Анегдоты как культура русского человека

[СанСаныч69]

* Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
* "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
* Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
* Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...

[Vostochny]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах какает. - Так давить надо было! - Так вот-только в кукурузе и догнали!

[TIIL-59]

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
...
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
(Мне мои 178см тоже вполне !!!)

[тов.Берия]

Жена - мужу:
- Может, заведем кота?
- Он что, заглох?
- Все! Начинаю новую жизнь!
- И как?
- Для начала я выкинул все свои рваные и непарные носки! Пойду куплю новые...
- В чем же ты пойдешь?
- Ой... Не подумал...

[СанСаныч69]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сссссука, не знаешь:

[TIIL-59]

Единственная женщина средних лет, которая не любит Ст%са Мих%йлова, - это теща Ст%са Мих%йлова.

[Vostochny]

У мужа водительский стаж - 5 лет.
У меня - полгода ....
- Думаете, он водит машину лучше ?
-ХА-ХА-ХА !!! Да, он на ручнике, даже тронуться не может , а я .....
целый день ездила !!!

[Kinnn]

Диктант в одесской школе. Учитель еврей диктует: ,, В Одессе есть много таких мест, которых не имеют других городов!.... ,,

[Shelenberg]

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
Ок, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало: Выключил - включил: Тишина: Панелька вроде светится: Остановился: Выключил - включил:
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали.

[полковник1]

цитата:

---

Тормозят два парня явно накуренные

---

едут два нарка, гаец тормозит, тот что за рулем - че делать будем? я в дымину. Не соображаю че отвечать, второй-ты его вопросы мне передавай а отвечай что я скажу. Мент - добрый день, добрый день добрый день добрый день, откуда едете? от куда едете , откуда едете, скажи на рыбалке были с оки едем. На рыбалке были , с оки едем. АААА, ну как Ока, слыш он спрашивает какака, ну скажи ему кукуку

[ded2008]

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

[Одесит]

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

- Коля, иди кушай!.........
...///...
Про этих-не надо...

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

[TIIL-59]

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

[тов.Берия]

цитата:

---

Originally posted by TIIL-59:

громко постучал пирожком по столу

---

Судят бомжа.
- Подсудимый, как не стыдно! Кинуть в окно потерпевшей камнем... И это за то, что она дала пирожок!
- Это был не камень! Это был тот самый пирожок!

[СанСаныч69]

* Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
* Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
* Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью.
* Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетёр, вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

[Vostochny]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

[TIIL-59]

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.

[тов.Берия]

- Что главное при занятии боксом?
- Шубы!
- Какие шубы? Норковые что ли?
- Нет! Шелые пеедние шубы!
- Что вы все ругаете этих масонов? Мне лично еще ни один масон в подъезде окурков не накидал и не нассал под дверь!
Сидит мужик, выпивает. Вдруг звонок в дверь. Открывает - а там нечто маленькое, в белом, с косой.
- Ух ты! Как в анекдоте - смерть к канарейке пришла!
- Да ты, мужик, дважды не угадал. Во-первых, не к канарейке, а во-вторых - не смерть!
- А тогда кто ты и к кому?
- К тебе я пришла, к тебе. И я не смерть, я импотенция!

[TIIL-59]

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
...
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

[Bambr09]

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.

[VSG]

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева - холодильники с пивом. Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице: воспитательница вывела группу на перекур.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

[ded2008]

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

[Bambr09]

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлинники оформили стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке поместили портрет юбиляра.
Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.

[СанСаныч69]

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

[TIIL-59]

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

[Shelenberg]

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень:

[TIIL-59]

- Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
- А как понять, что она меня выбрала?
- Она начнёт сн%шать твой мозг.

[СанСаныч69]

* Отец играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Отец сел, посмотрел на мать и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
* Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бл#, я панда!!!

[СанСаныч69]

* Не везет мне с девушками. Вот недавно хотел познакомиться, а она закричала, побежала. Жалко я сильно пьяный был, не смог ее догнать, а то бы объяснил почему у меня лицо в крови, и где я взял нож.
* Оказывается, теперь нельзя говорить комплимент девушке, что она "белая и пушистая" - это означает, что она давно не была в солярии и ей не мешало бы сходить на депиляцию.
* - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[СанСаныч69]

* Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.
* - Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?
* - Пятачек, это какие-то неправильные пчелы. Они делают какой-то неправильный мед!
- Винни, это не пчелы, это мухи!