Анекдоты советской эпохи

[B8F761]

Да ладно!
Империалисты не все евреи (тогда) были!

[Одесит]

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
- У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
- У вас такая фигура: Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет - всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
- Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: 'фигура':...
- Это вы там фигура, а в Одессе вы - никто. Вот вам еще жилет впридачу!....

[alef_44]

)))

[BAW]

советской эпохи

- Мама, а что такое красная икра?
- Сынок, это такие красные шарики.
- С серпом и молотом?
- Не помню...

[B8F761]

Советский, настоящий
40 ой Гастроном. Очередь за селедкой и хеком.
Иностранец: -дайте мне 500 грамм черной икры
Продавщица: -никто не берёт, из-за вас одного бочку открывать не буду!

[СанСаныч69]

Изначально написано B8F761:
Советский, настоящий
40 ой Гастроном. Очередь за селедкой и хеком.
Иностранец: -дайте мне 500 грамм черной икры
Продавщица: -никто не берёт, из-за вас одного бочку открывать не буду!

Больше похоже на быль, чем на анекдот...

[BAW]

Заходит милиционеp (местный) в автобус в Средней Азии, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед (русский) испуганно:
- Остоpожно, выстpелит!
Милиционеp:
- Пеpезаpяжу!

[nicols]

Изначально написано B8F761:Советский, настоящий40 ой Гастроном. Очередь за селедкой и хеком. Иностранец: -дайте мне 500 грамм черной икрыПродавщица: -никто не берёт, из-за вас одного бочку открывать не буду!Больше похоже на быль, чем на анекдот...

на анекдот) В сороковом нормально брали все икры. Только в банках. На вес не припомню, чтобы в мск продавали.

[B8F761]

Жуткий баян, но любимый
Товарищи студенты, с курсовой работой "Нота Советского Правительства на протест по поводу падения второй ступени ракеты на столицу африканского Государства" все справились. Хотелось бы только отметить, что "насрать" пишется слитно, "в жопу" раздельно, а "черножопая обезьяна" следует писать с заглавной буквы, когда к Послу обращаетесь.

[ULD]

По поводу избиения посла социалистической республики Вьетнам могу сообщить следующее: Стояли мы в очереди за водкой и вдруг подошел какой-то косоглазый. Да еще и спрашивает : " В мавзолей стоите, товарищи?" Мы ему : " Да пошел ты ..." . А он отвечает : "Да, я посол". И не уходит. Ну мы ему и ...

[B8F761]

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Выполняем: Пахомыч, не вы€£#вайся!

[B8F761]

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль: — первая причина
— мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
— чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— вот, вот! Это и есть вторая причина.

[B8F761]

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— шерстяные, пожалуйста.
— светлые? Темные? — темные.
— длинные? Короткие?
— короткие, если можно.
— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
Не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, ж@пу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
anekdotov.net

[B8F761]

Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? — потому что никто не смеет рта раскрыть.
Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? — потому что у нас всё через жопу делают.

[Хризофилакс]

Мне больше нравится:
У нас все делают через жопу, кроме клизмы

[ULD]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери.
Она заметила и говорит:
— Ты что, голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть немного понимает!
У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

[B8F761]

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"

[B8F761]

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
- а при советах мы все-таки ели!
проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- а при китайцах нас все-таки не ели!

[журавльОлег]

Читаешь анеки времен СССР и чего-то грустно становится.

[GeorgeM2]

рекомендую ещё "крокодил" пересмотреть.

[B8F761]

Навеяно соседней темой про петуха (в хорошем смысле)
В одном из колхозов вывели новую породу кур, на 4х ногах, что хорошо для исполнения Продовольственной программы. Приезжает Комиссия. Первый вопрос: в пищу годится, вкусный? Оказалось- никто не пробывал, бегает быстро, поймать не могут.

[nicols]

Навеяно соседней темой про петуха (в хорошем смысле)В одном из колхозов вывели новую породу кур, на 4х ногах, что хорошо для исполнения Продовольственной программы. Приезжает Комиссия. Первый вопрос: в пищу годится, вкусный? Оказалось- никто не пробывал, бегает быстро, поймать не могут.

Это уже из под-советской горбачёвской эпохи) Ильич неплохо стрелял)

[B8F761]

Учительница: — Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. — В каком предложении? — А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... " anekdotov.net

[ULD]

Петька трет спину Чапаеву в бане и вдруг кричит :"Василь Иваныч, я вашу майку нашел, которую вы в прошлом бою потеряли!"

[B8F761]

почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? — все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"

[B8F761]

ОК, Гугл, что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
— это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический"

[B8F761]

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— кто чихнул? (молчание.)
— пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
— кто чихнул? (молчание.)
— втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
— кто чихнул? (молчание.)
— трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
— кто чихнул?
— я, я! Я чихнул! (рыдания.)
— будьти здаровы, таварищ!

[rvitallrv]

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

[ULD]

На ганзе постов не читают. Было уже про Рейгана слово-в-слово на предыдующей странице #119

[ULD]

Генеральный секретарь на заседании политбюро:
- Дорогие товарищи ! Товарищ Устинов впал в детство. Вчера он мне подарил оловянного солдатика. А сегодня ... (рыдает) ... он у меня его отня-я-я-ял !