Анекдоты 2021 без СанСаныча69.

[Mastor]

Есть правила в разделе, ну там без политики, без мата, это понятно.
Но в существующей теме анекдотов, автор темы СанСаныч69 решил поперегибать и чисто своим волюнтаристским решением удаляет посты и банит, не за нарушение известных правил, а просто потому, что он так считает нужным, на ровном месте.
Видимо хочется и ему запрещать и не пущать, этакий синдром вахтера.
Им был удален пост VSG с анекдотами не нарушающими правил раздела, там ни политики, ни мата и т.д...
Когда же я вежливо его спросил, что не так с удаленным постом, он начал угрожать китайскими предупреждениями, а после моего ответа, забанил меня в своей теме.
Там я писать не могу. Зато могу писать здесь, как и остальные.
Итак кто желает анекдоты без излишних запретов, вперед.

[Mastor]

Начну пожалуй с удаленных анекдотов камрада VSG:

Выехавшие из страны в рай не попадут.
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.
------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[Mastor]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!
_____________
Командир эскадрильи на разборе полетов:
- Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бл...дях?
- Командир, давайте лучше о бл...дх!
- Хорошо! Что ж вы, бл...ди так ху...во летаете?!...
_____________
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
_____________
После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...
_____________
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
- Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!!
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:
- Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п...доры 3 тысячи себе забрали...

[Mastor]

- По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям!
- Друзья, меня взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет!
__________
Где-то на автофоруме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее?
- Старый до масла не достаёт.
__________
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
__________
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!
__________
Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
__________
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
__________
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во мля, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.