Анекдоты 2022 - Мы мирные люди, но у нас есть бронепоезд...
-
- Полковник
- Сообщения: 19109
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов...
- Посмотри на себя! Ты куришь, постоянно сквернословишь, злоупотребляешь спиртным, затеваешь скандалы и драки, предаешься блуду с падшими женщинами, прогуливаешь работу. Куда не глянь - одни только минусы.Скажи честно - есть в тебе хоть что-то положительное?СанСаныч69 писал(а): во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...
- Есть! Мне врач вчера сказал, что у меня реакция Вассермана положительная!
+++тов.Берия писал(а): Мне врач вчера сказал, что у меня реакция Вассермана положительная!
🤣🤣🤣
У кабинета стоматолога очередь.
Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате.
Следом выходит перекошенный пациент.
-Что, очень больно было?
-А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец.
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит, так, Господи:
ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?!
Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате.
Следом выходит перекошенный пациент.
-Что, очень больно было?
-А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец.
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит, так, Господи:
ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.
-
- Ефрейтор
- Сообщения: 303
- Зарегистрирован: 15 сен 2014, 16:33
Kaк гoвoрил мoй дeд:
— Kрoмe дeвoк и вoдки eсть мнoгo других зaнятий, прaвдa, oни нe интeрeсныe...
— Kрoмe дeвoк и вoдки eсть мнoгo других зaнятий, прaвдa, oни нe интeрeсныe...
-
- Ефрейтор
- Сообщения: 303
- Зарегистрирован: 15 сен 2014, 16:33
Дeпутaт спрaшивaeт у сeкрeтaрши:
— Пoсeтитeли eсть?
Сeкрeтaршa:
— Eсть, из .......скoй oблaсти приeхaли.
— Пo кaкoму пoвoду?
— Дa дeнeг у них нeт.
— Гoспoди, дa пусть тaк зaхoдят!
— Пoсeтитeли eсть?
Сeкрeтaршa:
— Eсть, из .......скoй oблaсти приeхaли.
— Пo кaкoму пoвoду?
— Дa дeнeг у них нeт.
— Гoспoди, дa пусть тaк зaхoдят!
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья ~100 км.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко, хватаешь ружьё и проверяешь засов на двери... ))
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук внука зря испортила.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко, хватаешь ружьё и проверяешь засов на двери... ))
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук внука зря испортила.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Бабушка приняла ноутбук за новые электронные весы и решила узнать, сколько она весит.VSG писал(а): ноутбук внука зря испортила
Оказалось, что бабушка потянула на 63 с половиной тысячи рублей.
Бабушка взяла газету и пошла.
Наверное будет ср...ть, потому что читать она не умеет.(Баян в продолжении...)))
Наверное будет ср...ть, потому что читать она не умеет.(Баян в продолжении...)))
//Баян в продолжение...///
-внучка, подай газету, пожалуйста.
-дедушка, будь в тренде, вот тебе мой планшет
Муха так и не поняла, что её убило,
-внучка, подай газету, пожалуйста.
-дедушка, будь в тренде, вот тебе мой планшет
Муха так и не поняла, что её убило,
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...
Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.
- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!
- Нет, я их помыл!
-Доктор, я что -то отвратительно себя чувствую!
- Выпиваете?
-Нет!!!
-Ну так ,дорогая моя, а что же Вы хотите?
- Выпиваете?
-Нет!!!
-Ну так ,дорогая моя, а что же Вы хотите?
Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
- Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол и грит:
- Ну не знаю: от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
- Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол и грит:
- Ну не знаю: от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Чел со столицы сгонял в глубинку и разговаривает по телефону с дружком, тот его спрашивает "Как дела в глубинке"?
Он ему отвечает "Живут по старинке, до сих пор баб еб.т".
Он ему отвечает "Живут по старинке, до сих пор баб еб.т".
Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.
Водитель, выскакивая из авто: - Эй, ты! Иди сюда!
Прохожий: - Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых: Пошел на ..уй!
Водитель, выскакивая из авто: - Эй, ты! Иди сюда!
Прохожий: - Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых: Пошел на ..уй!
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
-
- Полковник
- Сообщения: 19109
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало:
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Да они прибор ночного видения пропили!
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало:
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Изначально написано СанСаныч69:
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!
Это даж не смешно. Это так и есть. И через три минуты прямо досадно
-
- Полковник
- Сообщения: 19109
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову...
У Васи не было наличных и он просто крикнул "Спасибо!" стриптизерше в трусики.
-
- Полковник
- Сообщения: 19109
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Изначально написано тов.Берия:
У Васи не было наличных и он просто крикнул "Спасибо!" стриптизерше в трусики.
Эхо было..?
Изначально написано тов.Берия:
У Васи не было наличных и он просто крикнул "Спасибо!" стриптизерше в трусики.
Мог и картой провести, жмот.
-
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 35438
- Зарегистрирован: 16 июн 2015, 17:27
Изначально написано СанСаныч69:
Эхо было..?
Да,лягушка в ответку квакнула,ну та,что под большим камнем сидит.
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
Изначально написано TIIL-59:
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
Даже не хочется думать, что можно извлечь из "полной жопы"...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя