Истории новые

AntonAV
Подпрапорщик
Подпрапорщик
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 10 апр 2011, 18:16

Сообщение AntonAV » 03 сен 2015, 12:04.

Аполлон писал(а):Пи. Эс. Где можно почитать истории, нипасанные в этой же манере??

уддаф.сом

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 16689
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 10 сен 2015, 19:46.

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.
Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного - бывшего директора РАО ЕЭС России.
Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.
В 'спарке', на седьмом этаже, ресторатор Ашот Давидович вторично заставил телезвезду Лену Летучую сделать ему минет и, невзирая на все её возражения, решительно достал из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.
Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.
Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.
Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть сил, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.
Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.
А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его 'трансмодулятор счастья' наконец-то заработал.

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 16689
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 12 сен 2015, 17:51.

Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования - не совсем Василич диджей давний мой друг. А так - читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём - я, Василич и Крюков - работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то под машину на пешеходном переходе попадёт. Но с нами всегда случалось нечто такое, о чём потом все долго вспоминали.
Поскольку мы представляли собой сплочённый самодостаточный коллектив - сценарист, оператор и монтажёр - и технические возможности нашей новостной редакции были вполне удовлетворительными, не удивительно, что мы периодически занимались левыми работами, используя для собственного обогащения свои природные таланты и казённую аппаратуру. Мало того, что мы и порознь левачили, как кто умел - Крюков снимал всякие свадьбы и детские утренники, Василич тоже херню всякую монтировал под заказ, я копирайтила везде, где только можно - так мы ещё хором исполняли некоторые особо значимые заказы.
Естественно, что работать в монтажке можно было только после отбоя - это стоило бутылку для вахтёра и в качестве закуски, как сейчас помню, банку кабачковой икры, белый батон и штук шесть охотничьих колбасок. Себе мы набирали зимой сосисок, которые жарили над открытой спиралью древнего обогревателя типа камина (духан стоял пиздец какой), а когда было тёплое время года - просто ходили в ночной ларёк через дорогу, где похотливому Крюкову знакомая продавщица продавала хот-доги мало того, что увеличенного размера, так ещё и по заниженной цене. Сдаётся мне, что он её потрахивал - впрочем, к данному повествованию это не относится.
Да, так вот. Иногда мы работали как коллектив. И как раз в этих случаях чаще всего что-то и случалось.
В одно понедельничное утро после планёрки Крюков выволок меня и Василича покурить на чёрную лестницу и сообщил, что у него ну очень хорошая халтура, причём для всех нас троих. Сказал, что денег получим немеренно.
Вкратце суть такова: некий солидный мужчина создал фирму такси. И ему позарез нужно изготовить ролик для радио - но! Такой, чтоб короткий (чтоб меньше платить за рекламное время), чтоб запоминающийся - и чтоб песней.
- Песней - это как? - поинтересовалась я.
- Ну, чтоб как частушка, - объяснил Крюков. - Чтоб человек услышал - и запомнил.
- А что по тексту? - спросила я (потому что тексты, вообще-то, всегда я писала).
- Надо спеть номер телефона, название такси и сказать, что услуги по доступной цене.
Я почесалась.
- А как называется фирма?
- Не поверишь.
- Давай, колись.
- 'Гоп-такси'!
Мы с Василичем охуели - хотя заказы всякие бывали, один раз даже похороны Крюков снимал, а потом монтировали ролик, и в качестве музыкальной подложки заказчик потребовал 'На поле танки грохотали' в исполнении Чижа. По мнению ебанутого заказчика, именно эта песня должна была донести до всех, каким охуительным при жизни был усопший. Это был пиздец полный, работа длилась почти всю ночь, потому что мы пытались найти хоть какую-то нейтральную картинку с этого мероприятия, ложащуюся на строки 'И молодая не узнает, какой у парня был конец'. О том, как мы проржались, и говорить нечего. А утром посмотрели на смонтированное и увидели, что видеоряд по поводу непознанного молодой конца представлял собой какой-то совершенно левый хуеобразный надгробный памятник на соседней могилке.
Нас порвало.
- Крюков, а зачем ты его отснял?
- Так этот хер попросил снять, говорит, красивая вазочка, я папе такую поставлю на могилку, сними для образца.
Но 'Гоп-такси', ещё и вкупе с вышеперечисленными требованиями заказчика - это было внове.
- Думай, - сказали мне соратники, оставили мне номер телефона этого такси для составления текста и упиздили за пивом и сигаретами.
Я этот номер до сих пор помню. 758-3-758.
Вот честно, не знаю, как это вышло. Я эту песню сто лет не вспоминала - а тут вспомнила.
Короче: 'Гоп-стоп Зоя, кому давала стоя? - Начальнику конвоя, не выходя из строя!'
Немножко подломав ритм, я сразу сочинила ролик под эту нетленку: 'Семь пять восемь, три семь пять восемь! Прокатись на 'Гоп-такси', дорого не спросим!'
Мои подельники остались в восторге, мы радостно испили пива (тогда ещё 'монастырик' тёмный роганский в бутылках с витым горлом отличный был, это сейчас говно) и разбежались по домам, чтоб к десяти вечера сойтись в монтажке.
Вахтёр ушёл к себе пить водку и есть кабачковую икру, Василич из кладовки вытащил свою личную старую поёбаную ионику и электронную ритм-машинку, мы сначала пошли в звукоцех, где Василич на всём этом изобразил мотив той самой неприличной песни, а Крюков напел слова, стараясь с хрипотцой.
Получилось так мерзко, что хоть сейчас на радио 'Шансон'.
Утром Крюков повёз записанный на кассету (не забывайте, в то время, когда 'монастырик' продавался в бутылке с витым горлышком, ещё не было дисков и флешек - да и совать их тоже было некуда) ролик заказчику на послушать.
Вернулся нескоро. Весь понурый. Попросил сходить и купить водки, потому что денег ему не дали, а выпить хочется.
Мы с Василичем переглянулись и пошли.
- Как ты думаешь, что там могло случиться? - спросила я, семеня за ним.
- Что угодно, - философски ответил он. - С нами всегда что-то случается.
И добавил:
- Если что - перепишем, басов добавлю.
Когда мы сели, нарезали, разложили, налили и наконец выпили, Крюков заговорил.
Лучше бы он молчал:
Заказчик - и он же основатель фирмы по таксоуслугам - оказался не кем-то там, а бывшим начальником СИЗО. Как сказал Крюков, песню он выкупил с первого такта. В довершение всего паскудства, жену его звали:
Правильно. Зоя.
Этот гад мало того, что не заплатил нам за работу - так ещё и настучал нашему начальству, что мы в целях личного обогащения используем чужую собственность и обогащаемся в помещении, за которое не платим арендную плату.
В общем, Крюкова как единственного, кого заказчик знал в лицо, вызвали к директору канала на ковёр и доверительно беседовали с ним около сорока минут. Выйдя к нам, Крюков сказал только одну фразу:
- По ногам текло, в рот не попало.
Мы переглянулись, вздохнули и пошли снова пить водку. Или уже коньяк - не помню, мы были сильно расстроены.
А через две недели мы по радио услышали наш ролик.
- Какой невиданный цинизм, - сказал Василич.
И с ним нельзя не согласиться.

AllBiBek
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 15529
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 12:32
Страна: Российская Федерация
Откуда: Питер

Сообщение AllBiBek » 13 сен 2015, 12:35.

Ольга Петровна грустно брела по осеннему скверу. Встречные обнимающиеся парочки сильно раздражали. Она даже кривилась и передёргивала плечами. Уже вторую неделю кондуктор шестого маршрута Степан не подавал признаков жизни. Телефон его был отключен. Дверной звонок тоже. Она несколько раз приходила к нему, громко стучала в дверь, ждала, опять стучала, и, не дождавшись ответа, уходила.
В ней была ещё жива надежда, что его переехал трамвай, но она разбилась в колкую крошку, когда она увидела его в обнимку с неприятной бабой. В бабе было неприятным всё: и огромные титьки, и пергидрольные распущенные волосы, и проститутошные колготы с рисунком. К тому же баба смеялась, курила и была моложе Ольги лет на десять. Явно дура и вообще кобыла.
Очень хотелось плакать и есть, поэтому Ольга Петровна купила в ларьке чебурек. Сев на пустую лавочку и обхватив озябшими пальцами его хрустящую пузырчатую поверхность, она ела и плакала. Чебурек капал горячим соком на пальто. Вокруг шелестела и пахла прелой листвой осень.
"Ми-иу", - послышалось вдруг тоненькое откуда-то из кустов. Затем шорох, ещё раз "миу", и к ногам женщины вылезло рыжее существо двух месяцев отроду. Ольга Петровна посадила его к себе на колени. Котёнок дрожал и прижимал к золотистой башке прозрачные ушки. От жёванного чебурека он отказался, свернулся калачиком на коленках и тихонько заурчал.
- Он ведь никогда с пустыми руками ко мне, - вдруг всхлипнула Ольга, обращаясь то ли к котёнку, то ли в пустоту
- Щедрый был, Степа мой. Всегда шоколадку мне приносил. А ещё, - с гордостью сообщила она, - всегда туфли до блеска начищал и спортивные штаны отглаживал... а я... вон чо... не удержала.
Котёнок мяукнул, как бы говоря "не ссы Оля, прорвёмся". Женщина улыбнулась, принимая поддержку, и с благодарностью прижала его к груди.
- Ну что, Степашка, - кивнула Ольга Петровна рыжему, - пойдём домой. Я тебя с мальчиками познакомлю. Филипп Аркадич, хоть и старенький, но добрый. И Вахтанг тебя не тронет, я его как по весне кастрировала - у него дури-то поубавилось.
- Миу, - согласился котёнок.
- Вот и ладно, - улыбнулась женщина, и, пытаясь не обращать внимание на обнимающиеся парочки, направилась к дому.
(С) фф
Некоторые люди - такие ДУРЫ!!!

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 16689
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 15 сен 2015, 18:23.

Флотская история 6. 300-летие ВМФ, или нулевая плавучесть.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота
В прошлой своей флотской истории про День ВМФ я рассказал как я был привлечен в качестве "главного пиротехника" на сие празднование. Главного конечно исключительно в масштабах нашей части :P
Для участия в праздновании от нашей части был отряжен наш командирский катер, который было решено загримировать под крейсер Варяг в миниатюре. Для этого чудесного преображения пони в слона было решено изготовить 4 трубы, установить их на крыше (простите флотские офицеры, я сухопутная крыса и в военно-морских терминах не силен), получить "дымы" для имитации, а так же различные имитационные средства от взрывпакетов до ШИРАСов (Шумовой Имитатор Разрыва Артиллерийского Снаряда) и фальшфееров (такой большой пороховой факел). Была назначена имитационная команда аж из двух человек. Ваш покорный слуга, в звании старшего лейтенанта и командир взвода, тоже старший лейтенант, Гена Осипов. В штабе, у зам. по МТО я получил заказ наряд на получение средств имитации и убыл для получения во Владивосток на флотские склады. Не буду долго рассказывать про то как мне все-таки удалось выполнить эту задачу, скажу лишь, что я был глубоко поражен тем, КАК на территории складов велись работы по разминированию от разлетевшихся во время последнего пожара неразорвавшихся боеприпасов. Причем работы велись уже второй год. Была в то время такая мулька, что как только загорались склады с боеприпасами, тотчас же менялся командующий ТОФ. Во всю шла первая Чеченская. Боеприпасы стоят не дешево... Где-то тут была наверно причинно-следственная связь....или мне одному так казалось...? На моей памяти, за 5 лет их сменилось три штуки. Но, ближе к делу:
После получения всех имитационных средств и установки бутафорских труб на "Варяг", было решено произвести опробование имитации так сказать на деле. Подорвали на берегу пару ШИРАСов, запалили дымовые шашку ДМ-11, покидали с десяток взрывпакетов.
Старший на всем этом безобразии был каптри Гриб. О нем я тоже рассказывал в своей прошлой истории. Его неуемный гонор и самомнение дело отдельного рассказа, но как-нибудь в другой раз. Гриб решил что по ходу действия наш "Варяг" должны сопровождать взрывы на воде. Да чтоб эффектно! С кучей брызг и волн! Должен идти дым из всех 4-х бутафорских труб, бутафорская пушка должна стрелять (на палубе установили лист фанеры в который воткнули трубу и покрасили все это шаровой краской), на юте должен стоять офицер и громко отдавать команды. Приказ начальника - закон для подчиненных. Начали выполнять. Пушку стрелять заставили легко и просто. Заварили один конец трубы, а в другой кинули взрывпакет. Бабахнуло эффектно и красочно. В трубах с одной стороны выпилили окна, одновременно подпалили шашки ДМ-11 и сунули в окна. 5 минут эффектного дыма из туб обеспечено, а нам больше и не надо. Мы по плану всего 3 минуты идем мимо трибуны со зрителями. Офицер с командами на палубе - не наша головная боль. Пригласили какого-то молодого артиста из местного драмтеатра, одели в форму тех лет, научили что кричать и все. Остались только взрывы.
Отошли от берега, тихо идем вдоль поселка. Решили попробовать просто запалить ШИРАС и кинуть в воду. Надо сказать, что бабахает он громко и эффектно. Оправдывает свое название. В точности как снаряд.
Тем временем, наш Гриб спустился в каюту командира катера. Маленькая коморка с одним иллюминатором, кроватью и столиком. Больше ничего не помещается. Гриб, как я уже писал в прошлой истории, любил бухать в одиночку. Вот и разместился там вдали от посторонних глаз. Мы с Геной Осиповым подпалили ШИРАС и быстренько пихнули ногой в воду. Через 5 секунд в катер ударила взрывная подводная волна. ШИРАС утонул и взорвался глубоко в воде. Через 10 секунд на палубу вылетел Гриб в мокрой рубашке (водку сука расплескал) с глазами по пятаку и криком - Б@ЯТЬ, НА МЕЛЬ СЕЛИ!!!!
Командир катера (старший мичман Валера Першин. Мировой мужик!) объяснил в чем дело и Гриб накинулся на нас с Геной (ну конечно, водку-то жалко). СОПЛЯКИ, Б@ЯТЬ, У@БКИ СУХОПУТНЫЕ!!! ВЫ ЗАЧЕМ ШИРАС УТОПИЛИ? НАМ НУЖЕН НАДВОДНЫЙ ВЗРЫВ А НЕ ПОДВОДНЫЙ!!!! ДУМАЙТЕ СУКИ ГОЛОВОЙ А НЕ ЖОПОЙ!!! Оторав свое, Гриб поплелся обратно допивать, а мы с Геной призадумались над проблемой. Долго правда не думали. Примотали к ШИРАСУ кусок пенопласта, подпалили ШИРАС и пнули в воду. ШИРАС тонуть не стал. Взорвался на поверхности аккурат рядом с иллюминатором командирской каюты. Мы с Геной переглянулись. Через 20 секунд появился Гриб. Опять в мокрой рубашке и с зажатыми ладонями ушами. Но надо сказать, что ему повезло. Он сидел не у самого иллюминатора, а немного в стороне. Иллюминатор был приоткрыт, поэтому взрывная волна не разбила его, а вошла в каюту, отразилась от переборок и шарахнула нашего Гриба. Неприятно, но несмертельно. Гриб выл минут 10. Просто сидел зажав уши и тихо выл. Мы немедля связались с берегом и вызвали санитарку (машину) к пирсу. Пока мы дошли до пирса, там уже стоял доктор, санитарная машина и пару мОтросов с носилками. Гриба погрузили в машину и увезли.
Через два дня, когда все разборки с нами были закончены, и командир части сказал: " а нех@й в одиночку в каюте водку было жрать. Был бы на палубе - них@я б не случилось", Гриб (кстати совершенно здоровый) вновь возглавил нашу команду. Но на этот раз торопиться со взрывами в море он не стал. Но вызвал нас с Геной на пирс, построил нас в одну шеренгу, и минут 30 объяснял нам кто мы такие, где наше место и кому мы обязаны теперь по гроб жизни. Откричав и выматерив своё, Гриб сказал, что нам нужно чтоб ШИРАС имел нулевую плавучесть. Это когда предмет помещаешь в воду, а он не тонет и не всплывает. Таким образом когда ШИРАС спихнем в воду, то по инерции он уйдет сантиметров на 50, а это самое то для эффектного взрыва, волн и брызг. Сказано - сделано. Путем экспериментов мы нашли тот оптимальный кусок пенопласта, который помогает обрести ШИРАСу нулевую плавучесть. Запалили и скинули с пирса ШИРАС с нужным поплавком. Получилось достаточно эффектно. Взрыв, куча брызг и огромный столб воды. Теперь Гриб решил опробовать это дело в море с катера. Вышли в море, идем вдоль берега. Гриб лично взялся за дело. Взобрался на крышу катера, подпалил ШИРАС с поплавком и пнул его. ШИРАС не стал падать в воду, а упал на палубу рядом, пролетев всего два метра. Все кинулись прятаться. Раздался взрыв. Как итог 4 выбитых иллюминатора и черная сажа по всему катеру со стороны взрыва. После недельного ремонта и покраски, катер вновь в строю. На этот раз (ох и огрёб Гриб от командира части) Гриб обратно доверил нам с Геной взрывные работы. Опять вышли в море. Идем вдоль берега. Залезать на крышу не стали. Гриб сказал - просто запалите, возьмите руками и киньте. Сказано - сделано. Привязали нужный кусок пенопласта, запалили, Гена взял ШИРАС и швырнул в море. Все было бы хорошо, но в последнюю секунду Гриб лично решил убедиться насколько эффектный будет взрыв. И поэтому перевесился через ограждение растопырив очи. Взрыв. Брызги. Столб воды. Гриба на палубе нет! Придурка смыло волной за борт. "Человек за бортом!" и прочие прелести вылавливания этого каптри...
Первые слова Гриба после того как его подняли на борт были: "нах@й эту нулевую плавучесть, пусть лучше в глубине е@ашет"

СанСаныч69
Поручик
Поручик
Сообщения: 6124
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » 15 сен 2015, 22:56.

Изображение

ULD
Поручик
Поручик
Сообщения: 5571
Зарегистрирован: 18 окт 2004, 15:16

Сообщение ULD » 15 сен 2015, 23:04.

Работаю я в отделе продаж хлебокомбината. Недавно открывали в городе новый фирменный хлебобулочный магазин. Устроили презентацию. В помещение магазина набилась куча народу. К выступающим у микрофона уже буквально вплотную стояли люди. Я тоже должен был толкать небольшую речь. В ходе этой речи меня жутко вспучило, аж дыхание перехватывать стало. Я вынужден был пёрнуть. Шептун получился знатный. Вонь пошла - не то слово, глаза слезились. Вроде никто не заметил, кто автор пёрда. Потом, когда всем раздали халявный шампусик, я слышал, как нашему генеральному один крендель из мэрии сказал: Ни хера себе тут кто-то пёрнул, это что в программе было? Типа хлебный магазин - нюхай друг, хлебный дух! И сука сразу его взгляд встретился с моим. Я так щеманулся, что похоже они поняли, кто напускал хлебного духа.

Clegg
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3690
Зарегистрирован: 01 май 2005, 12:46

Сообщение Clegg » 21 сен 2015, 15:06.

Как правильно воспитать кота
Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести - и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечка!!!
Ху@сечка, бл@дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.
И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткнулся в миску. Он сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.
Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))

Журналист
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3759
Зарегистрирован: 13 янв 2004, 13:14

Сообщение Журналист » 22 сен 2015, 16:10.

Ковырялся тут в переписке, наткнулся на разговор аж позапрошлого года
коллега делится впечатлениями от первого сентября.
Короче стоят в школьном дворе ученики с цветами. Губернатор. Мэр. Директор.
Выходят на сцену три девочки и мальчик, говорить напутственные слова первоклассникам
И одна девочка открывает рот и молча. Закрывает. Снова открывает и закрывает. Понимает,что забыла слова. И прям в микрофон говорит "бля". И молчит.
Дальше все ржать стали, у нее другая забрала микрофон и давай стихи читать. А все ржут. Губернатор красный, губу закусил, лишь бы в голос не смеяться. А девочка уйти-то не может, стоит, ждет, стихи же
А напротив нее прям журналисты во весь рот ха-ха.

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 16689
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 22 сен 2015, 18:45.

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.

игоръ 2772
Поручик
Поручик
Сообщения: 5930
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 23:13

Сообщение игоръ 2772 » 28 сен 2015, 21:58.

Установлено, что Маслаков М. в ночь с 24 на 25 июня 2014 года, находясь в состоянии сильного опьянения, сломал руками окно для отпуска товаров в павильоне круглосуточной торговли продуктами питания на проспекте строителей г. Саратова, и, несмотря на препятствия, оказываемое продавцом торгового павильона, похитил шампур с тремя готовыми курицами гриль и попытался скрыться с места совершения преступления', - говорится в сообщении на сайте ведомства.
'В ходе преследования, Маслаков М. успел обкусать и съесть часть похищенной птицы, после чего выронил шампур при его задержании', - сообщила прокуратура.

СанСаныч69
Поручик
Поручик
Сообщения: 6124
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » 08 окт 2015, 12:25.

*
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина...

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 16689
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 13 окт 2015, 19:28.

Когда я работал на компанию 'BPM', начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу 'Экзорцист'. По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 16689
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 14 окт 2015, 19:59.

Я по жизни человек везучий. Точно! Не, ну бывает, конечно, какая-нибудь xpень случается. Но редко. Ну, там - машину помоешь, только выехал, а птичка сверху - ляп! А я - ничего, к деньгам.
Недавно машину купил, выезжаю из салона, довольный! Мчу по трассе, Мерс пятилитровый черным эбонитом сверкает, аж встречные водилы жмурятся.
Вдруг - птички. Прям туча, тыщи. Воробьи, не знаю, не успел рассмотреть. И туча эта над полем, и только влево так - раз, на дорогу, и обратно сразу же. Как специально, будто, на машину мою. И вмиг - ляп, ляп, ляп: Аж дворники забуксовали. В секунду перекрасили. Гаишники останавливают, ржут: а какой цвет у машины по паспорту? Ничего, думаю, отмоем. Зато бабок привалит - верная примета!
Или: Даже и пример трудно привести. А, вот, вспомнил! В аварию попал, машину разбил. Не виноват, а денег попал по-взрослому. Вроде - непруха. Нет! Живой же, не убил никого. А машина что - железо. Могло быть хуже. Повезло.
Но сам я часто вижу, как не везет некоторым. Ну, смех и грех! Но самый забавный случай невезения, свидетелем которого я стал, произошел давно и запомнился мне на всю жизнь. Если б мне кто рассказал, я бы не то что не поверил, но сказал: это ты, брат, слегка приврал! Но все было именно так.
Мне тогда семнадцать было. Хорошее время, скажу я вам. Да вы и сами знаете. Восемьдесят седьмой на дворе. Лето. Жара, духота - жить не хочется. А мне в Краснодар надо ехать из Геленджика.
Захожу в автобус, иду по салону, ищу место свое, согласно купленным билетам. Смотрю - уже дядя какой-то возле окна устроился.
А я возле окна любил сидеть. Едешь так, в окно смотришь, веселее как-то. Еще в детстве, помню - захожу я в автобус и смотрю, на какой стороне сидеть буду. Слева если - море будет видно, вагон пулями пробитый, дорогу железную. Справа - развалины разрушенного в войну клуба моряков, горы и танк на постаменте. В семнадцать-то лет мне на танк тот уже наплевать было, но все равно - у окна лучше. Я еще подумал: не повезло. А потом решил: стопудово к лучшему! И оказался прав.
Я уже давно не езжу в общественном транспорте, но запахи грязных сидений, соляры и потных кубанских теток помню до сих пор. А тут еще жара, духота и телепает по дорожному серпантину туда-сюда. Но народ наш привычный, терпит - не в 'столыпине' и на том спасибо! И этот, сосед мой, едет себе, в окошечко пялится.
Проезжаем мы, значит, повороты новороссийские и вдруг что-то на мужика этого сверху как польется! У меня реакция - позавидуешь, боксом в детстве занимался. Я еще и сообразить ничего не успел, но машинально в проход выскочил и узрел всю картину происходящего.
Позади мужика женщина сидела с девочкой лет четырех-пяти на руках. Ну и духота, жара: В общем, не знаю я куда столько могло поместиться внутрь небольшой девочки, только дала она толстой струей через сиденье, да соседу моему на голову! А он сразу-то не сообразил в чем дело, повернулся открыв рот: Окатила она его от души, и что твой ворошиловский стрелок! Я сначала даже подумал, что это мама ее струю направляет исключительно на мужика этого, чтоб не капли мимо. Удалось ей.
Потом смотрю - нет, встает, извиняется перед пассажирами. Извините, говорит, сроду такого за ребенком не замечалось и что это сейчас на нее нашло я, мол, ума не приложу! Не иначе - жара. И тараторит так, тараторит - извиняется, значит.
Тут кто-то из пассажиров и говорит: а чего вы, мол, перед нами-то извиняетесь? Вы вон перед ним извинитесь! И на мужика показывает. Как она увидела его, батюшки! И давай вокруг него скакать с платочком носовым, вытирать да извиняться. А что тут скажешь - ребенок! Хотя, слегка поворчал, конечно.
Ну, значит, при помощи платочка и автобусных занавесок привели мужичка в более-менее комильфо. Все расселись, народ сплошь культурный, все вид сделали, что ничего не произошло. Едем.
Еду и я. Тоже пытаюсь сделать вид что то, что сидящего рядом со мной человека только что облевали с ног до головы, это ничего, это нормально.
А куда деваться - мест нет, не пересядешь. Сидим, едем. Он подсыхает, я делаю культурный вид.
Приезжаем в Новороссийск. Пятнадцать минут стоянка, я выхожу на улицу глотнуть свежего воздуха. Но какой он свежий на автовокзале?! И жара еще эта:
Тут, глядь - 'Пепси-колу' продают! Помните, за 45 копеек? Это ж не всегда купишь! А в Новороссийске ее делали. И вот, стоит тетка, и прямо с ящиков торгует этой самой 'Пепси-колой'. А надо признаться, напиток этот я в детстве страшно любил, хоть мама мне и показывала, что бывает если ржавую монетку, на ночь, бросить в стакан с буржуйским пойлом.
Ага. Купил я, значит, и в автобус зашел - отправляться скоро будем. Держу бутылку, думаю: как открыть? Это я после армии могу вино без штопора, консервы без открывашки и двери без ключа открыть - школа жизни! А тогда - проблема.
Пошарил по карманам - ничего подходящего, двадцать копеек только, одной монеткой, завалялись. Ну, я 'двадцулик' это взял и пробку пытаюсь поддеть. Да где там!
Сосед мой смотрел-смотрел на мои мучения, возьми да и скажи: чего мучаешься, мол? Возьми вон, да об панельку дюралевую, что под окошком, да и открой. Дельный совет. Только для этого мне через него преклониться надо.
Беру я бутылку, краем пробки цепляю за панельку и сверху рукой - бац! Пробка в сторону и только дымок из горлышка, голубой такой. Не специально я, машинально горлышко пальцем закрыл! И нагревшаяся на солнце 'Пепси' мощной струей ударила мужику точно в рожу. Я заворожено смотрел как теплый сладкий напиток, словно из огнетушителя бил в лицо страдальца и почему-то не мог убрать бутылку в сторону. А когда убрал, пить было практически нечего.
Мужик испуганно отфыркивался и смог произнести только типа: не мог на улице попить? Но он же сам мне предложил!!!
Самым смешным мне показалось то, что видевшие это все пассажиры опять очень культурно сделали вид, что ничегошеньки не произошло! И тут мне в голову пришла идиотская мысль, что если я сейчас возьму, еще и насру ему на колени, опять никто ничего не заметит! Я, не сдержавшись, стал хохотать в голос.
Так мы и ехали до Абинска - ооочень культурные пассажиры, подсыхающий липкий и воняющий блевотиной мужик и ржущий при каждом взгляде на него я.
В Абинске он вышел, а я поехал дальше. Только посмотрел ему вслед и увидел, как его обступила стайка цыган. Ни в одном другом городе я не видел на вокзале столько цыган как в маленьком Абинске.
Я отвернулся, чтобы больше никогда не увидеть и никогда не забыть человека, с которым вместе путешествовала сама богиня неудачи.
А вы говорите - непруха!

ded2008
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 16689
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » 04 ноя 2015, 16:16.

История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.
Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.
Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету.
Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом.
Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула:
- Чертовски неудобная педалька!
Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось :))

Clegg
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3690
Зарегистрирован: 01 май 2005, 12:46

Сообщение Clegg » 21 ноя 2015, 20:50.

у одной женщины расцвёл кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника - и на тебе. А некоторые считают её злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.
И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
- Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите - наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскёршу, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силён в арифметике.
А киоскёрша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.
А довольный старичок пошёл домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребёнок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
- Как дочка ваша выросла-то: Вот не пойму, на кого похожа больше - на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз намётанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
- Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и ещё не придуманное лекарство, чтоб принял - и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
- Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт её подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
- Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
- Отойдут, - сказала женщина, - мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю - а у меня кактус расцвёл, видишь?

СанСаныч69
Поручик
Поручик
Сообщения: 6124
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » 22 ноя 2015, 14:05.

* Группа брутальных русских мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные - плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде - плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обосрались!!? - торжествующе воскликнул он.
- Ага! - признался один из них - Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка...

Clegg
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3690
Зарегистрирован: 01 май 2005, 12:46

Сообщение Clegg » 23 ноя 2015, 16:11.

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бл..! Эх, бл..! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тётенька в очках. Очки были больше чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тётенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты чё, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
- Научный факт, зуб даю!
Тётенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
- Ох, бл.., извините! Ух, бл.., извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

Dok777
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 14 авг 2011, 17:34

Сообщение Dok777 » 23 ноя 2015, 23:21.

"Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине и я был очевидцем как продавец там работал.
Пришли двое мужиков, похоже откуда-то из станицы из области купить ружьё - двухстволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит - а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают давай.
Потом продавец ещё продолжает, ну приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.
Продавец - ну вот постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки с смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.
Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.
Он бы им ещё что-нибудь наверное продал, но у мужиков кончились деньги.
Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет :-"
(честно спёрто с просторов инета, (поржал сам-дай поржать другому).Ежли было - не пинайте!)

Clegg
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3690
Зарегистрирован: 01 май 2005, 12:46

Сообщение Clegg » 27 ноя 2015, 00:50.

Великий и могучий.....
Галина Александровна - милейшая женщина.
У Галины Александровны дети и внуки.
Галина Александровна - Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.
Живёт она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане спёрли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
'Извините, что отвлекаю Вас от важных дел', - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, 'но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? '
'Не наш это колодец', - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, 'обратитесь в Водоканал'.
'Извините, что отвлекаю Вас от важных дел', - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, 'но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы: Будет вечером идти сильно трудами утомленный и - бульк!'
'Не наш это колодец', - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, 'обратитесь в Тюрьму'.
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся.
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой.
Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрёпанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
-'*бана в рот, хер старый! '- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем,
'совсем рамсы попутал, мYдозвон немытый, соседям парашу ставить!
Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете.
А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами.
Понял, *уй в погонах?'
'До свиданья! ' вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж!

СанСаныч69
Поручик
Поручик
Сообщения: 6124
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » 06 янв 2016, 00:09.

* Конечная остановка.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая деньги водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вывалился из кабины в сугроб ...

Ринго Сталин
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 12 дек 2015, 15:04

Сообщение Ринго Сталин » 14 янв 2016, 21:22.

Игорь Рогалев, композитор
НЕМНОГО ОВСЯНКИ В ОПЕРЕ "БОРИС ГОДУНОВ"
Одно время по роду своей деятельности я часто бывал в Мариинском театре, присутствовал на репетициях. Одна из них особенно мне запомнилась. Оперу "Борис Годунов" ставил известный московский кинодеятель Александр Адабашьян.
Зрителям он памятен как сценарист многих фильмов Никиты Михалкова, исполняющий подчас и небольшие роли со словами. Так, в знаменитой картине Игоря Масленникова о Шерлоке Холмсе он входит к великому сыщику и говорит: "Овсянка, сэр!"
И вот ведет Адабашьян репетицию в Мариинском. В каком-то эпизоде он разводит на сцене артистов хора. Суетится. Как-то не так они у него стоят. И в порыве раздражения он кричит, обращаясь к хору:
- Что у вас там за каша?
И кто-то из хора хорошо поставленным басом ему отвечает:
- Овсянка, сэр!
Это была трехступенчатая катастрофа. Хор рухнул тут же. Солисты стали выяснять, что там произошло, и, выяснив, рухнули чуть позже.
После этого и музыканты оркестра начали интересоваться, что там за истерика. Хор уже отсмеялся, солисты - почти, а оркестр лег.
Это было гениально!

sakstorp
Капитан
Капитан
Сообщения: 10771
Зарегистрирован: 25 май 2008, 19:04

Сообщение sakstorp » 24 янв 2016, 20:17.

Вызов в деревню. Из анамнеза: мужик среднего возраста злоупотреблял алкоголем более года. А тут, то ли здоровье стало подводить, то ли с работы пригрозили уволить - резко решил завязать. Не пил несколько дней.
Жил этот мужик с женой в обычном деревенском доме, с работы ездил на автобусе, а дорога к автобусной остановке вела через небольшой лесок. И вот, спустя несколько трезвых дней, возвращаясь с работы, он шел через тот самый лесок. Далее, со слов жены: вбегает муж в дом в состоянии выраженного психо-моторного возбуждения и кричит: 'Там в лесу дичи полно - лоси, кабаны, зайцы, олени. Быстро давай ружье!'. Жена сразу сообразила, что пришла к мужу белочка и вызвала 03.
Приехала бригада. Мужик особо не сопротивлялся, но продолжал рассказывать, что в лесу дичи видимо-невидимо, нужно срочно бежать на охоту, а то столько добра пропадает. Погрузили в карету. В машине подпрыгивает к окнам, продолжает высматривать на улице зверье, комментируя происходящее за окном и активно жестикулируя. И тут, после того, как машина подпрыгнула на 'лежачем полицейском', мужик вдруг резко погрустнел и сел: 'Ну вот, удава переехали'.

sakstorp
Капитан
Капитан
Сообщения: 10771
Зарегистрирован: 25 май 2008, 19:04

Сообщение sakstorp » 25 май 2016, 16:05.

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
- Скажи нам, о Мастер, - завели они разговор, отхлебнув свои смузи, - Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
- Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? - в конце концов спросили Хипстеры
- Жду, - сказал Мастер кротко
- Чего же? - удивились Хипстеры
- Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
- А как же ты, Мастер? - растерялись Хипстеры
- А у меня монтировка есть, - ответил Мастер.
- Но что же нам делать? - спросили испуганно Хипстеры
- Заебошьте лук! - улыбнулся Мастер.

sakstorp
Капитан
Капитан
Сообщения: 10771
Зарегистрирован: 25 май 2008, 19:04

Сообщение sakstorp » 04 июн 2016, 10:21.

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!

ULD
Поручик
Поручик
Сообщения: 5571
Зарегистрирован: 18 окт 2004, 15:16

Сообщение ULD » 04 июн 2016, 20:34.

Аэропорт .... стойка розыска багажа.
У одной дамы не пришёл чемодан. Дама визжит и стучит каблучками, поливая разными словами девушку за стойкой.
Девушка самоотверженно выполняет свои обязанности, не обращая внимания на словесный фонтан. Находит по компьютеру, что чемодан не потерялся, а по ошибке был отправлен в другой аэропорт. Пытается объяснить, что чемодан доставят сегодня же вечером и авиакомпания привезёт чемодан пассажирке домой, просит адрес и контактный телефон для связи.
Почему-то это вызывает у дамы приступ бешеной ярости, вопли и копытания каблучками усиливаются в геометрической прогрессии.
Видимо, чтобы добавить к звуковой волне, производимой голосовыми связками и цоканьем каблуков ещё и визуальный эффект, дама ставит свою сумочку на стойку перед девушкой и начинает размахивать руками.
И тут сумочка переворачивается и её содержимое высыпается со стойки прямо девушке из розыска багажа на клавиатуру компьютера.
Как будто выдернули шнур громкоговорителя из розетки - дама моментально замолкает, через стойку собирает высыпавшееся из сумочки и быстро прячет, пишет на листочке адрес и телефон, берет распечатку подтверждения о розыске багажа, и быстро уходит.
Девушка из розыска со странной смесью ехидства и жалости на лице смотрит ей вслед.
- Чего это за метаморфоза с ней произошла - спрашивают очевидцы.
- Да там, среди помад и туши из её сумочки мне на клавиатуру ещё и здоровенный резиновый хер выпал - отвечает девушка из розыска багажа.

СанСаныч69
Поручик
Поручик
Сообщения: 6124
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » 09 июн 2016, 16:45.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Kinnn
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2222
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 17:33

Сообщение Kinnn » 10 июл 2016, 14:18.

Вот такая многоходовка, а говорят селяне - простота!

D.Trump
Фельдфебель
Фельдфебель
Сообщения: 645
Зарегистрирован: 02 май 2016, 04:00

Сообщение D.Trump » 11 июл 2016, 12:20.

обмен сообщениями между официальными аккаунтами твиттеров министерств иностранных дел Дании и отдела коммюникаций Швеции от 7 июля 2016
все много переводить но несколько предложений
Дания: У нас много общего
Швеция: У нас много отличий, например, наши озера размером с вашу страну
Дания: Знаете ли вы, что в Швеции все или запрещено или обязательно к исполнению? (ирония над множеством правил в Швеции)
далее ирония над случаем, когда шведский полицейский думал, что пьяный швед говорит по датски
Дания: вы даже не понимаете своих граждан
Швеция: Вы говорите неразборчиво. Завтра я протрезвею, а вы по прежнему будете говорить неразборчиво.
Дания: А вы завтра опять приедете к нам в Данию за покупкой алкоголя
далее они спорят по поводу лося который переплыл из Швеции в Данию
лось все-таки погиб
Дания: мы готовы дать приют вашим убегающим лосям.
Швеция: Мы дали вам одного - и вы убили его.
Дания: Лось не привык к современной инфраструктуре, которая есть у нас
Швеция: Мы дадим вам 5 лосей. За 5000 лет у вас ни одного не появилось. Это потому что у вас низкая плодовитость?
Дания: Пока вы размножаете лосей - мы размножаем людей (ссылка на сперм банки)
Далее шведы иронизируют над невысокими холмами в Дании
Дания отвечает, что у них есть пляжи и напоминает, что шведы называют детей ЛЕГО
Швеция: это протому что к нас есть свобода

https://twitter.com/denmarkdotdk
https://twitter.com/swedense

AllBiBek
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 15529
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 12:32
Страна: Российская Федерация
Откуда: Питер

Сообщение AllBiBek » 24 июл 2016, 11:55.

ULD писал(а): Да там, среди помад и туши из её сумочки мне на клавиатуру ещё и здоровенный резиновый хер выпал - отвечает девушка из розыска багажа.

У знакомой подобный случай был: она из Узбекистана (там достаточно русских), невеличка росточком полтора метра с копейками, летела из Пулково домой, и обратила внимание на то, что на неё персонал пялится усиленно. Вскоре дошло, что в сумочке лежит дилдо в четверть метра, заказанное двоюродной сестрой мужа для личного пользования: там такая мадама таких габаритов, что желающих на неё мужиков нет и не предвидится. А секс-игрушки в продаже в Узбекистане запрещены вроде как. Ну вот презент и был куплен впопыхах, всунут в сумочку, и забыт. Напомнил о себе только в аэропорту посредством глаз персонала.
Некоторые люди - такие ДУРЫ!!!

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя