Короткие рассказы
Я не знаю в деталях, что там за ситуация с пожарами в Сибири, но, как объяснили мои местные товарищи, сначала думали, что тушить не надо, а потом, когда поняли, что было надо, оказалось, что уже не получится. И решили, что теперь надо продолжать говорить, что не надо, потому что если сказать, что, всё-таки, было надо, то получится, что обосрались.
У меня в начальной школе был такой одноклассник, который обкакался на уроке и усиленно делал вид, что ничего не произошло. Сидел за партой с сосредоточенным лицом и не вставал. А все, конечно, поняли, что что-то не так, принюхивались, шептались, в общем, было дискомфортно. На перемене выяснили, что случилось и с кем. Потому что все бегали, прыгали, а он сидел - мрачный, серьезный, погруженный в учебник.
Нас спасла учительница. Она сказала - Вася, я тебя отпускаю, иди домой. Он встал и ушел. И все вздохнули с облегчением. Правда, не сразу.
В ситуации с пожарами в Сибири такое чувство, что учительницы в классе нет, или у неё очень сильный насморк, и она ничего не чувствует. И поэтому те, кто обосрались, продолжают сидеть и молчать, делая вид, что ничего не происходит. Это тревожно и грустно.
История с выборами в Мосгордуму еще печальней. Ощущение, что в этом классе обосралась учительница. Но она, как ни в чем не бывало, продолжает вести урок, а когда кто-то выражает недовольство, ставит двойки и зовет физкультурника, чтобы тот навел в классе порядок. И говорит: 'Ребята, а что вам не нравится? Смотрите, какие у нас занавески красивые!'
Так это же мы на них деньги сдавали...
У меня в начальной школе был такой одноклассник, который обкакался на уроке и усиленно делал вид, что ничего не произошло. Сидел за партой с сосредоточенным лицом и не вставал. А все, конечно, поняли, что что-то не так, принюхивались, шептались, в общем, было дискомфортно. На перемене выяснили, что случилось и с кем. Потому что все бегали, прыгали, а он сидел - мрачный, серьезный, погруженный в учебник.
Нас спасла учительница. Она сказала - Вася, я тебя отпускаю, иди домой. Он встал и ушел. И все вздохнули с облегчением. Правда, не сразу.
В ситуации с пожарами в Сибири такое чувство, что учительницы в классе нет, или у неё очень сильный насморк, и она ничего не чувствует. И поэтому те, кто обосрались, продолжают сидеть и молчать, делая вид, что ничего не происходит. Это тревожно и грустно.
История с выборами в Мосгордуму еще печальней. Ощущение, что в этом классе обосралась учительница. Но она, как ни в чем не бывало, продолжает вести урок, а когда кто-то выражает недовольство, ставит двойки и зовет физкультурника, чтобы тот навел в классе порядок. И говорит: 'Ребята, а что вам не нравится? Смотрите, какие у нас занавески красивые!'
Так это же мы на них деньги сдавали...
Из коротких рассказов очень хочется посоветовать Рэя Брэдбери «Улыбка».
Не могу не упомянуть про него, уже и знакомым рекомендую всем. Неожиданно очнь зацепил меня, недавно только его прочитал и до сих пор думаю. В мире где были войны и люди хотят забыть про это… но можно ли так делать? Это прямо переворот сознания. Я под впечатлением.
Не могу не упомянуть про него, уже и знакомым рекомендую всем. Неожиданно очнь зацепил меня, недавно только его прочитал и до сих пор думаю. В мире где были войны и люди хотят забыть про это… но можно ли так делать? Это прямо переворот сознания. Я под впечатлением.
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.
Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.
* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.
- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.
- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.
Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.
* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.
- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.
- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!
Танцы Вечного Жида.
Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.
Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.
Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся.
Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло.
Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки...
...
Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок.
Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку.
Точнее, на их помесь с коверным клоуном.
Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился.
Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился.
Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо.
Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго.
Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.
В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение.
Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной.
В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения.
Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена.
Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку.
Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады.
И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие.
Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая,
Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки.
В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз.
Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!
Это было слишком даже для греков.
Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался.
Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй.
Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось.
В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен.
Агасфер оголодал.
'Res ad triarios rediit' ('дело дошло до триариев'
Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли.
Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног.
Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.
Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде.
Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок.
Отрешиться от сущего никак не получалось.
Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу.
Его приняли за плясуна-попрошайку.
Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков.
Группа зааплодировала.
В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях.
На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира.
Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить.
Толпа прибывала.
Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал.
Толпа заполонила полплощади.
Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка.
Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.
Толпа ликовала.
Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)-
1. Не увидел шляпы под кучей купюр.
2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.
Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору.
При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату!
Явно на него спустилось с небес божественное безумие.
"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"
И тут же свернул кабаре.
То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню.
Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ...
Придти к общему знаменателю так и не удалось.
Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.
В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго.
-Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам!
Три дня прошли в угаре.
Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой.
Агасфер представился.
-Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа.
Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд.
Даже возгордился.
Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность.
Огорчился.
Пора было на работу.
Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы.
-Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка.
-Работаю- с достоинством ответил танцор.
-Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?!
Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста.
Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то.
Мало нам почетного караула...
Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами.
Движения их напоминали брачные танцы пеликанов.
Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь.
Агасфер свалил.
Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции.
Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно.
Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
А жаль.
Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете!
Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона.
Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло.
Даже с картинками.
Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.
Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.
Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся.
Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло.
Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки...
...
Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок.
Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку.
Точнее, на их помесь с коверным клоуном.
Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился.
Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился.
Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо.
Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго.
Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.
В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение.
Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной.
В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения.
Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена.
Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку.
Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады.
И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие.
Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая,
Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки.
В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз.
Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!
Это было слишком даже для греков.
Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался.
Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй.
Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось.
В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен.
Агасфер оголодал.
'Res ad triarios rediit' ('дело дошло до триариев'
Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли.
Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног.
Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.
Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде.
Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок.
Отрешиться от сущего никак не получалось.
Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу.
Его приняли за плясуна-попрошайку.
Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков.
Группа зааплодировала.
В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях.
На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира.
Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить.
Толпа прибывала.
Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал.
Толпа заполонила полплощади.
Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка.
Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.
Толпа ликовала.
Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)-
1. Не увидел шляпы под кучей купюр.
2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.
Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору.
При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату!
Явно на него спустилось с небес божественное безумие.
"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"
И тут же свернул кабаре.
То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню.
Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ...
Придти к общему знаменателю так и не удалось.
Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.
В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго.
-Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам!
Три дня прошли в угаре.
Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой.
Агасфер представился.
-Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа.
Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд.
Даже возгордился.
Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность.
Огорчился.
Пора было на работу.
Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы.
-Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка.
-Работаю- с достоинством ответил танцор.
-Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?!
Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста.
Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то.
Мало нам почетного караула...
Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами.
Движения их напоминали брачные танцы пеликанов.
Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь.
Агасфер свалил.
Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции.
Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно.
Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
А жаль.
Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете!
Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона.
Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло.
Даже с картинками.
Эпиграф
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать.
А если назвал братом - значит, уже наебал.
Однажды я украл крокодила. Со мной постоянно какая-то мистика происходит. Ну вот, однажды украл крокодила. Под новый год. На Юго-Западе Сибири. В 2003 году. Я УК РФ посмотрел, срок давности прошёл. По сему не каюсь, а, просто, как это было...
Работал я в те времена в информационном отделе, одной из спецслужб. А мой знакомый работал руководителем кружка юннатов во Дворце Пионеров. А ещё мой знакомый был лучшим другом детства, моего бывшего начальника, и полной его противоположностью, чем был особо симпатичен. А ещё он был казахским татарином, звали его Борис Рустамыч.
Звонок. 100 лет не звонил:
- Олега привет! 100 лет, 100 зим, хе-хе!
- Здарова! Рустамыч я рад!
- Олег, ты не хочешь, сегодня ночью, со мной до Тайги скататься, а то я боюсь за рулем уснуть, полторашка пива с меня.
Это ему повезло, другой бы сказал, мне завтра на работу, нахрен эта полторашка... Но! Последний раз мы с ним пересекались лет пять назад, тогда он просто пригласил меня на рыбалку, типа, ночью, вдруг застряну, страшно одному. Поехали, натурально ночью, по проселку, объезжали какой-то посёлочек тайгой и пару раз застряли. Когда прибыли на заветное озеро, оказалось, что удочку взял только я, а он взял казённый бинокль и на рассвете стал наблюдать за конюшней, где по его сведениям плохо обращаются с животными. А я на том озере наловил каких-то чудных рыбок, каких в Сибири отродясь не видел. Позже стало ясно, что кто-то заселил в озеро форель, не законно, но я был доволен. А Рустамыча потом пытались преследовать невежливые люди из 90-х, но успеха не имели, как говорится, "хули взять с кружка юннатов, если шеф их каратист". Как я мог отказать такому человеку. Я посмотрел на вечернее зимнее небо из которого валились хлопья снега, представил, как это будет завораживающе в свете фар,и сказал:
- Ну конечно!
Борис Рустамыч заехал за мной около 10 вечера, говорит, давай чайка попьём, а то рано еще. Сидим пьём чай. Пол-одиннадцатого. Одиннадцать. Рано ещё. Моя жена начинает подозрительно на нас смотреть. Водку не пьют, говорят тихо, жрать не просят. Наконец Рустамыч встаёт. Пора. Тут он задаёт безобидный вопрос-просьбу:
- Ты ксиву не забудь.
Ну уже интересно. Выходим. Садимся в его старенький Кариб. Он говорит:
- Надо за одной женщиной заехать.
Ещё интересней. Подъезжаем к площади, где раньше был рынок, рынок ликвидировали, а площадку занял передвижной армянский зоопарк. Он так официально и назывался "Армянский зоопарк", не вру. Подъехали к невзрачной подсобке. Рустамыч говорит:
- Ты покури, я за ней схожу.
Я то знаю эти "схожу", думаю, минут двадцать минимум. Я открыл окно. Достал из пачки "парламента", приготовленную на такой случай палочку. Взорвал. Напаснулся. Подлечил. Еще разок. Потом смотрю в зеркало - дверь подсобки настежь, из неё скачками бегут Рустамыч, за ним девушка. У каждого в руках по две сумки, для челноков. Я аж из машины выскочил, не ждал от них такой прыткости. Не обращая на меня внимания, Рустамыч открывает багажник и закидывает туда сумки. Они бегут назад. Едва я сдвинул пятку, смотрю выносят вообще огромную сумень, вдвоём. Потом девушка садится на заднее сиденье, Рустамыч задвигает сумку рядом с ней. Я выдыхаю последний дым, сажусь на переднее, поворачиваюсь к девушке и говорю:
- Здрасьте! Меня зовут Олег!- а она смотрит на меня, как загнанная лань, и молчит. Вдруг сумка рядом с ней дернулась и затрещала по швам.
- Кто там? - наивно спросил я.
- Крокодил. - виновато ответила она. Такого "хи-хи" я давно не ловил. Минут через пять, утерев слёзы и сопли, я поинтересовался, а кто в багажнике.
- Анаконда, два питона, четыре черепахи и кобра с детёнышами.
Меня накрыла вторая волна, потому что нельзя смешить человека сразу после истерики, ему палец покажи - всё рецидив. А тут, кобра, блять, с детёнышами! В машине! Думаю, всё, пиздец, с этими юннатами только свяжись.
Успокоился я уже на выезде из города. Рустамыч спрашивает:
- Ты ксиву не забыл? Тут такая история, у армян красная Субару, если спохватятся, нам от неё не уйти. Если что, просто выйдешь, покажешь ксиву. Им хватит, они не правы везде...
Пока ехали до станции Тайга, юннаты-разбойники рассказали мне следующую историю. Год назад "Армянский зоопарк" гастролировал в Иркутске. Там армянам приглянулся "живой уголок", который содержали молодые энтузиасты, муж и жена, неприкаянные биологи, с очень редкой в Сибири специализацией, серпентология. Почему редкой? Потому что в Сибири живут всего три вида змей - уж, гадюка и щитомордник. Армяне соблазнили главу семьи, мол, хули, в этом Иркутске сидеть, детишкам любовь к природе, что ли прививать? Поехали с нами - мир посмотришь, денег заработаешь. Ну и поехали.
- Дэнег нэт, брат, какие вопросы, ты у нас на полном обеспечении, давай паспорта, билет вам куплю, вот здесь подпись пиши, договор, всё ништяк будет, брат!
Первый месяц, как мне рассказывала наша попутчица, она была как в тумане, в эйфории от перемены мест, событий, каждый вечер муж приходил от армян пьяный и счастливый, рассказывал про перспективы. Потом всё хуже и хуже. Через полгода оказалось, что не армяне им должны по зарплате, а они армянам. Паспорта - хрен. Все вот эти земноводные, которых я перечислял выше, оказывается стоят много денег. Если их продать в Москве, то в Иркутске "однушка". А если в Таллине или в Варшаве, то почти "двушка". И все они, вместе с детенышами кобры, уже переписаны на армян. Муж дико краснеет и смотрит виновато в пол.
- Нам, дают стописят рублей, курица - 45 рублей, крокодилу курицу, анаконде курицу, питонам, черепахам и нам на Доширак, я еще должна дежурить, за пони говно убирать!!! А сами, скоты, каждый день долму с шашлыком жрут, коньяки, любовницы!!!
Женщина прекрасна в своём справедливом гневе. Прямо стало понятно, что не зря съездил. Крокодил тоже был эмоционален. Огромная, как её родина Китай, клетчатая сумка, трещала, всё серьёзней и серьёзней. По-швам, вашу мать.
Она (не помню имя) попросила Рустамыча выключить печку и приоткрыть окна - оказывается если гады остынут, то успокоятся.
Потом продолжила. Когда этот балаган заехал в наш город, её муж, понял, что возмущаться уже бесполезно, скоро их просто высадят на обочине, а живой уголок, паспорта и надежды растают, как обаяние коварных армян. Потом его осенило, что здесь, в этом городе, живёт его кумир, самый видный серпентолог Зауралья (три змеи, напомню). Они встретились и вместе с профессором (Мориарти, блять) разработали план. Сначала он выглядел так - жене "типо, срочняк надо съездить в Иркутск к матери", нужен паспорт. Армяне отдают один паспорт, профессор на этот паспорт берет билет на поезд Москва - Иркутск от ст. Тайга, а в это время они подготавливают и пакуют животных. Ближе к ночи профессор везет их на своей КИА в Тайгу... Вот тут план потерпел профессорские корректировки. Ко мне, говорит, в КИЮ ни хрена не влезет, однако, есть у меня друг, Рустамыч, у него Кариб...
Дальше дело было так, никто нас не догонял, мы слегка замерзли, а более чем двухметровый бедолага крокодил, так и не успокоился. Упакованный любителями природы в сумку метр на полтора, кольцом, с замотанной скотчем пастью, он не вынес дискомфорта и порвал сумку. На громкий треск, я рефлекторно обернулся. Из сумки, прямо на ножки нашей юннатки, вывалился настоящий жирный хвост крокодила. Кто такое видел, потом уже может на выставки сюрреалистов не ходить. Голова рептилии всё еще находилась внутри баула, оставалось надеяться, что скотч не сполз с его пасти. Впрочем земноводное вело себя довольно мирно, слегка шевелило задними лапами и хвостом, хозяйка успокаивающе гладила его. В полвторого ночи мы подъехали к заснеженной станции Тайга. Наш поезд прибывал в час тридцать пять на первый путь, это было удобно, не надо было тащить сумки через вокзал. Но тут я понял, что перед нами стоит еще одна невыполнимая миссия, посадить в пассажирский поезд девушку, анаконду, питонов, черепах, кобру с потомством и двухметрового крокодила, который практически развязался. Когда подъехали к перрону, Борис Рустамыч ловко выволок распоясанную гадину на снег, завернул хвост каралькой и засунул назад в сумку, руками свёл разъехавшийся шов, а его подельница умело обмотала всё это скотчем. Через пару минут наш "крокодил гена" стал похож на упакованную автомобильную шину R-18. Когда заспанная проводница открыла вагон, опустила лестницу, по ней сошёл сибирский пузатенький полу-Божок, в тапочках, трусах и майке "Чикаго", чисто покурить, по-колено в снегу. Мы же изображая суетливых российских "челночников" начали проникать с сумками в вагон. Проводница меланхолично глянула билет, и довольно таки критично осматривала багаж. Первая шла наша протеже с двумя сумками, за ней счастливый обладатель "запаски",за ним я, в одной из моих сумок предательски цокали панцирями и шкребли когтями. Вагон спал, не подозревая, как нагло и цинично нарушается их право на безопасность. Без скандалов мы добрались до купе. В полутьме Рустамыч помог девушке расфасовать змей по полкам. Мы спокойно вышли. Я спокойно прикурил у чувака, который спокойно стоял в тапках в снегу. Мы сели в "Кариб", подождали, пока составчик тронется, а перрон останется, и поехали домой.
- Рустамыч, я вот не могу себя представить на месте крокодила, пасть замотали, раком завернули, не шелохнуться, и тридцать часов в такой позе ехать в рундуке. Я бы сдох.
- Он же земноводное, он неделю так продюжит, пока не обезводит и кожа не засохнет...
- А! Ну тогда да. А девушка как?
- Её там друзья мужа должны встретить, если раньше скандала не выйдет.
В 4-ре утра мы были дома.
В 10 -ть я пришел в Управу, первым делом открыл сводку за сутки. Убийств по области не было, разбоев и заложников тоже, Слава Богу, а на первом месте по важности происшествий, тыдынц!, ограбление "Армянского зоопарка". По профилю не тема нашего хозяйства, тема уголовного розыска. Я представил хорошо знакомых мне оперов, бродящих среди пустого серпентария и чего-то недоговаривающих армян, заварил чифирка, со спокойным пониманием того, что преступление века, разработанное профессором-серпентологом, так и не будет раскрыто. Рабочий день прошел обычно, ну и по-сколько я отвечал за взаимодействие со СМИ, пришлось несколько раз общаться с журналистами и объяснять, что я ни хрена не знаю по поводу ограбления "Армянского зоопарка" и посылать их в пресс-службу ГУВД.
Вечером жена к ужину подала окорочок с картофельным пюре, огурчики от тёщи, графинчик самогона от тестя. Я переключил ТВ на местные новости, которые в те времена, всегда заканчивались 2-3-мя криминальными сюжетами, местного разлива. Но в тот день новостей в области не было, наверное, вообще. Поэтому выпуск начался с показа пустых вольер и боксов! Я испытал некий экзистенциальный опыт, оказавшись не ньюс-мейкером, а наоборот "героем" по ту сторону экрана, и довольно гыкнул. Жена строго посмотрела (а она адвокат) и спросила:
- Ваша работа?
- Что ты, дорогая, я же дома ночевал? Правда?! - и загнувшись от хохота, упал пацстол.
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать.
А если назвал братом - значит, уже наебал.
Однажды я украл крокодила. Со мной постоянно какая-то мистика происходит. Ну вот, однажды украл крокодила. Под новый год. На Юго-Западе Сибири. В 2003 году. Я УК РФ посмотрел, срок давности прошёл. По сему не каюсь, а, просто, как это было...
Работал я в те времена в информационном отделе, одной из спецслужб. А мой знакомый работал руководителем кружка юннатов во Дворце Пионеров. А ещё мой знакомый был лучшим другом детства, моего бывшего начальника, и полной его противоположностью, чем был особо симпатичен. А ещё он был казахским татарином, звали его Борис Рустамыч.
Звонок. 100 лет не звонил:
- Олега привет! 100 лет, 100 зим, хе-хе!
- Здарова! Рустамыч я рад!
- Олег, ты не хочешь, сегодня ночью, со мной до Тайги скататься, а то я боюсь за рулем уснуть, полторашка пива с меня.
Это ему повезло, другой бы сказал, мне завтра на работу, нахрен эта полторашка... Но! Последний раз мы с ним пересекались лет пять назад, тогда он просто пригласил меня на рыбалку, типа, ночью, вдруг застряну, страшно одному. Поехали, натурально ночью, по проселку, объезжали какой-то посёлочек тайгой и пару раз застряли. Когда прибыли на заветное озеро, оказалось, что удочку взял только я, а он взял казённый бинокль и на рассвете стал наблюдать за конюшней, где по его сведениям плохо обращаются с животными. А я на том озере наловил каких-то чудных рыбок, каких в Сибири отродясь не видел. Позже стало ясно, что кто-то заселил в озеро форель, не законно, но я был доволен. А Рустамыча потом пытались преследовать невежливые люди из 90-х, но успеха не имели, как говорится, "хули взять с кружка юннатов, если шеф их каратист". Как я мог отказать такому человеку. Я посмотрел на вечернее зимнее небо из которого валились хлопья снега, представил, как это будет завораживающе в свете фар,и сказал:
- Ну конечно!
Борис Рустамыч заехал за мной около 10 вечера, говорит, давай чайка попьём, а то рано еще. Сидим пьём чай. Пол-одиннадцатого. Одиннадцать. Рано ещё. Моя жена начинает подозрительно на нас смотреть. Водку не пьют, говорят тихо, жрать не просят. Наконец Рустамыч встаёт. Пора. Тут он задаёт безобидный вопрос-просьбу:
- Ты ксиву не забудь.
Ну уже интересно. Выходим. Садимся в его старенький Кариб. Он говорит:
- Надо за одной женщиной заехать.
Ещё интересней. Подъезжаем к площади, где раньше был рынок, рынок ликвидировали, а площадку занял передвижной армянский зоопарк. Он так официально и назывался "Армянский зоопарк", не вру. Подъехали к невзрачной подсобке. Рустамыч говорит:
- Ты покури, я за ней схожу.
Я то знаю эти "схожу", думаю, минут двадцать минимум. Я открыл окно. Достал из пачки "парламента", приготовленную на такой случай палочку. Взорвал. Напаснулся. Подлечил. Еще разок. Потом смотрю в зеркало - дверь подсобки настежь, из неё скачками бегут Рустамыч, за ним девушка. У каждого в руках по две сумки, для челноков. Я аж из машины выскочил, не ждал от них такой прыткости. Не обращая на меня внимания, Рустамыч открывает багажник и закидывает туда сумки. Они бегут назад. Едва я сдвинул пятку, смотрю выносят вообще огромную сумень, вдвоём. Потом девушка садится на заднее сиденье, Рустамыч задвигает сумку рядом с ней. Я выдыхаю последний дым, сажусь на переднее, поворачиваюсь к девушке и говорю:
- Здрасьте! Меня зовут Олег!- а она смотрит на меня, как загнанная лань, и молчит. Вдруг сумка рядом с ней дернулась и затрещала по швам.
- Кто там? - наивно спросил я.
- Крокодил. - виновато ответила она. Такого "хи-хи" я давно не ловил. Минут через пять, утерев слёзы и сопли, я поинтересовался, а кто в багажнике.
- Анаконда, два питона, четыре черепахи и кобра с детёнышами.
Меня накрыла вторая волна, потому что нельзя смешить человека сразу после истерики, ему палец покажи - всё рецидив. А тут, кобра, блять, с детёнышами! В машине! Думаю, всё, пиздец, с этими юннатами только свяжись.
Успокоился я уже на выезде из города. Рустамыч спрашивает:
- Ты ксиву не забыл? Тут такая история, у армян красная Субару, если спохватятся, нам от неё не уйти. Если что, просто выйдешь, покажешь ксиву. Им хватит, они не правы везде...
Пока ехали до станции Тайга, юннаты-разбойники рассказали мне следующую историю. Год назад "Армянский зоопарк" гастролировал в Иркутске. Там армянам приглянулся "живой уголок", который содержали молодые энтузиасты, муж и жена, неприкаянные биологи, с очень редкой в Сибири специализацией, серпентология. Почему редкой? Потому что в Сибири живут всего три вида змей - уж, гадюка и щитомордник. Армяне соблазнили главу семьи, мол, хули, в этом Иркутске сидеть, детишкам любовь к природе, что ли прививать? Поехали с нами - мир посмотришь, денег заработаешь. Ну и поехали.
- Дэнег нэт, брат, какие вопросы, ты у нас на полном обеспечении, давай паспорта, билет вам куплю, вот здесь подпись пиши, договор, всё ништяк будет, брат!
Первый месяц, как мне рассказывала наша попутчица, она была как в тумане, в эйфории от перемены мест, событий, каждый вечер муж приходил от армян пьяный и счастливый, рассказывал про перспективы. Потом всё хуже и хуже. Через полгода оказалось, что не армяне им должны по зарплате, а они армянам. Паспорта - хрен. Все вот эти земноводные, которых я перечислял выше, оказывается стоят много денег. Если их продать в Москве, то в Иркутске "однушка". А если в Таллине или в Варшаве, то почти "двушка". И все они, вместе с детенышами кобры, уже переписаны на армян. Муж дико краснеет и смотрит виновато в пол.
- Нам, дают стописят рублей, курица - 45 рублей, крокодилу курицу, анаконде курицу, питонам, черепахам и нам на Доширак, я еще должна дежурить, за пони говно убирать!!! А сами, скоты, каждый день долму с шашлыком жрут, коньяки, любовницы!!!
Женщина прекрасна в своём справедливом гневе. Прямо стало понятно, что не зря съездил. Крокодил тоже был эмоционален. Огромная, как её родина Китай, клетчатая сумка, трещала, всё серьёзней и серьёзней. По-швам, вашу мать.
Она (не помню имя) попросила Рустамыча выключить печку и приоткрыть окна - оказывается если гады остынут, то успокоятся.
Потом продолжила. Когда этот балаган заехал в наш город, её муж, понял, что возмущаться уже бесполезно, скоро их просто высадят на обочине, а живой уголок, паспорта и надежды растают, как обаяние коварных армян. Потом его осенило, что здесь, в этом городе, живёт его кумир, самый видный серпентолог Зауралья (три змеи, напомню). Они встретились и вместе с профессором (Мориарти, блять) разработали план. Сначала он выглядел так - жене "типо, срочняк надо съездить в Иркутск к матери", нужен паспорт. Армяне отдают один паспорт, профессор на этот паспорт берет билет на поезд Москва - Иркутск от ст. Тайга, а в это время они подготавливают и пакуют животных. Ближе к ночи профессор везет их на своей КИА в Тайгу... Вот тут план потерпел профессорские корректировки. Ко мне, говорит, в КИЮ ни хрена не влезет, однако, есть у меня друг, Рустамыч, у него Кариб...
Дальше дело было так, никто нас не догонял, мы слегка замерзли, а более чем двухметровый бедолага крокодил, так и не успокоился. Упакованный любителями природы в сумку метр на полтора, кольцом, с замотанной скотчем пастью, он не вынес дискомфорта и порвал сумку. На громкий треск, я рефлекторно обернулся. Из сумки, прямо на ножки нашей юннатки, вывалился настоящий жирный хвост крокодила. Кто такое видел, потом уже может на выставки сюрреалистов не ходить. Голова рептилии всё еще находилась внутри баула, оставалось надеяться, что скотч не сполз с его пасти. Впрочем земноводное вело себя довольно мирно, слегка шевелило задними лапами и хвостом, хозяйка успокаивающе гладила его. В полвторого ночи мы подъехали к заснеженной станции Тайга. Наш поезд прибывал в час тридцать пять на первый путь, это было удобно, не надо было тащить сумки через вокзал. Но тут я понял, что перед нами стоит еще одна невыполнимая миссия, посадить в пассажирский поезд девушку, анаконду, питонов, черепах, кобру с потомством и двухметрового крокодила, который практически развязался. Когда подъехали к перрону, Борис Рустамыч ловко выволок распоясанную гадину на снег, завернул хвост каралькой и засунул назад в сумку, руками свёл разъехавшийся шов, а его подельница умело обмотала всё это скотчем. Через пару минут наш "крокодил гена" стал похож на упакованную автомобильную шину R-18. Когда заспанная проводница открыла вагон, опустила лестницу, по ней сошёл сибирский пузатенький полу-Божок, в тапочках, трусах и майке "Чикаго", чисто покурить, по-колено в снегу. Мы же изображая суетливых российских "челночников" начали проникать с сумками в вагон. Проводница меланхолично глянула билет, и довольно таки критично осматривала багаж. Первая шла наша протеже с двумя сумками, за ней счастливый обладатель "запаски",за ним я, в одной из моих сумок предательски цокали панцирями и шкребли когтями. Вагон спал, не подозревая, как нагло и цинично нарушается их право на безопасность. Без скандалов мы добрались до купе. В полутьме Рустамыч помог девушке расфасовать змей по полкам. Мы спокойно вышли. Я спокойно прикурил у чувака, который спокойно стоял в тапках в снегу. Мы сели в "Кариб", подождали, пока составчик тронется, а перрон останется, и поехали домой.
- Рустамыч, я вот не могу себя представить на месте крокодила, пасть замотали, раком завернули, не шелохнуться, и тридцать часов в такой позе ехать в рундуке. Я бы сдох.
- Он же земноводное, он неделю так продюжит, пока не обезводит и кожа не засохнет...
- А! Ну тогда да. А девушка как?
- Её там друзья мужа должны встретить, если раньше скандала не выйдет.
В 4-ре утра мы были дома.
В 10 -ть я пришел в Управу, первым делом открыл сводку за сутки. Убийств по области не было, разбоев и заложников тоже, Слава Богу, а на первом месте по важности происшествий, тыдынц!, ограбление "Армянского зоопарка". По профилю не тема нашего хозяйства, тема уголовного розыска. Я представил хорошо знакомых мне оперов, бродящих среди пустого серпентария и чего-то недоговаривающих армян, заварил чифирка, со спокойным пониманием того, что преступление века, разработанное профессором-серпентологом, так и не будет раскрыто. Рабочий день прошел обычно, ну и по-сколько я отвечал за взаимодействие со СМИ, пришлось несколько раз общаться с журналистами и объяснять, что я ни хрена не знаю по поводу ограбления "Армянского зоопарка" и посылать их в пресс-службу ГУВД.
Вечером жена к ужину подала окорочок с картофельным пюре, огурчики от тёщи, графинчик самогона от тестя. Я переключил ТВ на местные новости, которые в те времена, всегда заканчивались 2-3-мя криминальными сюжетами, местного разлива. Но в тот день новостей в области не было, наверное, вообще. Поэтому выпуск начался с показа пустых вольер и боксов! Я испытал некий экзистенциальный опыт, оказавшись не ньюс-мейкером, а наоборот "героем" по ту сторону экрана, и довольно гыкнул. Жена строго посмотрела (а она адвокат) и спросила:
- Ваша работа?
- Что ты, дорогая, я же дома ночевал? Правда?! - и загнувшись от хохота, упал пацстол.
Для чего собаке пятая нога
Честно говоря не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кой-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога.
Наверное сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец в русской печке. Не знаю короче. Наваждение одним словом.
Всю дорогу с рынка, неся под мышкой свёрток, из которого торчало свиное копыто, думал - ну и нафига?! Где я, и где холодец?! Нет, конечно, при желании всё можно сварить. Но я же никогда этого не делал, и вряд ли буду!
В дополнение ко всем несуразностям нога отказалась лезть в морозилку. Взял таз, положил туда завёрнутую в пергамент и перевязанную бечевкой ногу, и вынес на веранду.
Потом целый месяц эта нога мозолила мне глаза, намекая на мою безалаберность. Я уже твёрдо решил отдать эту ногу соседке Аньке, но Анька на глаза всё никак не попадалась, и в конце концов случилось это.
В последние предновогодние выходные мы со шкетом решили почистить дорожки в саду, слепить снеговика, и нарядить во дворе живую ёлку. Целый день ходили туда-сюда, и дверь на веранду не закрывалась.
И вот, приделывая снеговику ведро на макушку, я боковым зрением вдруг заметил какую-то тень, метнувшуюся от веранды к забору. Обернулся, и увидел собаку.
Только это была не обычная собака. Это была собака с пятью ногами. Да. Четыре ноги у неё были где положено, а пятую она крепко держала в зубах. И судя по всему это была наша нога. Если ещё конкретнее, то это были наша нога, которую держал в зубах соседский пёс по кличке Джек.
Обычно Джек сидел на цепи в своей будке, но иногда по выходным хозяин отпускал его погулять. Тогда Джек непременно посещал наш участок через дырку в заборе, с целью пометить углы, стырить чего нибудь по мелочи, и получить по морде от кошки Иннокентия. По наглой рыжей морде.
Похоже в этот день кошка Иннокентий взяла отгул, так что Джек, воровато озираясь, безнаказанно дотащил ногу до дырки в заборе, где его нахлобучила другая неприятность. Нога категорически отказывалась покидать свой участок, упираясь концами в доски забора, и в дырку не пролазила. Джек вертел её и так и сяк, но всё было бесполезно.
Тогда Джек, понимая, что времени ему отмерено не так уж много, поступил проще. Он бросил ногу у забора, сам перебрался на ту сторону, потом просунул голову в дырку, и стал эту ногу грызть прямо тут, на месте. Жадно и с урчанием.
Мы немножко понаблюдали за этим беспределом, потом я подошел, отобрал у Джека ногу, и со словами "Подавись, скотина!", перебросил её через забор. Не веря в такую удачу Джек моментально схватил добычу, и скрылся с нею в своей будке.
Спустя наверное полчаса с соседнего участка донёсся какой-то нетипичный шум. Я вышел посмотреть, и с удивлением увидел, как хозяин яростно гоняет по участку Джека чем-то, очень похожим на нашу ногу, и громко матерится.
Заметив меня сосед подошел к забору, показал ногу, и спросил:
- Не ваша?
- Нет! - уверенно сказал я, и добавил для достоверности. - Откуда у нас?
- Сволочь! - сказал сосед, и погрозил ногой Джеку, нос которого торчал из будки. - Утащил у кого-то!
Я пожал плечами, и мы разошлись. Я домой, а сосед продолжать свои воспитательные процедуры.
Ближе к вечеру наконец нарисовалась наша мадам Иннокентий.
- Кеша! - сказал я. - Тебе не стыдно? Шляешься где-то целыми днями, а в это время по двору шастают целые стаи собак, и тырят всё что плохо лежит. Из-за тебя, отвратительная животная, мы остались без холодца! Ты чего, совсем нюх потеряла?!
Кошка Иннокентий не терпела критики в свой адрес. Она обиженно фыркнула, тряхнула кисточками на ушах, и запрыгнула на форточку. Уже сидя там обернулась, показала мне язык, и дрыгнув тощим задом пропала в сиреневой мгле.
- Обиделась! - сказал шкет.
- Да и наплевать на неё! - сказал я. - Будет ещё тут всякая шушера гонор свой показывать! Вот пусть погуляет, характер свой дурной проветрит!
И демонстративно закрыл форточку на защёлку.
Уютно горел ночник, за окном мигала гирляндой свеженаряженная ёлка, я сидел на кровати возле шкета и читал ему очередную главу из приключений Чарли и Элли в Волшебной стране, когда на кухне раздался стук в окно.
- Пойду посмотрю. - сказал я. - Наверное Анька. Вечно она невовремя.
Соседка Анька действительно имела привычку появляться в самое неподходящее время с какой нибудь мелкой просьбой.
Я включил на кухне свет, и отдёрнул занавеску.
В проёме форточки сидела кошка Иннокентий. Она таращилась на меня безумными глазами, а стук издавала огромная, раза в два больше её самой, туша лосося холодного копчения, которую Кеша крепко держала зубами за хвост.
Честно говоря не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кой-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога.
Наверное сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец в русской печке. Не знаю короче. Наваждение одним словом.
Всю дорогу с рынка, неся под мышкой свёрток, из которого торчало свиное копыто, думал - ну и нафига?! Где я, и где холодец?! Нет, конечно, при желании всё можно сварить. Но я же никогда этого не делал, и вряд ли буду!
В дополнение ко всем несуразностям нога отказалась лезть в морозилку. Взял таз, положил туда завёрнутую в пергамент и перевязанную бечевкой ногу, и вынес на веранду.
Потом целый месяц эта нога мозолила мне глаза, намекая на мою безалаберность. Я уже твёрдо решил отдать эту ногу соседке Аньке, но Анька на глаза всё никак не попадалась, и в конце концов случилось это.
В последние предновогодние выходные мы со шкетом решили почистить дорожки в саду, слепить снеговика, и нарядить во дворе живую ёлку. Целый день ходили туда-сюда, и дверь на веранду не закрывалась.
И вот, приделывая снеговику ведро на макушку, я боковым зрением вдруг заметил какую-то тень, метнувшуюся от веранды к забору. Обернулся, и увидел собаку.
Только это была не обычная собака. Это была собака с пятью ногами. Да. Четыре ноги у неё были где положено, а пятую она крепко держала в зубах. И судя по всему это была наша нога. Если ещё конкретнее, то это были наша нога, которую держал в зубах соседский пёс по кличке Джек.
Обычно Джек сидел на цепи в своей будке, но иногда по выходным хозяин отпускал его погулять. Тогда Джек непременно посещал наш участок через дырку в заборе, с целью пометить углы, стырить чего нибудь по мелочи, и получить по морде от кошки Иннокентия. По наглой рыжей морде.
Похоже в этот день кошка Иннокентий взяла отгул, так что Джек, воровато озираясь, безнаказанно дотащил ногу до дырки в заборе, где его нахлобучила другая неприятность. Нога категорически отказывалась покидать свой участок, упираясь концами в доски забора, и в дырку не пролазила. Джек вертел её и так и сяк, но всё было бесполезно.
Тогда Джек, понимая, что времени ему отмерено не так уж много, поступил проще. Он бросил ногу у забора, сам перебрался на ту сторону, потом просунул голову в дырку, и стал эту ногу грызть прямо тут, на месте. Жадно и с урчанием.
Мы немножко понаблюдали за этим беспределом, потом я подошел, отобрал у Джека ногу, и со словами "Подавись, скотина!", перебросил её через забор. Не веря в такую удачу Джек моментально схватил добычу, и скрылся с нею в своей будке.
Спустя наверное полчаса с соседнего участка донёсся какой-то нетипичный шум. Я вышел посмотреть, и с удивлением увидел, как хозяин яростно гоняет по участку Джека чем-то, очень похожим на нашу ногу, и громко матерится.
Заметив меня сосед подошел к забору, показал ногу, и спросил:
- Не ваша?
- Нет! - уверенно сказал я, и добавил для достоверности. - Откуда у нас?
- Сволочь! - сказал сосед, и погрозил ногой Джеку, нос которого торчал из будки. - Утащил у кого-то!
Я пожал плечами, и мы разошлись. Я домой, а сосед продолжать свои воспитательные процедуры.
Ближе к вечеру наконец нарисовалась наша мадам Иннокентий.
- Кеша! - сказал я. - Тебе не стыдно? Шляешься где-то целыми днями, а в это время по двору шастают целые стаи собак, и тырят всё что плохо лежит. Из-за тебя, отвратительная животная, мы остались без холодца! Ты чего, совсем нюх потеряла?!
Кошка Иннокентий не терпела критики в свой адрес. Она обиженно фыркнула, тряхнула кисточками на ушах, и запрыгнула на форточку. Уже сидя там обернулась, показала мне язык, и дрыгнув тощим задом пропала в сиреневой мгле.
- Обиделась! - сказал шкет.
- Да и наплевать на неё! - сказал я. - Будет ещё тут всякая шушера гонор свой показывать! Вот пусть погуляет, характер свой дурной проветрит!
И демонстративно закрыл форточку на защёлку.
Уютно горел ночник, за окном мигала гирляндой свеженаряженная ёлка, я сидел на кровати возле шкета и читал ему очередную главу из приключений Чарли и Элли в Волшебной стране, когда на кухне раздался стук в окно.
- Пойду посмотрю. - сказал я. - Наверное Анька. Вечно она невовремя.
Соседка Анька действительно имела привычку появляться в самое неподходящее время с какой нибудь мелкой просьбой.
Я включил на кухне свет, и отдёрнул занавеску.
В проёме форточки сидела кошка Иннокентий. Она таращилась на меня безумными глазами, а стук издавала огромная, раза в два больше её самой, туша лосося холодного копчения, которую Кеша крепко держала зубами за хвост.
Как то раз, на заре мой бурной молодости в нулевых и находясь в тот момент под флагом веселого роджера, я был завербован на небольшой, короткий, но абсолютно дикий проект по развитию Нью Васюков на необъятных просторах сибирской глуши.
Проект, изначально казавшийся мягко говоря неоднозначным, при ближайшем увеличении оказался изящной попыткой вытрясти деньги с федерального бюджета на нужды местного региона. Как я туда попал, это отдельная история, но видимо руководство консалтинговой фирмы нанятой дать заключение видело и не такие приколы или же любило извращаться особым образом, так что мне, выступающим в роли местного локального помогайки и считавшимся большим экспертом по местным реалиями, но выписанным почему то из Алматы в Сибирь, прислали напарника, слегка понимающего русский.
Парень был замечательный, очень компанейский да и в работе тоже пахал наравне со всеми, но видимо знание hr департамента фирмы о России явно не простиралось дальше садового кольца, иначе никак не объяснить, что в глухую тайгу они прислали человека чёрного как уголь....Большего идиотизма придумать было сложно. С таким же успехом можно было посылать чернокожего на задание в южные штаты в начале 20го века.Несмотря на дикость мест, Сибирь достаточно интернациональна и поэтому, как таковой дискриминации моего напарника в городе не было, но где бы он не нарисовался, он производил фурор своим появлением.
Он поначалу бесился пытался читать лекции про равные права и политкорректность, но потом как то сник и начал принимать действительность с дзен буддийским спокойствием. На вторую неделю работы над проектом, местные позвали нас на рыбалку. Местом сбора была небольшая староверская деревня, запрятанная в какой-то глуши на слиянии местных рек.Нас поселили в небольшой избушки на окраине села.Местный народ был с хитрецой, но притом простой и приветливый. В разговорах когда они видели какую-либо интересную вещь всегда задавали вопрос почем отдашь? Это было своеобразным вопросом о стоимости вещи, поэтому наша экипировка вызывала неподдельный интерес и явно присматривалась на будущее с прицелом что нибудь утащить.
На следующее утро мы были разбужены резким ударами в дверь. На пороге стояла бабка и внучка. Поздоровавшись с хозяйкой дома, она смерила меня недовольным взглядом и разочаровано спросила хозяйку дома :
-Тююю а это чели есть ниғра?
Я согнулся пополам от смеха и ответил
-Слушай, старая, а что тебе надо?
-Ишь ты как по русски чешет
-Да не негр я,- ответил раздражено- я, казах, а напарник мой спит еще
-Слыш милок ты его разбуди, а то я тут внучку привела нигру живую показать
-Зоопарк нашла что ли? Человек это и ему неприятно может что на него глядеть пришли
-Так это же вы там басурмане никониацы нигры можешь и люди где то там, но нигру детям надо для развития показать
Мой напарник, разбуженный разговором и поняв суть, не дожидаясь его окончания, вышел в переднюю и приготовился произнести стандартную пламенную речь о дискриминации и заканчивающейся традиционным посланием на чистом русском мате, но не успел он и рта раскрыть, как инициативу взяла в руки старушка:
-Тюю глядика жива нигра, - восхищенно сказала старушка
-Який красавец, не то что у нас на селе, богатырь!!! Старушку было не остановить, она явно жалела что эта встреча не произошла раньше лет этак на пятьдесят шестьдесят когда эта кошматряска ещё не обладала такой противозачаточной внешностью.
Напарник был готов был за этот поток комплиментов простить бабке всю ее дремучесть в межрасовых отношениях и растянулся в улыбке.
-Яки у него зубы- продолжила восхищение старушка-И где ж ты раньше то был?
Второй вопрос адресованный ко мне, меня убил наповал:
-Почем отдашь?
Проект, изначально казавшийся мягко говоря неоднозначным, при ближайшем увеличении оказался изящной попыткой вытрясти деньги с федерального бюджета на нужды местного региона. Как я туда попал, это отдельная история, но видимо руководство консалтинговой фирмы нанятой дать заключение видело и не такие приколы или же любило извращаться особым образом, так что мне, выступающим в роли местного локального помогайки и считавшимся большим экспертом по местным реалиями, но выписанным почему то из Алматы в Сибирь, прислали напарника, слегка понимающего русский.
Парень был замечательный, очень компанейский да и в работе тоже пахал наравне со всеми, но видимо знание hr департамента фирмы о России явно не простиралось дальше садового кольца, иначе никак не объяснить, что в глухую тайгу они прислали человека чёрного как уголь....Большего идиотизма придумать было сложно. С таким же успехом можно было посылать чернокожего на задание в южные штаты в начале 20го века.Несмотря на дикость мест, Сибирь достаточно интернациональна и поэтому, как таковой дискриминации моего напарника в городе не было, но где бы он не нарисовался, он производил фурор своим появлением.
Он поначалу бесился пытался читать лекции про равные права и политкорректность, но потом как то сник и начал принимать действительность с дзен буддийским спокойствием. На вторую неделю работы над проектом, местные позвали нас на рыбалку. Местом сбора была небольшая староверская деревня, запрятанная в какой-то глуши на слиянии местных рек.Нас поселили в небольшой избушки на окраине села.Местный народ был с хитрецой, но притом простой и приветливый. В разговорах когда они видели какую-либо интересную вещь всегда задавали вопрос почем отдашь? Это было своеобразным вопросом о стоимости вещи, поэтому наша экипировка вызывала неподдельный интерес и явно присматривалась на будущее с прицелом что нибудь утащить.
На следующее утро мы были разбужены резким ударами в дверь. На пороге стояла бабка и внучка. Поздоровавшись с хозяйкой дома, она смерила меня недовольным взглядом и разочаровано спросила хозяйку дома :
-Тююю а это чели есть ниғра?
Я согнулся пополам от смеха и ответил
-Слушай, старая, а что тебе надо?
-Ишь ты как по русски чешет
-Да не негр я,- ответил раздражено- я, казах, а напарник мой спит еще
-Слыш милок ты его разбуди, а то я тут внучку привела нигру живую показать
-Зоопарк нашла что ли? Человек это и ему неприятно может что на него глядеть пришли
-Так это же вы там басурмане никониацы нигры можешь и люди где то там, но нигру детям надо для развития показать
Мой напарник, разбуженный разговором и поняв суть, не дожидаясь его окончания, вышел в переднюю и приготовился произнести стандартную пламенную речь о дискриминации и заканчивающейся традиционным посланием на чистом русском мате, но не успел он и рта раскрыть, как инициативу взяла в руки старушка:
-Тюю глядика жива нигра, - восхищенно сказала старушка
-Який красавец, не то что у нас на селе, богатырь!!! Старушку было не остановить, она явно жалела что эта встреча не произошла раньше лет этак на пятьдесят шестьдесят когда эта кошматряска ещё не обладала такой противозачаточной внешностью.
Напарник был готов был за этот поток комплиментов простить бабке всю ее дремучесть в межрасовых отношениях и растянулся в улыбке.
-Яки у него зубы- продолжила восхищение старушка-И где ж ты раньше то был?
Второй вопрос адресованный ко мне, меня убил наповал:
-Почем отдашь?
Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Млять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Млять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
ПИАНИСТКА
Началось всё, когда мне было лет шесть, или семь, я уже не помню. У нас сломался будильник. Круглый такой, на ножках. Новый конечно купили, но, перед тем, как выкинуть старый- отец решил показать мне его устройство.
Меня больше всего заинтересовало во первых простота разборки, а во вторых-колёса (часовое, секундное, анкерное)- потому, что они прикольно крутились на любой поверхности.
В общем мой отец потом признал свою тактическую ошибку, но участь последующих будильников была предрешена- я их разбирала.
Ради этих колёсиков.
Поэтому в нашей семье будильники были запрещены ( эту роль взял на себя наш кот), а я стала напрашиваться в гости к друзьям.
Да, жили мы тогда в городе Вытегра, Вологодской области, дом был двухэтажный, деревянный, всего, если не изменяет память, на шесть квартир.
Поэтому, после посещения первых двух друзей ( и их будильников), я стала персоной нон- грата для остальных....
Про меня ходили чудовищные слухи, и я заскучала.
Но пытливый детский ум быстро нашёл замену- у родителей моих была радиола.
Она работала, но наполовину: радио ловила, а пластинки крутить отказывалась.
Поэтому я решила крутить пластинки пальцем, это было необычайно увлекательно!
Пластинок было много, но я до сих пор помню только две песни: одна на польском ( не мув ниц ) и вторая весёлая- ( ну где же ты, мороженое? В стаканчики положенное? Отличное, клубничное...)
В общем эти две песни я знала наизусть, подпевала, и решила себе аккомпанировать. А для этого очень были удобны кнопки( клавиши) этой радиолы.
Но всё хорошее когда то заканчивается.
Я умудрилась нажать все эти клавиши разом. Они запали, и не захотели обратно вытаскиваться
И, как следствие, радио пропало.
Родители, обнаружив это безобразие, сначала разозлились, а потом мама сказала- в нашей семье будущий музыкант!
Ей нужен инструмент.
- Хорошо, -подумав, сказал отец, -купим ей аккордеон. На любом празднике будет в почёте. Вернусь из командировки- куплю.
А я хотела арфу! По телевизору показывали: красивые девушки, в платьях, что- то перебирают руками, и издают чарующие звуки...
Аккордеон же для меня ассоциировался с гармошкой, а в фильмах все гармонисты были в белых рубашках и в картузах, из которого торчал цветок.
В общем, пока отец был в командировке, мне снились эти картузы, с цветками, на моей бедной голове. Иногда во сне я напоминала себе клумбу...
Я не знаю, как так получилось, но отец вернулся без аккордеона, но с деньгами, и мы пошли покупать.... пианино.
Арф в нашем маленьком городке не было, наверное)
Пианино было куплено, я записана в музыкальную школу, а на лето мы уехали к тётке, в Прибалтику, на хутор.
По приезду, отец сразу спрятал тёткин будильник, а радиолы у неё не было.
Скучно было, конечно, но я дразнила гусей, пыталась подоить корову, и даже взбиралась на коня, подводя его к сараю, и прыгая на него с крыши ( на крышу была лестница ) . В общем развлекалась, как могла.
И тут, нас, как приехавших издалека, зовут в гости! Это- хутор, там все обособленно живут, это буквально честь! Тем более, что у зовущего, в отличие от моей тётки, были пчёлы, и мой отец, любящий это лакомство, нарядил меня, сказал вести себя прилично- и мы- пошли.
Помню смутно, но- помню!
Комната, иконы, круглый стол, на столе- блюдце с мёдом. Хозяин угощал моего отца - как лиса журавля)
Отец пытался раскрутить хозяина на большее угощение, поэтому намекал на свою платёжеспособность- мол, только что купил дочке пианино, вот взял- и купил! Понравится твой мёд- тоже куплю, ты толком дай попробовать!
А я скучала...
Пока не увидела ЕГО! Это был огромный будильник!
Таких я даже не видела!
Когда меня спохватились, я сидела под тем самым круглым столом, накрытым скатертью с бахромой, с полностью разобранным будильником...
Хозяин дома ( мне запомнились его огромные всклокоченные брови) , простирая руки ко мне, вопил:
-Она? Пианистка? Она фармазонщица!
И это, несмотря на непонятное слово, было почему то обидно...
Началось всё, когда мне было лет шесть, или семь, я уже не помню. У нас сломался будильник. Круглый такой, на ножках. Новый конечно купили, но, перед тем, как выкинуть старый- отец решил показать мне его устройство.
Меня больше всего заинтересовало во первых простота разборки, а во вторых-колёса (часовое, секундное, анкерное)- потому, что они прикольно крутились на любой поверхности.
В общем мой отец потом признал свою тактическую ошибку, но участь последующих будильников была предрешена- я их разбирала.
Ради этих колёсиков.
Поэтому в нашей семье будильники были запрещены ( эту роль взял на себя наш кот), а я стала напрашиваться в гости к друзьям.
Да, жили мы тогда в городе Вытегра, Вологодской области, дом был двухэтажный, деревянный, всего, если не изменяет память, на шесть квартир.
Поэтому, после посещения первых двух друзей ( и их будильников), я стала персоной нон- грата для остальных....
Про меня ходили чудовищные слухи, и я заскучала.
Но пытливый детский ум быстро нашёл замену- у родителей моих была радиола.
Она работала, но наполовину: радио ловила, а пластинки крутить отказывалась.
Поэтому я решила крутить пластинки пальцем, это было необычайно увлекательно!
Пластинок было много, но я до сих пор помню только две песни: одна на польском ( не мув ниц ) и вторая весёлая- ( ну где же ты, мороженое? В стаканчики положенное? Отличное, клубничное...)
В общем эти две песни я знала наизусть, подпевала, и решила себе аккомпанировать. А для этого очень были удобны кнопки( клавиши) этой радиолы.
Но всё хорошее когда то заканчивается.
Я умудрилась нажать все эти клавиши разом. Они запали, и не захотели обратно вытаскиваться
И, как следствие, радио пропало.
Родители, обнаружив это безобразие, сначала разозлились, а потом мама сказала- в нашей семье будущий музыкант!
Ей нужен инструмент.
- Хорошо, -подумав, сказал отец, -купим ей аккордеон. На любом празднике будет в почёте. Вернусь из командировки- куплю.
А я хотела арфу! По телевизору показывали: красивые девушки, в платьях, что- то перебирают руками, и издают чарующие звуки...
Аккордеон же для меня ассоциировался с гармошкой, а в фильмах все гармонисты были в белых рубашках и в картузах, из которого торчал цветок.
В общем, пока отец был в командировке, мне снились эти картузы, с цветками, на моей бедной голове. Иногда во сне я напоминала себе клумбу...
Я не знаю, как так получилось, но отец вернулся без аккордеона, но с деньгами, и мы пошли покупать.... пианино.
Арф в нашем маленьком городке не было, наверное)
Пианино было куплено, я записана в музыкальную школу, а на лето мы уехали к тётке, в Прибалтику, на хутор.
По приезду, отец сразу спрятал тёткин будильник, а радиолы у неё не было.
Скучно было, конечно, но я дразнила гусей, пыталась подоить корову, и даже взбиралась на коня, подводя его к сараю, и прыгая на него с крыши ( на крышу была лестница ) . В общем развлекалась, как могла.
И тут, нас, как приехавших издалека, зовут в гости! Это- хутор, там все обособленно живут, это буквально честь! Тем более, что у зовущего, в отличие от моей тётки, были пчёлы, и мой отец, любящий это лакомство, нарядил меня, сказал вести себя прилично- и мы- пошли.
Помню смутно, но- помню!
Комната, иконы, круглый стол, на столе- блюдце с мёдом. Хозяин угощал моего отца - как лиса журавля)
Отец пытался раскрутить хозяина на большее угощение, поэтому намекал на свою платёжеспособность- мол, только что купил дочке пианино, вот взял- и купил! Понравится твой мёд- тоже куплю, ты толком дай попробовать!
А я скучала...
Пока не увидела ЕГО! Это был огромный будильник!
Таких я даже не видела!
Когда меня спохватились, я сидела под тем самым круглым столом, накрытым скатертью с бахромой, с полностью разобранным будильником...
Хозяин дома ( мне запомнились его огромные всклокоченные брови) , простирая руки ко мне, вопил:
-Она? Пианистка? Она фармазонщица!
И это, несмотря на непонятное слово, было почему то обидно...
Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.
Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.
Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.
Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.
Принимаю решение - поменять сжимы, для чего мне требуется отключить электроэнергию на весь подъезд. Я стучусь во все двери второго этажа и неспешно иду на первый, по пути говорю выглянувшим из квартир людям про аварию.
Тоже самое делаю на первом этаже, но если на втором на стук открыли три квартиры, то тут приоткрылась всего одна дверь.
Ладно, приготовления завершены, я дёргаю рубильник (при этом коммунальное освещение остаётся гореть, будучи, видимо, запитанным до вводных предохранителей) и встаю на стремянку.
Снизу раздаётся шум распахиваемой квартирной двери и полупьяный женский крик:
- Мать вашу, что за херня? Охренели? Руки поотрываю вам. Суки, блин!
Вижу голову существа женского пола неопределённого возраста на лестнице между вторым и первым этажами и говорю стандартную фразу про аварию и полчаса.
На оскорбления не реагирую. Настроения ругаться нету, хочется сделать всё поскорее и свалить уже на базу. Эта ханыжка жаждет свары, распаляя пожар ненависти и злобы, но без моих дров огонь ругани не разгорается и она продолжая бормотать что то гадкое, начинает спускаться вниз.
Я вырезаю обугленные сжимы, и вроде всё хорошо, но внезапно на площадку вываливает вызвавшая меня женщина. Она видимо слышала ругань соседки снизу, потому что сходу орёт, перегнувшись через перила:
- Ты дура тупая, тебе ж сказали - авария! Какого хера ты выползла вообще?
Пьяница снизу радостно возвращается на свою позицию, дико матерясь и на ходу придумывая оскорбления.
Меня, впрочем, это заботит мало - я увлёкся работой.
Через пару минут криков из восьмой квартиры выходит мужик с широкими плечами и интеллигентными очками. Он кричит через перила:
- Да ты чего орёшь то, а? У тебя долгов как блох на собаке, ты вообще не должна со светом жить, ясно?
Снизу, внезапно, мужской молодой голос:
- Кто там закукарекал? Карасёв, ты что ли? Тебе, падла, какая разница что мы платим и какие долги, а?
Голос злой, неистовый. Краем глаза вижу как мужик в очках вздрагивает и отступает назад. Он ловит мой взгляд и жмёт плечами: "Опускаться до их уровня не буду...", после чего скрывается в квартире.
Ругань продолжается, вдруг слышу взвизг женщины, что меня вызвала и какие то шлепки, мне на руки брызжет какая то жидкость.
Поворачиваюсь - пьяница с первого этажа стоит на первых ступенях с пакетом мусора в руках, достаёт оттуда всякую фигню и закидывает на второй этаж. В нас с заявительницей летит гнилой картофель, дряблые огурцы и мятые пачки сигарет.
Кричу, чтобы немедленно прекратили, что сейчас просто уеду и оставлю всех без электричества.
Наступает пауза. Пьяница стоит с рукой в пакете, переваривая услышанное.
А вот женщина с синяком действует стремительно. Она вбегает в свою квартиру и появляется с большой кастрюлей из которой идёт пар. С криком: "Нанакуй!" одним махом выплёскивает содержимое вниз, на свою противницу.
Я не повар, но наверное это заготовка для супа, потому что вниз вместе с кипятком летят какие то овощи.
Оружие, видимо, находит цель, потому что снизу раздаётся дикий визг напополам с таким матом, что даже моряки бы покраснели. Женщина с синяком победно тащит кастрюлю назад. Она довольна.
Чувствую себя словно в глупой старой комедии.
Снизу шум распахиваемой квартирной двери и быстрый топот наверх. По лестнице стремительно несётся мужик чуть старше тридцати со злобным лицом, абсолютно лысый и татуировкой в виде паутины на голове. В руках у него топор. Он ничего не кричит, и от этого почему то ещё страшнее.
Женщина бросает в него кастрюлю и скрывается в квартире, защёлкнув замок. Мужик несколько секунд путается в кухонной утвари и поэтому не успевает.
Он злобно смотрит сквозь меня, потом внезапно аккуратно стучит в дверь пятой квартиры:
- Людок, слышь...Выйди ка на минутку...
Ну я не знаю, надо не иметь мозга, чтобы после всего случившегося взять и открыть дверь. Хозяйка считает так же, потому что просто материт мужика не открывая.
Тот снова деликатно стучит согнутым пальцем:
- Люда, слышь... Я сейчас дверь вскрою. Я тебя выковыряю, слышь? Выйди по хорошему, Людк.
Он нервно жмёт топор пару секунд, после чего внезапно и резко орёт во весь голос: "Сукааааа-а-а-а!" и бьёт лезвием в дверь.
Дверь железная, сделана недорогим методом - просто металлический лист, крашенный краской. Даже без ручки и глазка. Топор отлетает от неё, оставляя длинные царапины, что на её прочности не сказывается совершенно.
Я спрыгиваю со стремянки. Работу не закончил, но инстинкт самосохранения гонит меня прочь.
Снизу бегут люди - кудрявая пьяная женщина лет тридцати с опухшим лицом и старый дед с костылём. Они заполняют собой лестничную площадку - пройти я не могу.
К тому же хмырь с топором, тяжело дыша, поворачивается и говорит совершенно спокойно:
- Извини, ты делай, делай. Тебя это не касается, друг. Не обращай внимание. Сам понимаешь - суббота, конец недели...
Мне не хочется говорить ему, что сегодня четверг, да и вряд ли эта информация что то изменит...
Дед с костылём перегораживает проход, а кудрявая выхватывает топор из рук мужика, говорит: "Ты куда бьёшь то? Смотри как надо", и начинает кромсать стену рядом с дверью, примерно на уровне замочной скважины. Наверное хочет разрубить двадцатисантиметровый брус из которого сложен дом. Других предположений нет.
Мужик кивает, берёт у неё топор и начинает насиловать стену звучно хыкая при каждом ударе.
Пытаюсь пройти деда, как внезапно снизу появляются ещё персонажи. Это два мужика, весьма здоровые, в больших чёрных масках (коронавирус же), один просто лохматый, второй в чёрной бейсболке.
У лохматого в руках пистолет Макарова. Дуло направлено в нашу сторону. К сожалению не будучи специалистом не могу на глаз определить боеспособность оружия. Травмат ли это, охолощённая копия или вообще игрушка, но проверять его действие на себе не хочется.
Вооружённые стоят на первых ступенях второго лестничного марша, не поднимаясь. Лохматый громко свистит:
- Фиииу, эй, Козырь, ты чего до бабы докопался?
Мужик с топором оборачивается, морщит глаза и вытирает рукавом лицо:
- Антоша, ты что ли?
Лохматый крутит дулом пистолета:
- Я, Саш, я. Ты скажи мне, Козырев, ты накой хрен к Людке ломишься? Тебе своих баб мало?
Вместо Козырева отвечает кудрявая:
- А тебя, Антоша, давно ли стала эта швабра интересовать?
- Не зли меня, жаба, - нервно отвечает Антоша, - Я шмальну ведь, ты ж знаешь, что шмальну...
В бейсболке медленно вытаскивает руку из кармана, в ней тоже зажат пистолет Макарова. Он картинно передёргивает затвор.
Я вижу как Козырев то сжимает, то разжимает руку, держащую топор:
- Антоша, а правда, ты какого тут? Ты с Людкой что ли?
Антоша сдержанно кивает:
- С Людой, Саша, да. Теперь с ней. Так что давай, ты топорик вот сюда скинешь, мы выйдем из дома и поговорим. Нормально поговорим, ты понимаешь?
В воздухе повисает прямо тарантиновская пауза, учитывая такие шикарные диалоги...
Козырев красиво втыкает топорик в стену и показательно неторопливо идёт вниз. Ребята прячут пистолеты и здороваются с ним за руку, отчего у меня возникает когнитивный диссонанс, после вся троица скрывается из глаз, и судя по звукам выходит из дома на улицу.
Я заканчиваю работу - ставлю сжимы, изолирую провода. Кудрявая стучит в дверь пятой квартиры:
- Людк, ну ты и падла, слышь?
В ответ молчание. Очень громко сопит дед на костыле.
Под этот аккомпанемент я завершаю ремонт и дёргаю рубильник. Кудрявая идёт вниз проверять появление электроэнергии, я собираю инструменты.
Дед внезапно хватает меня за локоть:
- Я в тебя до конца верил, ты мне сразу понравился, - сообщает мне он. Я кисло улыбаюсь.
На улице никого нет. Куда делась эта гоп компания - не известно. Сажусь в машину. Водитель Александр нервно заводит двигатель:
- Чего ты так долго?
- Да так... Проблемки небольшие были... Поехали уже отсюда!
Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.
Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.
Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.
Принимаю решение - поменять сжимы, для чего мне требуется отключить электроэнергию на весь подъезд. Я стучусь во все двери второго этажа и неспешно иду на первый, по пути говорю выглянувшим из квартир людям про аварию.
Тоже самое делаю на первом этаже, но если на втором на стук открыли три квартиры, то тут приоткрылась всего одна дверь.
Ладно, приготовления завершены, я дёргаю рубильник (при этом коммунальное освещение остаётся гореть, будучи, видимо, запитанным до вводных предохранителей) и встаю на стремянку.
Снизу раздаётся шум распахиваемой квартирной двери и полупьяный женский крик:
- Мать вашу, что за херня? Охренели? Руки поотрываю вам. Суки, блин!
Вижу голову существа женского пола неопределённого возраста на лестнице между вторым и первым этажами и говорю стандартную фразу про аварию и полчаса.
На оскорбления не реагирую. Настроения ругаться нету, хочется сделать всё поскорее и свалить уже на базу. Эта ханыжка жаждет свары, распаляя пожар ненависти и злобы, но без моих дров огонь ругани не разгорается и она продолжая бормотать что то гадкое, начинает спускаться вниз.
Я вырезаю обугленные сжимы, и вроде всё хорошо, но внезапно на площадку вываливает вызвавшая меня женщина. Она видимо слышала ругань соседки снизу, потому что сходу орёт, перегнувшись через перила:
- Ты дура тупая, тебе ж сказали - авария! Какого хера ты выползла вообще?
Пьяница снизу радостно возвращается на свою позицию, дико матерясь и на ходу придумывая оскорбления.
Меня, впрочем, это заботит мало - я увлёкся работой.
Через пару минут криков из восьмой квартиры выходит мужик с широкими плечами и интеллигентными очками. Он кричит через перила:
- Да ты чего орёшь то, а? У тебя долгов как блох на собаке, ты вообще не должна со светом жить, ясно?
Снизу, внезапно, мужской молодой голос:
- Кто там закукарекал? Карасёв, ты что ли? Тебе, падла, какая разница что мы платим и какие долги, а?
Голос злой, неистовый. Краем глаза вижу как мужик в очках вздрагивает и отступает назад. Он ловит мой взгляд и жмёт плечами: "Опускаться до их уровня не буду...", после чего скрывается в квартире.
Ругань продолжается, вдруг слышу взвизг женщины, что меня вызвала и какие то шлепки, мне на руки брызжет какая то жидкость.
Поворачиваюсь - пьяница с первого этажа стоит на первых ступенях с пакетом мусора в руках, достаёт оттуда всякую фигню и закидывает на второй этаж. В нас с заявительницей летит гнилой картофель, дряблые огурцы и мятые пачки сигарет.
Кричу, чтобы немедленно прекратили, что сейчас просто уеду и оставлю всех без электричества.
Наступает пауза. Пьяница стоит с рукой в пакете, переваривая услышанное.
А вот женщина с синяком действует стремительно. Она вбегает в свою квартиру и появляется с большой кастрюлей из которой идёт пар. С криком: "Нанакуй!" одним махом выплёскивает содержимое вниз, на свою противницу.
Я не повар, но наверное это заготовка для супа, потому что вниз вместе с кипятком летят какие то овощи.
Оружие, видимо, находит цель, потому что снизу раздаётся дикий визг напополам с таким матом, что даже моряки бы покраснели. Женщина с синяком победно тащит кастрюлю назад. Она довольна.
Чувствую себя словно в глупой старой комедии.
Снизу шум распахиваемой квартирной двери и быстрый топот наверх. По лестнице стремительно несётся мужик чуть старше тридцати со злобным лицом, абсолютно лысый и татуировкой в виде паутины на голове. В руках у него топор. Он ничего не кричит, и от этого почему то ещё страшнее.
Женщина бросает в него кастрюлю и скрывается в квартире, защёлкнув замок. Мужик несколько секунд путается в кухонной утвари и поэтому не успевает.
Он злобно смотрит сквозь меня, потом внезапно аккуратно стучит в дверь пятой квартиры:
- Людок, слышь...Выйди ка на минутку...
Ну я не знаю, надо не иметь мозга, чтобы после всего случившегося взять и открыть дверь. Хозяйка считает так же, потому что просто материт мужика не открывая.
Тот снова деликатно стучит согнутым пальцем:
- Люда, слышь... Я сейчас дверь вскрою. Я тебя выковыряю, слышь? Выйди по хорошему, Людк.
Он нервно жмёт топор пару секунд, после чего внезапно и резко орёт во весь голос: "Сукааааа-а-а-а!" и бьёт лезвием в дверь.
Дверь железная, сделана недорогим методом - просто металлический лист, крашенный краской. Даже без ручки и глазка. Топор отлетает от неё, оставляя длинные царапины, что на её прочности не сказывается совершенно.
Я спрыгиваю со стремянки. Работу не закончил, но инстинкт самосохранения гонит меня прочь.
Снизу бегут люди - кудрявая пьяная женщина лет тридцати с опухшим лицом и старый дед с костылём. Они заполняют собой лестничную площадку - пройти я не могу.
К тому же хмырь с топором, тяжело дыша, поворачивается и говорит совершенно спокойно:
- Извини, ты делай, делай. Тебя это не касается, друг. Не обращай внимание. Сам понимаешь - суббота, конец недели...
Мне не хочется говорить ему, что сегодня четверг, да и вряд ли эта информация что то изменит...
Дед с костылём перегораживает проход, а кудрявая выхватывает топор из рук мужика, говорит: "Ты куда бьёшь то? Смотри как надо", и начинает кромсать стену рядом с дверью, примерно на уровне замочной скважины. Наверное хочет разрубить двадцатисантиметровый брус из которого сложен дом. Других предположений нет.
Мужик кивает, берёт у неё топор и начинает насиловать стену звучно хыкая при каждом ударе.
Пытаюсь пройти деда, как внезапно снизу появляются ещё персонажи. Это два мужика, весьма здоровые, в больших чёрных масках (коронавирус же), один просто лохматый, второй в чёрной бейсболке.
У лохматого в руках пистолет Макарова. Дуло направлено в нашу сторону. К сожалению не будучи специалистом не могу на глаз определить боеспособность оружия. Травмат ли это, охолощённая копия или вообще игрушка, но проверять его действие на себе не хочется.
Вооружённые стоят на первых ступенях второго лестничного марша, не поднимаясь. Лохматый громко свистит:
- Фиииу, эй, Козырь, ты чего до бабы докопался?
Мужик с топором оборачивается, морщит глаза и вытирает рукавом лицо:
- Антоша, ты что ли?
Лохматый крутит дулом пистолета:
- Я, Саш, я. Ты скажи мне, Козырев, ты накой хрен к Людке ломишься? Тебе своих баб мало?
Вместо Козырева отвечает кудрявая:
- А тебя, Антоша, давно ли стала эта швабра интересовать?
- Не зли меня, жаба, - нервно отвечает Антоша, - Я шмальну ведь, ты ж знаешь, что шмальну...
В бейсболке медленно вытаскивает руку из кармана, в ней тоже зажат пистолет Макарова. Он картинно передёргивает затвор.
Я вижу как Козырев то сжимает, то разжимает руку, держащую топор:
- Антоша, а правда, ты какого тут? Ты с Людкой что ли?
Антоша сдержанно кивает:
- С Людой, Саша, да. Теперь с ней. Так что давай, ты топорик вот сюда скинешь, мы выйдем из дома и поговорим. Нормально поговорим, ты понимаешь?
В воздухе повисает прямо тарантиновская пауза, учитывая такие шикарные диалоги...
Козырев красиво втыкает топорик в стену и показательно неторопливо идёт вниз. Ребята прячут пистолеты и здороваются с ним за руку, отчего у меня возникает когнитивный диссонанс, после вся троица скрывается из глаз, и судя по звукам выходит из дома на улицу.
Я заканчиваю работу - ставлю сжимы, изолирую провода. Кудрявая стучит в дверь пятой квартиры:
- Людк, ну ты и падла, слышь?
В ответ молчание. Очень громко сопит дед на костыле.
Под этот аккомпанемент я завершаю ремонт и дёргаю рубильник. Кудрявая идёт вниз проверять появление электроэнергии, я собираю инструменты.
Дед внезапно хватает меня за локоть:
- Я в тебя до конца верил, ты мне сразу понравился, - сообщает мне он. Я кисло улыбаюсь.
На улице никого нет. Куда делась эта гоп компания - не известно. Сажусь в машину. Водитель Александр нервно заводит двигатель:
- Чего ты так долго?
- Да так... Проблемки небольшие были... Поехали уже отсюда!
В советское время перед праздником 1 мая поручило нам руководство завода изготовить объект массовой агитации. Объект этот должен был представлять большие буквы, выполненные из листовой стали. Буквы эти должны были образовывать лозунг "НАШ ТРУД - ТЕБЕ ОТЧИЗНА".
Как это было принято, все делалось в последнюю минуту. Точнее - вечером 30 апреля. Буквы мы изготовить успели. И даже разместили их на крыше заводоуправления в ПРАВИЛЬНОМ порядке. А вот приварить или каким-то образом зафиксировать не успели. Было уже очень поздно.
Утром 1 мая меня разбудил телефонный звонок. Директор завода с ходу в выражениях, которые я приводить не буду, принялся давать характеристику моим креативным способностям, всем моим родственникам и много еще чего. Только наскоро одевшись и прибежав на работу, я понял в чем дело. Во дворе толпились рабочие завода, готовясь к демонстрации. И все смотрели на крышу заводоуправления, где красовался наш лозунг. Вот только буквы в третьем слове стояли в обратном порядке.
Как это было принято, все делалось в последнюю минуту. Точнее - вечером 30 апреля. Буквы мы изготовить успели. И даже разместили их на крыше заводоуправления в ПРАВИЛЬНОМ порядке. А вот приварить или каким-то образом зафиксировать не успели. Было уже очень поздно.
Утром 1 мая меня разбудил телефонный звонок. Директор завода с ходу в выражениях, которые я приводить не буду, принялся давать характеристику моим креативным способностям, всем моим родственникам и много еще чего. Только наскоро одевшись и прибежав на работу, я понял в чем дело. Во дворе толпились рабочие завода, готовясь к демонстрации. И все смотрели на крышу заводоуправления, где красовался наш лозунг. Вот только буквы в третьем слове стояли в обратном порядке.
рассказы - нет слов.... просто взрыв башни.
Дед..... где Вы их берете?!
Дед..... где Вы их берете?!
Пароход - это такой огромный железный ящик с экипажем внутри. Жизнь людей в ящике монотонная, скучная. Выходных дней не бывает, а сутки бегут по кругу: четыре часа вахты - восемь часов на отдых и сон и опять четыре часа вахты.
Приход в порт - суматоха и нервотрепка: сначала разгрузка, потом погрузка, бюрократия с документами и нудное общение с местными агентами и докерами. Портовый пейзаж обычно излишне индустриален и до одури однообразен. Потихоньку все начинают забывать, как выглядит зеленая травка.
И тут мы заходим в небольшой порт, всего-то на два причала, а вокруг зеленый-зеленый лес. Идея сделать шашлыки на берегу, казалась, пришла в голову всем и сразу. Уже в вечер прихода кок замариновывал мясо, а утром на пикник выдвинулся почти весь экипаж. Старпом, оставшийся на разгрузке, глотал слюну и молил принести ему хоть один кусочек.
Лагерь разбили на живописной полянке с видом на родной пароход. Через полчаса манящий запах шашлыка собрал нас и шведских полицейских у мангала. Местные стражи порядка рассказывали престранные вещи: во-первых, мы в Швеции, а не в России, во-вторых, в лесу сучья рубить нельзя, разводить костер нельзя, распивать алкоголь нельзя, мусорить нельзя и даже приносить большой закопченный металлический ящик с углями внутри тоже нельзя. И самое главное: штраф за каждый проступок и с каждого участника пикника суммируется.
Мастер икнул, засунул плоскую бутылку с виски в карман и предложил перенести переговоры в его каюту. Блюстители не возражали. До капитанского салона дошли только трое: мастер, матрос Шурик и кок. (Вискарь, который капитан спрятал от полицейских в свой карман, был Шурика). Остальные же потерялись по дороге вместе с мангалом и шашлыками.
Шведов уменьшение численности правонарушителей не смутило. Вредная полицейская тётка заявила: 'у меня все нарушители посчитаны'. Капитан стал уверять её, что нарушитель был только один, а остальные, так, мимо проходили. Шведка возражала, что одному человеку не съесть ведро мяса. Её напарник, дядька лет пятидесяти, горестно вздыхал и молча пил диетическую колу, удивляясь этикеткам экзотических бутылок из капитанской коллекции.
Мастер поведал тётке горестную историю о российском моряке, страдающим за свою веру:
- Поймите, он же 'правоверный ортонатурал' и из мяса может есть только свиную шею, которую три дня и три ночи мариновали в особом священном сосуде, а потом обжигали на открытом огне под вечнозеленой елью - сочинял капитан, мешая английские, русские и шведские слова - вот 'ортонатурал' и мучается, готовит себе мясное сразу на месяц, а то и на два вперед.
Шведка впечатлилась:
- Кто 'ортонатурал'? - спросила она.
И тут произошел конфуз. Рассказ капитана об особенностях религиозных ритуалов при приёме пищи матрос Шурик слышал, но, в силу своей слабости знания иностранных языков, суть услышанного не уловил. Поэтому он обрадовался, когда понял вопрос вредной шведской тетки и громко доложил:
- Я натурал!
Тётка плотоядно улыбнулась, мастер нахмурился, кок со шведом понимающе переглянулись.
- Штрафы платить будете! - объявила полицейская тётка Шурику.
- Не буду - ответил тот - нет денег, я на всякий случай всё потратил на месяц вперёд!
- И был прав, как раз такой случай - сказал кок и плеснул шведу в стакан с колой немного виски из капитанской коллекции.
- Сколько денег есть? - не отставала тётка от Шурика.
- Совсем нету - стоял тот на своём.
- Не заплатишь штраф: сядешь в тюрьму - голос тётки стал суровым.
- В шведскую? - уточнил Шура.
- Да! - ответила та.
Кок с завистью посмотрел на Шурика и налил себе виски без колы.
Торг начался. Сначала вредная тетка захотела по восемьсот шведских крон за каждое нарушение, потом по пятьсот, потом по четыреста. Шурик же хотел в шведскую тюрьму. Потом перешли на американские доллары. Ещё через полчаса свобода Шурика стоила всего сто долларов штрафа. Он отказался. Тут у тётки лопнуло терпение: 'ты у меня сядешь' - заявила она и открыла папку с бланками. Её напарник вместе с мастером и коком пили виски с колой и не вмешиваясь в российско-шведские отношения.
- Дети, жена есть? - спросила шведка, заполняя анкету.
- Сын - доложил Шурик - полтора года.
- Жена работает?
- Нет - ответил он - дома с ребенком сидит.
- Мы будем ей платить пособие -подал голос швед - и на ребенка тоже, всё то время, пока вы у нас в тюрьме.
Его напарница перестала писать и спросила у Шурика:
- Может двадцать долларов есть?
Радостно улыбающийся Шурик отрицательно качал головой.
- Пока в тюрьме сидишь - рассказывал швед - можешь работать или учиться, если работаешь, то тебе платят зарплату, а учат бесплатно.
Шведка зло посмотрела на напарника, а тот продолжал:
- Уходить из тюрьмы можно каждый вечер после пяти и до полуночи, а если пригласят в гости, то до утра - швед налил себе виски из самой дорогой бутылки в коллекции капитана и продолжил - а на выходных какая-нибудь вдовушка с дочками может взять тебя к себе домой с вечера пятницы до утра понедельника.
Шурик, зажмурив глаза, блаженно улыбался. Из его приоткрытого рта протянулась тонкая ниточка слюны. Шведка закрыла папку с документами.
- Яннике, пойдем отсюда - предложил тётке её напарник.
Когда шведская полиция вежливо попрощалась и ушла, капитан открыл бутылку Шурика и, наливая ему, сказал:
- Что ж ты за бестолочь такая! Тебя с твоей анкетой даже в тюрьму не берут!
Приход в порт - суматоха и нервотрепка: сначала разгрузка, потом погрузка, бюрократия с документами и нудное общение с местными агентами и докерами. Портовый пейзаж обычно излишне индустриален и до одури однообразен. Потихоньку все начинают забывать, как выглядит зеленая травка.
И тут мы заходим в небольшой порт, всего-то на два причала, а вокруг зеленый-зеленый лес. Идея сделать шашлыки на берегу, казалась, пришла в голову всем и сразу. Уже в вечер прихода кок замариновывал мясо, а утром на пикник выдвинулся почти весь экипаж. Старпом, оставшийся на разгрузке, глотал слюну и молил принести ему хоть один кусочек.
Лагерь разбили на живописной полянке с видом на родной пароход. Через полчаса манящий запах шашлыка собрал нас и шведских полицейских у мангала. Местные стражи порядка рассказывали престранные вещи: во-первых, мы в Швеции, а не в России, во-вторых, в лесу сучья рубить нельзя, разводить костер нельзя, распивать алкоголь нельзя, мусорить нельзя и даже приносить большой закопченный металлический ящик с углями внутри тоже нельзя. И самое главное: штраф за каждый проступок и с каждого участника пикника суммируется.
Мастер икнул, засунул плоскую бутылку с виски в карман и предложил перенести переговоры в его каюту. Блюстители не возражали. До капитанского салона дошли только трое: мастер, матрос Шурик и кок. (Вискарь, который капитан спрятал от полицейских в свой карман, был Шурика). Остальные же потерялись по дороге вместе с мангалом и шашлыками.
Шведов уменьшение численности правонарушителей не смутило. Вредная полицейская тётка заявила: 'у меня все нарушители посчитаны'. Капитан стал уверять её, что нарушитель был только один, а остальные, так, мимо проходили. Шведка возражала, что одному человеку не съесть ведро мяса. Её напарник, дядька лет пятидесяти, горестно вздыхал и молча пил диетическую колу, удивляясь этикеткам экзотических бутылок из капитанской коллекции.
Мастер поведал тётке горестную историю о российском моряке, страдающим за свою веру:
- Поймите, он же 'правоверный ортонатурал' и из мяса может есть только свиную шею, которую три дня и три ночи мариновали в особом священном сосуде, а потом обжигали на открытом огне под вечнозеленой елью - сочинял капитан, мешая английские, русские и шведские слова - вот 'ортонатурал' и мучается, готовит себе мясное сразу на месяц, а то и на два вперед.
Шведка впечатлилась:
- Кто 'ортонатурал'? - спросила она.
И тут произошел конфуз. Рассказ капитана об особенностях религиозных ритуалов при приёме пищи матрос Шурик слышал, но, в силу своей слабости знания иностранных языков, суть услышанного не уловил. Поэтому он обрадовался, когда понял вопрос вредной шведской тетки и громко доложил:
- Я натурал!
Тётка плотоядно улыбнулась, мастер нахмурился, кок со шведом понимающе переглянулись.
- Штрафы платить будете! - объявила полицейская тётка Шурику.
- Не буду - ответил тот - нет денег, я на всякий случай всё потратил на месяц вперёд!
- И был прав, как раз такой случай - сказал кок и плеснул шведу в стакан с колой немного виски из капитанской коллекции.
- Сколько денег есть? - не отставала тётка от Шурика.
- Совсем нету - стоял тот на своём.
- Не заплатишь штраф: сядешь в тюрьму - голос тётки стал суровым.
- В шведскую? - уточнил Шура.
- Да! - ответила та.
Кок с завистью посмотрел на Шурика и налил себе виски без колы.
Торг начался. Сначала вредная тетка захотела по восемьсот шведских крон за каждое нарушение, потом по пятьсот, потом по четыреста. Шурик же хотел в шведскую тюрьму. Потом перешли на американские доллары. Ещё через полчаса свобода Шурика стоила всего сто долларов штрафа. Он отказался. Тут у тётки лопнуло терпение: 'ты у меня сядешь' - заявила она и открыла папку с бланками. Её напарник вместе с мастером и коком пили виски с колой и не вмешиваясь в российско-шведские отношения.
- Дети, жена есть? - спросила шведка, заполняя анкету.
- Сын - доложил Шурик - полтора года.
- Жена работает?
- Нет - ответил он - дома с ребенком сидит.
- Мы будем ей платить пособие -подал голос швед - и на ребенка тоже, всё то время, пока вы у нас в тюрьме.
Его напарница перестала писать и спросила у Шурика:
- Может двадцать долларов есть?
Радостно улыбающийся Шурик отрицательно качал головой.
- Пока в тюрьме сидишь - рассказывал швед - можешь работать или учиться, если работаешь, то тебе платят зарплату, а учат бесплатно.
Шведка зло посмотрела на напарника, а тот продолжал:
- Уходить из тюрьмы можно каждый вечер после пяти и до полуночи, а если пригласят в гости, то до утра - швед налил себе виски из самой дорогой бутылки в коллекции капитана и продолжил - а на выходных какая-нибудь вдовушка с дочками может взять тебя к себе домой с вечера пятницы до утра понедельника.
Шурик, зажмурив глаза, блаженно улыбался. Из его приоткрытого рта протянулась тонкая ниточка слюны. Шведка закрыла папку с документами.
- Яннике, пойдем отсюда - предложил тётке её напарник.
Когда шведская полиция вежливо попрощалась и ушла, капитан открыл бутылку Шурика и, наливая ему, сказал:
- Что ж ты за бестолочь такая! Тебя с твоей анкетой даже в тюрьму не берут!
Вообще дед пишет грамотно- с орфографией,запятыми и прямой речью.Значит-гуманитарий.
Красную строку правда,не любит,но я и сам её забываю.
И оружейные идеи успевает запиливать-значит не совсем гуманитарий.
А тем временем рассказов на сборник набралось
Красную строку правда,не любит,но я и сам её забываю.
И оружейные идеи успевает запиливать-значит не совсем гуманитарий.
А тем временем рассказов на сборник набралось
Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом - намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.
Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.
Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!
Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил, за то, что я как фашист с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись.
Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от маршброска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: 'Ну и где труп'? Я в ахе: 'Какой труп'? Митя пучит глаза и заявляет: 'Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно':
Оказывается, Митя немного перепутал слово, используемое мною в разговоре 'сруб' и воспринял его как 'труп'. Похмелье, 06 утра, качество телефонной связи: Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за несколько до дачи, он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне:
Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни.
Вот тогда я понял - настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы -потом:
Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.
Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!
Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил, за то, что я как фашист с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись.
Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от маршброска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: 'Ну и где труп'? Я в ахе: 'Какой труп'? Митя пучит глаза и заявляет: 'Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно':
Оказывается, Митя немного перепутал слово, используемое мною в разговоре 'сруб' и воспринял его как 'труп'. Похмелье, 06 утра, качество телефонной связи: Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за несколько до дачи, он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне:
Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни.
Вот тогда я понял - настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы -потом:
Сразу предупрежу, что представляю НЕ СВОЮ историю Но, на мой взгляд, история так хороша, что нельзя не обратить на неё внимание сообщества.
Я иногда слушаю/читаю/смотрю "Невзоровские среды" на "Эхе Москвы" ("патриоты", можете в меня плюнуть). В последнем выпуске Александр Невзоров, помимо ожидаемых тем (половецкие пляски, коронавирус, поповский беспредел) взялся вспоминать, каким он был в детстве шалопаем, и как пытался изготавливать бомбы-"бабахалки". Недалеко от его дома находился известный в Питере магазин химреактивов, так что кое-какие необходимые компоненты можно было приобрести. По его словам, когда продавцы всё же сомневались, стоит ли продавать пацану тот или иной реактив, то звали на помощь специальную старушку. (Далее - цитата из А.Г.Невзорова):
'В зал вплывала петербуржская старушка с камеей, с бельмом. У нее были оторваны средний и указательный пальцы. То есть она была настоящий химик-прикладник. Она еще народовольцам мастерила бомбы. Она еще в покушении на Плеве участвовала. И я вот помню ее вопрос: 'Что ты хочешь сделать, мальчик?' Я ей в двух словах объяснял. Она говорила: 'А где ты это собирался сделать?' Я честно говорю: 'В школе'. Она говорит: 'Какой ужас! Там же даже никто не оглохнет'. И она дала мне сперва пару ценных советов, а потом вот этой двупалой клешней она мне аккуратно сунула в карман пару скляночек. И вот когда мы прощались, воздушный поцелуй ее рукой выглядел особенно волнительно. Это была одна из героинь моего детства - Ида Соломоновна".
Правда, здорово?
Я иногда слушаю/читаю/смотрю "Невзоровские среды" на "Эхе Москвы" ("патриоты", можете в меня плюнуть). В последнем выпуске Александр Невзоров, помимо ожидаемых тем (половецкие пляски, коронавирус, поповский беспредел) взялся вспоминать, каким он был в детстве шалопаем, и как пытался изготавливать бомбы-"бабахалки". Недалеко от его дома находился известный в Питере магазин химреактивов, так что кое-какие необходимые компоненты можно было приобрести. По его словам, когда продавцы всё же сомневались, стоит ли продавать пацану тот или иной реактив, то звали на помощь специальную старушку. (Далее - цитата из А.Г.Невзорова):
'В зал вплывала петербуржская старушка с камеей, с бельмом. У нее были оторваны средний и указательный пальцы. То есть она была настоящий химик-прикладник. Она еще народовольцам мастерила бомбы. Она еще в покушении на Плеве участвовала. И я вот помню ее вопрос: 'Что ты хочешь сделать, мальчик?' Я ей в двух словах объяснял. Она говорила: 'А где ты это собирался сделать?' Я честно говорю: 'В школе'. Она говорит: 'Какой ужас! Там же даже никто не оглохнет'. И она дала мне сперва пару ценных советов, а потом вот этой двупалой клешней она мне аккуратно сунула в карман пару скляночек. И вот когда мы прощались, воздушный поцелуй ее рукой выглядел особенно волнительно. Это была одна из героинь моего детства - Ида Соломоновна".
Правда, здорово?
Изначально написано ded2008:
. (Далее - цитата из А.Г.Невзорова):
И вот когда мы прощались, воздушный поцелуй ее рукой выглядел особенно волнительно. Это была одна из героинь моего детства - Ида Соломоновна".
Это многое объясняет
В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
ДЕТСКИЕ ПЕРЕЛОМЫ
Автор: Володий Шекспиренко
Саня подхватил торчащий из земли перочинный ножик и, самодовольно улыбаясь, принялся размечать новую границу завоеванной территории. После Саниного броска у Витька остался маленький, чуть превосходящий по площади его детскую ступню островок. Витек невозмутимо сплюнул сквозь зубы на бывшие владения, забрал у Сани нож и приготовился к ответному броску. Как вдруг сверху послышалось громкое хриплое пение.
Детвора и сизорылые доминошники задрали головы.
В оконном проеме четвертого этажа, свесив ноги с подоконника, сидело безобразно пьяное тело. Тело пело и по возрасту годилось нам в отцы. Ощутив на себе людские взоры, тело заголосило еще громче и принялось дирижировать в такт своему проникновенному песнопению.
На третьем куплете солист не удержал равновесие и таки пизданулся из окна. Со сцены в зал об землю-матушку. Во дворе стало пронзительно тихо. Никто не захлопал. Один из доминошников снял с головы панамку. Но, всем чертям и зеленому змию на зло, вокалист сгреб себя в кучу, принял вертикальное положение и потряс над головой сцепленными ладошками.
- Ротфронт! - пронесся по замершему двору хриплый голос летучего певца. После чего он, сильно пошатываясь и прихрамывая на правую ногу, юркнул в родной подъезд. Концерт был окончен, билеты обратно не принимались.
На следующий день началась настоящая московская осень. Грязная и промозглая. Нам всем было по десять лет.
Через пару недель в нашем квартале была преодолена новая высота. С девятого этажа, из окна собственной кухни за карточные долги выбросили каталу по прозвищу Клоун. Приземление Клоуна, как и в случае с певцом, было амортизировано нечеловеческой дозой алкоголя в крови. Так что он практически не пострадал. Сами не видели. Об этом мы услышали от старшаков.
У меня есть подозрения, что леворукость и травматизм может передаваться половым путем. Мой отец - переученный левша, который умудрился переломать себе все, что можно, кроме хера. А я - его кожа, рожа и такой же переученный школой левша. Ну а калечить себя вообще было моим любимым детским досугом.
В первый раз прочность собственного скелета я испытал буквально следом за Клоуном. Вскарабкался на дерево и, едва преодолев шестиметровую планку, рухнул на асфальт. Подвела треснувшая под ногой ветка. Помню, что очень хотелось зареветь. Но не получалось. Еще хотелось кричать, но кроме сиплого писка ничего не выдавливалось. Был болевой шок.
Так я с тройным переломом костей стопы в первый раз побывал в детской травматологии на Полянке.
Отскакав с месяцок на костылях, я уже на своих двоих вернулся в школу. Где безболезненно проучился до конца весны. В мае я сцепился со своим соседом Серегой Надыром. Надыр был старше меня года на три и занимался самбо, которое зародилось, увы, отнюдь не в Рио-де-Жанейро. Хоть мы и были тогда закадычными друзьями, от перелома плечевой кости меня это не спасло.
И вновь знакомая Полянка.
Гипса в тот раз не пожалели: наложили на всю руку от кисти до плеча и обернули корсажем вокруг груди. В тот же день, закованный в белоснежный панцирь, я вместе с мамой предстал на пороге соседской квартиры. Моя мама, самый добрый и мягкий в мире человек, хотела провести лекцию на тему 'Драться - отстой. Дружить - круто!' Отчим Надыра дядя Сережа, в чьих жилах текла чистейшая ассирийская кровь, несколько иначе истолковал наш миротворческий визит. Он завел нас в пыточную (она же гостиная) и сухо попросил нас выбрать орудие казни, которым Надыр будет запорот до полусмерти. В меню присутствовали подтяжки, армейский ремень, прыгалки и шнур от магнитофона.
Рука у дяди Сережи была тяжелая. А нрав свиреп. Но благодаря силе убеждения и безграничному человеколюбию моей матушки, Надыра миновала даже саечка за испуг.
Через неделю позвонил Саня и рассказал, как Мишка из параллельного класса сорвался на перемене с тарзанки и с открытыми переломами кистей и черепно-мозговой травмой уехал на скорой. Тогда мама обняла меня и заплакала: 'Слава тебе Господи, чудовище ты мое, что ты у меня дома переломанный сидишь'
Мои кости срослись. Да и Мишку, впрочем, вскоре тоже починили. А к следующей зиме мне подарили снегокат. Не какой-нибудь 'Чук и Гек', а самый что ни на есть 'Аргамак'. 'Аргамак' по сравнению с санками - это как 'Майбах' против 'Таврии'. Как же я был рад!
Ну вот зачем я тогда с той горки скатился, спрашивается? Это даже не горка была, а стена ухабистая. Все зассали, а я съехал. Практически до выхода в горизонталь. Потом потеря управления и перелом голени. Красивый перелом получился. Я снимок рентгеновский видел. Как будто волосок черный на кость положили. Тонко и ровнехонько-ровнехонько.
По дороге на ставшую уже вторым домом Полянку мама опять плакала. Из-за меня. Надоело ей, что я из гипса не вылезаю. Устала она.
Потом родители развелись. И я почему-то перестал ломать кости. Лишь в шестнадцатилетнем возрасте с разбегу приложился лбом о бетонный угол. Некоторые люди после таких соприкосновений внезапно начинают говорить на суахили или видеть мертвецов. Я же тупо отделался сотрясением мозга.
В тот же год Клоуна вышвырнули из того же окна.
Трезвого. Увы...
Автор: Володий Шекспиренко
Саня подхватил торчащий из земли перочинный ножик и, самодовольно улыбаясь, принялся размечать новую границу завоеванной территории. После Саниного броска у Витька остался маленький, чуть превосходящий по площади его детскую ступню островок. Витек невозмутимо сплюнул сквозь зубы на бывшие владения, забрал у Сани нож и приготовился к ответному броску. Как вдруг сверху послышалось громкое хриплое пение.
Детвора и сизорылые доминошники задрали головы.
В оконном проеме четвертого этажа, свесив ноги с подоконника, сидело безобразно пьяное тело. Тело пело и по возрасту годилось нам в отцы. Ощутив на себе людские взоры, тело заголосило еще громче и принялось дирижировать в такт своему проникновенному песнопению.
На третьем куплете солист не удержал равновесие и таки пизданулся из окна. Со сцены в зал об землю-матушку. Во дворе стало пронзительно тихо. Никто не захлопал. Один из доминошников снял с головы панамку. Но, всем чертям и зеленому змию на зло, вокалист сгреб себя в кучу, принял вертикальное положение и потряс над головой сцепленными ладошками.
- Ротфронт! - пронесся по замершему двору хриплый голос летучего певца. После чего он, сильно пошатываясь и прихрамывая на правую ногу, юркнул в родной подъезд. Концерт был окончен, билеты обратно не принимались.
На следующий день началась настоящая московская осень. Грязная и промозглая. Нам всем было по десять лет.
Через пару недель в нашем квартале была преодолена новая высота. С девятого этажа, из окна собственной кухни за карточные долги выбросили каталу по прозвищу Клоун. Приземление Клоуна, как и в случае с певцом, было амортизировано нечеловеческой дозой алкоголя в крови. Так что он практически не пострадал. Сами не видели. Об этом мы услышали от старшаков.
У меня есть подозрения, что леворукость и травматизм может передаваться половым путем. Мой отец - переученный левша, который умудрился переломать себе все, что можно, кроме хера. А я - его кожа, рожа и такой же переученный школой левша. Ну а калечить себя вообще было моим любимым детским досугом.
В первый раз прочность собственного скелета я испытал буквально следом за Клоуном. Вскарабкался на дерево и, едва преодолев шестиметровую планку, рухнул на асфальт. Подвела треснувшая под ногой ветка. Помню, что очень хотелось зареветь. Но не получалось. Еще хотелось кричать, но кроме сиплого писка ничего не выдавливалось. Был болевой шок.
Так я с тройным переломом костей стопы в первый раз побывал в детской травматологии на Полянке.
Отскакав с месяцок на костылях, я уже на своих двоих вернулся в школу. Где безболезненно проучился до конца весны. В мае я сцепился со своим соседом Серегой Надыром. Надыр был старше меня года на три и занимался самбо, которое зародилось, увы, отнюдь не в Рио-де-Жанейро. Хоть мы и были тогда закадычными друзьями, от перелома плечевой кости меня это не спасло.
И вновь знакомая Полянка.
Гипса в тот раз не пожалели: наложили на всю руку от кисти до плеча и обернули корсажем вокруг груди. В тот же день, закованный в белоснежный панцирь, я вместе с мамой предстал на пороге соседской квартиры. Моя мама, самый добрый и мягкий в мире человек, хотела провести лекцию на тему 'Драться - отстой. Дружить - круто!' Отчим Надыра дядя Сережа, в чьих жилах текла чистейшая ассирийская кровь, несколько иначе истолковал наш миротворческий визит. Он завел нас в пыточную (она же гостиная) и сухо попросил нас выбрать орудие казни, которым Надыр будет запорот до полусмерти. В меню присутствовали подтяжки, армейский ремень, прыгалки и шнур от магнитофона.
Рука у дяди Сережи была тяжелая. А нрав свиреп. Но благодаря силе убеждения и безграничному человеколюбию моей матушки, Надыра миновала даже саечка за испуг.
Через неделю позвонил Саня и рассказал, как Мишка из параллельного класса сорвался на перемене с тарзанки и с открытыми переломами кистей и черепно-мозговой травмой уехал на скорой. Тогда мама обняла меня и заплакала: 'Слава тебе Господи, чудовище ты мое, что ты у меня дома переломанный сидишь'
Мои кости срослись. Да и Мишку, впрочем, вскоре тоже починили. А к следующей зиме мне подарили снегокат. Не какой-нибудь 'Чук и Гек', а самый что ни на есть 'Аргамак'. 'Аргамак' по сравнению с санками - это как 'Майбах' против 'Таврии'. Как же я был рад!
Ну вот зачем я тогда с той горки скатился, спрашивается? Это даже не горка была, а стена ухабистая. Все зассали, а я съехал. Практически до выхода в горизонталь. Потом потеря управления и перелом голени. Красивый перелом получился. Я снимок рентгеновский видел. Как будто волосок черный на кость положили. Тонко и ровнехонько-ровнехонько.
По дороге на ставшую уже вторым домом Полянку мама опять плакала. Из-за меня. Надоело ей, что я из гипса не вылезаю. Устала она.
Потом родители развелись. И я почему-то перестал ломать кости. Лишь в шестнадцатилетнем возрасте с разбегу приложился лбом о бетонный угол. Некоторые люди после таких соприкосновений внезапно начинают говорить на суахили или видеть мертвецов. Я же тупо отделался сотрясением мозга.
В тот же год Клоуна вышвырнули из того же окна.
Трезвого. Увы...
Не люблю я истории связанные с алкоголем. Алкоголь -- беда нашего народа. В него нас ввергали и при Романовых, и при совке. Да и сейчас, при понтдемии гриппозной, в церковь ходить запрещают аж устами Патриарха, а вот про Красное-Белое молчок полный. Но иногда "не было бы счастья, да несчастье помогло". История, кстати, реальна.
В славном миллионном городе N-ске есть авторынок со всеми полагающимися атрибутами и причиндалами. Среди последних -- как и все подобные трудолюбивая, опытная, энергичная и довольно сплочённая группа перекупов. Для которых несколько дней Нового года -- мёртвый сезон. Вот и в этом 2020-м к полудню воскресенья 4-го января затишье было полное. Возбуждение от праздника у коллектива улеглось, водка осточертела, а работы не было от слова совсем. И тогда один из них предложил:
-- А давайте на охоту махнём! Отдохнём, как баре отдыхали. По-дворянски.
Глаза публики затуманились от мечтательных живописных красот, воображаемых коней и прочих лакейских "чего изволите-с". Но ни ружей, ни экипировки, ни охотничьих билетов, ни путёвок ни у кого не имелось: сферы интересов будущего дворянства измерялись не в лошадях, а, в лучшем случае, в лошадиных силах. Но "напор класс бьёт". У заматерелых профессионалов любое дело должно спориться. Поэтому в кругу случайных знакомых быстренько отыскался лесник. Которому по телефону было объяснено горячее желание при отсутствии возможностей, но наличии самых наличных денег.
Ответ был тоже профессионален и лаконичен:
-- Всё дам. Убитое в две цены по рыночному курсу. Пить можно.
У каждого уважающего себя урало-сибирского перекупа под задницей есть внедорожник. Если не огромный Додж Рэм, то хотя бы Крузак сотка. Поэтому затаренная грядущим весельем колонна уже следующим утром была на месте предвкушаемого праздника. После ритуальных обнюхиваний с хозяином в виде круп, муки и прочей тушенки все налили и немедленно выпили. Детали описывать не буду, но матёрого самца-оленя один из команды через два часа застрелил, после чего все дружно пошли это есть и радоваться. Мясо было посчитано по цене городского ресторана ".......ъ", умножено полным весом на два (баре гуляют, чего уж там), разделено и частично отправилось на сковородку.
Вот тут-то самая амбула и началась.
В спитом коллективе неографьёв нашёлся самый расчётливый человек. Таки. Он правильно определил, что денег потрачено много (бензин, "дачка" леснику, цена мяса, возможная недополученная прибыль), а хабара получен 1 (один) кулёк из-под магазина Пятёрочка. Что никак не соответствует и приведёт к благоверной ругани в родной пенате. Решение вопроса пришло мгновенно: можно догнаться потрохами. Поэтому светлому поводу в каком-то углу был найден хозяйский таз, в него была налита вода и отмыты в нём же печень, сердце и, возможно, иные части деликатесного лесного ливера. После чего таз вместе с содержимым но без воды отправился в холодок сеней ждать отбытия таки барина на (малую) родину.
Через весьма небольшое время выпивающий со знатью лесник обнаружил -- в его! в лесниковом! -- тазу какие-то традиционно причитающиеся его лесниковой собаке потроха. То есть собачье в своём. Это возмутительно. Поэтому потроха отправились собаке, а таз остался. При очередном межстаканном перекуре пьяный таки-барин обнаружил опорожнившийся таз и пса с дополнительным комплектом потрохов. Что, согласитесь, обидно. Особенно после трудов в холодной воде.
Как известно, ответка должна быть сильнее прилёта. Поэтому распалённый нанесённой обидой, водкой среднего класса и праведным гневом аристократ схватил со стены -- ох, не зря они в театрах там висят -- со стены ружьё и пошёл вызывать бобика на дуэль. Но есть собачатину дворянам не комильфо. Плюс собачка при виде авточингачгука оказалась с интеллектом, всё поняла и укрылась невесть где несмотря на цепь. И тогда под целкость глубоко и в лучших чувствах оскорблённого попали две мирно стоящие метрах в сорока коровы.
-- Аполлон, мля... -- почему-то по-гречески выругался выбежавший на выстрелы и увидевший два дохлых результата лесник. И глядя в бесконечность, добавил:
-- Ты зачем соседских коров застрелил?
Никто из дворян возразить леснику не мог. Рассчитались в две цены, деньги на карточках были.
-- Заберите у пьяного ружьё, -- сказал он чуть погодя.
-- Ага... Сам у него попробуй забери, -- сурово ответили баре.
Лесник правильно понял, что по сумме счёта его вполне могут бить. Ибо за такие деньги рестораторам в морду всегда подносили. Поэтому он принял мудрое решение фланировать по-над схваткой. В его большом дворе мирно стоял старенький ГАЗ-66. Кряхтя от пережитого, взяв бутылку с малой закуской и недолго думая, сей поклонник лешего на госзарплате влез в шишигу и включил движок, ибо околеть от мороза даже после пережитого в планы праздника не входило. К нему тут же присоединился единственный непьющий -- охренеть можно! -- член прибывшего губернского бомонда.
Праздник в избе ширился, толщился и продолжал искрясь набирать обороты. До завалившего олешку охотника докопались сразу двое. Тема была проста и незамысловата: ты это случайно. Любые ответные доводы типа "ещё папка учил" и/или "в юности на соревнованиях выступал", "а в армии на звук" отвергались оппонентами сразу и на корню. Постепенно в табачном дыму явственно обрисовались слова "а докажи".
-- Да нефиг делать!.. На звук!.. С завязанными глазами!
Идея новой барской забавы сразу показалась обществу крайне интересной. Стрелку завязали глаза, дали Сайгу, вывели на крыльцо и велели попасть в звук. Звук в вечерней тишине был только один: от работающего двигателя. После звука БА-БАХ звук двигателя затих. Зато появилось много новых и крайне занимательных от ракетой выпорхнувших из кабины лесника и непьющего охотника. К слову сказать, от лесника неслось вдвое больше. Но тут уж что поделать, мужичьё-с.
По заведённому порядку рассчитались в две цены, ибо негоже благородным донам скупиться на фуршетах и балах. Непьющий участник и хозяин избы пошли в дом и сели по углам следить за вакханалией, ибо следующим номером вполне мог быть, например, вызов огненных духов. Но было уже под три ночи, и поведение аристократии стало постепенно если не положительным, то горизонтальным точно.
С первыми лучами трещавшая голова лесника была разбужена непьющим.
-- Не могу я тут спать. Храпят, сволочи. Глаз не сомкнул. Разреши мне на твоей лошадке в лес съездить. Я деревенский сам-то. Может, подстрелю чего. Рассчитаемся.
Больше всего леснику хотелось в этот момент послать говорящего. У него даже вертелся на языке замечательный адрес. Но последнее слово заставило проглотить несказаемое и потащить своё упирающееся тело в конюшню. Во время снаряжения крестьянской лошадки обнаружилось, что непьющий припёрся на охоту в своих городских "зимних" полусапогах. Вчера на мотосанях это ещё было терпимо, но для грядущего конного приключения не подходило вообще. Выход оказался прост: в стремена были буквально вбиты два огромных валенка, и уже после в валенки был засажен грозный звериный воин.
-- Скачи, ковбой, отсюда! -- почему-то синхронно подумали оба двуногих персонажа. Кобыла промолчала.
Постепенно в доме благородное общество приходило в себя. Рассол и крепкий чай лились рекой. Глаза прояснялись, лики светлели, тремор рук мельчал и исчезал в далёком прошлом. Запахло жареной яичницей из деревенских яиц. Кто-то даже напёк блинов -- всё ж таки мужики бывалые, в 90-е выжили, а тут подумаешь, пьянка. Расходы решили поделить поровну, вместе же дурачились. В общем, тишь, гладь и воздухов благорастворение. Даже лесник перестал вздрагивать на шум.
Но ничто не вечно под луной. Идиллию нарушил ввалившийся непьющий член общества. Прямо через всех он задыхаясь пробежал к столу и, клацая зубами по стеклу, залпом выпил стакан водки. Без закуски. На его ногах был один валенок. Ещё ничего не поняв, суровый лесник уже привычно побледнел.
-- Почему один? -- показывая на ногу спросил кто-то.
-- Второй в лесу. Лошадь не отдала. -- Ответствовал прибывший.
-- Почему не отдала? -- спросил лесник. Валенок, судя по вопросу, его тоже озаботил.
-- Убил. -- Ответил бывший непьющий.
Вчерашний стрелок по коровам почему-то захохотал и выронил что-то из рук.
История вышла такая: Проехав пару километров по лесной дороге скреплённое валенками кентавроподобное существо повернуло в лес. Ещё примерно через километр бурелома нарисовался на ели рябчик. Ружьё вскинуто!.. БА-БАХ!!!
А теперь представьте: Вы -- мирная крестьянская лошадка неторопясь по каким-то буеракам пробираетесь. Вокруг мирно, тихо, морозец и цивилизованный 21-й век. И БА-БАХ!!! тебе между ушей! Да тут крокодил амазонский и тот взбрыкнёт! Вот и лошадка так же. А валенки-то вбиты. Значит, верхняя половина кентавра летит на свободу без них. В снежные сугробы и прочие зимние лесные радости.
Перекупы народ тёртый. А уж бывшие деревенские! Но ни на-на-на-на-на, ни погоня в легкосплавных носках по всей этой лесной роскоши, ни потирание большого и указательного пальца (на которое люди очень часто ведутся) не смогли воссоединить столь спешно разбросанное. А в носках три километра по зимнему лесу только медведи ходят. Но даже они тогда злые почему-то.
-- Убил. -- Повторил бывший непьющий. Валенки надо было.
-- А второй тогда где? -- Спросил тот же кто-то.
-- Под лошадью остался. Не смог достать. Тяжёлая. По очереди этот надевал.
Назад выдвинулись той же колонной. Почти той же. Исключением на сцепке у Додж Рэм ехала застреленная шишига, в кузове которой лежали оленина, говядина, конина и рябчик. Всё по двойной цене. На 968000.
Добытчики.
В славном миллионном городе N-ске есть авторынок со всеми полагающимися атрибутами и причиндалами. Среди последних -- как и все подобные трудолюбивая, опытная, энергичная и довольно сплочённая группа перекупов. Для которых несколько дней Нового года -- мёртвый сезон. Вот и в этом 2020-м к полудню воскресенья 4-го января затишье было полное. Возбуждение от праздника у коллектива улеглось, водка осточертела, а работы не было от слова совсем. И тогда один из них предложил:
-- А давайте на охоту махнём! Отдохнём, как баре отдыхали. По-дворянски.
Глаза публики затуманились от мечтательных живописных красот, воображаемых коней и прочих лакейских "чего изволите-с". Но ни ружей, ни экипировки, ни охотничьих билетов, ни путёвок ни у кого не имелось: сферы интересов будущего дворянства измерялись не в лошадях, а, в лучшем случае, в лошадиных силах. Но "напор класс бьёт". У заматерелых профессионалов любое дело должно спориться. Поэтому в кругу случайных знакомых быстренько отыскался лесник. Которому по телефону было объяснено горячее желание при отсутствии возможностей, но наличии самых наличных денег.
Ответ был тоже профессионален и лаконичен:
-- Всё дам. Убитое в две цены по рыночному курсу. Пить можно.
У каждого уважающего себя урало-сибирского перекупа под задницей есть внедорожник. Если не огромный Додж Рэм, то хотя бы Крузак сотка. Поэтому затаренная грядущим весельем колонна уже следующим утром была на месте предвкушаемого праздника. После ритуальных обнюхиваний с хозяином в виде круп, муки и прочей тушенки все налили и немедленно выпили. Детали описывать не буду, но матёрого самца-оленя один из команды через два часа застрелил, после чего все дружно пошли это есть и радоваться. Мясо было посчитано по цене городского ресторана ".......ъ", умножено полным весом на два (баре гуляют, чего уж там), разделено и частично отправилось на сковородку.
Вот тут-то самая амбула и началась.
В спитом коллективе неографьёв нашёлся самый расчётливый человек. Таки. Он правильно определил, что денег потрачено много (бензин, "дачка" леснику, цена мяса, возможная недополученная прибыль), а хабара получен 1 (один) кулёк из-под магазина Пятёрочка. Что никак не соответствует и приведёт к благоверной ругани в родной пенате. Решение вопроса пришло мгновенно: можно догнаться потрохами. Поэтому светлому поводу в каком-то углу был найден хозяйский таз, в него была налита вода и отмыты в нём же печень, сердце и, возможно, иные части деликатесного лесного ливера. После чего таз вместе с содержимым но без воды отправился в холодок сеней ждать отбытия таки барина на (малую) родину.
Через весьма небольшое время выпивающий со знатью лесник обнаружил -- в его! в лесниковом! -- тазу какие-то традиционно причитающиеся его лесниковой собаке потроха. То есть собачье в своём. Это возмутительно. Поэтому потроха отправились собаке, а таз остался. При очередном межстаканном перекуре пьяный таки-барин обнаружил опорожнившийся таз и пса с дополнительным комплектом потрохов. Что, согласитесь, обидно. Особенно после трудов в холодной воде.
Как известно, ответка должна быть сильнее прилёта. Поэтому распалённый нанесённой обидой, водкой среднего класса и праведным гневом аристократ схватил со стены -- ох, не зря они в театрах там висят -- со стены ружьё и пошёл вызывать бобика на дуэль. Но есть собачатину дворянам не комильфо. Плюс собачка при виде авточингачгука оказалась с интеллектом, всё поняла и укрылась невесть где несмотря на цепь. И тогда под целкость глубоко и в лучших чувствах оскорблённого попали две мирно стоящие метрах в сорока коровы.
-- Аполлон, мля... -- почему-то по-гречески выругался выбежавший на выстрелы и увидевший два дохлых результата лесник. И глядя в бесконечность, добавил:
-- Ты зачем соседских коров застрелил?
Никто из дворян возразить леснику не мог. Рассчитались в две цены, деньги на карточках были.
-- Заберите у пьяного ружьё, -- сказал он чуть погодя.
-- Ага... Сам у него попробуй забери, -- сурово ответили баре.
Лесник правильно понял, что по сумме счёта его вполне могут бить. Ибо за такие деньги рестораторам в морду всегда подносили. Поэтому он принял мудрое решение фланировать по-над схваткой. В его большом дворе мирно стоял старенький ГАЗ-66. Кряхтя от пережитого, взяв бутылку с малой закуской и недолго думая, сей поклонник лешего на госзарплате влез в шишигу и включил движок, ибо околеть от мороза даже после пережитого в планы праздника не входило. К нему тут же присоединился единственный непьющий -- охренеть можно! -- член прибывшего губернского бомонда.
Праздник в избе ширился, толщился и продолжал искрясь набирать обороты. До завалившего олешку охотника докопались сразу двое. Тема была проста и незамысловата: ты это случайно. Любые ответные доводы типа "ещё папка учил" и/или "в юности на соревнованиях выступал", "а в армии на звук" отвергались оппонентами сразу и на корню. Постепенно в табачном дыму явственно обрисовались слова "а докажи".
-- Да нефиг делать!.. На звук!.. С завязанными глазами!
Идея новой барской забавы сразу показалась обществу крайне интересной. Стрелку завязали глаза, дали Сайгу, вывели на крыльцо и велели попасть в звук. Звук в вечерней тишине был только один: от работающего двигателя. После звука БА-БАХ звук двигателя затих. Зато появилось много новых и крайне занимательных от ракетой выпорхнувших из кабины лесника и непьющего охотника. К слову сказать, от лесника неслось вдвое больше. Но тут уж что поделать, мужичьё-с.
По заведённому порядку рассчитались в две цены, ибо негоже благородным донам скупиться на фуршетах и балах. Непьющий участник и хозяин избы пошли в дом и сели по углам следить за вакханалией, ибо следующим номером вполне мог быть, например, вызов огненных духов. Но было уже под три ночи, и поведение аристократии стало постепенно если не положительным, то горизонтальным точно.
С первыми лучами трещавшая голова лесника была разбужена непьющим.
-- Не могу я тут спать. Храпят, сволочи. Глаз не сомкнул. Разреши мне на твоей лошадке в лес съездить. Я деревенский сам-то. Может, подстрелю чего. Рассчитаемся.
Больше всего леснику хотелось в этот момент послать говорящего. У него даже вертелся на языке замечательный адрес. Но последнее слово заставило проглотить несказаемое и потащить своё упирающееся тело в конюшню. Во время снаряжения крестьянской лошадки обнаружилось, что непьющий припёрся на охоту в своих городских "зимних" полусапогах. Вчера на мотосанях это ещё было терпимо, но для грядущего конного приключения не подходило вообще. Выход оказался прост: в стремена были буквально вбиты два огромных валенка, и уже после в валенки был засажен грозный звериный воин.
-- Скачи, ковбой, отсюда! -- почему-то синхронно подумали оба двуногих персонажа. Кобыла промолчала.
Постепенно в доме благородное общество приходило в себя. Рассол и крепкий чай лились рекой. Глаза прояснялись, лики светлели, тремор рук мельчал и исчезал в далёком прошлом. Запахло жареной яичницей из деревенских яиц. Кто-то даже напёк блинов -- всё ж таки мужики бывалые, в 90-е выжили, а тут подумаешь, пьянка. Расходы решили поделить поровну, вместе же дурачились. В общем, тишь, гладь и воздухов благорастворение. Даже лесник перестал вздрагивать на шум.
Но ничто не вечно под луной. Идиллию нарушил ввалившийся непьющий член общества. Прямо через всех он задыхаясь пробежал к столу и, клацая зубами по стеклу, залпом выпил стакан водки. Без закуски. На его ногах был один валенок. Ещё ничего не поняв, суровый лесник уже привычно побледнел.
-- Почему один? -- показывая на ногу спросил кто-то.
-- Второй в лесу. Лошадь не отдала. -- Ответствовал прибывший.
-- Почему не отдала? -- спросил лесник. Валенок, судя по вопросу, его тоже озаботил.
-- Убил. -- Ответил бывший непьющий.
Вчерашний стрелок по коровам почему-то захохотал и выронил что-то из рук.
История вышла такая: Проехав пару километров по лесной дороге скреплённое валенками кентавроподобное существо повернуло в лес. Ещё примерно через километр бурелома нарисовался на ели рябчик. Ружьё вскинуто!.. БА-БАХ!!!
А теперь представьте: Вы -- мирная крестьянская лошадка неторопясь по каким-то буеракам пробираетесь. Вокруг мирно, тихо, морозец и цивилизованный 21-й век. И БА-БАХ!!! тебе между ушей! Да тут крокодил амазонский и тот взбрыкнёт! Вот и лошадка так же. А валенки-то вбиты. Значит, верхняя половина кентавра летит на свободу без них. В снежные сугробы и прочие зимние лесные радости.
Перекупы народ тёртый. А уж бывшие деревенские! Но ни на-на-на-на-на, ни погоня в легкосплавных носках по всей этой лесной роскоши, ни потирание большого и указательного пальца (на которое люди очень часто ведутся) не смогли воссоединить столь спешно разбросанное. А в носках три километра по зимнему лесу только медведи ходят. Но даже они тогда злые почему-то.
-- Убил. -- Повторил бывший непьющий. Валенки надо было.
-- А второй тогда где? -- Спросил тот же кто-то.
-- Под лошадью остался. Не смог достать. Тяжёлая. По очереди этот надевал.
Назад выдвинулись той же колонной. Почти той же. Исключением на сцепке у Додж Рэм ехала застреленная шишига, в кузове которой лежали оленина, говядина, конина и рябчик. Всё по двойной цене. На 968000.
Добытчики.
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.
Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.
В дверь стучат:
- Зайдите - кричу я.
В кабинет заходит коммерческий директор.
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я.
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон.
- Даааа? - удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно.
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.
Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...
- Да вот так... А на фигу он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.
Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло дох@я времени. Хороших сейчас до фига и больше.
- И вы с ним ходите? - продолжала допрос Татьяна.
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...
- И камера там хорошая?
- Не знаю.
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный... Не приличный...
На этом слове, я рассмеялся в голос.
Однажды сидел в кафешке, 'Кофе Хауз' называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают 'под', а иногда и 'на'. Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.
Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.
Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. 'Блин, надо БМВ брать' - рассуждал один. 'Дорого, деньги-то есть?' - спрашивал второй. 'Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно'. Ну а чего возьми пока Логан, а там.... 'Ты с ума сошел?' - удивлялся приятель. 'Неприлично на такой машине на работу приезжать!'
- Тань, так поясни, зачем? - меня заинтересовал разговор.
- Ну, как... Стильно, статусно...
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая, - начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? - выпучила она на меня глаза.
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, - увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, - улыбнулся я.
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?
Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.
Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.
И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokia.
Татьяна ушла, вошел зам...
- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я... Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел...
- Стой. Слушай, а покажи телефон? - спросил я
- На хрена?
- Ну, покажи, я же не жена...
Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.
- А у тебя Айфона нет? - спрашиваю я.
- Неа...А на кой хрен он мне упал?
- Ну, как... Имидж, статус, - начал я говорить словами Татьяны.
- Чего? - сморщился Миха.
- Статууусссс - протянул я.
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал...ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, - подмигнул он.
- Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, - задумчиво произнес я.
- Чего? - переспросил Миша.
- Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве, - улыбнулся я.
Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.
В дверь стучат:
- Зайдите - кричу я.
В кабинет заходит коммерческий директор.
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я.
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон.
- Даааа? - удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно.
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.
Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...
- Да вот так... А на фигу он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.
Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло дох@я времени. Хороших сейчас до фига и больше.
- И вы с ним ходите? - продолжала допрос Татьяна.
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...
- И камера там хорошая?
- Не знаю.
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный... Не приличный...
На этом слове, я рассмеялся в голос.
Однажды сидел в кафешке, 'Кофе Хауз' называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают 'под', а иногда и 'на'. Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.
Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.
Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. 'Блин, надо БМВ брать' - рассуждал один. 'Дорого, деньги-то есть?' - спрашивал второй. 'Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно'. Ну а чего возьми пока Логан, а там.... 'Ты с ума сошел?' - удивлялся приятель. 'Неприлично на такой машине на работу приезжать!'
- Тань, так поясни, зачем? - меня заинтересовал разговор.
- Ну, как... Стильно, статусно...
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая, - начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? - выпучила она на меня глаза.
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, - увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, - улыбнулся я.
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?
Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.
Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.
И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokia.
Татьяна ушла, вошел зам...
- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я... Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел...
- Стой. Слушай, а покажи телефон? - спросил я
- На хрена?
- Ну, покажи, я же не жена...
Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.
- А у тебя Айфона нет? - спрашиваю я.
- Неа...А на кой хрен он мне упал?
- Ну, как... Имидж, статус, - начал я говорить словами Татьяны.
- Чего? - сморщился Миха.
- Статууусссс - протянул я.
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал...ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, - подмигнул он.
- Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, - задумчиво произнес я.
- Чего? - переспросил Миша.
- Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве, - улыбнулся я.
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отъебись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отъебись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!
Писатель Аркашка
Елистратов Владимир
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет.
Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы. Переднего, правда, нет: выпал. Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладкое, садистские стишки, подраться:Всё нормально, всё как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг. Про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, весь этот стандартный набор жертвы глобализма. У нас ведь всё так. Взрослым дядям и тетям сказали: 'Ша! Всем читать Коэльо с Дашковой!' 'Есть!' - сказали дяди и тёти. И читают. Мальчикам и девочкам сказали: 'Ша! Всем читать про очкарика и английское школьное соцсоревнование!' 'Есть!' - ответили мальчики и девочки. И все поголовно читают Дж.К.Ролинг. Партия сказала 'надо!', комсомол ответил 'есть!' Привычка. Генетическая.
Ну, ещё про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. Не намного хуже 'Незнайки'. Я треть первой книги одолел. Дальше не смог, уснул.
А про этих, с кожаными пятками:Там, конечно, глубокие культурно-мифологические пласты, подтексты и архетипы:Я всё понимаю и уважаю очень Толкина, Дж.Р.Р. Но читать не могу. По убогости ума своего. Все эти Митрандиры - Горгоробы - Азанулбизары:Вся эта кельтская нечисть:Её чтоб только запомнить-то, надо сразу 350 граммов принять. Без закуски. Нет, мне Винни-Пух с Коньком-Горбунком милей. Хотя - дело вкуса.
Но Аркашка сначала прочитал всю Дж.К., потом - всего Дж.Р.Р. Потом Аркашке купили фильмы по романам Дж.К. и Дж.Р.Р. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
И Аркашка пошел. И стал писателем.
Лежа на полу в какой-то немыслимой позе, кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в Аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
'И злой валшебнек Курамор ванзил мечь в плодь нещаснова добрава валшебнека
Гулюлюна и три раза хахача пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!, кричал
Курамор. Иба!..'
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово 'иба!' А ещё - 'ваистену!' и 'дабудит так!' А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально лаконизировал, например:
'Лес был страшный'.
Или так (почти по-чеховски):
'Море было большое. В нем было много воды'.
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь откусывал с криком 'Да будет так!', кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь во что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза 'пириварачивал' ('Ибо!').
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом терпение ближних иссякло.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что же у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плоть его содрыгнулася от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали его со всех сторон:
- Не могу больше это 'содрыгание' слушать! - воскликнул папа. - Опять кого-то там 'обклювали'!..Я сейчас сам кого-нибудь 'обклюваю'!..
- А злой волшебник Хухур достал 'иликрическую' пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногУ и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой! Нате вам! Ногу три раза отпилили, - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его рукУ лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно 'пириварачивать', чтобы тот больнее обстрадался:
- Всё! Больше не могу эти 'обстрадания' терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу немного всё-таки побаивался, а маму нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву и, дружно хохоча, обожралО её со всех сторон:
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!..- орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог.
Аркашка со своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке байкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: 'Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон:'
- 'Торчали' исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. 'Чёрные зловещие скалы:были со всех сторон. За скалАми:'
- За скАлами:
- 'За скалами жили страшные пивцы крови:'
- Что ещё за 'пивцы':
- Которые пьют:
- Нет такого слова.
- Ладно: 'Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток:'
- Достаточно. Извини, Аркаш, я занят:
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой. Что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с Чапой и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз:
Чапа терпел пару дней, потом стал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы:
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!
В отчаянном вое Чапы была мольба. 'Ведь я не собака Павлова!' - как бы говорил этот вой.
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего за ним раньше никогда не наблюдалось. Он даже слегка 'вонзил в плоть' Аркашки свои старые зубы. Небольно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели бы взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою:прозу. Договорились? Стоит тебе хотя бы раз заикнуться нам про эти: "ибо-откусывания - воистину-отпиливания": и мы тебя отсылаем назад. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил:
- Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал. Нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной.
В самолёте Аркашка прибрал к рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму пост-средних лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я - не кисынька, я - писатель, - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!
Малепуньчик Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти:
- О-о-о! - стонала дама и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся сюда, в Судак, немец, едва говорящий по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка - цурюк!
Так прошло две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными мамой и папой держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рожденья. И тут меня (как я думал тогда) осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил 'Вредные советы'. О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они обсыпали меня благодарственными звонками. Но потом:
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной стало происходить что-то странное. То раздавались какие-то глухие удары и вопли. То что-то зловеще скрипело и шуршало.
Аркашкин папа, которого я случайно встретил на улице, сделал вид, что меня не заметил. Левая рука у него была забинтована.
А потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
Сейчас мы судимся.
А что сейчас читает Аркашка, не знаю. Даже боюсь предполагать.
Елистратов Владимир
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет.
Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы. Переднего, правда, нет: выпал. Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладкое, садистские стишки, подраться:Всё нормально, всё как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг. Про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, весь этот стандартный набор жертвы глобализма. У нас ведь всё так. Взрослым дядям и тетям сказали: 'Ша! Всем читать Коэльо с Дашковой!' 'Есть!' - сказали дяди и тёти. И читают. Мальчикам и девочкам сказали: 'Ша! Всем читать про очкарика и английское школьное соцсоревнование!' 'Есть!' - ответили мальчики и девочки. И все поголовно читают Дж.К.Ролинг. Партия сказала 'надо!', комсомол ответил 'есть!' Привычка. Генетическая.
Ну, ещё про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. Не намного хуже 'Незнайки'. Я треть первой книги одолел. Дальше не смог, уснул.
А про этих, с кожаными пятками:Там, конечно, глубокие культурно-мифологические пласты, подтексты и архетипы:Я всё понимаю и уважаю очень Толкина, Дж.Р.Р. Но читать не могу. По убогости ума своего. Все эти Митрандиры - Горгоробы - Азанулбизары:Вся эта кельтская нечисть:Её чтоб только запомнить-то, надо сразу 350 граммов принять. Без закуски. Нет, мне Винни-Пух с Коньком-Горбунком милей. Хотя - дело вкуса.
Но Аркашка сначала прочитал всю Дж.К., потом - всего Дж.Р.Р. Потом Аркашке купили фильмы по романам Дж.К. и Дж.Р.Р. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
И Аркашка пошел. И стал писателем.
Лежа на полу в какой-то немыслимой позе, кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в Аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
'И злой валшебнек Курамор ванзил мечь в плодь нещаснова добрава валшебнека
Гулюлюна и три раза хахача пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!, кричал
Курамор. Иба!..'
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово 'иба!' А ещё - 'ваистену!' и 'дабудит так!' А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально лаконизировал, например:
'Лес был страшный'.
Или так (почти по-чеховски):
'Море было большое. В нем было много воды'.
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь откусывал с криком 'Да будет так!', кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь во что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза 'пириварачивал' ('Ибо!').
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом терпение ближних иссякло.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что же у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плоть его содрыгнулася от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали его со всех сторон:
- Не могу больше это 'содрыгание' слушать! - воскликнул папа. - Опять кого-то там 'обклювали'!..Я сейчас сам кого-нибудь 'обклюваю'!..
- А злой волшебник Хухур достал 'иликрическую' пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногУ и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой! Нате вам! Ногу три раза отпилили, - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его рукУ лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно 'пириварачивать', чтобы тот больнее обстрадался:
- Всё! Больше не могу эти 'обстрадания' терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу немного всё-таки побаивался, а маму нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву и, дружно хохоча, обожралО её со всех сторон:
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!..- орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог.
Аркашка со своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке байкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: 'Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон:'
- 'Торчали' исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. 'Чёрные зловещие скалы:были со всех сторон. За скалАми:'
- За скАлами:
- 'За скалами жили страшные пивцы крови:'
- Что ещё за 'пивцы':
- Которые пьют:
- Нет такого слова.
- Ладно: 'Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток:'
- Достаточно. Извини, Аркаш, я занят:
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой. Что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с Чапой и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз:
Чапа терпел пару дней, потом стал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы:
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!
В отчаянном вое Чапы была мольба. 'Ведь я не собака Павлова!' - как бы говорил этот вой.
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего за ним раньше никогда не наблюдалось. Он даже слегка 'вонзил в плоть' Аркашки свои старые зубы. Небольно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели бы взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою:прозу. Договорились? Стоит тебе хотя бы раз заикнуться нам про эти: "ибо-откусывания - воистину-отпиливания": и мы тебя отсылаем назад. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил:
- Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал. Нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной.
В самолёте Аркашка прибрал к рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму пост-средних лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я - не кисынька, я - писатель, - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!
Малепуньчик Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти:
- О-о-о! - стонала дама и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся сюда, в Судак, немец, едва говорящий по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка - цурюк!
Так прошло две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными мамой и папой держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рожденья. И тут меня (как я думал тогда) осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил 'Вредные советы'. О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они обсыпали меня благодарственными звонками. Но потом:
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной стало происходить что-то странное. То раздавались какие-то глухие удары и вопли. То что-то зловеще скрипело и шуршало.
Аркашкин папа, которого я случайно встретил на улице, сделал вид, что меня не заметил. Левая рука у него была забинтована.
А потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
Сейчас мы судимся.
А что сейчас читает Аркашка, не знаю. Даже боюсь предполагать.
Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были:зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: 'А вот и папа начал приезжать...'
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были:зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: 'А вот и папа начал приезжать...'
Не моё..
небольшой вымысел.....АИСТ (05.03.2010 г.)
Ночь кралась к Минску: После знакомства на Линии Сталина, Петр провожал Татьяну домой. Чем ближе подходили они к дому, тем смущеннее становился их и без того робкий диалог. И вот уже ее подъезд виднеется. Петр начал нервно теребить значок БРСМ. Татьяна наигранно поправляла красно-зеленые ленточки в волосах. Возникла неловкая пауза.
- Петр, а вы... вы Лукашенко любите?
Петр опешил. Он никак не ожидал такого поворота событий.
- Ну... да, да! Конечно. Его же все любят...
- Нет я серьезно спрашиваю. Все - это так. Это не то. Вот я по настоящему Его люблю! А Вы, Вы любите???
Он глядел в ее бездонные, голубые, по-детски простые глаза, и кажется, тонул в них. Он все резко понял, и его губы тихо прошептали "Да...". Татьяна захихикала, чмокнула его в щечку и резво ускакала по лестнице словно не секретарь районного отделения, а 11-летняя пионерка только получившая свой билет. Петр стоял весь красный и глупо улыбался. Потом повернулся и пошел домой. "Я обязательно, обязательно приглашу ее завтра на встречу с ветеранами..." - бодро думал он. Смеркалось. Приближалась прохладная летняя ночь 2020го года.
Следующим утром Петр как обычно делал зарядку, слушая пионерскую зорьку. Юный голос пел что-то о мире и справедливости. Но Петр не слушал. Даже такие важные вещи его волновали меньше чем вчерашняя встреча с Татьяной. Петр закончил зарядку и пошел умываться и чистить зубы. В голове его постоянно пульсировала мысль о предстоящем звонке.
- Да соберись же ты! Ты же настоящий мужчина - все таки пионер-вожатый столичной организации! -, грозно сказал он зеркалу.
Петр подошел к телефону и набрал нужный номер. Пошли длинные гудки. "Неужели она проспала!" с ужасом подумал он, но тут гудки закончились, и запыхавшийся голос ответил:
- Да?
- Татьяна?
- Петр? Это Вы? Простите я только что с пробежки, понимаете готовлюсь к летнему празднику Зимней Лыжни: - пытаясь успокоить разгоряченное дыхание сказала она.
"Дурак" - мысленно обругал себя Петр. "Как ты мог подумать такое - секретарь районного отделения и проспала 7-ми часовой всереспубликанский подъем".
- Татьяна, дело в том, что сегодня состоится встреча с Ветеранами-детьми-Ветеранов Великой Отечественной Войны. Не хотите ли вы составить мне компанию на этом мероприятии?
- М: - послышалось в трубке после продолжительного молчания.
- Или у Вас другие планы? - подозрительно спросил Петр.
- Нет, дело в том, что я сама собиралась туда пойти. Но, ммм, не одна.
"Черт побери" - пронеслось в голове у Петра. Петр моментально погрустнел.
- Ну тогда извините Татьяна:
- Ну что Вы: Спасибо за приглашение: Может там увидимся:
В трубке зазвучали короткие гудки. "Может там увидимся", презрительно скривив губы протянул он, и тут же осекся, потому что не имел никакого права так думать. Все таки она секретарь: В таком расстроенном состоянии духа Петр отправился завтракать под древний шлягер звучавший из приемника "оооо аааа о", который конечно поднимал ему настроение, но не настолько.
Трамвай весело гремел по Национально-Библиотечному проспекту имени Партизан. Вошедший только что Петр начал шарить по карманам в поисках проездного. Подошла кондукторша. Это была женщина лет тридцати-пяти - сорока. Она смотрела на его попытки найти билет и уже начинала недовольно хмуриться.
- Ну что же вы товарищ! Неужели забыли? Ай-яй-яй. - начала качать головой она.
Петр мгновенно покраснел и беспомощно взглянул на контдукторшу.
- У меня первый раз такое: - промямлил он и потупился.
- Ну ничего, ничего, бывает - рассмеялась та. - БРСМовец? Тогда ладно езжай бесплатно:
У Петра перехватило дыхание.
- К.. Как бесплатно?
- А так. Я тебе прощу:
Петр молча уставился на эту фигуру в сине-желтой накидке.
- Я! Я Вам не позволю! - закричал он. - Вы же ответственный работник, вы же, - задыхаясь продолжил он, - вы же должны понимать, что у кооперативного предприятия "Минск-транс" каждый белорусский рубль на счету!
Кондукторша испуганно взглянула на него. Петр начал суетливо копаться в карманах. Наконец он достал несколько аккуратно сложенных купюр и сунул их кондукторше:
- Вот пробейте мне два, пожалуйста, и сдачу оставьте себе, то есть "Минск-трансу". Я Вам не какой-нибудь льготник! - Гордо сказал он, выпятив грудь.
Кондукторша потупила взгляд. Она стыдливо взяла протянутые деньги и торопливо оторвала два билета от рулона.
- Держите гражданин. Приятного вам проезда.
- Спасибо: - буркнул Петр и сунул в карман талоны.
Трамвай остановился, и в него начали заходить новые пассажиры. Кондукторша ретировалась выполнять свои обязанности. Петр насупившись уставился в окно. До встречи оставалось не более получаса:
В просторном зале дворца пионеров было непротолкнуться. Неторопливо заходили пенсионеры, группками держались молодые брсмовцы, кидая взгляды на таких же молодых брсмовок. Мужчины постарше в возрасте что-то негромко обсуждали в фойе, везде сновала пионерская малышня. Встреча обещала быть очень интересной.
Петр осмотрелся в поисках Татьяны. Ее не было. "Может там увидимся" - снова саркастически прошептал он.
Открылись двери в зал, и женщина в строгом костюме с приколотой к нему красной гвоздикой попросила всех пройти внутрь. Люди сразу же поспешили.
Петр хмуро поплелся в зал. Найдя свое место он уселся и уставился в пол. Неожиданно ему стало обидно. Татьяна казалась такой честной и искренней, а тут такая оказия. Больше всего его смущало что она - активистка и спортсменка, так его провела. "Как после этого верить людям:" подумал он.
- Здравствуйте дорогие товарищи! - донеслось со сцены. Петр замер услышав знакомый голос. Боясь ошибиться он поднял глаза. Его дыхание прервалась. На сцене была Татьяна: В легком ситцевом платье отечественного производителя она стояла на сцене. Петр замер.
- Сегодня у нас в гостях Ветеран-детей-Ветеранов Великой Отечественной Войны, передовик труда, ведущий конструктор Белорусского Автомобильного Завода, почетный гражданин Минска и Минской области. Мой хороший знакомый товарищ - Константин Викторович Сероликович.
Ее голос прервал шквал аплодисментов. Петр во все глаза глядел на Татьяну и не мог оторвать глаз. Она показалась ему такой, такой что он даже не нашел слов как себе это объяснить.
На сцену вышел мужчина лет пятидесяти. Он смущенно улыбался. Аплодисменты начали стихать.
- Здравствуйте граждане. Сначала я хочу выразить свою огромную благодарность и сказать огромное человеческое спасибо за то, что меня пригласили в это, не побоюсь сказать, величественное здание чтобы выступить перед Вами.
Снова вспыхнул шквал аплодисментов. Татьяна аплодируя спустилась в зал, чтобы не мешать выступающему.
- Мой отец, Виктор Иванович, оказался обладателем удивительной судьбы. Будучи мальчишкой в 41-ом году он пошел в партизаны бить немецко-фашистских захватчиков. В отряде он был самым молодым. Летом 41-го ему как раз исполнилось 6 лет. Но это не помешало ему взять в свои уже мужские детские руки автомат и пойти бить фрицев:
Константин Викторович начал рассказывать о героической судьбе своего отца. В зале воцарилась полная тишина. Пятьсот человек с увлечением слушали рассказ почетного гражданина. Петр огляделся. Рядом с ним сидел беловолосый пионер. Зажав своими ручками галстук и широко раскрыв рот и глаза, тот слушал рассказ Ветерана. "Достойная смена подрастает" - подумал Петр, улыбнулся и больше не отвлекался от подвигов 6-ти летнего парнишки, который за первые десять дней войны подбил 16 танков тремя гранатами:
Петр мялся около сцены, не решаясь подойти к Татьяне. Она стояла рядом с Сероликовичем окруженная толпой людей желающих пообщаться со столь достойным гражданином. Подходили мужчины пожать руку, девушки активистки БРСМ-а дарили красные гвоздики. Пионеры жаждали взять автограф.
- Петр! Петр! Идите сюда!
Петр неуверенно сделал несколько шагов.
- Ну что же Вы! Идите!
Татьяна подошла и, взяв его за руку, потянула к Сероликовичу.
- Константин Викторович! Познакомьтесь. Это Петр. Мой хороший товарищ!
Сероликович пронзительно поглядел своими пронзительными и мудрыми глазами прямо в глаза Петра. Петр выдержал взгляд. Константин Сергеевич протянул руку. Петр ощутил крепкое мужское рукопожатие. Ветеран явно проверял его.
- БРСМовец? - спросил Ветеран.
- Так точно! Пионер-вожатый столичной организации! - Подтянувшись сказал Петр.
Сероликович сдавил руку еще крепче. Петр ответил тем же.
- Молодец! - усмехнувшись сказал он. - Одобряю выбор! Отличный товарищ, муж и отец!
Ветеран по отечески-доброму посмотрел на Татьяну. Татьяна смутилась:
- Ну что Вы, Константин Викторович: Мы:
- Товарищи: - снова усмехнулся Ветеран и подмигнул Петру. Петр покраснел.
В тишине Минских улиц медленно брела пара. Закатное солнце красиво освещало город Солнца - Минск. Но паре не было дела до солнца. Увлеченные друг другом они почти никого не замечали.
- Скажите Татьяна, а чем бы вы хотели заняться после обучения в институте?
- Вы знаете, Петр. До этого еще далеко. А загадывать на будущее я не люблю.
- И все же есть какие то планы?
Татьяна замялась.
- Знаете, может вы меня не поймете, просто очень многие не до конца понимают наш путь: Даже моя мама, она хочет чтобы я пошла в политику:
- А вы?
Татьяна замерла и посмотрела на Петра.
- Вы действительно хотите знать? - Ее глазки сверлили Петра насквозь.
- Да.
- А Вы: не будете смеяться?
- Ну что Вы!
- Понимаете, я считаю что прежде чем идти в политическое руководство, нужно попробовать жизнь простую. Я хочу пройти свою восьмилетнюю отработку в агрогородке. - Татьяна замерла. - Вы наверное сейчас будете считать меня глупой:
Петр и не знал что сказать. Сердце ушло в пятки. Ведь он сам планировал уехать из Минска, чтобы нести высокую городскую культуру людям. Татьяна обиженно отвернулась.
- Татьяна! Я даже не знаю как сказать:
- Тогда не говорите! - Бросила она и быстро пошла вперед.
- Татьяна стойте! Вы не поняли. - Петр схватил ее за плечи. Татьяна вырвалась.
- Что вы себе позволяете! А я то думала: - Готовая заплакать Татьяна рванула в ближайший дворик.
- Татьяна ну простите!
Петр побежал за ней.
- Татьяна подождите!
Она не слушал его и бежала. Неожиданно перед ней возник шлагбаум со знаком "Посторонним вход воспрещен, охраняется собаками". Татьяна замерла.
- Татьяна! Ну как вы могли подумать. Я же:. Да я сам хочу в агрогородок!
Татьяна недоверчиво обернулась.
- Да Татьяна. Я тоже считаю, что нужно начинать оттуда. Ведь там люди! Там настоящие испытания! Вы представляете какого труда стоит агробеларусам одна посевная? А одна уборочная: Там настоящие проблемы достойные БРСМовца!
Татьяна смотрела на него. Ее глаза начали увлажняться.
- Петр: Простите я немного вспылила: Многие не до конца понимают такие устремления:
- Я понимаю Татьяна!
- Петр вы, вы настоящий:
Неожиданно по близости послышались шаги. Петр насторожился. Во дворик скользнули три тени.
- Кто это? - испуганно прошептала Татьяна.
- Не знаю, но они точно без фликеров!
- Как без фликеров. Ведь это же нарушение!
- Не знаю Татьяна, не знаю:
Три странных личности тихо подошли к ним. Троица была одета в джинсы и майки. Один из них курил, другой держал в руке бутылку пива. Петр выпрямился.
- А хто там ?дзе? - Мерзко протянул прокуренный голос.
- Что вам надо? - твердо спросил Петр.
- Шакалада! - Троица рассмеялась.
- Что такое шоколад? - Тихо шепнула Татьяна.
- А што ? нас тутака? Гы бач ты - БДСМа?н?к?.
- Татьяна. - громко сказал Петр, чтобы прибавить себе уверенности - Татьяна станьте за мою спину и в случае чего бегите!
- Петр - испуганно прошептала она. - Кто это?
- Я слышал о таких. Это антигосударственные личности. Они только и делают, что нарушают закон.
- Ой мамочки:
- Мамачк? разямачк?. У нас тут Петрык ? Танюшка. Заблукал? ? начы. А ц? можна прыстойным дзеткам хадз?ць па начах? - сплюнул курильщик.
Троица окружила Петра и Татьяну.
- Забач яка рэч! - Протянул один из них и сорвал с Татьяны фликер.
Губы Петра затряслись от обиды. Но он знал что не должен боятся. Не имеет он на это права.
- Не сметь! Вы проклятые отморозки! Верните немедленно фликер.
В следующее мгновение Петр почувствовал сильный тычок в губы и солоноватый привкус во рту.
- Ма?чаць га?но. Абыдзецца твая курва без гэтых га?н?кера?. - Дыша перегаром сообщил человек с бутылкой. Петр гордо выпрямился готовясь броситься на врага. Ситуация накалялась.
Неожиданно послышалась сирена патрульной машины.
- Шуба хлопцы! Мусара!
- Ось бля уроды! Ну н?чога мы вас яшчэ сустрэнем дзетк?!
Троица быстро исчезла в подворотнях.
- Трусы! - гордо прокричал Петр им вслед. - Только стаей нападать и умеете!
Во дворик вошли два служащих Армии Милиции Особого Назначения. Они сразу направились к паре.
- Сержанты Чижиков и Пыжиков. Патруль АМОН. Что тут произошло?
- На нас напали. - ответил Петр.
- Да, эти, как их, отморозки: - Подтвердила Татьяна.
- Ваши документы!
Петр протянул членский билет БРСМ, это же сделала и Татьяна. Патрульные сразу расслабились. Мельком взглянув на документы Чижиков вернул их Петру.
- Говорите отморозки? Вы не пострадали?
- Ерунда: - ответил Петр вытирая рукой кровь.
- Они еще мой фликер забрали: - шмыгая носом протянула Татьяна.
- Фликер это да: Без фликера это непорядок: - неуверенно протянул Пыжиков и посмотрел на Чижикова.
- Ничего у меня еще один есть. Я всегда ношу два на всякий случай. - сказал Петр.
- Куда они побежали. - деловым тоном спросил Чижиков.
- Куда-то туда: - неопределенно махнул рукой Петр.
Сержанты мгновенно отдали честь. Чижиков сказал:
- Идите скорее домой. А мы пойдем выполнять свой долг.
Пыжиков похлопал Петра по плечу:
- Молодец парень! Отстоял товарища! - С этими словами стражи охраны правопорядка удалились.
И снова смеркалось. И снова Петр подводил Татьяну к ее подъезду. Они шли держась за руки. Татьяна смущенно молчала. Около подъезда они остановились.
- Петр, мне надо бежать. Ведь мне еще нету двадцати одного. А после двенадцати Вы знаете, комендантский час: Можно я верну фликер завтра?
- Ну что вы Татьяна, я бы хотел его вам подарить.
Татьяна смущенно улыбнулась:
- Тогда до завтра?
- До завтра:
Она медленно пошла в подъезд, но около двери обернулась, подбежала к Петру и чмокнула его в губы. Мгновенно смутилась и теперь исчезла в дверном проеме. Петр стоял как пришибленный. В первый раз его поцеловала девушка.
Домой Петр шел окрыленный. Более счастливым он себя не помнил.
Вдруг на земле он увидел тень. Петр остановился и посмотрел вверх. Там в бесконечной высоте ночного неба летел аист. Петр смотрел на него как завороженный.
"Это знак! Этот Аист - это знак того, что у нас с Татьяной будет светлое будущее".
А аист подумал: "Бля, ну як? ж П?ЗДЕЦ!".
небольшой вымысел.....АИСТ (05.03.2010 г.)
Ночь кралась к Минску: После знакомства на Линии Сталина, Петр провожал Татьяну домой. Чем ближе подходили они к дому, тем смущеннее становился их и без того робкий диалог. И вот уже ее подъезд виднеется. Петр начал нервно теребить значок БРСМ. Татьяна наигранно поправляла красно-зеленые ленточки в волосах. Возникла неловкая пауза.
- Петр, а вы... вы Лукашенко любите?
Петр опешил. Он никак не ожидал такого поворота событий.
- Ну... да, да! Конечно. Его же все любят...
- Нет я серьезно спрашиваю. Все - это так. Это не то. Вот я по настоящему Его люблю! А Вы, Вы любите???
Он глядел в ее бездонные, голубые, по-детски простые глаза, и кажется, тонул в них. Он все резко понял, и его губы тихо прошептали "Да...". Татьяна захихикала, чмокнула его в щечку и резво ускакала по лестнице словно не секретарь районного отделения, а 11-летняя пионерка только получившая свой билет. Петр стоял весь красный и глупо улыбался. Потом повернулся и пошел домой. "Я обязательно, обязательно приглашу ее завтра на встречу с ветеранами..." - бодро думал он. Смеркалось. Приближалась прохладная летняя ночь 2020го года.
Следующим утром Петр как обычно делал зарядку, слушая пионерскую зорьку. Юный голос пел что-то о мире и справедливости. Но Петр не слушал. Даже такие важные вещи его волновали меньше чем вчерашняя встреча с Татьяной. Петр закончил зарядку и пошел умываться и чистить зубы. В голове его постоянно пульсировала мысль о предстоящем звонке.
- Да соберись же ты! Ты же настоящий мужчина - все таки пионер-вожатый столичной организации! -, грозно сказал он зеркалу.
Петр подошел к телефону и набрал нужный номер. Пошли длинные гудки. "Неужели она проспала!" с ужасом подумал он, но тут гудки закончились, и запыхавшийся голос ответил:
- Да?
- Татьяна?
- Петр? Это Вы? Простите я только что с пробежки, понимаете готовлюсь к летнему празднику Зимней Лыжни: - пытаясь успокоить разгоряченное дыхание сказала она.
"Дурак" - мысленно обругал себя Петр. "Как ты мог подумать такое - секретарь районного отделения и проспала 7-ми часовой всереспубликанский подъем".
- Татьяна, дело в том, что сегодня состоится встреча с Ветеранами-детьми-Ветеранов Великой Отечественной Войны. Не хотите ли вы составить мне компанию на этом мероприятии?
- М: - послышалось в трубке после продолжительного молчания.
- Или у Вас другие планы? - подозрительно спросил Петр.
- Нет, дело в том, что я сама собиралась туда пойти. Но, ммм, не одна.
"Черт побери" - пронеслось в голове у Петра. Петр моментально погрустнел.
- Ну тогда извините Татьяна:
- Ну что Вы: Спасибо за приглашение: Может там увидимся:
В трубке зазвучали короткие гудки. "Может там увидимся", презрительно скривив губы протянул он, и тут же осекся, потому что не имел никакого права так думать. Все таки она секретарь: В таком расстроенном состоянии духа Петр отправился завтракать под древний шлягер звучавший из приемника "оооо аааа о", который конечно поднимал ему настроение, но не настолько.
Трамвай весело гремел по Национально-Библиотечному проспекту имени Партизан. Вошедший только что Петр начал шарить по карманам в поисках проездного. Подошла кондукторша. Это была женщина лет тридцати-пяти - сорока. Она смотрела на его попытки найти билет и уже начинала недовольно хмуриться.
- Ну что же вы товарищ! Неужели забыли? Ай-яй-яй. - начала качать головой она.
Петр мгновенно покраснел и беспомощно взглянул на контдукторшу.
- У меня первый раз такое: - промямлил он и потупился.
- Ну ничего, ничего, бывает - рассмеялась та. - БРСМовец? Тогда ладно езжай бесплатно:
У Петра перехватило дыхание.
- К.. Как бесплатно?
- А так. Я тебе прощу:
Петр молча уставился на эту фигуру в сине-желтой накидке.
- Я! Я Вам не позволю! - закричал он. - Вы же ответственный работник, вы же, - задыхаясь продолжил он, - вы же должны понимать, что у кооперативного предприятия "Минск-транс" каждый белорусский рубль на счету!
Кондукторша испуганно взглянула на него. Петр начал суетливо копаться в карманах. Наконец он достал несколько аккуратно сложенных купюр и сунул их кондукторше:
- Вот пробейте мне два, пожалуйста, и сдачу оставьте себе, то есть "Минск-трансу". Я Вам не какой-нибудь льготник! - Гордо сказал он, выпятив грудь.
Кондукторша потупила взгляд. Она стыдливо взяла протянутые деньги и торопливо оторвала два билета от рулона.
- Держите гражданин. Приятного вам проезда.
- Спасибо: - буркнул Петр и сунул в карман талоны.
Трамвай остановился, и в него начали заходить новые пассажиры. Кондукторша ретировалась выполнять свои обязанности. Петр насупившись уставился в окно. До встречи оставалось не более получаса:
В просторном зале дворца пионеров было непротолкнуться. Неторопливо заходили пенсионеры, группками держались молодые брсмовцы, кидая взгляды на таких же молодых брсмовок. Мужчины постарше в возрасте что-то негромко обсуждали в фойе, везде сновала пионерская малышня. Встреча обещала быть очень интересной.
Петр осмотрелся в поисках Татьяны. Ее не было. "Может там увидимся" - снова саркастически прошептал он.
Открылись двери в зал, и женщина в строгом костюме с приколотой к нему красной гвоздикой попросила всех пройти внутрь. Люди сразу же поспешили.
Петр хмуро поплелся в зал. Найдя свое место он уселся и уставился в пол. Неожиданно ему стало обидно. Татьяна казалась такой честной и искренней, а тут такая оказия. Больше всего его смущало что она - активистка и спортсменка, так его провела. "Как после этого верить людям:" подумал он.
- Здравствуйте дорогие товарищи! - донеслось со сцены. Петр замер услышав знакомый голос. Боясь ошибиться он поднял глаза. Его дыхание прервалась. На сцене была Татьяна: В легком ситцевом платье отечественного производителя она стояла на сцене. Петр замер.
- Сегодня у нас в гостях Ветеран-детей-Ветеранов Великой Отечественной Войны, передовик труда, ведущий конструктор Белорусского Автомобильного Завода, почетный гражданин Минска и Минской области. Мой хороший знакомый товарищ - Константин Викторович Сероликович.
Ее голос прервал шквал аплодисментов. Петр во все глаза глядел на Татьяну и не мог оторвать глаз. Она показалась ему такой, такой что он даже не нашел слов как себе это объяснить.
На сцену вышел мужчина лет пятидесяти. Он смущенно улыбался. Аплодисменты начали стихать.
- Здравствуйте граждане. Сначала я хочу выразить свою огромную благодарность и сказать огромное человеческое спасибо за то, что меня пригласили в это, не побоюсь сказать, величественное здание чтобы выступить перед Вами.
Снова вспыхнул шквал аплодисментов. Татьяна аплодируя спустилась в зал, чтобы не мешать выступающему.
- Мой отец, Виктор Иванович, оказался обладателем удивительной судьбы. Будучи мальчишкой в 41-ом году он пошел в партизаны бить немецко-фашистских захватчиков. В отряде он был самым молодым. Летом 41-го ему как раз исполнилось 6 лет. Но это не помешало ему взять в свои уже мужские детские руки автомат и пойти бить фрицев:
Константин Викторович начал рассказывать о героической судьбе своего отца. В зале воцарилась полная тишина. Пятьсот человек с увлечением слушали рассказ почетного гражданина. Петр огляделся. Рядом с ним сидел беловолосый пионер. Зажав своими ручками галстук и широко раскрыв рот и глаза, тот слушал рассказ Ветерана. "Достойная смена подрастает" - подумал Петр, улыбнулся и больше не отвлекался от подвигов 6-ти летнего парнишки, который за первые десять дней войны подбил 16 танков тремя гранатами:
Петр мялся около сцены, не решаясь подойти к Татьяне. Она стояла рядом с Сероликовичем окруженная толпой людей желающих пообщаться со столь достойным гражданином. Подходили мужчины пожать руку, девушки активистки БРСМ-а дарили красные гвоздики. Пионеры жаждали взять автограф.
- Петр! Петр! Идите сюда!
Петр неуверенно сделал несколько шагов.
- Ну что же Вы! Идите!
Татьяна подошла и, взяв его за руку, потянула к Сероликовичу.
- Константин Викторович! Познакомьтесь. Это Петр. Мой хороший товарищ!
Сероликович пронзительно поглядел своими пронзительными и мудрыми глазами прямо в глаза Петра. Петр выдержал взгляд. Константин Сергеевич протянул руку. Петр ощутил крепкое мужское рукопожатие. Ветеран явно проверял его.
- БРСМовец? - спросил Ветеран.
- Так точно! Пионер-вожатый столичной организации! - Подтянувшись сказал Петр.
Сероликович сдавил руку еще крепче. Петр ответил тем же.
- Молодец! - усмехнувшись сказал он. - Одобряю выбор! Отличный товарищ, муж и отец!
Ветеран по отечески-доброму посмотрел на Татьяну. Татьяна смутилась:
- Ну что Вы, Константин Викторович: Мы:
- Товарищи: - снова усмехнулся Ветеран и подмигнул Петру. Петр покраснел.
В тишине Минских улиц медленно брела пара. Закатное солнце красиво освещало город Солнца - Минск. Но паре не было дела до солнца. Увлеченные друг другом они почти никого не замечали.
- Скажите Татьяна, а чем бы вы хотели заняться после обучения в институте?
- Вы знаете, Петр. До этого еще далеко. А загадывать на будущее я не люблю.
- И все же есть какие то планы?
Татьяна замялась.
- Знаете, может вы меня не поймете, просто очень многие не до конца понимают наш путь: Даже моя мама, она хочет чтобы я пошла в политику:
- А вы?
Татьяна замерла и посмотрела на Петра.
- Вы действительно хотите знать? - Ее глазки сверлили Петра насквозь.
- Да.
- А Вы: не будете смеяться?
- Ну что Вы!
- Понимаете, я считаю что прежде чем идти в политическое руководство, нужно попробовать жизнь простую. Я хочу пройти свою восьмилетнюю отработку в агрогородке. - Татьяна замерла. - Вы наверное сейчас будете считать меня глупой:
Петр и не знал что сказать. Сердце ушло в пятки. Ведь он сам планировал уехать из Минска, чтобы нести высокую городскую культуру людям. Татьяна обиженно отвернулась.
- Татьяна! Я даже не знаю как сказать:
- Тогда не говорите! - Бросила она и быстро пошла вперед.
- Татьяна стойте! Вы не поняли. - Петр схватил ее за плечи. Татьяна вырвалась.
- Что вы себе позволяете! А я то думала: - Готовая заплакать Татьяна рванула в ближайший дворик.
- Татьяна ну простите!
Петр побежал за ней.
- Татьяна подождите!
Она не слушал его и бежала. Неожиданно перед ней возник шлагбаум со знаком "Посторонним вход воспрещен, охраняется собаками". Татьяна замерла.
- Татьяна! Ну как вы могли подумать. Я же:. Да я сам хочу в агрогородок!
Татьяна недоверчиво обернулась.
- Да Татьяна. Я тоже считаю, что нужно начинать оттуда. Ведь там люди! Там настоящие испытания! Вы представляете какого труда стоит агробеларусам одна посевная? А одна уборочная: Там настоящие проблемы достойные БРСМовца!
Татьяна смотрела на него. Ее глаза начали увлажняться.
- Петр: Простите я немного вспылила: Многие не до конца понимают такие устремления:
- Я понимаю Татьяна!
- Петр вы, вы настоящий:
Неожиданно по близости послышались шаги. Петр насторожился. Во дворик скользнули три тени.
- Кто это? - испуганно прошептала Татьяна.
- Не знаю, но они точно без фликеров!
- Как без фликеров. Ведь это же нарушение!
- Не знаю Татьяна, не знаю:
Три странных личности тихо подошли к ним. Троица была одета в джинсы и майки. Один из них курил, другой держал в руке бутылку пива. Петр выпрямился.
- А хто там ?дзе? - Мерзко протянул прокуренный голос.
- Что вам надо? - твердо спросил Петр.
- Шакалада! - Троица рассмеялась.
- Что такое шоколад? - Тихо шепнула Татьяна.
- А што ? нас тутака? Гы бач ты - БДСМа?н?к?.
- Татьяна. - громко сказал Петр, чтобы прибавить себе уверенности - Татьяна станьте за мою спину и в случае чего бегите!
- Петр - испуганно прошептала она. - Кто это?
- Я слышал о таких. Это антигосударственные личности. Они только и делают, что нарушают закон.
- Ой мамочки:
- Мамачк? разямачк?. У нас тут Петрык ? Танюшка. Заблукал? ? начы. А ц? можна прыстойным дзеткам хадз?ць па начах? - сплюнул курильщик.
Троица окружила Петра и Татьяну.
- Забач яка рэч! - Протянул один из них и сорвал с Татьяны фликер.
Губы Петра затряслись от обиды. Но он знал что не должен боятся. Не имеет он на это права.
- Не сметь! Вы проклятые отморозки! Верните немедленно фликер.
В следующее мгновение Петр почувствовал сильный тычок в губы и солоноватый привкус во рту.
- Ма?чаць га?но. Абыдзецца твая курва без гэтых га?н?кера?. - Дыша перегаром сообщил человек с бутылкой. Петр гордо выпрямился готовясь броситься на врага. Ситуация накалялась.
Неожиданно послышалась сирена патрульной машины.
- Шуба хлопцы! Мусара!
- Ось бля уроды! Ну н?чога мы вас яшчэ сустрэнем дзетк?!
Троица быстро исчезла в подворотнях.
- Трусы! - гордо прокричал Петр им вслед. - Только стаей нападать и умеете!
Во дворик вошли два служащих Армии Милиции Особого Назначения. Они сразу направились к паре.
- Сержанты Чижиков и Пыжиков. Патруль АМОН. Что тут произошло?
- На нас напали. - ответил Петр.
- Да, эти, как их, отморозки: - Подтвердила Татьяна.
- Ваши документы!
Петр протянул членский билет БРСМ, это же сделала и Татьяна. Патрульные сразу расслабились. Мельком взглянув на документы Чижиков вернул их Петру.
- Говорите отморозки? Вы не пострадали?
- Ерунда: - ответил Петр вытирая рукой кровь.
- Они еще мой фликер забрали: - шмыгая носом протянула Татьяна.
- Фликер это да: Без фликера это непорядок: - неуверенно протянул Пыжиков и посмотрел на Чижикова.
- Ничего у меня еще один есть. Я всегда ношу два на всякий случай. - сказал Петр.
- Куда они побежали. - деловым тоном спросил Чижиков.
- Куда-то туда: - неопределенно махнул рукой Петр.
Сержанты мгновенно отдали честь. Чижиков сказал:
- Идите скорее домой. А мы пойдем выполнять свой долг.
Пыжиков похлопал Петра по плечу:
- Молодец парень! Отстоял товарища! - С этими словами стражи охраны правопорядка удалились.
И снова смеркалось. И снова Петр подводил Татьяну к ее подъезду. Они шли держась за руки. Татьяна смущенно молчала. Около подъезда они остановились.
- Петр, мне надо бежать. Ведь мне еще нету двадцати одного. А после двенадцати Вы знаете, комендантский час: Можно я верну фликер завтра?
- Ну что вы Татьяна, я бы хотел его вам подарить.
Татьяна смущенно улыбнулась:
- Тогда до завтра?
- До завтра:
Она медленно пошла в подъезд, но около двери обернулась, подбежала к Петру и чмокнула его в губы. Мгновенно смутилась и теперь исчезла в дверном проеме. Петр стоял как пришибленный. В первый раз его поцеловала девушка.
Домой Петр шел окрыленный. Более счастливым он себя не помнил.
Вдруг на земле он увидел тень. Петр остановился и посмотрел вверх. Там в бесконечной высоте ночного неба летел аист. Петр смотрел на него как завороженный.
"Это знак! Этот Аист - это знак того, что у нас с Татьяной будет светлое будущее".
А аист подумал: "Бля, ну як? ж П?ЗДЕЦ!".
Честно скажу - раздражают меня успешные, лощёные люди в дорогой одежде, которые как с цепи сорвались и теперь из бесконечных реклам регулярно предлагают людям не очень успешным, и вероятнее всего - не особо ухоженным, брать кредиты под выгодные процентики.
Прямо вот бесят.
Вот эти вот все заслуженные актёры, талантливые режиссёры, восхитительные певцы и прочие юмористы всех мастей.
Хорошо поставленными голосами, доверительными интонациями, дружески подмигивая и ободряюще похлопывая по плечу, взахлёб рассказывают они, как это выгодно и здорово. Вы чё блять несёте-то?
Ой, как раз на новую кухню хватит - радуется супруга одного известного режиссёра. Давайте с нами!
С кем с вами-то? Кого ты ещё тут видишь, перечисли! Я один здесь!
Очень я сомневаюсь, что эта женщина покупала шкафчики себе на кухню в кредит. Высчитывала долго, морщила лобик страдальчески, прикидывая, сколько в месяц придётся выплачивать, долго решалась и потом всё-таки пошла и оформила. Невзирая на грядущий, гарантированный семейный скандал и разгневанного мужа, который будет протягивать с укоризной болезненно худые, полупрозрачные руки и говорить - ну вот куда, куда тебе эта кухня-то?! Нам жрать нечего, а ты - кухню! С голода подохнем, зато за новым столом, да?! Очень хорошо! Просто прекрасно!
Этого ты хотела?! Ты, мать моих детей! Что ты творишь!? О горе мне горе, надо было маму слушать и не жениться на тебе, ведьма расточительная!
И дети по углам завоют страшно и бабушка выбежит и проклянёт всех, кого достанет.
Некий бытовой Станиславскый во мне просыпается после вчерашних излишеств и, сумеречно разлепляя мутные зенки, надсадно орёт заветное 'Не верю!'. Ну не берут эти люди кредиты и коллекторы им потом не звонят и на дверях угрозы баллончиком не выводят.
Реклама кредитов должна быть честной.
Должна стоять в кадре замызганная, непривлекательная тётка и при ней - мужичонка малахольный. Оба - в жутких шмотках с рынка, обшарпанных и ветхих, оба - выглядят лет на десять-пятнадцать старше своего возраста, лица нездорового цвета, зубы жёлтые, морщины, пузо, залысины, вот это всё. И долгий, нудный рассказ в их исполнении, о том, как взять-то они , конечно взяли, но, как гласит народная мудрость, берёшь ты всегда чужие и на время, а отдаёшь-то свои кровные и навсегда, да ещё и с процентами.
А это ой как неприятненько и вообще, по средствам жить надо, а не плодить кредитную паутину, подрывая тем самым экономику, сталкивая её в очередную яму кризиса.
И приставы судебные чтобы в кадре были, имущество описывали бы и пёрли не до конца погашенный телевизор, и коллекторы с лютыми лицами чтоб пальцами похрустывали угрожающе, и девочка вот эта вот, которая каждый месяц будет звонить и говорить мерзким голоском - Татьяна Марковна, вы просрочили ежемесячный платёж, в чём проблема? Когда готовы погасить задолженность?
И графики инфляции пусть тут же будут, намекая как бы, что вот взял ты триста тысяч на три года, а через три года это уже ну ты сам понимаешь что будет, а не деньги. И музыка чтобы играла из киноленты 'Реквием по мечте'.
Вот это будет честно.
А вот эти все светлые, открытые лица, все эти симпатичные ребята с маникюром, эта вся белозубая болтовня - это отвратительно, я считаю. И всех этих актёров-режиссёров-певцов-шутников я бы после такого смотреть-слушать не стал, хотя я и так их не смотрю и не слушаю. И вам не советую. И кредиты брать не рекомендую, хотя сам и не брал ни разу. Но всё одно - не рекомендую.
Прямо вот бесят.
Вот эти вот все заслуженные актёры, талантливые режиссёры, восхитительные певцы и прочие юмористы всех мастей.
Хорошо поставленными голосами, доверительными интонациями, дружески подмигивая и ободряюще похлопывая по плечу, взахлёб рассказывают они, как это выгодно и здорово. Вы чё блять несёте-то?
Ой, как раз на новую кухню хватит - радуется супруга одного известного режиссёра. Давайте с нами!
С кем с вами-то? Кого ты ещё тут видишь, перечисли! Я один здесь!
Очень я сомневаюсь, что эта женщина покупала шкафчики себе на кухню в кредит. Высчитывала долго, морщила лобик страдальчески, прикидывая, сколько в месяц придётся выплачивать, долго решалась и потом всё-таки пошла и оформила. Невзирая на грядущий, гарантированный семейный скандал и разгневанного мужа, который будет протягивать с укоризной болезненно худые, полупрозрачные руки и говорить - ну вот куда, куда тебе эта кухня-то?! Нам жрать нечего, а ты - кухню! С голода подохнем, зато за новым столом, да?! Очень хорошо! Просто прекрасно!
Этого ты хотела?! Ты, мать моих детей! Что ты творишь!? О горе мне горе, надо было маму слушать и не жениться на тебе, ведьма расточительная!
И дети по углам завоют страшно и бабушка выбежит и проклянёт всех, кого достанет.
Некий бытовой Станиславскый во мне просыпается после вчерашних излишеств и, сумеречно разлепляя мутные зенки, надсадно орёт заветное 'Не верю!'. Ну не берут эти люди кредиты и коллекторы им потом не звонят и на дверях угрозы баллончиком не выводят.
Реклама кредитов должна быть честной.
Должна стоять в кадре замызганная, непривлекательная тётка и при ней - мужичонка малахольный. Оба - в жутких шмотках с рынка, обшарпанных и ветхих, оба - выглядят лет на десять-пятнадцать старше своего возраста, лица нездорового цвета, зубы жёлтые, морщины, пузо, залысины, вот это всё. И долгий, нудный рассказ в их исполнении, о том, как взять-то они , конечно взяли, но, как гласит народная мудрость, берёшь ты всегда чужие и на время, а отдаёшь-то свои кровные и навсегда, да ещё и с процентами.
А это ой как неприятненько и вообще, по средствам жить надо, а не плодить кредитную паутину, подрывая тем самым экономику, сталкивая её в очередную яму кризиса.
И приставы судебные чтобы в кадре были, имущество описывали бы и пёрли не до конца погашенный телевизор, и коллекторы с лютыми лицами чтоб пальцами похрустывали угрожающе, и девочка вот эта вот, которая каждый месяц будет звонить и говорить мерзким голоском - Татьяна Марковна, вы просрочили ежемесячный платёж, в чём проблема? Когда готовы погасить задолженность?
И графики инфляции пусть тут же будут, намекая как бы, что вот взял ты триста тысяч на три года, а через три года это уже ну ты сам понимаешь что будет, а не деньги. И музыка чтобы играла из киноленты 'Реквием по мечте'.
Вот это будет честно.
А вот эти все светлые, открытые лица, все эти симпатичные ребята с маникюром, эта вся белозубая болтовня - это отвратительно, я считаю. И всех этих актёров-режиссёров-певцов-шутников я бы после такого смотреть-слушать не стал, хотя я и так их не смотрю и не слушаю. И вам не советую. И кредиты брать не рекомендую, хотя сам и не брал ни разу. Но всё одно - не рекомендую.
Вообще, если честно и объективно всё взвесить, то за всю мою жизнь у меня по сути не было ни одной нормальной бабы.Вот вообще ни одной. Все, абсолютно все дамочки, с которыми я так или иначе контактировал, совместно проживал во грехе или же напротив, чинно вступал в законные отношения - абсолютно все они были и есть с придурью. А некоторые - так и вовсе с припиздью.
Все какие-то излишне духовно богатые, с чёртовым нестандартным мышлением и нетривиальным подходом к жизни, с неуравновешенной психикой, сложногранной и многоуровневой личностной начинкой, с эпатажной манерой одеваться, как чёртова кукла, с экзальтированными выходками в самой неподходящей ситуации, когда все смотрят на тебя и понимают, что это с тобой, да, именно с тобой она пришла, а ты смотришь в ответ и глупо разводишь руками. Все с вредными привычками, своеобразным представлением о хороших манерах и с прочими чудесами самых разных сортов и расцветок.
Ну вот не было же ни одной, такой вот простой и понятной женщины, к которой придёшь после смены, и такой с порога- устал я, Валюша, ох и умаялся. Цельный день сегодня план выполняли, а завгар-то наш, Пантелей Васильевич, он ведь, сволочь какая ! Ему русским языком было сказано - дай два самосвала под лес, а он - и усом не повёл! А план-то горит, я уже и на погрузку людей отрядил, а транспорта-то нету! Ну вот как с ними можно? А?!
А Валюша раз - и щец мне тарелочку на стол, и сальца на чёрном хлебушке, и стопочку поднесёт, всё честь-по чести. И детишки умненькие выбегают из комнаты - дневники с пятёрками показывают тяте, вот мол, учимся прилежно, в люди выходим по мере сил. Папа-папа, принеси нам пряника!
И чтоб звала она меня по имени-отчеству всегда, а за глаза со значением говорила - мой. Мой де, сегодня чуть свет - суровенький, не в духе, мы уж с ребятами и не высовываемся от греха. Или же - мой нынче чисто золото, золотее его токмо купола на церквах, полушалок мне принёс, а ребятам - карамели килограмм.
И в дому нашем уют да простое мещанское счастье тихо ходиками тикает со стены, да портрет Гагарина с ковра белозубо улыбается. На отрывном календарике субботний день, завтра восресеньице. Благодать!
Но нет. Мои бабы такое не практиковали. Не было ни ковра, ни Гагарина, ни отрывных календарей на кухонке.
Зато обязательно дома вместо щей были какие-то бледные, вертлявые гости в растянутых свитерах и чёрных хламидах, которые всё уже до моего прихода съели, и теперь курили на кухне, споря то ли о религии, то ли о роли постмодернизма в современном кинематографе Болгарии.
Какие-то постоянные поездки чёрт знает в какие ебеня присутствовали, томные драмы постоянно, театральные разводы с не менее пафосными примирениями, тарантиновские истерики на тёмных лестничных клетках, исступлённое битьё фамильного хрусталя об пол и гордые уезжания к маме в другой город среди ночи на перекладных.
Трата семейного бюджета на то, про что и писать-то сейчас не стоит лучше от греха, совершенно идиотские профессии, которые волокли за собой по второму кругу всю эту как бы богемную публику в дом, жрать мои щи, пить мою стопочку, прокуривать мои ковры и не давать моим умненьким детям никак родиться, потому что о каких тут детях речь, когда вокруг вот это вот всё, а их потенциальная мать, демонически хохоча танцует в три часа ночи под далеко не танцевальную, хотя вполне громкую и бодрую музыку.
С нынешней-то бабой мы конечно ничего, потише живём, ибо оба за ЗОЖ, и в дому оттого теперь порядок и сало на чёрном хлебе имеется. Да и щи бывают на регулярной основе наваристые.
Но отказ от вредных привычек ещё не гарантирует отсутствие припезди, так что и эта, нынешняя баба - тоже ебанутая, не буду кривить душой.
Вроде всё нормально-нормально, а потом хуякс - и купила себе малиновые шальвары с салатовыми лампасами и хоть ты её убей - ходит в них не снимая.
Или с покойниками на связь выходить придумает и до того ловко это, шельма, делает, что аж не по себе иной раз мне делается. Уж больно натурально и бельмы она закатывает и могильным, чужим голосом такое рассказывает, что понимаешь - не придумать ей самой такое ни в жизнь! Истинно бес или упокойник в неё вселился и вещает теперь окаянный на погибель моей и без того не совсем благополучной души. Ну или какую помойную живность подобрать и кормить. Один так и вовсе подобным манером в дому прописался, второй год живёт!
Вот такие дела, ребята. Это всё видимо оттого, что и сам я - человек дурной, припадошный и с ебанцой.
Потому и бабы ко мне строго аналогичного фасона подкатывают всегда, ибо если вам кто скажет, что противоположности притягиваются - то гоните таких физиков-теоретиков к чертям. Нету такого промеж людей. Токмо подобное к подобному липнет. А стало быть - не видать мне Гагарина на ковре, а бабе моей полушалка на годовщину первой случки.
Ну и поделом нам.
Все какие-то излишне духовно богатые, с чёртовым нестандартным мышлением и нетривиальным подходом к жизни, с неуравновешенной психикой, сложногранной и многоуровневой личностной начинкой, с эпатажной манерой одеваться, как чёртова кукла, с экзальтированными выходками в самой неподходящей ситуации, когда все смотрят на тебя и понимают, что это с тобой, да, именно с тобой она пришла, а ты смотришь в ответ и глупо разводишь руками. Все с вредными привычками, своеобразным представлением о хороших манерах и с прочими чудесами самых разных сортов и расцветок.
Ну вот не было же ни одной, такой вот простой и понятной женщины, к которой придёшь после смены, и такой с порога- устал я, Валюша, ох и умаялся. Цельный день сегодня план выполняли, а завгар-то наш, Пантелей Васильевич, он ведь, сволочь какая ! Ему русским языком было сказано - дай два самосвала под лес, а он - и усом не повёл! А план-то горит, я уже и на погрузку людей отрядил, а транспорта-то нету! Ну вот как с ними можно? А?!
А Валюша раз - и щец мне тарелочку на стол, и сальца на чёрном хлебушке, и стопочку поднесёт, всё честь-по чести. И детишки умненькие выбегают из комнаты - дневники с пятёрками показывают тяте, вот мол, учимся прилежно, в люди выходим по мере сил. Папа-папа, принеси нам пряника!
И чтоб звала она меня по имени-отчеству всегда, а за глаза со значением говорила - мой. Мой де, сегодня чуть свет - суровенький, не в духе, мы уж с ребятами и не высовываемся от греха. Или же - мой нынче чисто золото, золотее его токмо купола на церквах, полушалок мне принёс, а ребятам - карамели килограмм.
И в дому нашем уют да простое мещанское счастье тихо ходиками тикает со стены, да портрет Гагарина с ковра белозубо улыбается. На отрывном календарике субботний день, завтра восресеньице. Благодать!
Но нет. Мои бабы такое не практиковали. Не было ни ковра, ни Гагарина, ни отрывных календарей на кухонке.
Зато обязательно дома вместо щей были какие-то бледные, вертлявые гости в растянутых свитерах и чёрных хламидах, которые всё уже до моего прихода съели, и теперь курили на кухне, споря то ли о религии, то ли о роли постмодернизма в современном кинематографе Болгарии.
Какие-то постоянные поездки чёрт знает в какие ебеня присутствовали, томные драмы постоянно, театральные разводы с не менее пафосными примирениями, тарантиновские истерики на тёмных лестничных клетках, исступлённое битьё фамильного хрусталя об пол и гордые уезжания к маме в другой город среди ночи на перекладных.
Трата семейного бюджета на то, про что и писать-то сейчас не стоит лучше от греха, совершенно идиотские профессии, которые волокли за собой по второму кругу всю эту как бы богемную публику в дом, жрать мои щи, пить мою стопочку, прокуривать мои ковры и не давать моим умненьким детям никак родиться, потому что о каких тут детях речь, когда вокруг вот это вот всё, а их потенциальная мать, демонически хохоча танцует в три часа ночи под далеко не танцевальную, хотя вполне громкую и бодрую музыку.
С нынешней-то бабой мы конечно ничего, потише живём, ибо оба за ЗОЖ, и в дому оттого теперь порядок и сало на чёрном хлебе имеется. Да и щи бывают на регулярной основе наваристые.
Но отказ от вредных привычек ещё не гарантирует отсутствие припезди, так что и эта, нынешняя баба - тоже ебанутая, не буду кривить душой.
Вроде всё нормально-нормально, а потом хуякс - и купила себе малиновые шальвары с салатовыми лампасами и хоть ты её убей - ходит в них не снимая.
Или с покойниками на связь выходить придумает и до того ловко это, шельма, делает, что аж не по себе иной раз мне делается. Уж больно натурально и бельмы она закатывает и могильным, чужим голосом такое рассказывает, что понимаешь - не придумать ей самой такое ни в жизнь! Истинно бес или упокойник в неё вселился и вещает теперь окаянный на погибель моей и без того не совсем благополучной души. Ну или какую помойную живность подобрать и кормить. Один так и вовсе подобным манером в дому прописался, второй год живёт!
Вот такие дела, ребята. Это всё видимо оттого, что и сам я - человек дурной, припадошный и с ебанцой.
Потому и бабы ко мне строго аналогичного фасона подкатывают всегда, ибо если вам кто скажет, что противоположности притягиваются - то гоните таких физиков-теоретиков к чертям. Нету такого промеж людей. Токмо подобное к подобному липнет. А стало быть - не видать мне Гагарина на ковре, а бабе моей полушалка на годовщину первой случки.
Ну и поделом нам.
Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил
его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота.
Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом.
И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную
симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения
необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под
батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде
`Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского
коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко
выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он
крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры
и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором
этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных,
обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную
площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту
позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за
всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он
негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него
вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала
рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не
реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто
из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на
штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое
довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался
зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря
прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох,
получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай
Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела
обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о
тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему
подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы.
Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого
замечания.
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие,
тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после
ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом,
приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал
ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при
этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию.
Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, -
его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный
командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из
своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле
двери. Так повторялось несколько раз.
Наконец, командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пес торчит возле моей двери?
- Так он, того, вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось.
Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил
вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал
на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в
конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля
отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике.
Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про
уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась
настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно
возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не
выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не
как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена
необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник
сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно,
как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, -
приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес
взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь
таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым
долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом.
Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского
пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету,
поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался,
удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному
по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно
превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных
служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались
собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала
камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в
нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей
радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что
приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба
КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской
колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его
законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на
`вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа,
сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И
тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман
срывается с места и бросается ему навстречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал!
Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой
`Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш
Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на
свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу
и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и
надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание,
треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от
начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал,
само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как
пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы
дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил
трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не
желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту,
влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в
его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У вас... на подписи...
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари
в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько
мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню.
Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем,
рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам
военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не
предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах,
наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь!
В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в
самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот,
построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел
начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон,
изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он
мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители
добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу.
После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская
проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не
понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От
этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности,
и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на
плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно
ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких
собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал.
На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в
кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое
главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного
ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!'
И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону
адмирала.
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно
выдохнули:
- ГА! ХА-А!!!
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед
ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого
места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей
холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем,
в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки
и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал
пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел:
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно
и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени
на всю близлежащую городскую округу.
его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота.
Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом.
И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную
симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения
необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под
батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде
`Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского
коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко
выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он
крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры
и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором
этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных,
обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную
площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту
позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за
всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он
негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него
вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала
рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не
реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто
из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на
штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое
довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался
зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря
прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох,
получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай
Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела
обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о
тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему
подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы.
Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого
замечания.
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие,
тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после
ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом,
приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал
ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при
этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию.
Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, -
его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный
командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из
своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле
двери. Так повторялось несколько раз.
Наконец, командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пес торчит возле моей двери?
- Так он, того, вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось.
Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил
вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал
на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в
конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля
отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике.
Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про
уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась
настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно
возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не
выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не
как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена
необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник
сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно,
как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, -
приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес
взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь
таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым
долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом.
Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского
пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету,
поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался,
удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному
по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно
превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных
служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались
собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала
камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в
нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей
радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что
приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба
КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской
колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его
законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на
`вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа,
сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И
тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман
срывается с места и бросается ему навстречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал!
Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой
`Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш
Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на
свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу
и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и
надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание,
треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от
начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал,
само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как
пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы
дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил
трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не
желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту,
влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в
его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У вас... на подписи...
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари
в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько
мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню.
Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем,
рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам
военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не
предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах,
наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь!
В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в
самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот,
построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел
начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон,
изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он
мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители
добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу.
После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская
проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не
понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От
этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности,
и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на
плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно
ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких
собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал.
На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в
кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое
главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного
ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!'
И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону
адмирала.
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно
выдохнули:
- ГА! ХА-А!!!
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед
ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого
места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей
холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем,
в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки
и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал
пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел:
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно
и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени
на всю близлежащую городскую округу.
Был у нас в университете чудный (просто гениальный) преподаватель философии - седенький дедушка в бифокальных очках. Лекции он читал как БОГ! Увы, семинары не вёл, не царское это дело... Я слушала его замерев и в те моменты отчаянно жалела, что поступила в РУДН, а не в МГУ на философский...
Но был у профессора и пунктик: он отчаянно не любил студентов вообще, а особенно студитресс (это он нас так величал), считая всех барышень существами безмозглыми и к его великой науке не способными. Хотя сам профессор, поговаривают, был записным ловеласом и его последней супруге едва исполнилось 25...
Это преамбула.
Теперь, собственно, сама история.
Июнь, жара небывалая... Я - кормящая мама, прилетаю на всех парах на экзамен по философии, отчетливо понимая, что больше тройки не получу. "Тройка для студитрессы" - это у профессора еще милость великая. На мне лёгонький шифоновый сарафан, на лице выпученные глаза, пытающиеся подсчитать, сколько времени осталось до кормления сына.. Влетаю в аудиторию, скороговоркой диктую помощнику-аспиранту (он-то как раз вёл у нас семинары) фамилию и номер билета и.. обалдеваю от радости. Как сейчас помню: "Гегельянство в русской философии" и "Теория окраинных цивилизаций". Самое любимое!!! Последняя тема, кстати, и спровоцировала мою любовь к путешествиям. Ну и еще профессор Пучков с его этнографией)).
Без подготовки,не отходя от стола экзаминаторов, отбарабаниваю вопросы, и по недовольно запотевшим очкам дедушки понимаю, что нарушила церемониал....
По идее, он должен был упиваться сейчас моей никчемностью, чехвостить меня в хвост и в гриву, ругать равенство полов, которое допустило до "наук" блондинистую серость.... ДОЛЖЕН... Но придраться не к чему...
Вижу, краем глаза довольную мордочку ассистента, вижу сосредоточенный взгляд профессора, который просто прожигает ненавистью мне дырку где-то в районе пышной груди (пышной, аж 5 размера, о ту пору потому, что я кормящая мама! ). Наконец профессор протягивает руку к стопке зачёток и тут я понимаю, что в панике свою-то зачётку и не положила. Извиняюсь за рассеянность, лезу в сумочку, практически скрытую бюстом, копошусь, достаю, протягиваю....
Профессор, не отводя сосредоточенного взгляда от моей груди (или от чакры души), растягивает губы в самой иезуитской улыбке и на всю аудиторию орёт громовым голосом:
- Что за профанация? Понапринимают всяких блондинок!!!! С каких это пор, вы, ЛЮБЕЗНЕЙШАЯ,... уж позвольте задать вам вопрос,... смеете, приходя на экзамен,.... на экзамен по Царице наук, по ФИЛОСОФИИИ,... не отдавать вашему профессору первым делом... ваш .....лифчик???!!!................
................................
Немая сцена....
Аспирант валится под стол, аудитория рыдает, профессор краснеет и пулей выскакивает в коридор....
Когда мне передали зачётку, в ней стояло "отлично!". Пожалуй, у одной на всём курсе...))))
Но был у профессора и пунктик: он отчаянно не любил студентов вообще, а особенно студитресс (это он нас так величал), считая всех барышень существами безмозглыми и к его великой науке не способными. Хотя сам профессор, поговаривают, был записным ловеласом и его последней супруге едва исполнилось 25...
Это преамбула.
Теперь, собственно, сама история.
Июнь, жара небывалая... Я - кормящая мама, прилетаю на всех парах на экзамен по философии, отчетливо понимая, что больше тройки не получу. "Тройка для студитрессы" - это у профессора еще милость великая. На мне лёгонький шифоновый сарафан, на лице выпученные глаза, пытающиеся подсчитать, сколько времени осталось до кормления сына.. Влетаю в аудиторию, скороговоркой диктую помощнику-аспиранту (он-то как раз вёл у нас семинары) фамилию и номер билета и.. обалдеваю от радости. Как сейчас помню: "Гегельянство в русской философии" и "Теория окраинных цивилизаций". Самое любимое!!! Последняя тема, кстати, и спровоцировала мою любовь к путешествиям. Ну и еще профессор Пучков с его этнографией)).
Без подготовки,не отходя от стола экзаминаторов, отбарабаниваю вопросы, и по недовольно запотевшим очкам дедушки понимаю, что нарушила церемониал....
По идее, он должен был упиваться сейчас моей никчемностью, чехвостить меня в хвост и в гриву, ругать равенство полов, которое допустило до "наук" блондинистую серость.... ДОЛЖЕН... Но придраться не к чему...
Вижу, краем глаза довольную мордочку ассистента, вижу сосредоточенный взгляд профессора, который просто прожигает ненавистью мне дырку где-то в районе пышной груди (пышной, аж 5 размера, о ту пору потому, что я кормящая мама! ). Наконец профессор протягивает руку к стопке зачёток и тут я понимаю, что в панике свою-то зачётку и не положила. Извиняюсь за рассеянность, лезу в сумочку, практически скрытую бюстом, копошусь, достаю, протягиваю....
Профессор, не отводя сосредоточенного взгляда от моей груди (или от чакры души), растягивает губы в самой иезуитской улыбке и на всю аудиторию орёт громовым голосом:
- Что за профанация? Понапринимают всяких блондинок!!!! С каких это пор, вы, ЛЮБЕЗНЕЙШАЯ,... уж позвольте задать вам вопрос,... смеете, приходя на экзамен,.... на экзамен по Царице наук, по ФИЛОСОФИИИ,... не отдавать вашему профессору первым делом... ваш .....лифчик???!!!................
................................
Немая сцена....
Аспирант валится под стол, аудитория рыдает, профессор краснеет и пулей выскакивает в коридор....
Когда мне передали зачётку, в ней стояло "отлично!". Пожалуй, у одной на всём курсе...))))
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость