Анекдоты 2022 - Мы мирные люди, но у нас есть бронепоезд...

[VSG]

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся.
Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут
же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
Рублевка - это такой район Подмосковья , в котором живут люди ,
30 лет не видевшие ни одного рубля ...
У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову приподнимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, этот поганец весь день прятал за щекой здоровенную гайку. А выплюнуть не хотел - вещь то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[Clegg]

если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы группа прогрессивных неравнодушных личностей, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону

[Nick Brake]

если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы группа прогрессивных неравнодушных личностей, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону

Читали роман "Я - легенда" Ричарда Метисона? Более известен по фильму с Уиллом Смитом.

[ГеологКениг]

а еще лучше об этом написано у Круза

[borgun]

Originally posted by Clegg:
если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы группа прогрессивных неравнодушных личностей, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону
Читали роман "Я - легенда" Ричарда Метисона? Более известен по фильму с Уиллом Смитом.
#1355
P.M. Ц

И у Круза "Я еду домой"

[VSG]

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
- Кто здесь?
У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском....

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[tref7]

Ну это вообще баян...
В оригинале был "Адмирал Ясенх.й"

Это следующая ступень.

[TIIL-59]

Умный человек не конфликтует. Он отправляет досудебную претензию с обратным уведомлением.

[Nick Brake]

Изначально написано ГеологКениг:
а еще лучше об этом написано у Круза

Не, я отечественную "сериальную" фэнтези вообще не читаю, даже в руки брать почему-то не хочется...

[AVL_2]

Изначально написано VSG:
Купил Теслу, теперь коплю на зарядное.

Теслу лучше покупать дизельную

[Valentinuth]

Теслу лучше покупать дизельную

Экологичнее...педальную

[СанСаныч69]

Изначально написано Valentinuth:

Экологичнее...педальную

из массива дерева...

[Nick Brake]

quote:
Изначально написано Valentinuth:
Экологичнее...педальную
из массива дерева...

[shdm]

Изначально написано СанСаныч69:

из массива дерева...

дык делают.))) правда заметно дороже теслы.
https://hodor.lol/post/50890/

[Nick Brake]

дык делают.))) правда заметно дороже теслы.

"Дурят нашего брата!" (с)

Всё начинается с двигателя. Старик Морган...покупает готовые у разных производителей. Сейчас подписан контракт с BMW.
...
Элементы кузова сделаны из авиационного алюминия.

[shdm]

"9 А вот каркас машины, действительно, деревянный! Сделанный из ясеня."

[B8F761]

Сделанный из ясеня

Из евойного пня

[VSG]

Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал.
Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос - то и цены выросли.
Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос - выросли и цены.
Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего!
Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в ' Пятерочке' любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово 'Ещё'
Разговаривают две подруги:
- представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!!
- да ты чё?!!! и как Славик?..
- да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[Феникс 10]

Разговаривают две подруги:
- представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!!
- да ты чё?!!! и как Славик?..
- да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал..

Сильно

[B8F761]

вот мне три пальца на руке сломал...

Добрая версия анекдота про киллера, сэкономившего патрон. Задание было - жене голову прострелить, а любовнику член.

[Adios_80]

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

[o.tuk]

Добрая версия анекдота про киллера, сэкономившего патрон. Задание было - жене голову прострелить, а любовнику член.

Или как отец учил сына стрелять из лука. Вкратце- лук, стрелы, пустил стрелу в кусты, из кустов сдавленный крик.
- Сынок, сбегай-посмотри, не поранил ли я кого?
- Бать, ты соседу дяде Пете член прострелил! И нашей мамке обе щеки...

[тов.Берия]

Добрая версия анекдота про киллера, сэкономившего патрон. Задание было - жене голову прострелить, а любовнику член.

Ловите еще одну версию, аристократическую
Некий английский лорд вместо с верным слугой возвратились из поездки на день раньше.
Открыв дверь особняка своими ключами, они вошли внутрь, поднялись на второй этаж и услышали какие-то звуки в спальне леди. Лорд на цыпочках прокрался в свой кабинет, взял любимое ружье Голланд-Голланд, так же тихо подкрался к дверям спальни леди. Пинком распахнув дверь, он ворвался в покои. На его супруге совершал размашистые движения молодой рыжий незнакомец.
Лорд вскинул ружье и спустил курки.
- Поздравляю, сэр! - раздался сзади голос верного слуги. - Отличный выстрел. Вы как истинный охотник подстрелили этого павлина точно на взлете.

[o.tuk]

Ловите еще одну версию, аристократическую

Великолепно!

[VSG]

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально ,
а своим детям - времени не хватает.
Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: 'Сходи', а когда не хватило водки, то говорят: 'Сбегай!' или 'Слетай!!'?
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[Кесха]

Изначально написано тов.Берия:

Ловите еще одну версию, аристократическую
...

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
Чукче. Он их не понимает.
Негру. Он их понимает неправильно.
Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

[Skunk]

Изначально написано тов.Берия:
Некий английский лорд вместо с верным слугой...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

[Skunk]

Ну, и коль пошла такая тема, то до кучи:
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет.

[VSG]

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
Милый, я так устала-мы идем уже два часа!
- Потерпи милая, Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может ты вылезишь из рюкзака?
Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[СанСаныч69]

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...

Точно он настоящий..?? или просто косит под настоящего...??