Популярное оружие

Чертов гений

Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.

А если бы она пообещала розог, процесс выздоровления принял бы необратимый характер

.

На злобу дня (походу, у меня ещё и гастрит)
Гастроэнтеролог: - Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог: - А еще рыбу и морепродукты.
Я: - Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог: - Не рекомендую!

Изначально написано Гоминид:
На злобу дня (походу, у меня ещё и гастрит)

Знакомые речи.
"- Вам нельзя жареное, острое, соленое, кислое, жирное... В общем, надо чтобы всё было невкусно."

Надо что бы всё было - вода. Кислотность повышает любая пища, кроме внутривенной.

Гоминид писал(а): Надо что бы всё было - вода

Как там в народном фольклоре?
"Ешь - вода, пей - вода, срать не будешь никогда!"

Грубо, но из песни слова не выкинешь.

Про остеопатов у Рея Бредбери есть прелестный рассказ "Скелет".

С баша:
---------
xxx: Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из масок, которые люди носят полгода в кармане...

xxx: Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из масок, которые люди носят полгода в кармане...

И да, я так и ношу. Одну, правда, выкинул всё же - сильно завоняла.

Признавайтесь, у кого такие же "вечные" маски?

- Мы его теряем! Сестра, быстро готовьте девибр... деферб... дефри... дефур... дефебля... да бля... Констатируйте время смерти 18:06!

тов.Берия писал(а): дефебля

Ну да...
Но зная о креативности медиков, поражаюсь почему до сих пор не появилось сленговое название этой приблуды... взять хоть тот же "шокер".
Коротко/лапидарно и лингвистически просто.
А если доктор принял немного дезинфекционного раствора в профилактических целях - получим что было выше (((
Или вспомнив Бога-электро-громовержца, кратко и звучно требовать "Зевса"...
Дарю идею, не благодарите, патентовать не буду

Есть ещё трезвые креативности на эту тему?

Изначально написано тов.Берия:
- Мы его теряем! Сестра, быстро готовьте девибр... деферб... дефри... дефур... дефебля... да бля... Констатируйте время смерти 18:06!

The Lady and The Reaper

<IFRAME src="http://player.vimeo.com/video/9985840" width="500" height="281" frameborder="0" webkitallowfullscreen mozallowfullscreen allowfullscreen></IFRAME>
PS Блин, проклятый Дух Ганзы: и видео не показывает, и прямую ссылку на него вставить не даёт. Короче, ашттпс://vimeo.com/9985840

PRINCIP писал(а): Но зная о креативности

У по настоящему креативной личности все материальные объекты делятся на 2 группы: "хреновина" и "3,14здюлина"

PRINCIP писал(а): вспомнив Бога-электро-громовержца, кратко и звучно требовать "Зевса"...

Для отечественных врачей имя "Зевс" не патриотично. "Перун" самое то!

alvis писал(а): У по настоящему креативной личности все материальные объекты делятся на 2 группы

А опытный слесарь-сантехник знает целых 43 синонима к слову "хреновина", и каждый означает конкретную деталь или инструмент.

"Перун" самое то!

Этих у геронтологов навалом.

Гоминид писал(а): у геронтологов

У этих не "Перун". А похожее слово, с буквой "Д" после "Р"

И эпитет "старый"

Мы плавно подошли к сложнейшему вопросу русской словесности: как правильно - "пёрнуть" или "пёрднуть"?

Гоминид писал(а): как правильно - "пёрнуть" или "пёрднуть"?

Тут раздел "Медицина", а не "Языкознание". Поэтому логичней здесь будет обсуждать проблемы метеоризма и флатуленции, а не корректность грамматики народных терминов.
Но вообще-то ответ прост и очевиден: правильно "пёрДнуть". Проверочное слово - "пердеть".

А классик не согласен!
Созданье дивное! Ни времени рука,
Ни зависть хищная лаврового венка
С певца Пихатия до той поры не сдёрнет,
Пока последний поп в последний раз не пёрнет!
Н. А. Некрасов, 'Послание к Лонгинову', 20-30 июля 1854 г.

Ответ филолога (угу, я таки спросил) :
--------------------------------------------
Должно быть "перднуть", то есть это будет суффиксальное образование от "пердеть": перд-ну-ть, но там произошла диереза, то есть выпадение последнего согласного звука корня, что обусловлено тенденцией к экономии речевых усилий, поэтому получилось пернуть. Сейчас есть две вариантные формы, а вот никаких норм, которые бы регулировали их употребление, нет, поскольку слова относятся к субстандарту, а нормы есть только в литературном языке.
--------------------------------------------

Гоминид писал(а): как правильно - "пёрнуть" или "пёрднуть"?

ВЗБДЗНУТЬ

От обсуждения космической болезни и ее простонародных названий давайте вернемся к теме медицины. И обсудим тогда уж причины сфинктерального резонанса

Изначально написано Гоминид:
как правильно - "пёрнуть" или "пёрднуть"?

"На территории зоопарка на лавочке сидят два интеллигентно одетых человека с блокнотами и спорят:
- А я говорю - "фрухт", через "х".
- А я слышал - "фррукт", с двумя "р".
- Да нет, ты не прав...
Прохожий,слышавший этот разговор, вмешивается:
- Это слово, мужики, пишется "ф р у к т"...
Ему отвечают:
- Мужик, а ты откуда знаешь, как слон пердит?.." (с)

Ланцепок писал(а): - Мужик, а ты откуда знаешь, как слон пердит?..

Фридрих Ризфелд, смотритель зоопарка в Германии, пытался вылечить слона Стефана от запора, накормив его 22 дозами слабительного для животных. Когда это не сработало, он дал слону хорошую порцию ягод, инжира и чернослива, а результатов все не было. Затем расстроенный смотритель решил сделать слону клизму с оливковым маслом. И тут из слона внезапно вышло 90 кг экскрементов, что и убило Ризфилда. Сила внезапной слоновьей дефекации свалила смотрителя на землю. 'Он ударился о камень и потерял сознание в то время, как слон продолжал освобождать кишечник', - сообщили в полиции.

Изначально написано PRINCIP:

Фридрих Ризфелд, смотритель зоопарка в Германии, пытался вылечить слона Стефана от запора

Не совсем медицина, но около того:
"Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется
помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой..." (с)
И, чтобы совсем уж не удаляться от темы:
"Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!"

Ланцепок писал(а): "Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!"

У этого анекдота есть продолжение:
Терапевт - медсестре:
- Наташа, намажьте больному мошонку йодом. Если через три дня не выздоровеет - сделаем усыпляющий укол!

тов.Берия писал(а): - Наташа, намажьте больному мошонку йодом. Если через три дня ...

Можно ли мазать мошонку йодом? ,

. тов.Берия , ты знал , ты знал !

.

Популярное оружие

Медицинские анекдоты и байки