Анекдоты 2022 - Мы мирные люди, но у нас есть бронепоезд...

[B8F761]

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

[SeRgek]

Изначально написано СанСаныч69:
Как-то с новогоднего корпоратива ехали пьяные на такси вместе с начальником. Водитель - негр. Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую! Последним аргументом таксиста было то, что ему далековато, он из Ростова...

да и с алмазами в Эфиопии напряжно...

[Clegg]

психиатр: - обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
пациент: - водоплавающие!

[tref7]

В приёмной у Бога...
Секретарь: - "К вам на приём атэист..."
Бог: - "Скажите ему, что меня нет..."

Тонко!

[СанСаныч69]

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

[TIIL-59]

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

[андрей фон шеффер]

Изначально написано TIIL-59:
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Зато холодильник с большой морозилкой для пельменей не нужен-осенью под холода пельменей налепил,на балкон вывесил.....

[tref7]

Изначально написано TIIL-59:
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Так это не анек, это жизнь. Намедни видел ролик от якутов, как они покупают свежие фрукты в магазине, а приносят домой замороженные. )))
Есть там канал кулинарный с национальным колоритом.

[VSG]

- В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию.
И все из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
*УВОЛЮ СУКУ !*
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[1rybolov]

Жена спрашивает мужа:
- Что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим резиновую бабу...
- Ты что... он же мужчина такой интеллигентный...
- А мы ей очки наденем...
На экзамене в меде:
- назовите оборудование прививочного кабинета!
- спирт... кушетка... медсестра...
За столом сидит угрюмый мужик, его спрашивают, - почему ты не пьёшь?
- Мало выпью, мне будет скучно... Много выпью - вам...
Жена возвращается из командировки... а в постели с мужем баба!
- Кто эта женщина?
- Понимаешь, дорогая... это мой лечащий врач от твоей головной боли...

[unname22]

Изначально написано TIIL-59:
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

да какая сибирь. До сих пор с юмором вспоминаем как в екатеринбургские в морозы пошли с общаги до ближайшего магаза за пивом. Купили баночное.
Пока с девченками поговорили, потом у входа покурили, в итоге в банках лед сплошной.

[Clegg]

в екатеринбургские в морозы

да какие там е-бургские
вот только что на работе вспоминал, как ходили (в Питере, где-то в середине 90-х) с ребёнком на рынок за фруктами и молоком. идти - пару остановок, домой приносил полбидончика льда и лёд же, но в форме фруктов

[СанСаныч69]

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки...

[СанСаныч69]

С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь...

[unname22]

Изначально написано Clegg:

да какие там е-бургские
вот только что на работе вспоминал, как ходили (в Питере, где-то в середине 90-х) с ребёнком на рынок за фруктами и молоком. идти - пару остановок, домой приносил полбидончика льда и лёд же, но в форме фруктов

вспомнилось как-то в мороз решили плов сделать на улице, помыть морковь еще успели, а вот дальше рубили ее замороженную топором.

[TOBOLYAK 778]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Zzander]

-Розочка, а давайте с вами сыграем в карты на раздевание!
-Хорошо, Абрамчик, только вы сразу скажите: Вам посмотреть или похвастаться?

[TIIL-59]

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

[VSG]

- Спорт это страшная вещь!
- Чего?
- Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[TIIL-59]

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.

[TIIL-59]

Мой дог научил меня правильно реагировать на критику. Он бегал в парке. Подбежала небольшая собачка и его истерически облаяла. Он молча внимательно выслушал, поднял лапу и обоссал собачку.

[тов.Берия]

Круизный лайнер терпит крушение. Спасаются только несколько человек. Выплывают они к острову. А там племя папуасов.
Собрал вождь племени спасшихся и объявил:
- Вам будет испытание. Кто расскажет анекдот, который нам неизвестен, тот будет отпущен. Он получит лодку, еду и воду. А если кто забаянит, то я не СанСаныч69 с форума ганзы, сразу распоряжусь приготовить рассказчика на обед!
Первому выпало французу.
Начал он рассказывать свежий анекдот про франкоарабского эмигранта, а один из старейшин тут же продолжил слово в слово. На обед дикари получили суп из француза.
На следующий день настала очередь американца. Тот решил рассказать анекдот про Байдена, но после второй фразы один из аборигенов продолжил анекдот слово в слово. И папуасы получили жаркое из американца.
На третий день досталось рассказывать анекдот еврею. И его постигла участь предыдущих рассказчиков - сам вождь племени продолжил анекдот про Цилю.
Сидят папуасы, едят шашлык из еврея, вождь подмигивает жрецу:
- Твое старое колдунство Илону Маску с его "Старлинком" и в подметки не годится! Не зря мы на технику разорились.

[VSG]

Пациент очнулся от наркоза.
врач говорит:
- ну вот,
операция прошла успешно,
а вы так волновались,
кричали, вырывались!
- доктор,
меня в вашу клинику послали мыть окна!
Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[1rybolov]

Собирает мужик грибы в лесу... вдруг к нему подходит бабка с ружьём в руках:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет бабка, что ты... Избави Бог!
- А придётся, милок... придётся!

[Clegg]

- ты образец занудства!
- не образец, а эталон

[TIIL-59]

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

[TIIL-59]

- А вы знаете почему ведьмы не носят трусиков?
А чтобы лучше держаться на метле!!!

[СанСаныч69]

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое...
С уважением, принц Уильям

[Kinnn]

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и [дол]баться всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? '

[TIIL-59]

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.