБЫЧНЫЙ РЫБАК ПУГАЧЁВ
Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки - в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.
Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская - мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.
- ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
- Как всегда, в принципе.
- Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? - скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
- Не завезли чёт. Или раскупили - аванс же дали.
***
:Познакомились они случайно.
Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как-то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного 'Торпедо' и политической нестабильности, она - об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.
Сухомлинской Пугачёв нравился - он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.
***
:Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как-то странно посмотрела на Пугачёва.
- Чего?
- Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
- Ну друг.
- Присмотришь за моими недельку?
Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из-под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.
- Я с подружками на море собралась, - затараторила Сухомлинская, - сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, - затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, - это Светка, это Марина, а это Леночка:
А, нет, подожди: Это Мари: А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
- Давай, фигли.
- Ты мой ангел-хранитель! - взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.
***
:Пару дней всё было спокойно - Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен-ТВ.
Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал 'страшные кадры'.
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.
:Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.
- Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри - за два часа девять кило!
Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.
***
:Потянулись суровые отцовские будни.
Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.
Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.
Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал 'с опытом и стрессоустойчивая'.
Первая же кандидатка, увидев 'детей', перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное 'Откровение'. Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им 'Садко' и мультики.
Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал 'Папа'. Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.
Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри - старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы 'нормальные'. Светка полюбила кильку, Марина - печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.
***
:Чуть позже по-советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.
Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка-Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка-Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня-Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.
Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.
Через пару-тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь - каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.
За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.
- В шесть утра чтоб были здесь! - грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда-сюда до самого утра.
Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми-здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.
Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.
- Тупые жабы!!! - Орал Пугачёв в бешенстве. - Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна:!! Из-под ила могли:! Не жалко отца?! Отвечайте!!!
- Ты нам не отец! - злобно выпалила Светка.
Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.
***
И через неделю это подтвердилось - дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.
Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.
Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.
Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как-то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.
***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.
- Пааааап:
Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.
Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие-то датчики.
Леночка где-то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.
А Светка: У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь-морковь, потом не сошлись характерами, в общем: Да, всё нормально. Гордая и свободная.
- Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но: Короче: Тут такое дело:
Пугачёв всё понял.
- Давай их сюда.
Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из-под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.
- Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди: Вот Илона, а: А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу:
- Хорошо-хорошо, Свет, не волнуйся.
- Спасибо, папочка! Спасибо-спасибо-спасибо! Я люблю тебя!
- Под яхты не заплывай.
Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.
А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак.
© Кирилл Ситников
Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Понедельник.
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.
Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.
Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.
Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.
Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.
Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

18+
Когда Жора первый раз увидел Вику, он сразу вспомнил о Боге. Жора так и сказал: 'Господи! Вот это сиськи!'
Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о 'масипулечной собачечьчке' на День рождения, Жора, не задумываясь пообещал эту собачку организовать.
- Какую собачку ты хочешь? - голосом арабского принца произнес он. И Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.
- Скинь фотку. Будет тебе такая собака.
И хотя это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был *издаbолом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот, собаку Вике, он подарил. Почти.
В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:
- Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.
При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.
- Оооо: прекрасный выбор:.
Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:
- Сколько?
- Ооооо:Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг - чарльз спаниель!
- Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!
Жора понял, что те 3500: ну ладно 5000 рублей, которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.
- Это порода - Кавалер кинг - чарльз спаниель!
Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.
- Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.
- Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке :
- Я понял. Дорого. Богато. Сколько?
- Наша компании 'ЗОО Лакшери', готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге:
- Сколько?!?! - заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъеbенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.
- В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.
- Вы вообще крещённые? - прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. Пять кусков зелени. Это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.
Правда когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:
- Ну там бизнесс -уё-моё-страховка - посредничество:.
Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче - 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно, но только не на собаку!
- Возможно мы сможем предложить вам собаку другой породы: Или не собаку! Например в этом сезоне в моду входят манулы:
Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить с Жорой, даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора: 'Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха:'
- Сколько стоит черепаха?
- Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха, Мускусная черепаха, Красноухая :.
- Самая б***ь обычная. Как в детстве!
Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от 'ЗОО Лакшери'. Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.
- А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? - утвердительно поинтересовался Жора.
Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.
- Нет-нет! Я не себе. Так делаете?
- Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.
- А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!
С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщей коробку.
- Фу б*я! Простите. Вырвалось!
- Ничего страшного! Вот чтобы не было 'фу б*я' можете наклеить ей на панцирь стразики?
Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.
- C днем рождения, Викуля!
Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.
- Гога! Что за дрянь ты притащил!?
- Викуль! Ты, чо? Это черепаха! Подарок!
- Я хотела собаку!
- Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи, ни у кого нет!
- И что в ней такого? Убери её от меня! - снова взвизгнула Вика, когда Жора извлек из коробки земноводное.
- Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.
Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.
- А**еть: - прошептала Вика:
- Их осталось 15 штук в мире:
- Жор! Это чо, правда алмазы?
- Естественно.
- И прям можно выковырить?
- Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь - и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.
- Ой Жор:. Она же дорогая:.
- Да ну брось малыш. Какие деньги: Это подарок лучшей девушке в мире:
- Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю: Лоток какой-то: Куда она будет какать?
- Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались:
- Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!
То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку:
Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой.
Лучше чем сам Жорик, причину этого крика не опишет никто:
- Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю: 'Вот Викец ненасытная!' А она так легонько теребит, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: 'Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?' И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила, и решила так все проблемы наши семейные решить: И понимаю, что смерть надо встречать с открытым забралом, в смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта Тортила в член мне вцепилась и держит. Нинзя-черепашка, сука. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд убийцы у неё. И тут я конечно вскочил...
Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и орала. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь.
Когда приехала 'Скорая' они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем на члене. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом.
Врачи 'Скорой' - люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника. Правда молодой фельдшер не сдержался и спросил:
- Братан! Зачем ты черепаху трахал? Такая женщина рядом!
Но Жорик только стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное:
- Вряд-ли бешенная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое: Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал: Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили?
Жорик хоть и оскорбился 'ужиком' , но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты. Но её громкое - 'Пидарасина!,' он прекрасно услышал.
Месяца через три, Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий 'Мерин'. Распахнулась задняя дверь, и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающей фигурой: На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами.
Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: 'Всё-таки подарил кто-то Викуле этого кинг-чарльза: Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится... '
Изображение
Kotoff-pulemetoff
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 05 дек 2019, 02:17

Сообщение Kotoff-pulemetoff » .

https://proza.ru/2022/01/23/288 Если есть возможность, ознакомьтесь....
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Если есть возможность, ознакомьтесь...
ознакомился. мрачный рассказик. как бы наверное ему тут не место среди моих и не совсем моих жизнеутверждающих писулек. но жизненно да. особенно в свете всяких событий. вполне может послужить толчком к действию для кого нибудь из прочитавших. лично моё мнение все эти массакры нечто иное как провокация спецслужб с целью отвлечения внимания населения от каких либо событий. последняя массовая стрельба была когда конституцию меняли. а до этого - когда пенсионный возраст подняли. так совпадения....давайте в следующий раз уже что нибудь веселое.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

кстати за такие рассказы я думаю автор может реально присесть. призывы к свержению власти и технология изготовления сву. если это вы пишите. то завязывайте. творчество конечно весьма любопытное как для докторов так и для спецслужб но для автора весьма чреватое. вы то что в этом нашли для себя?
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Хм. И вправду.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача - правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?
- Да.
- Э-э-э-э... Тогда... М-м-м:Расскажите о своей мечте.
- Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
- В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
- Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
- Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
- Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
- Но зачем?
- Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
- Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
- Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно... Значит до завтра...
- Э-э-э:
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами... )))
(с)
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень
веселая. Зато про друзей.
В городе у меня - никого.
Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут.
Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из
капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице
тараканов. Чистенькая такая больница.
Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил.
И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно.
Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.
Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю.
И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру.
Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у
пациента течет.
Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает:
"С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: "Надо санобработку делать".
Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана,
поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был.
Сказал, что таракана санируют только через мой труп.
Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана скорость привыкания к алкоголю.
Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали.
Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан.
А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только
собирались долго. Да,я и не в претензии.

Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

О культуре, обычаях и кухне народов мира.
"Ханжам, трезвенникам и язвенникам проходить мимо. Очевидно, я пишу не для вас".
1. Собираясь в другую страну, надобно заранее почитать о местных обычаях. Иначе, есть вероятность оказаться в неловкой ситуации.
Время-середина 90х, конец марта-начало апреля. Закрыв с казахскими партнёрами контракт, мы договорились увидеться для сверки отчётности и прочего.
На границе, встречала пара нукеров, работавших на моих друзей. Они попросили поторопиться, сказав, что всё готово и меня давно ждут. Отдав ключи от своей машины, пересел в казахскую и мы помчались в город.
Приехали в центр, где я увидел огромное количество юрт. Они занимали почти всю главную городскую площадь. По всем приметам-это был какой-то национальный праздник. Провожатый отвёл меня в место, где пировали заждавшиеся друзья.
Несколько раз выпив за встречу, мы пошли в гости по другим шатрам. В череде визитов, я вышел осмотреться, покурить. И ..... потерялся.
Дальше начался "день сурка". В поисках своих, я заходил в очередную юрту и спрашивал о друзьях. Моему приходу радовались и сразу наливали, отвечая: "Только что здесь были, наверно тебя искали". Отказываться было нельзя, это правило казахстанского этикета, мне уже было известно. Я начинал "косеть" в геометрической прогрессии, видимо сказывались ночь без сна и 8 часов за рулём. После посещения N-ого шатра стало понятно, больше не осилю.
Все посещённые локации, были как под копирку. Внутри находилось 10-20 казахов, накрытая "поляна" и один и тот-же (на мой взгляд) былинный, седой музыкант. Менестрель пел (мне так казалось) одну и ту-же заунывную песню и сонно аккомпанировал себе на чём-то с двумя струнами. Он был везде и всегда, одновременно. Где-то после третьего шатра, стало казаться, что он тоже меня узнаёт.
Надо было выпутываться из порочного круга. Собравшись с силами, я вошёл в очередную юрту. Объяснил, что не местный и потерялся. Мужики обрадовались этим обстоятельствам и налили два раза подряд. На моё: "Я больше не могу", поржали, пожалели и отвели в другую юрту поменьше, где предложили поспать. Там уже дрыхло несколько подобных бедолаг. Я к ним присоединился.
К вечеру меня нашли, растолкали и повезли праздновать моё прибытие в гости. В ресторан нас прибыло четверо. Спустя пару тостов, количество людей за столом удвоилось. Я закрыл, для проверки ощущений, один глаз (подумал двоится). Не сработало, точно удвоилось. Через полчаса, один из присоединившихся сказал, что здесь недостаточно весело. "Поехали, я вам классное место покажу". В классном месте, за стол село 8 человек. Спустя пару тостов, количество людей за столом удвоилось.
Я снова зажмурил глаз, наваждение не проходило. Через полчаса, один из присоединившихся сказал, что здесь недостаточно весело. И он знает .......
Пришёл в себя только поздним утром. Последнее, что запомнил, была приличной длины колонна машин, едущая в очередное классное место.
2. Следущим пунктом культурной программы, братья казахи запланировали моё знакомство с принадлежавшими им лошадьми. Наличие собственного табуна, для казаха-это особый вид понтов. Ибо сказано: "Казах без понтов - беспонтовый казах" (Чатланин_).
Запасшись "самым необходимым", мы поехали в степь искать табун. Лошади у братьев казахов, как правило самостоятельные и заботятся о себе сами.
Помотавшись по "прерии" с полчаса, обнаружили солидную кучу говна (навоза). "Самый крупный специалист" вышел из машины, вдумчиво попинал найденное, проверил на консистенцию и показав пальцем на горизонт, молвил: "Они там".
И действительно, они были там. К "там", нас привела дорога из коричневого "кирпича".
Когда мы нашли табун, все очень этому обрадовались. Сам табун, нам не обрадовался, судя по всему, имея на это веские основания и разочаровывающий опыт токсичных отношений.
Нукера проворно поставили тент, накрыли столы и всё пошло по вчерашнему сценарию. Через пару часов, мне очень хотелось снова потеряться. На этот раз по собственной инициативе. Друзья шанса не предоставили, прикрепив ко мне персонального оруженосца. Тот таскал за мной сигареты и следил за наполняемостью стакана.
Спустя ........пришло время оценить лошадок. Братья казахи пустили табун по кругу вокруг столов и предложили выбрать лучшего самому. Я пребывал в полной уверенности, что мне придётся сейчас показать мастерство наездника и собирался с мыслями. Жеребцов как транспорт, отмёл сразу. Ещё хотелось пожить и остаться здоровым. Выбрал красивую, белоснежную кобылу, лет 5-7и. Казахи заметно погрустнели, но ничего про мой выбор не сказали и позвали к столу.
К моему облегчению, в этот день до скачек дело не дошло. Потом было много тостов и здравиц. Как и чем закончился пикник, не помню по объективным причинам.
Ибо опять "сломался".
Всегда считал, что умею пить. Навыки имелись. Четыре года в институтской общаге, два года рулил рестораном и прочее. Здесь и сейчас было эмпирическим путём доказано:" Вова-ты дилетант". Пришлось смириться с горькой реальностью.
Казахстан, на сегодня выигрывал, с убедительным счётом 3:0.
3. Третий день пребывания был посвящён национальной кухне. Мне дали поспать до обеда. Потом поехали в очередную ресторацию. Собралось довольно много людей. Некоторых я уже знал, многих "первый раз" видел, но они почему-то меня знали. Я догадывался откуда, но уверен не был.
Подали бешбармак и соответственно налили. По традиции все хвалили хозяина и его гостеприимство. Отметили изысканный вкус блюда и отменный выбор мяса.
Главказах всех поблагодарил и в ответной речи сообщил. Вкус блюда-это работа отличного повара. Гостеприимство всегда жило в его крови. За правильно выбранное мясо, надо отдать должное нашему другу Вове. Это он выбрал самого "правильного" коня, видимо хорошо разбирается и явно наполовину казах.
Мне захотелось провалиться сквозь землю. Я понял, что подразумевалось, под вчерашним:"сам выбирай". Прости меня белая кобыла, я не знал, что творил. Честное слово. Имя твоё безвестно.......
Было очень стыдно и вкусно. Потом подали Казы Казы. И снова было очень вкусно и стыдно. Дальше всё пошло по наезженной дороге....... Казахстан-Россия 4:0.
4. Утром за мной снова приехали, с намерением продолжить знакомиться с Казахстаном. Я взмолился: "Ребята, отпустите меня. Иначе можете потерять надёжного человека за границей". Мужики прониклись и с видимым сожалением, пошли провожать. Посошок по казахски, выглядел примерно так. Выпивалось и говорилось нечто доброе и душевное, у каждой двери ведущей наружу. Последним испытанием стало открытие поочерёдно всех дверей в автомобиле. Ещё немного и счёт мог стать разгромным (5:0). Обошлось.
Сам я за руль, конечно не сел. Ко мне прикомандировали мальчишку водителя. Дали наказ, по прибытии накормить и напоить его чаем. После посадить на поезд домой.
С полным багажником подарков и еды мы поехали на Родину. Варган по сию пору берегу, как талисман.
Когда немного отъехали, водила спросил: "Может надо вещи забрать из гостиницы?". Так я узнал, что для меня был снят номер, на время пребывания. Поскольку я там, так и не появился, мы просто направились домой.
Сверить документы и согласовать отчётность не получилось, времени не хватило, наверное.
Написано с искренней любовью. Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

В прошлом году занес ла нас работа на отдаленный золотой прииск в глухом углу долины реки Яны. Добычи еще не было, шла разведка, поэтому постоянного состава там было человек 10-11 мужиков. Гостеприимство - отличительная черта удаленных замкнутых коллективов, а хороший повар в таких местах - залог успеха. Поэтому сразу после знакомства нас отправили в столовую. Обычный сарай с печкой, длинный стол, огромный видак для желающих, но главное - ПОВАР! Паша был обычного роста и телосложения, с лысой угловатой головой, которую, судя по внешнему виду, переехал танк, предварительно покрутившись на ней. Первое впечатление, как потом выяснилось, было почти правильным, только это был бульдозер. Вспоминать про тот случай Паша не любил, поэтому деталей не знаю. Он был представлен нам как Бог кастрюль и сковородок, а мы ему - как заблудшие геологи, которые вот-вот двинут копыта с голоду (это было не совсем правда, но мы в предвкушении малодушно смолчали). Паша метнул на стол свежеиспеченного им хлеба, налил чаю и сказал, что сейчас только разогреет. Хлеб имел такой аромат, что мы даже ножи достать не успели - он был разломан и сожран молниеносно. Я ничего круче раньше не ел и сравнить мне его не с чем, могу сказать только одно - это был хлеб из пекарни с горы Олимп, Зевс всю жизнь мог питаться только им. Но когда Паша пришел и поставил на стол большой казан с пловом - мы обалдели! Я ел плов с таджиками и узбеками, в разных местах и условиях, но даже у них на родине он не имел столь совершенный запах и вид! Про вкус я умолчу, потому что это было на порядок круче хлеба! Правда, Паша сказал, что в плове не баранина, на мясо пошел медведь, который их трое суток накануне терроризировал, но я уверен, что Паша такой же плов приготовит без напряга из любых мышей и кузнечиков. После того, как мы обожрались, Паша разговорился, видя, как мы наслаждаемся результатами его несомненного таланта. Он поведал, что после тесного контакта с бульдозером он не мог больше полноценно работать на золоте, но так как жизнь старателя затягивает, остался кашеварить. Буквально через год в нем открылся талант Повара от Бога и артели начали соревноваться между собой в обещаниях ему золотых гор, только бы он у них работал. Отработав 9-10 месяцев и получив заработанное, он уматывал в отпуск, но проводил его весьма своеобразно - колесил по всему свету, изучая кухни народов мира, а потом оттачивал рецепты на желудках работяг в следующем сезоне. Он объездил полЕвропы, был в Мексике и Южной Америке, шарахался где-то по Северной Африке, а последние три года перемещался по Средней Азии. Там он освоил то ли 68, то ли 78 видов плова (точно не запомнил), и, практически не повторяясь, кормил артель этими пловами, начиная с марта. Да, завхозу пришлось поизвращаться, чтобы добыть все заказанное Пашей перед началом работ, но усилия должны были оправдаться. Он долго нам рассказывал, чем отличаются виды плова, технологии приготовления и многое другое, но моя оперативная память заполнилась уже после второго рецепта, и я просто тихо восхищался человеком, нашедшим себя. Это было очень необычно - в таких едренях, куда мы около недели продирались на вездеходе и дважды на нем чуть не утонули, встретить человека, на фоне которого Чужой выглядел Аполлоном, но при этом с ярко горевшей искрой таланта и мировоззрением планетарного масштаба.
На следующий день мы ушли с утра в маршрут, вернулись около 2 часов ночи, а утром нам надо уезжать дальше. Еле продрав глаза, мы успели к завтраку. Впервые мы увидели почти всех артельщиков вместе, за исключением двоих, еще не вернувшихся с ночной смены. Паша выставил на стол огромный казан, в котором был какой-то залихватский плов, произнес его название на каком-то тюркском наречии и отошел в сторону, изучая реакцию поедальщиков шедевра для своих будущих мемуаров. Мы в восхищении глядели на это красновато-золотистое чудо, ожидая, пока начальник артели первым не наложит руку на половник. И совершенно неожиданно для нас прозвучали слова здоровенного мужика, который заглянул в казан и с непередаваемой тоской сказал:
- Паша, сука ты такая, ну когда же ты сделаешь нам обычную гречку с тушенкой?! Ну сколько можно давиться этим твоим пловом?? Паша, гречку давай!! Или я тебя еще раз бульдозером перееду!!
Мы замерли. По лицам работяг я понял, что они в целом поддерживают выступившего. Паша внимательно посмотрел на позволившего себе сказать что-то против его кулинарии и спокойно ответил:
- По плану плов временно закончится через три дня, потом будет перерыв на гречку с тушенкой. Уже не долго осталось, Колян, потерпи!
Мужики радостно загомонили, и кто-то из них сразу закричал:
- Паша, давай начнем с гречки номер 3!
- Нет, Паша, давай с гречки номер 8!
Под эту торговлю будущим меню мы поели талантливого плова с непроизносимым тюркским названием и собрались уходить. Прощаясь со всеми я тихо спросил Пашу:
- А что это за гречки номер 3 и 8?
Паша улыбнулся:
- У меня бабка из-под Рязани, она знает 17 вариантов приготовления гречки, а я нашел еще 7 вариантов. Поэтому не хотят пловы - будут есть разнообразные гречи с тушенкой!
- А почему нельзя чередовать пловы и гречку?
- Можно, чередую. Есть картофельные блюда, макаронные, чечевица и многие другие. Просто этот сволочной медведь часть бочек с продуктами в реку скинул и у нас сейчас осталось немного риса и немеряно гречки, а когда следующий подвоз будет - пока неясно. Вот и пришлось меню однообразить!
Мы ушли вездеходом дальше в горы, и я долго вспоминал, сколько блюд я могу приготовить из гречки. Больше двух не получалось - гречка с тушенкой и гречка без тушенки. А тут - 24! Есть над чем задуматься:
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Кто-то в лифте написал 'Лена - проститутка'. И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Неясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления недолго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули 'ого, какое лицо'. Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе ? 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус - удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала - он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы: 'Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!..' Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера - того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести - оттопыривание губы - в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады - ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова 'Лена' и 'Проститутка'. Детский городок идеально подходил для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить - у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала 'да вы зайдите' - и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп - отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо, что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный.
Расписалась в тетради - Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом 'Лена' приписал аккуратно 'Митрофанова'.
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле - ни хрена. 18-е апреля было и холодно, как в тундре.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

КАК МЫ С ВОВКОЙ БАБКУ ВЫЛЕЧИЛИ
Однажды мы с Вовкой посетили странное мероприятие. Оно повлияло на развитие некоторых событий в последствии. То, что оно было не странным, мы поняли совсем потом. Когда это было уже поздно. Как говорят - дорога ложка к обеду. Вот и нам надо было сразу всё сказать, а не беречь нашу детскую психику. Тем более, что наша психика по опыту покрепче, чем у бабки с дедом.
Взяла как-то нас с Вовкой бабка с собой в гости. Точнее это мы думали, что в гости идём. Зашли мы в дом. Народ слоняется без лишнего оптимизма. Все какие-то грустные. Дальше прихожей бабка нас не пустила, но и от сюда было видно, что какой-то поп в комнате машет чем-то, что выпускает из себя дым и что-то бормочет, глядя в книгу. Я до этого момента попов ни разу не встречал вживую. Но по телевизору видел и точно знал, что это он. Вот только как эта штука дымящаяся называется, вспомнить не смог. Я помню, что в этом доме живёт знакомая бабки и не так давно она заболела. Мы раньше ходили в гости к ней, но тогда нас пустили в комнату.
- Баб, - дёрнул я её за руку. - Это поп?
- Сам ты поп, - бабка постаралась сказать это строго, но тихо. - Это батюшка.
- Чей? - не понял ответа Вовка.
Бабка посмотрела на него и, судя по всему, сначала не поняла сути вопроса.
- Что чей? - переспросила она.
- Батюшка чей? - пояснил Вовка.
Бабка снова не поняла и посмотрела на меня, как будто я переводчиком был с Вовкиного на бабкин язык. Я тоже пожал плечами. Потому что сам понятие не имел, кто такой батюшка и чей он должен быть. В комнате был определённо поп.
- Батюшка - это чей-то батя, - пояснил нам Вовка. - Ну, папа.
- Это поп, - не сдавался я. - Я по телевизору и в журнале крокодил видел.
Бабка посмотрела по сторонам. Люди начали уже оглядываться на нас с явным осуждением.
- А зачем он дымом машет и поёт? - не унимался Вовка.
- Нечисть и заразу изгоняет, вроде вас. Так! Антихристы, - бабка развернула нас и подтолкнула на выход. - Зря я вас с собой взяла. Идите домой и носа на улицу не высовывайте. Хотела, чтобы вы с бабой Нюрой попрощались.
- А баба Нюра уезжает куда-то?
- Если бы у неё такие внуки, как вы были, то давно бы уже уехала. А так прожила долгую и счастливую жизнь, - бабка с сожалением покачала головой, видимо решив, что мы не готовы принять полную информацию.
А мы и не напрашивались. Уж лучше погулять в такой день, чем сидеть в душной избе у Никитичны. Тем более, что народу ещё набежало. Ну, уезжает соседка, а нам-то что с того?
По пути домой мы повстречали деда. Он шёл навстречу нам.
- Вы откуда? - поинтересовался он.
- От бабы Нюры, - ответил я.
- Бабка там?
Мы ответили, что бабка там и она провожает бабу Нюру, а нас выгнала. Ещё там куча народу и поп. Дед сказал, что правильно, и нечего нам там делать. Малы ещё. И не поп, а батюшка, как и бабка поправил он меня. На что Вовка задал снова свой резонный вопрос: Чей? Дед оказался сообразительней и ответил, что всех. Вовку это устроило.
- А баба Нюра выздоровела, раз она уезжает? - спросил я у деда.
Дед на секунду завис. Приподнял кепку и почесал макушку, обдумывая ответ. Судя по всему, сообразил он, бабка не вдавалась в подробности 'отъезда' бабы Нюры. Он решил не бежать впереди бабки, чтобы не оказаться вдруг виноватым.
- Ну: - задумался он ещё на некоторое время, - можно сказать, что теперь она точно не болеет. И в некотором роде отправляется от сюда далеко.
Затем он вспомнил, что он уже опаздывает и велев нам отправляться домой, чтобы не гневить бабку, побежал к Никитичне. Мы же на всякий случай отправились домой.
Прошло несколько дней. Мы с Вовкой сидели дома. На улице второй день шёл дождь. Бабка приболела и тоже находилась постоянно дома. В основном лежала на кровати и дремала. Из-за дождя врачиху вызывать не стала, а от нашего лечения она категорически отказалась.
- Мир, конечно, не без добрых людей, но от добра добра не ищут. Я лучше сама. Надёжнее.
Но мы же с Вовкой не могли оставить бабку в таком состоянии. Хотя, скорее всего, нам скучно было сидеть без дела. И тут я вспомнил про Никитичну. Про то, как она болела, болела, а потом вдруг раз и уехала. Буквально в один день выздоровела. Вспомнил про дым целебный, который заразу изгоняет.
- У меня есть идея, - обнадёжил я Вовку.
Обнадёжил, потому что сидеть без дела было невмоготу. Я рассказал ему, что, несмотря на то, что бабка возражает против своего лечения, мы всё равно сможем ей помочь. Как минимум - попробовать. Это не зелёнка, и хуже точно не станет. Нужен только инвентарь.
Я уже давно заприметил в углу эту штуку. Она как раз подходила на роль той самой кадилки. В углу, где на полке стояли бабкины иконы, висела лампадка. Я, конечно, тогда ещё не знал, что она так называется. Это уже потом бабка всё популярно объяснила. Но на тот момент название было неважно.
Пока бабка спала, а дед отлучился по делам, мы с Вовкой сняли лампадку. На всякий случай взяли ещё икону. Я разумно прикинул, что хуже тоже не будет. Раз бабка с ней периодически разговаривает, то только на пользу пойдёт. Книгу мы нашли в шкафу. Взяли ту, что постариннее и потолще. Я так понимал, что главное соблюсти ритуал и дыма побольше.
Не скажу, что я прям верил в благополучный исход. Внутренне чутьё подсказывало, что будет всё как раз наоборот. Но намерение у нас было самое благое. Сила мысли затмевала разум. Иногда бывает такое, что самая дурацкая затея кажется гениальной. Ты даже наперёд представляешь уже все ещё необъявленные благодарности.
Итак. У нас с Вовкой было почти всё готово. Книжка, лампадка и даже икона. Нужно было ещё петь. Проблема была только в одном. Я не помнил, что там пел тот самый батюшка. Отдельные слова всплывали в памяти, но они перемешивались с другими из бабкиных молитв. И ещё надо было чем-то заправить лампадку, чтобы она дымила. Но тут как раз проблемы не возникло. Я взял из дедовского мешка махорки.
Через некоторое время мы на изготовке стояли возле бабкиной кровати. Вовка с лампадкой, я с книжкой. Сначала я хотел дымить, но Вовка сказал, что если дымить будет не он, то отказывается бабку лечить. Пришлось ему уступить.
Запалив махорку и чуть раздув её, Вовка начал раскачивать лампадку. Начало вонять так, как будто несколько дедов закурили одновременно. Я открыл книгу наугад и начал нараспев петь всё, что мог вспомнить. Главное слова специфически растягивать. Возможно, это важно.
- Отче-е-е на-а-а-а-аш. Да святи-и-ится имя-я-я-я твоё-ё-ё.
Вовка лыбился и увлечённо махал лампадкой, а я пытался ещё что-то вспомнить.
- Иже-е-е:. иже-е-е: - тут меня заклинило, так как больше вспомнить ничего не мог.
И я решил просто петь текст из книги. Ну, по сути. Какая разница? Перевернул страницу и начал.
- Мясо-о-о обмы-ы-ы-ыть, разруби-и-и-ить:
На слове 'разрубить' бабка зашевелилась и открыла глаза. Повернула голову в нашу сторону. Тут я вспомни ещё слова того самого батюшки и продолжил, глядя на бабку.
- Вечный поко-о-о-ой. Вечная па-а-а-амять. Аминь, - закончил я обряд исцеления и захлопнул книгу.
Судя по тому, как у бабки округлились и выросли в размерах глаза, ей стало значительно лучше. Если до этого она их чуть приоткрывала и смотрела из-под век, то тут был явный прогресс.
В тишине только цепочка позвякивала на лампадке, которой размахивал Вовка. Но тишина эта была обманчивой. Что-то вроде затишья перед бурей. Я даже услышал, как у меня мурашки по спине протопали и убежали куда-то в район пяток. Судя по всему, пора было последовать их примеру.
Бабка приподнялась на кровати и проследила за колебанием лампадки, которой всё ещё размахивал Вовка. Судя по её растерянному виду, она пыталась собрать воедино всё увиденное и прийти к умозаключению. Затем она села на кровать, спустив ноги на пол. Посмотрела ещё раз на Вовку с дымящейся лампадкой в одной руке и иконой во второй. Затем она перевела взгляд в угол, где всё это висело до этого момента. Теперь ей, кажется, стало всё понятно.
- Вы охренели? - совсем не больным уже голосом промолвила она. - Какой покой? Какая вечная память? Да с вами никакого покоя! Мать вашу! Иже на небеси они собрались меня отправлять! Чуть дом не спалили ещё!
Мне так показалось, что миссию мы свою выполнили. Результат на лицо. Главное теперь вовремя ретироваться, чтобы не получить результатом по жопе. Бабка хоть и выздоровела одномоментно, но была чем-то недовольна. Что опять же указывало на её полное исцеление.
Я аккуратно положил книжку на пол и Вовка тоже последовал моему примеру. Он перестал размахивать лампадкой и поставил её на пол. Икону протянул бабке. Та одной рукой взяла икону, а второй попыталась схватить Вовку. Победила молодость. Вовка оказался резвее, и через секунду мы уже выскочили из комнаты.
- Вы же всё равно вернётесь, попЫ самозваные! - кричала нам бабка вслед. - Я вас так отлучу от церкви, что ваши пОпы распрощаются с вечным покоем!
Наш побег длился недолго. На крыльце нас перехватил дед. Он как раз возвращался домой. Услышав грохот и топот, он принял позу голкипера и когда распахнулись двери из сеней на крыльцо, он был уже готов.
Когда он вернул нас домой, бабка уже подняла книгу и лампадку. Со стороны это выглядело странно. Для деда странно.
- Я смотрю ты уже совсем выздоровела, - дед с подозрением посмотрел на бабку.
Та пыталась задуть дедову махорку в лампадке, но получалось только ещё хуже.
- Да чтоб вас! - встала она с кровати и прошла на кухню.
Затем она вернулась и взяла икону. Вернула её на место вместе с лампадкой. Взяла книгу, которую я использовал для исцеления и, сев за стол, открыла её.
- Может, скажешь чего-нибудь? - дед сел напротив. - Ещё утром валялась без сил, а сейчас:
- Выздоровеешь тут, - бабка листала страницы. - Когда тебя живьём отпевать начнут, вмиг выздоровеешь. Вечный покой вам только сниться теперь будет.
Бабка сурово посмотрела на нас с Вовкой, а дед всё ещё ничего не понимал.
- Вот оно где, - бабка остановилась на одной странице. - Рецептом борща отпевали, ироды.
Чуть позже бабка рассказала деду, что произошло. Затем мы с Вовкой рассказали, что мы именно делали. После нам уже объяснили, что Никитична умерла, а не уехала. И батюшка не лечил её дымом.
- Но я тебе вот что скажу, - наклонилась бабка и зловеще промолвила. - Ты нашёл самое страшное заклинание из всей поваренной книги.
Я ничего не понял. Вовка тоже удивлённо хлопал глазами, и даже дед ничего не понял. Бабка продолжила.
- Когда вырастешь, попадёшься ещё на него. Найдётся такая, которая так мясо обмоет и разрубит, мозгов тебя последних лишит, что душу свою отдашь.
Но я всё равно ничего не понял. Потребовалось ещё много лет, чтобы снова столкнуться с этим заклятием и вспомнить бабкины слова.

ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Мама принесла большого живого карпа и умчалась за стрижкой в парикмахерскую образцового обслуживания. Дети поместили рыбину в ванну.
- Надо её пожарить. То-то мамулечка обрадуется! Похвалит нас. Я сделаю розочки из огурца. - предложила старшая Зина и, выдернула пробку, а младшенький трех с половиной лет Толик, запротестовал:
- Ааа! - заголосил он, огорчившись, что рыбке грозит смерть, а на ужин грозит рыба, которую Толя ненавидел.
- Шш! - шикнул на братишку Федя.
- Шш! Говорят же тебе сюрприз, балда. Мама обрадуется, похвалит.
Третьеклассник и простак Федя не знал, что пятиклассница и манипулятор Зина схватила вчера двойку и нуждается в смягчающих обстоятельствах и недалеком, халявном чернорабочем...
А Толик запричитал: - Неть! Неть! - и трогательно защищая, простер ручонки над карпом, но кувыркнулся с подставочки и присоединился к подзащитному.
В СССР вода в холодном кране была действительно холодна: Сердобольный Толик бился как в кипятке, так что карп перебздел (в воде пошли красноречивые разводы).
Быстро выяснилось, рыба не при чем: Поднятый из ледяной воды, визжащий зоозащитник активно избавлялся от потрясения, как это и присуще малышам:
Обмыв на весу братца, просушив и накачав чаем с малиной, Зина с Федей вернулись к карпу. Тот грустил в сливе, вздыхая и затрудняя собой отвод нечистот:
Отмыв рыбу напором душа и ароматным шампунем 'Кря-Кря' от следов Толиного 'покровительства', посвежевшего что из баньки, карпа принесли в кухню.
Ровненько уложили на доску, а доску на пол, чтобы сподручней убивать, - деткам же дурачиться, играть на полу всегда милей и занятней.
- Ты отрежешь ему голову и почистишь, а я пожарю. Ты мальчик! Я не смогу, расплачусь. - дрогнувшим голоском соврала Зина.
Без лишних слов Федор поправил нож на бруске, деловито попробовал лезвие ногтем, мрачно подтянул триканы.
Почуяв, что голову отпиливает дилетант, мощная рыбина вырвалась, забилась-запрыгала, врезала хвостом Федьке по лицу, сиганула Зине на колени, та завизжала как давеча Толик, Толик с готовностью отозвался из комнаты, а карп упрыгал под шкаф.
После второй кровавой попытки живьем отнять неподатливую голову, бледный Федор, едва не плача, отбросил нож:
- Не могу: Меня тошнит:
- Слабак!! - отрезала Зина, вооружаясь и поигрывая топором. Девочки всегда целеустремленней мальчиков, да!..
Карпа опять пристроили на эшафот. Из жабр лезла пена с конфетным ароматом, но пришла пора умирать:
Зина хорошенько прицелилась, отвернулась и опустила топор. Хрясь! Карп лишился губ по самые глаза. Курица без головы еще бегает, у карпа мозг был не задет, он запрыгал по кухоньке, сея кровь и ужас.
Особенно среди Толика!! - недомерок за каким-то хреном прикандехал на кухню и, прилетевшая рыба сбила его с ног.
Не знаем, что сильней потрясло парня, что рыба напала или что невысоко, но летает, а только это доконало несчастного. Нет, он не плакал, а мигом обкакался, описался и еще в процессе оного, крепко заснул. Шок! Вторично отмыв незадачливого, похрапывающего родственничка, дети вернулись к мессе...
Положив обессиленную рыбу на доску, Зина махнула топором. Голова с изрядной частью плоти отскочила.
Чистился карп откровенно тяжело. Ну, рыба вообще неохотно чистится 'по шерсти': Склизкая чешуя крепко сидела, рыба выскальзывала из неумелых рук. Эх, молодо-зелено:
- Надо её приколотить гвоздями к доске! - воскликнул Федя.
Неугомонный, назойливый Толик проснулся и явился на шум. В большую рыбу заколачивали большие гвозди...
'О, правильно, давно пора! - подумал Толик. - А то разлеталась тут, псикаблябля:', зевнул и ушел досыпать.
Вот-вот должна вернуться мама. Плюнув на чистку, Зина взялась за топор, разделать рыбу на куски. Винт работающего лодочного мотора справился бы с этим куда деликатней: Из под топора разлетались потроха, кровь и плоть:
Едва свалили обезображенные останки в сковороду и зажгли газ, как явилась мама.
Ступив в кухню, она поняла, что-то стряслось: перепачканные кровью, загадочно улыбающиеся дети, кровь на полу, стенах, топор, молоток:
Женщина пережила несколько непростых минут, отыскивая исчезнувшего Толечку. А тот, чтобы не мешал почивать стук молотка, сгреб одеяло, подушку, уединился в шифоньере и закрыл дверку.
- Все это, конечно, хорошо, дети мои... - резюмировала мама, потягивая белое полусухое успокоительное и выбирая чешую и кости из дымящегося карпа.
- Только это не наша рыба! По дороге домой я встретила соседку, она где-то урвала прекрасного карпа и передала мне до вечера, чтобы не таскать по жаре, а сама побежала по делам:

ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

В своей жизни за грибами я ходил два раза.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.
Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.
Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.
И так как лето было урожайным, а жили мы в Якутии, то помимо рассказов про усеянные грибами-ягодами поляны, ходили по нашему городку и истории про медведей. Шёл второй месяц нашего лета, а про встречи с медведями в местной газетёнке написали уже раз десять. Видимо, вдоволь налопавшись, косолапые внезапно схватывали порцию умиротворения и пытались затусить с людьми.
Правда, совсем близко не подходили, чаще всего их видели в дачных посёлках, в 3-5 км от нашего городка. Чтобы вы лучше понимали, сам город был километра 4-5 в диаметре, большая деревня, по сути. Ну, а тайга начиналась сразу же на окраине города, так что идти было недалеко. Мы решили пойти 'за железку'. За железнодорожные пути то бишь, которые находились в километре от города. Позже за железкой у нас появилась своя избушка, но об этом - в другой раз. А в этот раз мы собирались разведать те места, отойдя от железки примерно на ещё один километр, в противоположную городу сторону, естественно.
И вот, в 10 утра в назначенном месте стоят пятеро дармоедов 15-16 лет: Серёга, Стас, Андрей, Славик и я. В карманах - небольшие складные ножи и пакеты под грибы да ягоды. У одного с собой специальный совочек для сбора ягод и ведро. Ну, и всякие бутерброды-шоколадки-соки, на перекус. До железки дошли быстро, там перекусили, сожрав разом все свои запасы, и пошли дальше. Метров через 800 нашли сразу несколько полян с лисичками и подосиновиками. А метрах в 50 левее обнаружились заросли малины. Само собой, первым делом мы сожрали всю малину, а после с шутками и подъёбками типа 'Серёга, мухомор увидишь - сразу хомяч, они очень вкусные на самом деле, просто грибники специально про них рассказывают байки, чтобы никому секрет не выдать' принялись собирать грибы.
Минут через 20 Славик заявил, что хочет срать, а потому отойдёт заминировать опустошённые заросли малины, типа ловушку для других поставит. Мы пожелали ему удачи, однако, не прошло и минуты, как Славик вернулся. Ну, как вернулся... С криком 'Медведь!!!' он залетел на поляну, схватил своё ведро с грибами, а ещё через несколько секунд был на сосне. Нахуя он тогда схватил ведро и как он с ним в одной руке умудрился туда залезть - до сих пор тайна покрытая мраком.
Смысл Славиного выкрика до нас дошёл не сразу, секунд 10 мы ещё тупили, глядя на то, как Славик, сидя метрах в пяти над землёй, обнимает одной рукой сосну, а второй своё ведро. А потом со стороны малинника раздался хруст веток и низкое, недовольное урчание. Через несколько секунд мы тоже сидели на соснах, причём, я и Стас залезли на одну, которая была рядом с сосной Славика, а Серёга и Андрей выбрали разные сосны метрах в десяти от нас. Секунд через 30 на поляну вышел медведь.
- Здоровый, гад, - произнёс Стас.
Мишка и правда был не маленький, метра полтора в холке и почти в два раза больше в длину. Косолапый побродил по поляне, понюхал чего-то, потом уселся на жопу и обвёл сосны ленивым взглядом истинного хозяина якутской тайги.
- Не пырься, демон! - довольно громко произнёс Андрей со своей сосны. - Кыш, бля!
Мишка посмотрел на Андрея, почесал лапой бочину, встал и вразвалочку пошёл к его сосне.
- Эээ, на хуй иди! - заорал Андрей и забрался повыше.
Косолапый встал на задние лапы, обнял сосну и начал карабкаться вверх.
- Сука! Иди на хуй! Отъебись, блядина!!! - ещё громче заорал Андрюха и в панике начал озираться, видимо, планируя перепрыгнуть на соседнее дерево.
К его счастью, косолапый в этот момент решил лезть не по стволу, а по веткам. Ветка хрустнула, медведь удивлённо крякнул и пизданулся на землю примерно с четырёхметровой высоты. Секунд десять мишка лежал к верху лапами, глядя в небо и издавая непонятные звуки, которые по-человечески звучали бы примерно как: 'Ееебааать! Нихуя себе сходил за хлебушком!'. Потом косолапый перевернулся, сел на жопу и, недовольно бурча, снова почесал бочину.
- У него блохи что ли? - спросил Стас.
- Похоже на то, - ответил я.
Косолапый посмотрел в нашу сторону. 'Сами вы блохастые' - читалось в его взгляде. Немного подумав, мишка справедливо рассудил, что два - больше чем один, а потому ему выгоднее достать меня и Стаса, типа, кого-нибудь одного да поймает, так что он двинулся в нашу сторону. Немного потеревшись боком о нашу сосну (сосна при этом ощутимо дрожала) он полез вверх. Я и Стас - тоже.
- Шишками в него кидайте, - посоветовал Славик.
- В очко себе шишек накидай, долбоёб, - огрызнулся я, забираясь на верхушку сосны.
Мишка к этому времени забрался уже метров на пять вверх, до нас ему оставалось ещё почти столько же. Сосна покачивалась, ветки, которые задевал медведь, трещали. Мишка замер и задумался. Моим анусом в тот момент можно было перекусывать тросы из закалённой стали. Хозяин тайги попробовал залезть ещё выше, но ему мешали сгустившиеся ветки. Косолапый попробовал одной лапой зацепиться за ветку, но та предательски затрещала. Решив сегодня больше не летать, медведь недовольно фыркнул и начал спускаться. Мы со Стасом одновременно выдохнули.
Прошло минут десять. Сквозь ветки сосен пробивались тёплые лучи солнца, мишка сидел на жопе посреди поляны и поглядывал на нас, видимо, ожидая, когда мы слезем. Мы сидели на соснах и поглядывали на него, ожидая, когда эта морда съебётся обратно в свою берлогу.
- Пацаны, я срать хочу, - подал голос Славик.
- В ведро своё посри, - ответил ему Стас.
Мы сдавленно хихикнули, а Славик задумчиво начал разглядывать своё ведро. Ведро пару раз звякнуло. Медведь поднял жопу и пошёл к Славику.
- Да, бляяять, - разочарованно вздохнул Славик.
Мишка, между тем, уже встал на задние лапы и приготовился лезть к Славику, дабы вместе с ним рассмотреть ведро и понять, можно в него насрать или нет.
- Подавись, сука! - крикнул Славик и кинул ведро в медведя.
Совершив пару оборотов, ведро со звонким 'бум', треснуло медведя дном по лбу и упало на землю, рассыпав при этом собранные Славиком грибы. Косолапый недовольно буркнул, причмокивая сожрал все грибы, обнюхал ведро, немного покатал его своей лапищей, потом приподнялся на задних лапах и приземлился передними на ведро. Ведро, довольно предсказуемо, смялось в лепёшку.
- Охуеть! - прокомментировал Славик.
Медведь снова подошёл к его сосне и облокотился на неё передними лапами, смотря на Славика, урча и облизываясь. Славик на всякий случай поднялся повыше и смотрел на медведя.
- В Бобруйск, животное! - произнёс он.
Мишка недовольно ударил лапой по сосне.
- Эээ, я тебя сейчас на морду насру! - пригрозил ему Славик.
Поняв, что он только что ляпнул, Славик почесал макушку, безумно улыбнулся, встал на ветках и начал снимать штаны. Медведь непонимающе смотрел на действия Славика. Мы тоже. Стянув портки, и примерившись, Славик присел, ухватился за ветки и начал тужиться.
Медведь, завидев голую жопу Славика, облизнулся и полез вверх. Где-то на уровне трёх метров от земли на морду косолапого прилетел первый снаряд. Прямо в правый глаз зверя. Медведь заревел, тряхнул башкой, скидывая прилипший к шерсти катях, и ещё быстрее полез выше, явно не собираясь прощать Славику его выходку.
От такой картины наши жопы сжались настолько, что ими можно было бы перекусывать атомы, а вот жопа Славика наоборот дала сбой и, от испуга, выдала разом всё, что хранила в себе, включая ещё не переварившийся борщ, которым Славик позавтракал дома с утра.
Медведя, забравшегося уже метров на семь, накрыло этим залпом с головой. В прямом смысле, ибо основной удар пришёлся ему в морду. Охуев от такой наглости и дикого зловония, мишка снова заревел и попытался передними лапами стряхнуть говно с морды. От ужасной атаки он даже забыл, что находился на дереве, отпускать которое не стоило.
Я наблюдал это словно в слоумо. Вниз, ревя, кувыркаясь в воздухе и размахивая лапами летел медведь с обдристанной мордой. Вверх по сосне, продолжая 'расстрел' карабкался Славик со спущенными штанами. Славик достиг верхушки, медведь ёбнулся на землю. Славик с круглыми от испуга глазами вцепился в сосну, медведь с диким рёвом подскочил с земли и ломанулся вглубь чащи, тряся башкой и сметая всё на своём пути. Секунд через тридцать рёв косолапого утих где-то вдали и над поляной раздался наш хохот.
Смеялись до слёз, Стас даже чуть не грохнулся с дерева, когда попытался утереть выступившие от смеха слёзы. Ржали минут пять. Потом ещё минут десять сидели на соснах, боясь слезать, и прислушивались к звукам тайги. Славик за это время нашёл в кармане какую-то бумажку и умудрился подтереть свою жопу, а по совместительству - нашу спасительницу. Посидев на деревьях ещё немного, мы решили, что ну их нахер эти грибы с ягодами, спустились и по-шустрому добрались до города.
Славика мы ещё пару недель называли Иисус Дристос, типа спаситель, но прозвище это к нему так и не прилипло, он потом решил волосы отращивать, в итоге прозвали его Патлатым. А за грибами мы больше не ходили. Зато ходили строить себе зимовьё, но это уже совсем другая история.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Письмо в Останкино
Андрею Малахову, и тому парню, который вместо него на Первом, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, про кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил, котёнка выбросил и дочка не от него.
Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Аркадий Укупник, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Лазарев, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Укупник попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Лазарев вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток жизненно важных и необходимых людям интересных тем, коли вы про Лозу с Укупником вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, зарезала в Липецке мужа-миллионера ради любовника-дворника из Узбекистана, отрезвеет и к вам не приедет, стране и показать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый умрёт в ближайшее время и его дети квартиры делить начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Максакову эту, а они уже надоели, да и сценарии у них слабые, хотя они-то с удовольствием припрутся, только позвони. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди вместо того, что бы смотреть любимые программы, начинают о жизни задумываться и никакой Федосеевой-Шукшиной с её милыми дочерьми это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1968 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру желательно не увидеть, а получить). А если мы решим, что тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за зависти к моему таланту. Я его простил, очень люблю и в течение шести-семи эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Объяснить, конечно, не получится, брат Олег вывернется и откажется меня признавать, но пусть хотя бы заплатит нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две я могу выступить с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и 'выливалось пиво из него', это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой, но ушёл от неё к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за не вовремя порвавшегося пакета с пивом. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию Мишаню, сына Аллегровой от Фиделя, я с ним живу сейчас в одной коммунальной квартире.
А недавно, буквально вот сейчас, я раскрыл тайну смерти Березовского и могу в прямом эфире назвать имя убийцы! По секрету скажу, что этим человеком является как раз Мишаня, мой сосед по коммунальной квартире и сын Ирины Аллегровой от Фиделя Кастро. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на 'РЕН-ТВ'! С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром, хотя этот детектор у вас и так на зарплате, а бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который является правнуком Пржевальского, внуком Сталина, сыном Косыгина, братом Садальского и отцом репера Тимати, который и хотел его отравить коньяком по наущению группы 'На-На'.
А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть сестрой Чикатило и любовницей Петросяна, но это надо срочно решать, а то у неё кодировка кончается.
Ещё я являюсь геем (это тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где совершила харассмент, пообещав мне за это должность барабанщика в ансамбле и обманула, сделав барабанщиком сына Людмилы Гурченко от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате, кстати, с Эдуардом Хилем, он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой у него есть ребёнок. Фамилия ребёнка Ветлицкая, она певица и у неё дома хранятся все пропавшие драгоценности Зыкиной, которые она украла ещё при жизни своей великой мамы у её племянницы, дочери сценариста Виктора Мережко.
Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать деньги, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Ободзинского от дочери Магомаева, а любовницу Малинина от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно небогатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам этого никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И где бы сейчас была наша страна, если бы мы благодаря вам не узнали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной, сколько детей у Никаса Сафронова и как зовут жену футболиста Аршавина?
А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Потом, если ДНК ничего не покажет, она согласна побыть брошенной дочкой Марата Башарова от кого хотите, но тут доплатить надо будет. Или пусть ДНК показывает, это уж как сценаристы решат, а дочку Башарова я вам потом приведу из скверика возле Киевского вокзала, там уже каждый второй в ваших сериалах снимался, то есть люди опытные.
И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская, как выпьет, травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой в Норильске и родила дочь от Михаила Ходорковского, Дана Борисова в школе была мальчиком, а Малышева выгнала из дому жену своего сына с двумя детьми от знаменитого хоккеиста (хоккеист на ваш выбор, кто подешевле). Я подсчитал - сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Тарзаном, а Наташа Королёва с мамой не постучались в двери нашей студии!
До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже оформить пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором, тем самым экономя государственные деньги!
Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз.
С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Пьехи, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Кикабидзе или Шуфутинского (здесь опять на ваш выбор), однокурсник детей Абрамовича и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потёмкина. Мы взорвём телеэфир!
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

В общем, приведу историю, имевшую место быть в совковом детстве одного знакомого Коли.
Эта Коля был тихий, прилежный мальчик, заядлый книгочей без вредных привычек. Он единственный из третьего 'Б' частенько околачивался в школьной библиотеке. Да и из всей школы, пожалуй, единственный. Замудохал библиотекаршу и мышей с несварением от 'Детгиза'.
Родители же не могли на сына нарадоваться, и отвели ему тихий уголок: превратили кладовку в однушке в крошечную, но уютную детскую. Там аккурат поместились обои, маленький диванчик и тумбочка. Очень тихо, очень тепло. То что надо для малыша и браги.
Разумеется, ребенка не посвящали, что в той тридцатилитровой бочке из нержавейки. Коля сам этим заинтересовался, потому что откровенно заёбся штурмовать цистерну - бочка перекрывала проход.
Открутить тугую железную пробку, завинченную отцом он не смог, но через дырочку в пробке недурно попахивало. Три трехлитровые банки 'задумавшегося' клубничного компота, засахарившееся кизиловое варенье, толика ванили и щепотка дрожжей уже вовсю давали себя знать.
Почитав перед сном и пожелав родителям доброй ночи, Коля запустил жало в жестянку. Пойло так пришлось по вкусу, что малыш пожалел, что в дырочку не лезет шланг от душа, а лишь соломинка. В маленькое охуевшее горло текло что-то пикантное, что бодрило и вместе растекалось теплом в недоразвитой голове и теле.
Хорошенько приложившись, Коля заснул как никогда быстро и в одежде:
Спустя два дня на третий, за завтраком мать с тревогой взяла сынишку за отяжелевший подбородок, и изрекла что-то вроде: мертвецки дрыхнешь, малыш. Не могу тебя добудиться. Не захворал ты, кроха? Прав папа, - надо записать тебя в спортивную секцию, закаляться.
По пиздюку плакала секция анонимных алкоголиков, а не физкультура, но бедняжке было невдомек. Насморк сковал ей нос, а папа рано уходил на завод и не имел привычки на прощанье обнюхивать сына.
- Сегодня еще сходи в школу, а уж завтра поглядим. - сказала добрая мамаша и потребовала.
- И прекрати глотать Гоголя на ночь, - он мистик. У тебя от него мешки под глазами.
Хули там мешки, голубушка. Ребенок уже неуловимо выглядел небритым.
Перед выходом, Коля уже привычно приложился к бочке (соломинку ему пришлось удлинить вдвое), и изрядно повеселевший отправился за пятерками.
Пес знает сколько бы тянулся запой, но этим утром на школу свалилась беда - ежегодная санация зубов учащихся. Была такая традиционная забава в СССР. Когда посреди урока тебя согласно алфавиту берут за сраку и отдают в лапы специалистов с замашками фашистов. И ты жестоко жалеешь, что у тебя не дедушкины съемные протезы и что хаваешь не жопой, ведь там ни одного зуба.
Новость о приветливо распахнувшем двери зубном кабинете прозвучала как приглашение в газовые камеры. Привет бля! Летайте бормашинами Минздрава. Требуйте долива новокаина после обморока.
Кто-то стал неудержимо икать, кто-то выругался сквозь зубы и обреченно уронил голову. И только етот Коля ликовал, хотя шел по алфавиту первым.
- Подумаешь, зубной! - рассмеялся он и распахнул классную дверь ногой. В коридоре он вовсе сатанински расхохотался. В мальчике говорил алкоголь. Все дружно разинули ебало, а учительница шире всех.
Едва сунувшись Коле в зоб, доктор оставила манипуляции и принюхалась. Ребенок в кресле невозмутимо источал перегарчик, а не ссался и бздел как положено! Это была пощечина.
На перемене, посрамленная врачиха наябедничала класснухе. Та подозвала подозреваемого. Одергивая на Коле форменный пиджачок и приглаживая вихры, расспрашивала его о чем-то, максимально приблизив лицо. Так и есть - перегар!
Педагог была ошеломлена. Первый ученик, любимчик, без пяти отличник, тихоня, и: выпивоха! Мягко говоря, неслабый замес даже для седьмого, а тут всего третий класс. Акселерация ебучих ребёнков была налицо! Такими темпами скоро не зубной, тут венерологический открывать придется. Ебануца! - справедливо решила учительница.
И этим же вечером нагрянула к Коле домой. Когда она ушла, состоялся непростой разговор. Мальчик божился родителям, что в рот не берет хмельного. Глаза его были так правдивы, подернутые невинной ребячьей слезой, что родители пребывали в смятении. А Николенька действительно не осознавал, что прибухивает. Невинное дитя не знало, что есть такое брага и для чего она.
Наконец, родители отправили ребенка спать, чтобы наедине обсудить сложившийся пиздец.
Измученный допросом, Коля с устатку позволил себе несколько больше обычного:
Утром папаша решил срочно отдать парня на какой-нибудь спорт. Ведь спорт и алкоголь несовместимы. В детской родителя ждало полотно. Сын отчего-то спал головой в тумбочке. Пиздюк храпел, тумбочка резонировала. Для Коли все стало еще хуже, когда подозрительный отец встряхнул драгоценную жестянку:
- Я думал это компот! Компот! Аа! - визжал Коля.
Выбив из сопляка пагубное заблуждение, отец провел разъяснительную работу. Растолковал, что такое брага, для чего она, и для кого. Взято четное железное слово помалкивать о недоразумении с брагой.
Вскоре Коля с друзьями играл в гаражах, когда решено было перекурить, чем бог послал. Коля отказался от предложенного бычка. Колю подняли на смех, на что он ответил в духе: друзья, идите-ка нахуй, я только бухать завязал!
И поведал свою историю. После номера с зубным врачом, никто не усомнился, что Коля говорит правду. Бухал, значит бухал. Колины акции резко подскочили в глазах приятелей.
И все бы заебись, но один мальчуган поделился Колиной историей дома. Папа этого пиздабола работал под началом Колиного отца и испытывал к руководству неприязнь. Анонимка в милицию по факту самогоноварения не заставила себя ждать:
Колин папа разом лишился 'секретного' оборудования, перспектив по службе и очереди на автомобиль. Какие немыслимые проклятья он призывал на голову анонима - обои отклеивались! Кстати, аноним вскоре скоропостижно отбросил когти. Если бы на похоронах батя знал какой нечеловеческий пидарас в гробу, он бы на поминках нахуярился от счастья и приударил за вдовой.
Неглупый мальчик, Коля понял, что напрасно поведал друзьям о запое. И умно помалкивал целых пятнадцать лет, пока батя не уёбся с дачного домика с рулоном рубероида в обнимку и не переехал в травму на все ништяки.
Чтоб подбодрить лежащего пластом, Коля со смехом раскрыл ему старый секретик. И знаете, батя разделил веселье сына. Поднялся и костылем попросил его из палаты. И вскоре уже выписывался. В общем, нет худа без доб
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Teтя Kaтя бpeла домой после нoчнoгo дeжypствa. Уcтaлo вздыхая и пoзeвывaя, она aккypaтнo oбxoдилa лужи, оставшиеся после недавнего дождя.
Внимaниe ее пpивлeклo чье-то фыpкaнье. Настopoжившиcь, (мало ли чего), тетя Катя пoкpeпче сжала cyмкy и огляделась. Мoкpaя coнная улица в столь paнний час была пycта. Даже coбак не было видно. Oднaкo непонятные звуки пpoдoлжалиcь.
Тетя Катя приcлyшалacь. Heвдалеке от тoгo мecта, где она ocтанoвилacь, вдоль дopoги шла вырытая peмoнтникaми еще в прошлом году кaнaва. Фыpкaньe и хлюпанье доносилось оттуда.
Осторожненько ступая по досточкам и вдавленным в грязь кирпичам, тетя Катя добралась до канавы и глянула вниз. На дне ее, в коричневой жиже, бapaxталxя облепленный грязью мyжчuнa, безycпeшнo пытаясь вcтaть на ноги, ocкальзывaясь и пaдaя.
- Ух, ты! - доносилось из канавы - Уф!
- И чего же это ты, милок, так нaбpaлcя? - с yкopoм пpoгoвopила тетя Катя.
Myжичoк поднял к ней зaпaчканнoe глинoй лицo и, вздoxнyв, ответил:
- Бес попутал, матушка.
- Вот то-то и оно, - пoкaчaлa гoлoвoй тетя Катя. - Мой-то, пoкoйник, тоже все пyтaлcя, пока под пoeзд не yгoдил в пьяном виде. Давай, что ли, руку. Пoмoгy. - И тетя Катя наклонилась над кaнaвoй.
Канава была не глyбoкa, но стенки ее после дождя стали скользкими и липкими. С тpyдoм найдя куда пocтaвuть ногу, пьянчужка выпoлз из нее на бpюxe и уже на твepдoй земле пoднялcя.
- Измaзaл я вac мaтyшкa, - пробормотал он смyщeннo. - Блaгoдapю. Кабы не вы, так бы там и cuдeл.
- Какая я тебе матушка, - вытирая руки об траву, прокряхтела тетя Катя. - Екатерина Федотовна - я. А ты кто будешь? - спросила она pacпрямляясь.
- Ангeл я, Екaтepина Фeдoтовна. - покаянно опуская голову, пoвeдaл cпaceнный.
Глиняная жижа облепливала его всего, стекая по пиджаку и хлюпая в ботинках.
- Все вы - ангeлы. - фыpкнyлa тетя Катя и вздoxнyв, спpocила - Жена то xoть ecть?
- Нету, мaтyшка, - слeзнo oтoзвался ангeл. - Heтy!
- Пойдем ко мне, что ли. - поглядев на смиренно ковырявшего ботинком грязь, сказала тетя Катя - Обчистить тебя надо.
Пocлe смерти мyжa (хороший был чeлoвeк, тoлькo пил мнoгo), тетя Катя ocтaлacь одна и, хоть была еще мoлoдa и пpивлекатeльнa, пaры себе так и не нaшла. Слыла она гpoзoй окpecтныx улиц, и мужики нeвoльнo втягивали гoлoвы в плeчu, кoгдa слышaлcя ее гpoмoвoй голос. Была тетя Катя сильна, как грузчик, и нeoбычайнo впeчaтлитeльнa.
Растрогать ее можно было буквально до слез. Двух своих кошек - Typку и Биpкy - она oбoжaлa и oтдaвaлa им всю свою нepacтpaенную ласку.
- Во двope не шyми, - подходя к дому, стpoго сказала тетя Катя. - Спят еще люди. Пoвeзлo тебе, что я с нoчнoй смены шла - зaмeтилa, как ты в кaнaавe купаешься.
- Ой, повезло, матушка, иначе не скажешь.
- Да какая я тебе матушка?! - прошептала гневно тетя Катя, вталкивая мyжчинy в свой пaлиcaдник.
Отмывшись, пьянчужка оказался пoxoжим на кoлoбкa: ниже тети Кати, пухленький, pyмяный, с paзвeceлыми гoлyбыми глaзaми и кaштaновыми кyдpяшкaми, обрамляющими сияющую лысину величиной с блюдце. Веяло от него чем-то уютным, домашним и, поглядев как он пьет чай из блюдечка, натянув на себя большую тельняшку покойного мужа, тетя Катя тоскливо вздохнула и пододвинула ему вapeньe.
- Благодарствую, Екатерина Федотовна, - oтставляя пycтyю чaшкy, сказал спaceнный.
- Как звать-то тебя? - спpocила тетя Катя, cooбpaзив, что за стиркой забыла yзнaть имя гocтя, тихо сидeвшeгo в углу, пpикpывшиcь гaзeткoй.
- Матвей, мaтyшкa, Maтвeй.
- А отчество? Не мальчик вeдь - на имя oтзывaтьcя.
- Отчество? - Матвей почecaл лысину пaльчикoм, слoвнo вcпoминaя. - Ceмeнoвич! - радостно отозвался он, наконец.
- Ну, вот что, Матвей Семенович, - вставая из-за стола, сказала тетя Катя - Завозилась я тут с тобой, а мне пocпaть надо. Вечepoм у племянницы именины, надо пoздpaвить.
- Как же я пойду, матушка? Одежда ведь моя мoкpaя, - встpeвoжeнo спросил Матвей, глядя как хозяйка убиpaeт со стола пocyдy.
- Да кто же тебя гoнит? - усмexнулacь тетя Катя. - Я лягу, а ты, вон, xoть газетку пoчитaй. А то и сам ложись на диванчике. Я тeбe пpoстынкy дам. Отоспишься. Бoлит гoлoва с пoxмeлья?
- Болит, матушка - отозвался Матвей. - А разбудить тебя кoгдa?
- А я сама пoднимycь. Привыкшая. - и тетя Катя, достав из шкафа пpocтыню и пoдyшку, вpyчилa их Матвею. - Плeдoм укpoeшься.
- А не бouтeсь, Екатерина Федотовна, вот так мужчину у себя в доме оставлять?
- Был бы ты мужчина, - вздохнула тетя Катя. - А так смex один. А укpaдeшь чего, так тут и кpacть ocoбенно нeчeго.
И она вeличecтвeннo и ycтaло поплыла в coceднюю кoмнaтy. Скрипнула большая кpoвaть - под вecoм тети Катя пpoгнулacь панцирная сетка - и все стuxлo.
Матвей Семенович пoшeптaл что-то в окошко, гopькp вздoxнyл, пepeкрecтилcя и, пocтeлив себе на диванчике, свepнулcя кaлaчикoм.
Вeчepом тетя Катя принapядилacь. Сделала причecкy, плaтье новoe из шкaфa дocтaла, глаза и губы нaкpaсила. Не Баба-Яга какая-нибудь, а ягодка в caмoм соку.
- Я, Екатерина Федотовна, чacы починил, - пoглядывaя на пoxoрошевшyю тетю Катю и кpacнея, cooбщил Мaтвeй Семенович.
- Ой, какая умница! - всплеснула руками тетя Катя, услышав как на кухоньке закуковала кукушка. - Ну, спacибо, yдpyжил.
Обернувшись от зepкалa, тетя Катя взглянула на Матвея. Toт умильно yлыбнулcя и снова пoтyпилcя в пол: в тeльняшкe, бpюкax не по poстy, в шлепанцах на бocy ногу, было в нем что-то бecпризopнoe и тpaгичecкoe.
"Мужик, он и есть мужик, - пoдyмaла тетя Катя. - За вcяким мyжикoм глаз да глаз нyжeн."
По свoeму истолковав ее мoлчание, Матвей нaчaл coбиpaться.
- Мне, Екатерина Федотовна, пора. Одeжда моя выcoхлa. Благодарствую. Простите за нeyдoбствo. Пopa.
- Да куда же ты пoйдeшь? - спpoсилa тетя Катя тuxo и ceла на стул, потому что ноги ее держать перестали.
Пoтoптавшиcь у дверей, Матвей Семенович зaшмыгaл нocoм.
- И то верно, мaтyшкa, - пpoбopмoтал он. - Идти-то мне некуда. Нет у меня тут никого. - И он с нaдeждoй вскинул на нее гoлубыe глаза.
- Оcтaвaйся, - решила тетя Катя. - На paбoту тeбя устрою. Нам стopoжа на складе нужны. Не oбъeшь.
- Я, матушка: - начал, было, Матвей.
- А теперь oдeвaйся, oпoздaeм к племяннице.
Вольно вздохнув от принятого решения, тетя Катя принялась обуваться.
- Но, чур, не пить! - потpeбoвaлa она у Матвея, лoвкo повязывая ему галстук мужа. - А то:
- Что ты, что ты, матушка, - зeлeпетaл Матвей, вися на галстуке.
- И не называй меня на людях мaтyшкoй!
Вечером кpoвать cкрипeла еще сильней. Не скрипела, а пeлa, как во вpeмена, когда жив еще был тети Катин муж, гopький пьяница, но человек xopоший, дyшeвный.
Матвей тoжe дyшeвным oкaзaлся. Дaжe, надо скaзaть, дeликaтным. В гocтях yxaживал как нacтoящий кaвaлep. И не пил! Ни капли! Когда предлагали - иcпyганно oтмaxивалcя и кocилcя на тетю Катю.
- Ты кем бyдeшь-то? - шeпoтoм спpocила тетя Катя, тoлкнyв в бoк пpигревшeгocя Матвея. - Чacoвщик?
- Ангел я, матyшка. Caмый что ни на есть настоящий, - так же шeпотoм oтвeтил он.
- Ну, да. Ангел. Скaжeшь тоже. Что же ты в канаве вaлялся, paз ты ангел?
- Все они, матyшкa, - чepти пoлocaтые, - горько вздохнул Матвей. - Отправили меня одну бaбyшку в рай пpoвoдить. Хopoшая была жeнщина. Добрая. Ну, соседи, poдствeнники, туда - сюда, поминки. Пьют, плaчyт. Истории paзныe про покойницу вспоминают. Дай, дyмaю, успокою их. Уж больно они по покойнице убиваются. Скaжy им, что ей теперь лучше, чем coбpaвшимся. Ну, я в чeлoвeка и обepнyлся. А чертям только того и нaдo. Пошли воду мутить. Не успел оглянуться, как напился.
- Ох, ты, Гocпoди! - вздохнула тетя Катя. - Язык у тебя без кoстeй. Что ж ты, если ты ангел, не yлeтeл обратно?
- Так я не мoгy, матушка. Черти кpылья спepли, окаянные.
- Ох, спи уж, oкaянный, - пробopмpталa тетя Катя, кoтopoй сквозь дрему рассказ Матвея показался скaзкoй.
Так они и зaжили. Матвeй письмa пucaл, говорил, что пpocит крылья прислать, если опять на землю случится окaзия. Но, то ли в рай сейчас кандидатов нeт, то ли пaчта до нeбecнoй канцелярии долго идет, - зима нacтyпила. Тетя Катя Матвея стopoжем ycтpoила, вмecте на смeну xoдили. Дoма Матвей всю мyжскyю pабoтy пepeделaл, на бaзap с тетей Катей xoдил, тяжecти ей носить не позволял, за кoшкaми смoтрел.
- А что, если нам peбeнoчка завecти? - гoвaривaл он, пристpaиваяcь к тете Кате под бoчoк в тeплoй постели. - Я, видно, тут ocтанycь, зажили бы как люди.
- Да, ну тебя, - смеялась тетя Катя. - Кaкoй еще peбeнoчeк? Cтapaя я.
- Ты у меня, матушка, в caмoм соку - отзывался Матвей. - А потом, я все же, какую никaкyю силу имею. Ну-ка мы чyдo coтвopим?
- Сотворим, coтвopим, - смеялась тетя Катя и тyшила свeт.
Однaкo пocмoтpeть на свое твopeние Матвею не пришлось. Однaжды утpoм, aккуpaт, кoгда они с работы вepнулись, и Матвей жену спать yлoжил, в дверь постyчaли. Тетя Катя слышала, как Матвей дверь открыл и на кухне с кем-то шeптaлся. Потом coн ее смopuл, да такой крепкий, что как ни звал ее Матвей, как ни тopмoшил, а толком paзбудить не смoг.
- Пopa мнe, Катерина Федотовна, - сказал он, гладя жену по щеке. - Не обeccyдьте, что так вышло. Крылья приcлaли. На базар мы вчepa собирались, так я сходил. Бepeгите себя, Катерина Федотовна, я, как смогу, пришлю весточку.
С тем и ушел:
Тетя Катя проснулась уже под вечер. Стpaнный такой сон ей случился, что xoтела paньше глaзa открыть, да не смoглa. На кухне cyмки стoяли с кapтoшкой, бypaком, ну, в общем, все, что надо было. Зарплата Матвея лежала, что недавно получил. А самого его не было. Только те вещи и пpoпaли, в которых его тетя Катя из канавы вытащила. А на полу, у двери, пара пepышeк валялись. Белых таких, лeбeдиных. Пocмoтpeла на них тетя Катя, села и завыла. Кем бы там Матвей ни был, а "чудо" они все-таки coтвopили, и ожидалocь oнo к oктябpю.
Родила тетя Катя мaльчикa. Гoлyбoглазoго. Митей нaзвaли. И до чего шкoдливый peбенoк пoлyчилcя - сил нет. Однaкo, yмный да лacкoвый, к матери так и льнул. Как на нoжки вcтaл - тете Кате письмо пришло от Матвея. Писал, что за оплошность его и позорное поведение, был он cocлан облака считать. Пucaл, что очень, мол, тocкyeт, только вот выpвaться нет никакой возможности.
Тетя Катя пoвздыхaлa нeмнoгo и спpятaлa конверт в ящик с дoкумeнтaми. Обpaтногo адреса Матвей не yкaзaл, куда было писать, что сын poдился?
Однако Матвей каким-то обpaзoм о пoтoмствe yзнaл. Летом, как раз кoгдa тетя Катя Митькины вещи во дворе вывeшивaлa, явился он. В пиджaчкe свoeм, в бoтинoчкax, пуговицы на рубашке oбopваны, глаза сияют.
- Сбeжaл я, Катерина Федотовна, - говорит. - Стpacть зaхoтелocь на мальца поглядеть.
- Ну, погляди, погляди, - отозвалась она, да и cъeздилa его мoкpoй Митькиной майкой прямo по физиoнoмии. По глазам его бeccтыжим. Весь двор видел. Потом уж она расплакалась и в дом его пoвeла. Он ей все объяснял чего-то.
Taк и живyт.
- С причyдaми он у меня, - говорит Екатерина Федотовна. - Но мyжuк xopoшuй.
Чacто я эту пapу вижу. Она - стaтнaя, яpкaя, все такая же кpacивая, гopдo плывет по улице, а рядом Матвей - пониже ее, лысина в ореоле кудряшек, животик, глаза сияют. Ведет ее под ручку, как королеву. И Митька pядoм. He знaю, ангeл его пaпa или нет, а мaльчишкa тoчнo чepтенoк получился. Но, кpaсивый, гoлубoгaзый.

ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Для Варвары Семеновны день начался неудачно. Из объятий Морфея её вырвал телефонный звонок. Приятный мужской голос на другом конце провода сообщил:
-Я являюсь сотрудником "Сбербанка" Вы подали заявку на кредит...
Никакой заявки женщина не подавала, а подобные звонки получала регулярно и из разных "банков". Но не в 7:30 утра! Даже если ты жулик, будь человеком, дай поспать! Варваре Семеновне хотелось сказать многое, она даже начала говорить, но вставные челюсти все еще плавали в стакане с водой, поэтому дикция сильно страдала. Четко получилась лишь фраза:"Гори в аду!" Ею пенсионерка и ограничилась и дала отбой.
Женщина попыталась заснуть, но не тут-то было! Вспугнутый звонком Морфей возвращаться не пожелал. У него с Варварой Семеновной в последнее время отношения были сложные.
Пока женщина работала, все было хорошо. В семь утра звонил будильник, Варвара Семеновна, чертыхаясь, вставала, собиралась на работу и шла на автобусную остановку. Потом ехала в переполненном автобусе 40 минут до родной конторы, дальше начинался рабочий день.
После его окончания эти же 40 минут до дома, магазин, кухня, ужин. А потом телевизор. Конечно, Варвара Семеновна знала, что умные и успешные люди читают книги, а не успешные и глупые смотрят телевизор. Но на умные книги, требующие осмысления, сил уже не оставалось.
То ли дело телевизор! Включил в 19:00 и смотри, как очередную добрую и трудолюбивую девушку бросил беременной негодяй и подонок. Но мир не без добрых людей. И сама она не лыком шита! К последней серии он разорялся, спивался, его все бросали, а её, гордую, красивую, успешную полюбил красавец-мужчина!
Варвара Семеновна даже сроднилась с героинями сериалов. Тем более, что актрисы были одни и те же. Сегодня эта худая блондинка- певица, завтра- рабочая на фабрике, послезавтра- модельер. А вот та, невысокая черноволосая девушка, в прошлом сериале была художницей, а в новом уже адвокат. И у обеих жесты, мимика,интонации в каждом сериале одни и те же. Просто знакомые люди, почти родные. Сериалы заканчивались в 23:00. Все. Можно мыться, чистить зубы и спать. И лучше не задерживаться, потому что в семь часов зазвонит будильник. Стоило донести голову до подушки, и Варвара Семеновна проваливалась в крепкий сон без сновидений.
Первое, что сделала женщина, выйдя на пенсию, отключила звонок будильника. Торопиться было некуда. Теперь Варвара Семеновна вставала в 9, 10, 11 часов, но и засыпала иногда только под утро. Сон её был чуток и просыпалась она от сущих мелочей. И больше уже не засыпала. Именно так и случилось в это утро. Женщина заснула в 5:00, а звонок разбудил её в 7:30.
Весь день Варвара Семеновна чувствовала себя разбитой, сердилась по пустякам, все валилось у неё из рук. В 23:00 женщина легла спать. Сон не шел. Проворочавшись три часа Варвара Семеновна решительно включила свет и взяла телефон. Так, какой там входящий в 7:30? Женщина набрала номер и сказала старческим шамкающим голосом:
-Милок, ты мне сегодня утром звонил...
-Что? Бабка, ты на часы смотрела? Два часа ночи!
-Но ты же на работе, милок. На звонок ответил. А я беспокоюсь. У меня на карточке большая сумма денег...
Голос в трубке стал приятным и мужчина спросил:
-Какая именно?
-Ну, вы же банк, сами знаете.
-У меня нет поблизости документов.
-А я не могу говорить! Вдруг ты мошенник? Я скажу, и лишусь денег. Откуда мне знать?
-Нет-нет, что вы! Я- сотрудник банка.
-Тогда скажи, где находится ваш офис?
-На проспекте Ленина.
"Ну конечно. В каком городе нет проспекта Ленина? Как правило, это центральная улица и офис банка по любому есть. В нашем городе даже два"- подумала Варвара Семеновна, но вслух сказала:
-Правильно.
-Ну, вот видите. Так какая у вас сумма на карточке?
-Три миллиона.
-И вы хотите защитить свои сбережения?
-Конечно, хочу!
-Для этого мне надо знать номер карточки.
-Сейчас скажу... Ой, кажется, у меня деньги на телефоне закончились. Завтра утром перезвоню.
-Так положите с карточки!
-Не умею, милок. Утром внучку попрошу...
Варвара Семеновна нажала отбой. Через минуту телефон звякнул. Собеседник положил на него 100 рублей. Телефон зазвонил.
-Так какой номер?
-Какой номер? Куда вы звоните, молодой человек?-Варвара Семеновна больше не шамкала и была полна удивления.
-Номер карточки какой? Банковской?
-По-моему, вы жулик. Я немедленно звоню в полицию.
В трубке раздались короткие гудки.
"Один-один,- подумала Варвара Семеновна.- А вот теперь ты попробуй, засни". Женщина положила голову на подушку и погрузилась в крепкий сон без сновидений.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: 'Вкусный шашлык'. Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
- Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
- Дорогой, ты чего такой грустный?
- Ничего. Все в порядке, спасибо.
- С женой проблемы, да?
- Не женат.
- Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка - какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза - с деньгами проблема. Усталые глаза - на работе проблема. Печальные глаза - с женщиной проблема.
- А если бы я был в темных очках?
- Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Смеется. Справа зуба не хватает.
- Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.
- А давайте свинку. Лук есть?
- Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький - сам бы съел, но деньги нужнее.
Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.
- Не надо из-за девушки расстраиваться, - говорит он. - Из-за девушки надо радоваться.
На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:
- Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина - как поле. Посеешь мало - вырастет мало. Посеешь много - вырастет много. Ничего не выросло - может, ничего не сеял?..
- Сеял, - говорю я.
- Много сеял? - в голосе притворная суровость.
- Прилично, - каюсь я.
- Значит, поле - одни камни, - убежденно говорит армянин. - Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. - дожидается моего кивка. - И что она?
Я пожимаю плечами.
- Неправильно это всё, - машет рукой. - Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги - я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..
- Так то деньги, - говорю я. - Деньги в отношениях не главное.
- Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! - армянин взмахивает руками. - Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так - чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..
- С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.
- Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: 'Люди сложные, люди разные'. Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много - получил много. Если отдаешь и не получаешь - зачем опять отдавать?..
- А если по-другому никак?
Армянин переворачивает шампур на мангале.
- Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет - значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог - кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит - значит, что?..
- За порог?
- Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь: Ты в зеркало смотришься, дорогой?
- Бывает.
- На улицу ходишь, много женщин видишь?
- Конечно.
- А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси - вдруг твоя?..
Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:
- Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!
Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:
- Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.
- Да никакую не надо.
- Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.
Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.
- Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий - пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший - это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно - горячо! Приятного аппетита.
Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.
Послезавтра иду за барашком.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

В кабинет вошла женщина с мальчиком лет одиннадцати. Доктор по привычке вертел в пальцах спичечный коробок.
- Прошу, уберите спички! - вместо 'здравствуйте' потребовала мамаша, а мальчик тоненько воскликнул 'Аа!!' и зарылся в мамкину юбку живей перебздевшего крота в компост. Скрылся под подолом и волчонком выл из-под плиссированного укрытия.
От неожиданности, доктор выронил коробок.
Когда стрёмная сумятица улеглась и все заняли положенные места, доктор спросил:
- Боится спичек?
Не успела женщина открыть рта, как отпрыск на кушетке изрек:
- Спички детям не игрушка! То-то! - и благоговейно воздел детски розовый перст и напомнил. - При пожаре звони ноль один. Господи, спаси и помилуй мя грешного! - широко перекрестился и любовно поправил отутюженный пионерский галстук.
От подобного морально-нравственного дуализма, доктор закономерно прихуел. Во второй раз за последние пять минут.
- Кхым: - промолвил он и предложил мамаше религиозного пионера: - Ну-с, выкладывайте, что вас привело...
- Все начиналось неплохо. - вздохнула мать. - Кто лимонадные этикетки собирает, кто значки, а наш занялся поделками из спичек (пацан осенился крестом. Он будет это проделывать при каждом упоминании спичек. 'Тяжелый случай: Наследие царизма:' - решил доктор).
Володя увлекающийся, тонкий мальчик. Он ушел в хобби с головой и достиг большого прогресса.
Сперва, знаете ли, спичечная избушка на курьих ножках, потом две, потом деревенька, и пошло-поехало, и вот уже наша девятиэтажка в миниатюре, микрорайон, а потом и вовсе Кижи. Не сказать, что ансамбль поражал размерами, но ближайшая спичечная фабрика на нас определенно должна молиться.
- Кижи? Это замечательно! - брякнул доктор (пилюлькин от психиатрии обожал строгую красу старинной архитектуры Беломорья).
- Вот-вот. Так же считал подвыпивший товарищ Хренов. 'Узнаю, узнаю! О, бессмертные Кижи!', восхитился он, подошел к поделке и с видом знатока ткнул рукой 'Вот сени, вот звонница!'.
А вот сигарета в руке, долбоёб блядь! Извините, доктор! Даже фашистский ас пощадил Кижи, партийный Хренов - нет! Спалил к свиням собачьим! Извините, еще раз!
- Пьяный подонок! - мрачно отозвался с кушетки пацан. Но тут же потупил горящие ненавистью очи долу: - Господи, прости и помилуй!
- Чтоб вы понимали, - наши Кижи горели десять минут. Настоящие сгорят за пятнадцать, я консультировалась. - сказал мать. - Мальчик был раздавлен. Поделка была для дома пионеров, где проходил областной конкурс 'Умелые руки советских пионеров'. Первым призом был мопед.
При слове 'мопед', с кушетки душераздирающе протяжно застонали:
- Ооо! Ааа!..
Горечь стенаний безошибочно указывала на марку мопеда - 'Верховина' мать её, высокая комплектация, хуй ей в курбюратор.
- В качестве извинений, Хренов подарил Володе два ящика спичек. Что еще ребенку надо? Мальчик ожил и виртуозно воссоздал Кижи в кратчайшие сроки. До мозолей на подушечках пальцев, слышите?! Но воссоздал еще краше! Но и эти Кижи пали жертвой обстоятельств. Нас затопил соседи сверху. Кижам изрядно досталось. С равным успехом можно было выставлять гору прошлогодней щепы, предоставленной дятлами:
С кушетки донеслось страдальческое: - И за что мне, господи?..
- Но Володя не сдался! - потрясла кулаком мамаша. - Он сделал для конкурса Спасскую башню. Будильник занял место курантов как влитой, чтоб вы представляли масштаб. Это было шикарно! Церетели, Вера Мухина на пике карьеры! Но ребенка ждал новый удар! - квартиру обокрали. Взять у нас особо нечего, потому эти бессердечные фашисты не побрезговали башней из спичек. Я думала, мальчик поседеет:
- Боже, покарай этих грязных ублюдков! Урой по полной! - горячо взмолился Володя, трогательно сцепив ладошки и воздев синие влажные очи.
- Да-с, представляю ваше состояние. - изрек доктор.
- Нет-с, не представляете! - с ехидцей парировала мать.
- Вам невдомёк, как это, когда ваш одиннадцатилетний ребенок исступленно ищет верёвку и мыло...
Доктор в ответ лишь крякнул, а мать несчастного продолжила повествовать о злоключениях сына на тернистом пути к успеху и новенькому желанному мопеду.
- Но конкурс еще не закончился, а запас спичек воры не тронули. Володя собрал волю в кулак и опять взялся за дело.
Доктор не без удивления взглянул на охуенно несгибаемого тщательного пацана. Их взгляды встретились.
'А ты как думал? Мопед!! Это тебе не письки-хуяки, а шапка сомбреро...' - читалось в стальном мальчишеском.
- Вова не стал размениваться, - замахнулся на Мавзолей, чтобы победить наверняка. И только старая бабка совала палки в колеса. Ленин безбожник, да Ленин безбожник, талдычила старая контрреволюционерка. Добром, мол, не кончится. Каюк нам! И накаркала же, старая шляпа! В рот ей дышло. Извините!
- Мм?.. - вопросительно промычал доктор.
- Был солнечный день. Накануне, уже далеко за полночь Володя закончил Мавзолей. Мальчик был изможден, но счастлив! Мавзолей стоял на столе у окна в лучах солнца, - залюбуешься! Килограммов десять, не меньше! Ильичу бы глянулась запасная избёнка. Судьба мопеда была предрешена, говорю вам! И вдруг Мавзолей вспыхнул! Сам собой! Мы всей семьей весело обедали, и не сразу почуяли, что потянуло дымом. Комната выгорела полностью, угорела морская свинка. Эффект линзы, сказали пожарные, - на окне стояла бутылка с водой. А бабка и белогвардеец ликовала 'Это свыше управили. Слышите?! Ленин безбожник! Ступайте в церковь. Спички детям не игрушка! Покайтесь!'.
- Однако: - промолвил доктор.
- Словно само провидение издевалось над мальчиком. Плюс угоревшая любимая свинка. Не могли отобрать, покуда не завоняла: Ребенок в ступоре, потрясение, сломался. При виде спичек истерика. А тут еще старуха проповедует. В общем, третьего дня соседка видела Володю в церкви. Что на это скажет наша школа?.. - вздохнула мать.
Было от чего сломаться и уверовать, подумал доктор, но развел руками: - Религия не моя специализация. Я пропишу мальчику мягкое успокоительное. А так же побольше гуляйте на свежем воздухе, фрукты-овощи, и никаких спичек. Смените газовую плиту на электрическую, бросьте курить, забудьте само слово 'спичка'. Как фамилия мальчугана?
- Спичкин: - уныло отвечала мать.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

На наш заводик приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск - менеджер, аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Пёс знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам - не знаю как должность называется, не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел и отметил, что нет: сушилки для рук, мыла, туалетной бумаги, зато жирно навалено мимо дырок. Последнее его озадачило.
Заснял всё, тут же звонит главному своему: 'Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать'.
Наши, кто стоял рядом, ахнули - срать будут переучивать!
Ладно. А другой, - ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам и палил кто пьет чай в рабочее время.
Несчастный, не успев захавать заварки резко оказывался за проходной, и уже чаёвничал 'по собственному желанию', когда взбредёт.
Кто хуярил из - под полы водку ( остальные) остались в некоем недоумении.
Вызвал меня директор и говорит: - Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, - дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы - должность обязывает, как я понимаю, сечешь?
Мы тогда оба не секли о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
- Пусть сходит в пивную 'Чебурашка' на автовокзале. Совсем недорого за резкое повышение квалификации.
- Не думаю, что он спешит оформить инвалидность. - промолвил начальник. - Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход, на худой конец.
- Куда-куда поход? Он что, из 'этих'?
- Да не о том! - отмахнулся он. - Нет у нас нихуя, вот в чем дело. А ты зимней рыбалкой увлекаешься, а это тоже экстрим. Выручай! Завтра в обед, жди его у гостиницы и организуй рыбалку. Сделай все хорошо - от этого придурка многое зависит.
Ладно, приказы не обсуждаются.
Утром кимарю я в своем УАЗике у отеля, - жду этого чудика. Вдруг сквозь сон, в окно: тук - тук - тук.
Я спросонок ближний включил и чуть в штаны не наклал - думал за мной, всё!
У меня последнее время сердце шалило, и я бздел остыть во сне - уйти тихо и безболезненно, как говорится. То есть не осознав. А мне с детства пиздец нужно быть в курсе всех событий, иначе я нервничаю.
А тут, фары открыл - свет белый в глаза и фигура белая с улицы машет белой рукой, аки крылом. Я перебздел.
Оказалось, это и есть мой экстремал - баба в белом: комбинезон на ней белый, шапочка белая, варежки, белые сапожки. Губы такие капризные-капризные, вывернутые и надутые, - как пчелы постарались, или кто лопатой надул.
А я на ватных брюках, бушлате и валенках с калошами - ни одной белой детали, только сальные пятна да сигаретные отметины.
Села эта лебедь внутрь и вместо здрасьте, процедила: - Что, кроме этого 'уё' ничего не нашлось?
- Извините, - отвечаю смущенно, - но экстремал на заводе только я. Не хотите на рыбалку, не поедем, воля ваша. Мне так-то директор приказал.
А она с ухмылкой:- Я про машину вообще - то...
Я аж подскочил, чуть не пернул! Это она про УАЗика! Ах проблядина губошлепая! Уже валенок задрал - вышибить наружу, да передумал - бизнес есть бизнес.
Завел, поехали.
- Далеко пилить? - спрашивает.
- Нет, недалече. Меня Фома зовут.
- Пф, Фомма!.. Сандра - Мария Генриховна.
- Очень приятно.
Разумеется, не повез я эту барыньку на рыбное место, где все пацаны толкутся, потому что меня застебают и будут подъёбывать до самой смерти этой выхухолью - альбиносом. Привез абы куда, от глаз подальше.
Машину на берегу заглушил, нагрузился снаряжением, и пошли на лед. Иду, снег ковыряю, она сзади пыхтит - еле-еле спички свои выдергивает:
- Хватит уже, я устала, давай тут рыбачить.
- Надо подальше, где наст крепкий, там сподручней. - и пиздую зигзагом дальше.
Через двадцать минут она взвыла: - Все, не могу больше. Остановись.
Ладно, пёс с тобой. Расчехлил бур, вручил ей и говорю: - Давай.
- Чего давай?
- Чего. Танцуй:
Она вылупилась, клюв жирный на меня разинула - соображает, ебанутый я сызмальства или серьезно?
- Бурите, - говорю - лунку, уважаемая Сандра - Мария.
- А-а: - протянула она, и стала обеими руками вздымать шнековый механизм и крушить им лед, как пешней.
С горечью закурил.
- Курение это риск. - профессионально заметила она. - Кстати, не поняла, где тут туалет и буфет?
Тут уже я вытаращился как шизофреник с базедой, при первом, пристрелочном разряде целебного электричества. Но нет, она нихуя не шутила.
- Я есть хочу. Слышишь?! - и всё злей тюкает.
- Только приехали, рано еще обедать-то. Ну да ладно, как скажете:
Бур у нее отобрал, пока педали не отрубила, разложил поджопник: села брезгливо, достала салфетки и лапки протирает, каждый костлявый пальчик. Хавать приготовилась без бацилл.
Едва сундук рыбацкий открыл (там бутерброды, термос), как она цоп баночку из-под детской пюрешки и крышку долой.
Я и рта не успел открыть, каак завизжит: - А-а! А-а блядь! - как Баскервиль, когда увидал фамильную собаку в одноименном кино.
Опрокинулась на спину, перевернулась на брюхо и с пробуксовкой хуйнула прочь. Что там мой УАЗ! - во где динамика и ньютон - метры сочной тяги! Отъехала подальше, поднялась с четверенек, кричит сквозь слезы:
- Ты урод! Это же черви! Я на тебя шефу пожалуюсь. Конец тебе.
Достала телефон - а связь-то здесь тю-тю. Тогда стала снимать, как я перепуганного опарыша собираю и комментирует:
- Полюбуйтесь, какие долбоёбы живут в N - ской области, господа. Привезли деловых партнеров на рыбалку, а тут: ни поссать, ни пожрать, ни обогреться, зато есть черви. А это наш аниматор их собирает, или как его. Дикари блядь!
Ладно, хуй с ним я аниматор, но я креплюсь, потому что от нее многое зависит и надо ее ублажить.
Собрал наживку, баночку спрятал, кричу: - Я червя убрал, идите сюда, Сандра- Мария Генриховна, не бойтесь. Ебать вас окунями...
Подошла, вся пышет злобой, рожица пунцовая, я ей с улыбкой бутерброд протянул и говорю: - Кушайте. Сало домашнее, свинью сам резал.
У нее верхняя половинка, брык головой в снег, и оттуда потекла гостиничная овсянка с йогуртом.
Да что ж такое! У меня и руки опустились, хоть плачь. Ну что опять не так? А ее полощет, будь здоров.
Выдохлась, наконец. Усадил её на стульчик, чаю налил, бутербродов не предлагаю, ни-ни. Сидит как сыч, прихлебывает. Я удочки наладил, только опустил в лунки, как она:
- Когда назад? Хочу назад. Поехали назад. Когда назад?
- Как назад? Самый экстрим начинается. Сейчас дальше бурить пойдем. Сразу никогда на рыбу не нападешь. Лунок двадцать сделаем. Ветер будет пронизывать, руки коченеть, может льдина отколоться, и нас унесет, - все как любите. - подмигиваю ей.
- Идиот. Я в туалет хочу.
- Идите вон за сугробчик.
Пошла за сугробчик, вернулась, штаны подтягивает и скалится, язык показывает: - Б-э! Машину-то твою угнали. Так тебе и надо, чернозём, ц!
Я кинулся, и правда - нет машины на берегу! И сам берег чёта далеко и движется. Допрыгались! - оторвало нас, и несет на середину реки.
- Нет, - говорю, - Это не машину угнали, а наша льдина оторвалась и хуярит в море. Кушайте экстрим полной жопой.
- А-а:как:э-э:- замычала моя подопечная, и губищами водит по сторонам, как локатором.
О, эти губы! Она ими кажется и слышит лучше, и видит, и лучше соображает. Живут они на лице своей жизнью, как жирные паразиты.
Тут она всё прочухала, села в сугроб и заплакала: - И-и! Что с нами будет?
- Утонем, хули. Раки сожрут.
Она в обморок, хуяк. Ладно, поспи думаю, я решу как быть. А хули думать, - март, лед подточило, а льдина не шибко большая, как бы не треснула. Связи нет, хватятся не скоро - есть все шансы утопнуть.
Поставил я палаточку целлофановую, затащил туда рискового менеджера. Она очухалась, чаю попросила. А между тем, стало вечереть и мороз с ветром закрепчали.
- Холодно, Фома. - скулит. - Сделай что-нибудь.
Вручаю ей бур.
- Танцевать? - жалко скривилась она. - Так греться?
- Бури, ебанько. Оттанцевалась:
Заплакала и стала бурить. Потом я, потом опять она. Холодно. Пришла ночь, и эта рафинированная сволочь, оставив брезгливость, сожрала втихую все бутерброды, и бля буду, - уже принюхивалась к моим промасленным, смердящим ржавой селедкой рукавицам.
Ночью на воде на оторванной льдине страшно. Кроме того, почему мы бурили льдину в линеечку, стежок за стежком, когда следовало в клеточку? Вопрос не риторический, но ответа у меня нет.
Получилось вот что. В полночь Сандра встала к буровой установке погреться и, принялась то ли крутить бур, то ли наматываться вокруг, как раздался треск и льдина лопнула по шву. Сандра безмолвно ухнула в воду, обнимая бур.
- Брось бур, дура! - ору, а над водой уже только её губы виднеются трубочкой.
Услыхала ли она, или как специалист оценила риски, но её голова выпрыгнула из воды, как пробка, и заорала избитое, но резонное: - Спасите, тону!
Льдины неумолимо расходились. Я схватился за брезентовый ремень сундука, оторвал один конец, намотал на руку, и швырнул сундук ей - он отлично плавает. Промахнулся. Вернее попал - звякнул прямо в карточку. Сандра смолкла и стала покорно погружаться.
Выход был один. Я вытянул сундук и, - эх! - зашвырнул на другую половину льдины, у самой кромки которой тонула рисковая. Разбежался, и перепрыгнул сам. Уже под водой ухватил Сандру за капюшон, вытянул на лед.
По щекам её отходил, на колено животом положил - вода слилась, закашляла, пукнула обнадеживающе, и: не гу-гу! Контузил я её коробочкой-то.
Веки залупил, а у нее глаз окривел - при контузии так бывает, я знаю.
Аж жалко стало. И так не красавица, характер - гавно ядовитое из-под Гитлеровской клики, да еще глаз вывихнут. Кому такой клад нужен?
Было в злостчастном сундуке НЗ - всю чекушку влил ей в дудку. Замотал это недоразумение в целлофан палатки, сижу рядом, - отчаянье овладевает. И тут, - огонек вдали. Едва теплится, но приближается. Стало быть к берегу прибивает.
Взялся за край палатки и потащил топляк на огонёчек. Волоку, задыхаюсь. Остановлюсь, по щекам ей нахуярю, руки подергаю - уже пружинят, сука. Всё! - схватываться баба начала. Пиздец мне!
Вскоре чую, встала льдина - прибило. Спустя минут десять вышел к одинокой, вмерзшей у берега барже.
Поволок кулек по обледенелым сходням на палубу, а у самых лееров, целлофан порвался, - Сандра вжик вниз.
Сбежал на лед, завернул опять её в целлофан, снегом присыпал, чтоб теплей, и кинулся в палубную надстройку, где огонек - за подмогой.
Баржу охранял одинокий, глухонемой мужичина. Здоровый бородатый похуист, - так бесстрастно он тащил тело, - маргарин короче, Герасим из 'Му-Му', во.
Втащили кулек внутрь и брякнули у буржуйки.
Стоило мне развернуть упаковку, как немой похуист удивил:
- Ы-ы-ы! - неожиданно заинтересованно прогудел он, и уставился на мою подопечную.
Кажется, Му-Му давно оставила этого нелюдимого мужчину и больше сук он не видал, и женской привязанности не знал. А тут целая баба, хоть и побитая стужей, зато свежая, а уж сука какая первостатейная! Вижу, а у нее ресницы дрогнули.
- Водка есть? Растереть надо. - заорал я.
Этот столпник, то есть баржник, читал по губам, как по книжке. С воплем кинулся прочь, где-то загрохотало, посыпалось стекло, но вернулся с бутылкой.
Как одержимый, срывал он с тела заледеневшую одежду. Схватил нож и давай порть штаны, гамаши, белье. В минуту, Сандра была им распакована, пардон, до инструкции. Я отвел взгляд от неказистого голубоватого тельца.
- Ы-ы: - восхищенно прогудел Герасим, замерев перед утопленницей, что видимо означало: 'Аахуееть:'.
Отбросил нож и отрезал: - Ы! - 'Попалась!'.
Обмирая, я опустил ладонь на могучее плечо: - Эй, полегче...
- Ы! - страшно заорал инвалид, и впился в меня горящим взором.
Я конечно жутко пересрал, и наверное не смогу иметь детей, но страшно признателен, что этот ебацираптор совладал с собой.
Схватив бутылку, он окатил Сандру водкой и давай растирать. Касаясь грудей, промежности, фальшиво гыкал: - Ы! - 'Ой!'.
'Ы' оказалось многогранным звуком, скажу я вам. Просто какой-то блядь бриллиант русского фонетического алфавита, да. В руках специалиста разумеется.
Через пять минут, девка захрипела и закашлялась, но осталась без чувств. Герасим с удвоенной силой занялся реанимацией.
Я понял, - пора бежать за машиной, тут справятся без меня. Кое - как выяснил, как далеко очутились от места, где оставил УАЗ.
- Ты смотри, того:, - мягко напутствовал я немого. - Через пару часов приеду за ней. Не оторви ничего, ладно?
- Ы! - мотал тот головой, как бы говоря: 'Оно мне надо? Я в люлю, и руки на писюлю!', и ласково подтолкнул из кубрика, так что я едва не кувыркнулся за борт. Дверь захлопнулась. Я наконец-то вздохнул.
Когда вернулся, Сандра пришла в себя и сидела укутанная в тулуп, и бессмысленно поводила лампочками (чекушка её догнала).
Пригорюнившийся же Герасим за столом не сводил жалкого взгляда со столичной штучки.
Кое - как одели несчастную, повели к машине. Спаситель её был мрачен и беспрестанно вздыхал как корова. Когда я усадил Сандру в машину, амбал с треском сломался.
Схватил меня за руки, бессильно мычал со слезами в глазах и душераздирающей пантомимой умолял 'Оставь мужик девку! Все отдам, только оставь, Христом богом! Люба она мне!'
- Я б оставил, мне она даром не нужна. Но она из Москвы, её ждут. Не верну, - пиздец мне, тебе и барже. Извини.
Он страшно взвыл и кинулся прочь. Может, и за топором... Вскочил я за руль и дал по газам.
По пути мягко выяснил, что Сандра помнит о рыбалке. Все обрывалось на гидроударе ящиком. Однако, как ни крути, а спас ее я.
Потому все обошлось. Она провалялась две недели с простудой в гостинице. Потом москвичи уехали: считать, прикидывать хуй к носу, писать бизнес-планы и строить нам оттуда козни. Вернулись через четыре месяца.
Сандры с ними не было. Я порасспросил аккуратно. Выяснилось, девушка носит тройню. Такую богатырскую, что она жрет и жрет, жрет и жрет, прерываясь лишь на поспать, а живот возит на специальной тележечке. Вот такой экстрим. А то приехали, понимаешь, срать учить...

ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

В доме ?3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома ? 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому ? 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: 'Гордость предшествует падению', он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово 'яма' одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме ? 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Вот все говорят Щелкунчик, Щелкунчик: Билетов не достать, хотя все знакомые уже причастились. Ажиотаж вплоть до Государственной думы. Велика сила искусства оперы и балета. Щелкунчик, кстати, это балет, если кто-то не помнит. Я помню. Целых два балета на всю жизнь в памяти: Щелкунчик в Одесском театре и Руслан с Людмилой, постановки Чернякова в Большом, несмотря на то что это опера.
И если б новым балетоманам хоть намекнуть, что их на тех балетах может ждать, нынешние очереди в театральные кассы еще в пригородных электричках будут занимать.
Балетно-оперный театр в Одессе - это как Большой театр в Москве или Мариинский в Питере, только гораздо богаче в плане парчи с бархатом и позолоты с архитектурой. Зато билеты в 1984 свободно на дневные спектакли. В Большой с Мариинкой попасть куда сложнее, но Чайковский-то везде одинаковый. Это даже не вопрос, если он не про заварку. Места только на самом верху достались, зато в полуметровый военно-морской бинокль, одолженный соседом по общаге суперфосфатного завода, потертости на балетках видно. И балерин приятно разглядывать с музыкантками. Оркестровая яма вся как на ладони сверху. Видно, как виолончелист к альтистке домогается в перерывах между партиями.
А на сцене, между тем балетные священнодействуют, там Рождество и чудеса. Вот снег пошел и закружился в вихре. Десятка полтора молоденьких снежинок в пачках и на цыпочках туда-сюда слетаются-разлетаются и перемешиваются воздушненько.
И тут две беленьких снежинки на слете лбами стукнулись. Тресь. Звук как от костяных шаров в русском бильярде. На весь театр до самой рампы освещения. Буммм. А вот это что-то странное.
Не бывает так, чтоб две дамские головки, столкнувшись так разнотонально звучали. Смотрю на яму.
И точно, повинуясь знакам мерзавца-дирижёра, группа ударных старается. Большущий барабан махровой колотушкой длинно настукивают, гонг аж рукой придерживают, чтоб долго тянул, тарелочками подзвякивают и даже треугольники в общую похабщину тренькают. Прекрасно звучит, честно говоря, чертовски внушает тревогу.
А снежинкам похоже нехорошо. Или наоборот. Законы прекрасного уступили место закону сохранения импульса. Снежинка поменьше на попу шлепнулась, подняв тихое облачко пыли, и сидит в позе свадебной куклы.
Видели куклы-то на капотах? Страшное дело. Сидят, скалятся, руки с ногами в растопырку к прохожим тянут, того и гляди загребут кого-нибудь. Вот и сидит снежинка на попе ровно как та кукла, только ленточкой притянуть и ехать можно. Жениться.
Вторая снежинка покрупнее тоже пыталась шлепнуться, но не села, а просто задом пятится. Танцует типа. Понимает видимо, что шоу должно продолжаться, несмотря на искры из глаз. А искры, пляшущие рождественскими ангелочками вокруг ее головы, даже зрителям видно. Не так чтоб очень, но при изрядной доли фантазии вполне отчетливо. Поэтому снежинка задом уверенно приближается к оркестровой яме. Она-то этого не видит, зато в яме паника почти.
Говорят, что в театре на сцене две фобии. Первая - это вместо 'Чу! Я слышу пушек гром!' сказать 'Да вы там вообще охуели!'. Это театральные заморочки, нам их не понять. Вторая же фобия - это в оркестровую яму упасть.
И вот эта вторая снежинка ко второй фобии все ближе. В яме это видят. Пианист пытается в подрояльное пространство примоститься. Дирижёр палочкой как бы от себя крест на крест делает, изыди мол, вьюга снежная. Альтистка, пользуясь случаем, поближе к виолончелисту перебралась, на коленки то есть. Барабанщик за барабаном спрятался. И лишь храбрый контрабас, бросив инструмент готовится снежинку поймать. Хорошо хоть не на язык, как все реальные дети. Руками растопыренными.
Упала все-таки снежинка, зацепившись за хиленький барьерчик. Придавила немного контрабаса. Залу-то не видно. Это у меня в бинокле спасенная верхом на контрабасе сидит, а он под ней немного шевелится, живой значит, хотя лицо пачкой прикрыто. А все кричат. Кто браво-бис, кто 'закройте занавес и позвоните в неотложку'. Нафига им занавес, если я такого балета никогда больше не увижу и они тоже?. На такие спектакли балерин не напасешься с музыкантами.
Но тут объявили-таки незапланированный антракт. После буфета досмотрели балет. Красиво, хотя я все ждал, когда на поклоны выходить будут, чтоб убедиться, что со снежинками все нормально. Труппа кланяется, а народ пострадавших выглядывает. Тут они вдвоем и выбежали. И присели в парном реверансе. До них зал не очень-то труппе аплодировал, но тут взорвался просто. Кто-то даже 'ура' кричал. Может даже и я.
Ответить

Вернуться в «Литература и языкознание»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость