Тема про юмор

[Бекхан]

Снаряд летит сначала по стволу, потом по параболе, а потом по инерции (С)

[Vulcan]

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб...

[Vulcan]

Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс - на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать - нифига не получается. Крепко присосалась. Думают - что делать. - Нужно, - говорит Пьер Безухов, - этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. - Да ты че, совсем охуел, - все загалдели, - нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: - А давайте Наташе соски накрутим! - Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: - Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый - сверлить можно.

[Mazilla]

Фублять.

[Vulcan]

Я тоже считаю,что полы портить не надо.

[Vulcan]

Мама, смотри, негр тает! - Сыночек, не тает, а какает

[ded2008]

Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей 'четверки' - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что - никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
- А что с вами не так?
- Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели.
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
Выгрузились.
Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я.
Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах.
Спрашиваю:
- А сколько лет Вашему дому?
Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой.
Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему дому?
Дед злобно зыркнул и сказал:
- Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно.
Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики?
Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий:
- Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет?
Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся?
Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на 'Вы':
- Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал - раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года.
Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде.
Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое.
Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол.
Я говорю:
- Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно.
Дед заулыбался и замахал на нас руками:
- Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое!
Бабка вышла, дед вслед за ней.
Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках.
Что-то хозяев долго нет.
Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать.
Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать.
Серега-водитель грустно сказал:
- Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про 'свининку' и 'баранинку', я сразу понял, что так и будет:
Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу.
Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда...
Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник...
Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила:
- Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания.
Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля.
Оставалось одно - затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия.
Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде.
Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей 'четверке' дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом).
С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол.
Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи.
Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок.
Я незаметно шепнул Сереге - водителю:
- Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим?
- Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят.
Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот.
Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала:
- Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините...
Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал:
- Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку...
Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире...
Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил:
- А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика?
Бабка печально ответила:
- Нет ребята, лучка у нас нету.
Я показал на огород за окном:
- Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку?
- Так это не наш огород.
-...А чей...?
Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза:
- Не знаю...

На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: 'Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии...'

[Mazilla]

я ехал и думал: 'Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии... '

Они туда и не собирались.
Линия А-А не предполагала никакой Удмуртии.
Знали, видимо, как там витиевато...
Рассчитывали, что на указанную территорию будет вытеснена РККА и жены секретарей с кадками фикусов.
Где они и...
Да.

[ded2008]

Из история внедрения РПГ-7 в Российской империи
В конце XIX века, с ростом научного прогресса, а вслед за ним технических возможностей, началось активное развитие гранатометательного оружия.
В сентябре 1912 года инспектор местных арсеналов генерал-лейтенант Фишер доносил, что во время осмотра им военных предметов на Брюссельской выставке он познакомился с литтихским фабрикантом оружия Гаррбэ, который показал образец своего гранатомета. Военное Министерство Российской империи рассмотрев предложение Фишера заказало данные ружья для испытания.
В октябре 1913 года "ручная противопехотная мортира Гаррбэ" прибыла для испытаний. На испытаниях были выявлены множественные недостатки, но в целом образцы ?3 и ?7 на опытах показали удовлетворительные показатели. Оставалось за малым, утвердить оружие на высочайшем уровне. 30 сентября 1913 года военный Министр издает резолюцию: 'Я согласен, но раньше сего важного вопроса зависит от благоусмотрения Государя Императора'.
Государь Император Николай II изволил лично присутствовать на сравнительных стрельбах ручных мортир 12 октября в 15 часов на Гатчинском военном поле.
После стрельб в присутствии Государя Императора были сделаны замечания образцу ?3, а образец ?7 было решено, после доработки устройства спускового механизма, пустить в серию.
16 ноября 1913 года выйдет резолюция генерал-адъютанта Ванновского: 'Государь Император Высочайше соизволил утвердить образец ?7 "ручного противопехотного гранатомета" и Высочайше повелить соизволит: именовать это "РПГ-7" образца 1913 года, а в остальном исполнить как испрашивается'.
С тех пор РПГ-7 начал свое победоносное шествие в российской императорской армии и завоевал свою нишу в оружейном мире, где пребывает уже вот как 110 лет!

Император Николай 2 на испытаниях РПГ-7. 12 октября 1913 г.

[ded2008]

Рассказывают, что маршал Павел Фёдорович Батицкий особенно не любил пьяниц:
- Ну, я не понимаю, - говорил возмущенно, - ну выпил молодой офицер восемьсот-девятьсот граммов водки, ну литр выпил...
Испуганный член военного совета наклоняется к командующему и лихорадочно шепчет тому на ухо так, что всему залу слышно:
- Двести пятьдесят, двести пятьдесят, товарищ главнокомандующий!
Батицкий после секундной паузы:
- Ну, в крайнем случае, можно еще двести пятьдесят. И спокойно домой иди! Так нет же, он, подлец, обязательно норовит где-нибудь нарушить воинскую дисциплину!

[alvis]

Мне отец несколько иначе рассказывал- Выпил литр, ну, два... Но зачем же напиваться!?

[ded2008]

Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.

[ded2008]

[ded2008]

[ded2008]

[ded2008]

[ded2008]

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
- А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
- Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

[ded2008]

Немецкие анекдоты про детей⁠⁠
Есть анекдоты, которые встречаются у многих европейских народов, типа того прикола о том, как засунуть слона в холодильник или анекдотов про медленных соседей. А есть анекдоты с национальным колоритом которые неизвестны за пределами страны и практически непереводимы. У нас это анекдоты про Штирлица и садистские стишки. В Германии такой национальной "забавой" являются анекдоты про "всех детей" (Alle Kinder Witze). В этом посте поделюсь адаптированной подборкой.
1) Все дети пляшут вокруг костра. Кроме Регины, она в середине.
2) Все дети играют в рыцарей. Кроме Кассандры, в ней алебарда.
3) Все дети едут на поезде. Кроме Нессы, она на рельсах.
4) Все дети накрывают на стол. Кроме Антошки, его тушат с горошком.
5) Все мальчишки дразнят девчонок. Но только не Киду, она знает айкидо.
6) Все дети гладят волка в зоопарке. Кроме Людки, она в желудке.
7) Все дети стоят в речке по горло. Кроме Лизы, она на голову ниже.
8) Все дети крутят мясорубку. Кроме Гертруды, она выходит оттуда.
9) Все дети играют в снежки. Кроме Тотошки, он кидается кошкой.
10) Все дети смотрят на казнь. Кроме Артёмки, у него на шее верёвка.
11) Все дети греются у печки. Кроме Милены, она заменяет полено.
12) Все дети пишут сочинение. Кроме Мартины, она пишет картину.
13) Все дети окружили горящий дом. Но не Артём, он находится в нём.
14) Все дети стоят на краю пропасти. Кроме Гертруды, она смотрит оттуда.
15) Все дети покупают чипсы в Азбуке Вкуса. Кроме Риты, она в Магните.
16) Все дети едут в деревню на лето. Кроме Андрея, он летит в Корею.
17) Все дети любят домашних пираний. Кроме Анны, она как раз стоит в ванне.
18) Все дети вынырнули из речки. Кроме Сани, он выходит из бани.
19) Все дети идут на кладбище. Кроме Аниты, она уже зарыта.
20) Все дети нырнули в бассейн. Но не Антон, он нырнул в бетон.
21) Все дети едят суп. Кроме Юли, она в кастрюле.
22) Все дети ловят мыльные пузыри. Кроме Ренаты, она поймала гранату.
23) Все дети играют с луком и стрелами. Но не Мишель, она мишень.
24) Все дети летят на самолёте. Кроме Кристины, она в турбине.
25) Все дети обошли яму. Кроме Констанции, она в канализации.

[ded2008]

Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner.
Всем вода по горло, кроме Хайнера, который поменьше ростом.
Alle Kinder rennen in den Bunker- nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Все дети бегут в бункер - только не Рената, которая ловит гранату.
Alle Kinder beobachten Cowboys - nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Все дети наблюдают за ковбоями - только не Хассо, который висит на лассо.

[ded2008]

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил:" Hу чего вам ?" Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:А HИЧЕГО !!!

[ded2008]

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

[ded2008]

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.
Шax cпрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит.
Эти пять муравьев вышли вперед искaзaли:
"Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"

[ded2008]

исторический анекдот

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошел он на хуй, я лучше тебя подожду.

[ded2008]

при средней зарплате в 53 тысячи рублей это всего лишь 530 евро. так себе конечно юмор.

[ded2008]

100 тысяч рублей- 1 тысяча евро.

[CROW HUNTER]

Тебе в жидовне запретили писать?

[Steady]

С этого ролика ровно 30 лет минуло! В бывшей ничего не изменилось

[Mazilla]

В бывшей ничего не изменилось

А должно было?

[Steady]

Mazilla:

А должно было?

с какой целью интересуетесь?

[Mazilla]

Steady

Изучаем Уставы раздела.
Месяц.