В тему борьбы с подставлялами :)

Ответить
hochu_piva
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 29 сен 2005, 15:56

Сообщение hochu_piva » 29 сен 2005, 22:17

ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ.
ПОЛУТЁМНЫЙ ПОДВАЛ БЕЗ ОКОН. В УГЛУ СТОИТ РАСКЛАДУШКА, РЯДОМ МАЛЕНЬКИЙ СТОЛИК И СКЛАДНОЙ СТУЛ. НА РАСКЛАДУШКЕ СИДИТ НОВЫЙ РУССКИЙ (КОЛЯН). ВИД У НЕГО ЗАТРАВЛЕННЫЙ. НА СТУЛЬЧИКЕ СИДИТ ЕГО ДРУГ (ВОВАН), РАЗЛИВАЕТ ПО СТАКАНАМ ВИСКИ.
ДРУГ (ШИРОКО УЛЫБАЯСЬ): Братан, я не понял, чё за концерт Рахманинова, в натуре?
НОВЫЙ РУССКИЙ (ВСТРЕВОЖЕННО): Вован, ты уверен, что не привёл за собой никого? За тобой девятка какая-нибудь или Нексия не ехала?
ДРУГ (ВОЗМУЩЁННО): Да я тебе чё, лох что-ль последний? Да я от таких, блин, хвостов уходил, один раз на Порше за мной гнались - хрен догнали, реально! А ты, ё, о девятках каких-то мне трёшь...
НОВЫЙ РУССКИЙ: Э, Вован, Порши-то у них тоже, небось, есть... Да только большинство на девятках и Нексиях ездят почему-то... Организация, блин...
ДРУГ: Колян, ты мне, конечно, дружбан и всё такое, только не надо меня на фа-фа разводить! Какая, на хрен, организация? Чё за ботва? Залез в какой-то вонючий подвал, мобилу отрубил. Давай-ка, накатим и рассказывай!
ВЫПИВАЮТ. НОВЫЙ РУССКИЙ ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ. КТО-ТО НАВЕРХУ СТУЧИТ ПО БАТАРЕЕ. НОВЫЙ РУССКИЙ ВЗДРАГИВАЕТ, ИСПУГАННО СМОТРИТ ВВЕРХ, ПРИСЛУШИВАЕТСЯ... ТИШИНА. ДРУГ ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ НА НОВОГО РУССКОГО, НАЛИВАЕТ ЕЩЁ. НОВЫЙ РУССКИЙ ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ ПОЛНЫЙ СТАКАН, ЗАКУРИВАЕТ.
НОВЫЙ РУССКИЙ: Короче, Вован, ты помнишь, как я к тебе в кабак на открытие нового магазина не пришёл? Вот тогда всё и началось... Я ехал себе спокойно из офиса к тебе, Семёныч плёлся себе, как обычно, по среднему ряду, я с Лялькой своей по мобиле базарю. Тут чувствую конкретный такой удар впереди слева. Смотрю - девятка какая-то встала. Семёныч выходит и идёт к тому водиле. Смотрю - базар какой-то гнилой идёт, тот, из девятки, руками чё-то машет, на Семёныча типа наезжает. А Семёныч же тихий - ну ты видел его! Блин, понимаю, что самому надо выходить. Вылезаю, смотрю - ё! У нас всё переднее крыло всмятку! Нет, ты прикинь! Я те говорил, во что мне этот цвет встал, чтобы ни у кого в Москве такого не было? В шесть штук сверху, блин! Реально! Ну, я, типа, подхожу к этому чудиле и говорю: "Ты чё, братан, кричишь? Видишь, чё сделал? Какой базар? Это тебе в полторы штуке встанет, понял? И скажи спасибо, что я с тебя за время потраченное денег не беру!" И чё ты думаешь? Лох этот весь красный стал, чуть ногами не топает и кричит: "Знаю я все эти ваши штучки! Грамотный, читать умею! Хрен вы чего от меня получите, поняли? У меня го застрахована! И вообще у меня никаких повреждений нет! И вообще я ГАИ пошёл вызывать!" И, прикинь, в натуре в машину залез, да ещё пимпочку эту на двери закрыл, и названивать куда-то по мобиле стал. А я смотрю - мы так стоим, блин, что две полосы перекрыли, машин сзади до хрена собралось. Ну, мне не в падлу, я к этому подхожу, показываю ему в окошко - типа, давай в сторону отрулим. Ты знаешь, чё мне эта падла сказала? Не, ты знаешь? Он заорал в трубу: "Алё, РУБОП? Помогите, мне бандиты угрожают, деньги вымогают! Один скрылся на машине без номеров, а другой тут стоит!" Не, в натуре, ты себе такую наглость представляешь? Охренеть. Ну чё, я сразу к машине, Семёнычу говорю: "Поехали!". А то эти ж не разбираются, как черти налетят и скрутят, потом же не отмоешься. Хрен с ним, думаю, с козлом этим, не разорюсь на крыле. Но, падла, какого-то второго скрывшегося придумал! Ладно бы правду по телу говорил, так ведь! Блин. Ну ничего, думаю, сведёт ещё житуха где-нибудь - и номер его записал. А ещё увидел, что на стекле заднем какая-то наклея по иностранному - запомнил только что АВТО.РУ там было...
ДРУГ НАХМУРИЛСЯ. БЫЛО ВИДНО, ЧТО ОН ПЫТАЕТСЯ ЧТО-ТО ВСПОМНИТЬ. НАЛИВАЕТ ЕЩЁ ПО СТАКАНУ ВИСКИ. ЗНАКОМ ПОКАЗЫВАЕТ НОВОМУ РУССКОМУ, ЧТОБЫ ТОТ СТРЯХНУЛ ПЕПЕЛ. НОВЫЙ РУССКИЙ ТУШИТ СИГАРЕТУ, ТУТ ЖЕ ПРИКУРИВАЕТ НОВУЮ.
НОВЫЙ РУССКИЙ: Ну вот, короче, едем мы тихонько так дальше, сворачиваем на эту, блин, как её... О! Яузскую набережную. Ну и чисто метров двести отъехали, смотрю - на Нексии какой-то козёл нас подрезает и опять в то же крыло! И тут же перед ним пятёрка встает. Не, не бимер - Жигули! Оттуда вылазит какой-то мужик и к Нексии - стоят, базарят о чём-то. Ну, меня это напрягло, а потом - ё! - смотрю, на обеих тачках наклейки такие же, как на той девятке. Во, смотри, я себе зарисовал - "WWW.AUTO.RU internet autoclub". Я выхожу, только к ним подхожу, как этот второй, ну из пятёрки, мне так спокойно говорит: "Зря Вы думаете, что он Вам что-то заплатит. Я был свидетелем, как его подставили, и готов дать показания для ГИБДД. Никуда отъезжать он с Вами не будет, ни на какой Ваш сервис не поедет, денег на месте платить не будет. А сейчас мы вызовем ГИБДД, и я не рекомендую Вам скрываться с места аварии". Ты прикинь - он мне не рекомендует, падла! Я уж хотел ему сразу в рыло залепить, но потом вспомнил, что я типа официальный теперь, этот, Президент благотворительного фонда, и что если мой этот, как его... Всё не запомню никак эти названия иностранные... А! ПиАр-менеджер! Ну, вот если он узнает и это где-то в газете напечатают, то он опять свою нуднятину затянет на тему как нужно нашему фонду иметь какой-то там вид, и что типа доход теперь уменьшится, так как лицо фонда пострадало. Хотя почему лицо фонда пострадает, когда лицо фраера этого пострадает, я не въезжаю. Ну хрен с ним. Этот, культурный, сам ГИБДД вызвал, стоят о чём-то базарят с козлом из Нексии. Слушай, Вован, налей ещё, а то меня трясёт прям всего, когда вспоминаю!
ДРУГ ТАК ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЛ НОВОГО РУССКОГО, ЧТО НЕ СРАЗУ СООБРАЗИЛ, О ЧЁМ ТОТ ПРОСИТ. ВСТРЕПЕНУЛСЯ, РАЗЛИЛ ОСТАТОК БУТЫЛКИ ПО СТАКАНАМ. ОНИ ВЫПИЛИ, И НОВЫЙ РУССКИЙ ОПЯТЬ ЗАКУРИЛ. ПОМОЛЧАЛ МИНУТУ, ЗАТЕМ ПРОДОЛЖИЛ РАССКАЗ.
НОВЫЙ РУССКИЙ: Ну вот, короче, приехали Гаёвцы, то-сё, пятое-десятое, начал этот крендель типа рассказывать, что случилось. Ну ты прикинь, знаешь, чё он втирает? Типа едет он себе в козырном ряду, никого не трогает. Тут сзади, значит, ему кто-то фарами типа светит. Ну он, как честный фраер, решил уступить и ломанулся вправо. Тут хренакс - я типа ускорился и его своим крылом в колесо бью. И второй этот, с пятёрки, поддакивает, типа всё так и было, а крыло у этого мерса и так мятое было, и что это вроде как классическая подстава имеет место быть. Ну я думаю ща Гай подойдёт к нам и Семёныч ему всё конкретно изложит. А Гай так посмотрел на нашу машину, и говорит, типа эти номера ему, вроде как, уже встречались при похожих обстоятельствах и что достали его эти бандюки подставлялы, и что типа раз у меня крыло мятое было, то он так в протокол и запишет, и срубить чего-то сильно с паренька у меня не пройдёт. И того, на Нексии спрашивает, есть ли у него повреждения и претензии. Я ваще охренел, ну ты меня знаешь. Дык тот фраер ещё на машину свою смотрел и со вторым советовался! Потом подходит так и мне говорит, что мне реально повезло, что у него ничего нет на машине, а то обоюдку бы впаяли, а у него го оплачена и он бы типа ничего не платил, а я бы его рухлядь ремонтировал! Нет, ты чуешь, куда гнёт, падла?? Я уж совсем было в карман за кастетом полез, да вспомнил, что из-за этого... как его... пи-ар-аса, с собой его не вожу. Ну и гаец тут влез, типа, разъезжайтесь нахрен, а тебя - это он мне! - я на заметку поставлю. И тут этот, на пятёре, опять вперёд вылез и говорит так, мол, видишь наклейку у нас? Ну вот под таких ты точно не подставляйся! И уехали они. Я стою, веришь - нет, слова сказать не могу! Меня Семёныч в машину отвёл, посадил, пристегнул и дальше тихонько так поехал. А я сижу и думаю, чё это всё значит? Кто-то новый в Москве появился, что ли? Но почему меня братва не предупредила? Так дела не делаются - хочешь свой бизнес открыть, так представься по-человечески, уважай тех, кто давно тут крутится... А тут даже не скрываются, наклейки поналепили! Вот скажи, Вован, ты чё о них слышал?
ДРУГ ЗАДУМЧИВО СМОТРЕЛ В СТЕНУ. МОЛЧАЛ ОКОЛО МИНУТЫ.
ДРУГ: Ты знаешь, Колян, ничего я не слышал ни о ком новом. Хотя ты знаешь, вспомнил! Точно, вижу в последнее время наклеи эти или типа этих... Но за последние дни уже несколько братанов пропало вот как ты - ничего не слышно, труба выключена. Даже Толян, прикинь! Я уж про тебя думал, что завалил кто или спалился ты на чём-то, пока не объявился... Чё ты засел сюда-то? Чё, какие-то трое лохов тебя так напугали? Да не поверю я!
НОВЫЙ РУССКИЙ: Трое??? Ты дальше слушай! Только плесни ещё вискаря...
ДРУГ ОТКРЫВАЕТ НОВУЮ БУТЫЛКУ, РАЗЛИВАЕТ ПО СТАКАНАМ. МОЛЧА ВЫПИВАЮТ. НОВЫЙ РУССКИЙ ЗАКУРИВАЕТ ОЧЕРЕДНУЮ СИГАРЕТУ.
НОВЫЙ РУССКИЙ: Короче, Вован, дальше вообще труба началась. Я-то после всего этого решил к тебе всё ж поехать, оторваться и нажраться, да и поспрошать тебя - может, слышал чё о них... Ну и с Яузы выворачиваем на Сущёвку. Я уж Семёнычу говорю - ты, мол, аккуратнее езжай. Так он обиделся, типа когда я Вас, Николай Рубенович, неаккуратно вёз? Ну, я успокоил мужика, что с ним-то всё конкретно нормально, но лохи что-то типа борзеют сильно. Не успел я этого сказать, как Семёныч притормаживает перед ямой какой-то и в нас сзади врубается... Не, ну вот ты мне скажи, кто врубается? Не, ну ты угадай!
ДРУГ (НЕУВЕРЕННО): Чё, Нексия?
НОВЫЙ РУССКИЙ: Во! С первого захода в темечко, тьфу ты, в яблочко попал! Точняк, Нексия! А я только вылезать из машины начал, чтобы уже не сдерживаться, как, прикинь, из Нексии этой долбаной вылезает такой спортсмен бритый, ну как ты прям, только в костюме, и вытаскивает с собой биту бейсбольную! У меня аж упало всё - волын в багажнике спрятан, позвонить никому не успею явно, Семёныч не в счёт, тихоня. И этот урод со всей дури лупит нам в заднее стекло и орёт, что подставлял он в гробу видел, что если мы типа его искать будем то нам ваще кранты придут, что у него в РУБОПе корефан сидит и нас всех скоро и по кускам никто не соберёт! Прикинь! Я осторожно так спрашиваю - ты, типа, под кем ходишь, корефан, чё за ботва, за слова свои отвечать надо... А этот уставился на меня и говорит, что типа это мы ПОД кем-то ходим, а они - НАД! Ну, я опять говорю, что всё это конкретно перетереть надо, а то прям беспредел какой-то выходит. Где, говорю, главного вашего повстречать можно для честного базара? А он так выпендриваясь говорит, что типа зайди на автору, если сможешь, конечно! Блин, меня так никогда ещё не посылали! Тут Семёныч, светлая голова, меня в машину затащил и говорит: "Николай Рубенович, успокойтесь, пожалуйста, а то он сейчас своих вызовет, и нас с Вами тут прямо закопают. У него такая же наклейка, как у тех троих!" Смотрю назад - точно, видно, что на заднем стекле висит она! И тут гляжу - перед нами Опель старый тормозит, и эта же наклея и у него висит!!! Ну, я смекнул, что прав был Семёныч, и что нас тут сейчас кончать будут. Хочу тебе позвонить, чтобы приехал их положить всех нахрен, да нас с Семёнычем хоть по-человечески потом похоронить... Смотрю - батарея нахрен села! Вован, ты не говори только никому, я ж тебе как брату всё говорю! Короче, никогда ни от кого не бегал, а тут как заору Семёнычу: "Гони!!" Ну, он не дурак, тоже уже просчитал расклады, и втопил он конкретно! Короче мы у Рижки тачку бросили и разбежались. Я сразу сюда ломанулся, этот подвал уже года два как в аренду взял вот на такой случай. Ну и конкретно тут засел, только успел по дороге воды да чипсов каких-то грёбаных в палатке взять. Ну и вот сегодня вылез до таксофона, тебе позвонить... Слушай, Вован, а может другие братаны так же попали? И скрываются все...
ДРУГ: Нда... Всё может быть... Только где ж их искать теперь?
НОВЫЙ РУССКИЙ: Вован, я тя уже туеву хучу лет знаю. Ты не можешь заложить!
ДРУГ: Колян, в натуре даже обидно за такие слова. Я тя хоть раз кинул? Подставил? Чё ты тут соплями вокруг да около ходишь? Хочешь сказать чего - говори!
НОВЫЙ РУССКИЙ: Вован, падлой буду - обидеть не хотел! Короче, я знаю, где Толян отсиживаться может. Если там его найдёшь - дай знать как-нибудь. Надо чё-то делать, а то бизнес стоит, бабки немеряные пропадают! Запоминай, где его подвал...
КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ.
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ.
КОМНАТА С ДЕРЕВЯННЫМИ СТЕНАМИ. СТОЛ, НЕСКОЛЬКО СТАРЫХ СКРИПЯЩИХ СТУЛЬЕВ. В КОМНАТЕ НАХОДЯТСЯ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК - НОВЫЙ РУССКИЙ (КОЛЯН), ЕЩЁ ЧЕТЫРЕ НОВЫХ РУССКИХ (ТОЛЯН, "СВИН", ПЕТЮНЯ, САНЫЧ). ВСЕ ХМУРЫЕ, НЕБРИТЫЕ, НЕВЫСПАВШИЕСЯ. ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ЗЕВАЮТ. В КОМНАТУ ЗАХОДИТ ДРУГ (ВОВАН), ПЛОТНО ПРИКРЫВАЕТ ДВЕРЬ.
ДРУГ: Всё чисто.
"СВИН": Чисто-писто!.. Ты меня, ё, за фраера, ё, не держи! Мы тут чё, ё, подметать, ё, пришли? Выдернул меня, ё, из сауны, сказал переться, ё, сюда, ё, двести километров! Я те чё, ё, пацан? Не, ты в натуре скажи, я те, ё, пацан, ё? Да ещё на этой, ё, лоховозке, которую я своей бабе уже два года, ё, назад купил! Да, ё, в натуре...
САНЫЧ (ПЕРЕБИВАЯ): Свин, заткни пасть! И перестань ё-кать! Если тебя ещё на бабло эти новые не поставили, это не значит, что не поставят.
"СВИН" БАГРОВЕЕТ, НО МОЛЧИТ. ПАУЗА. ВСЕ СМОТРЯТ НА САНЫЧА
САНЫЧ: Короче, братаны, беда у нас случилась. Колян с Вованом правильные пацаны, что нас сюда всех собрали и пропавших всех нашли. И этот сарай Толяновой бабки может сейчас безопаснее нашего кабака. И нехрен жаловаться, что всем сказали ехать сюда на чём придётся, лишь бы древнем и лоховском - только так от них уйти можно. Пока не придумаем, чё делать, в город нам нельзя.
САНЫЧ ПОМОЛЧАЛ, ПОТОМ КИВНУЛ ВОВАНУ. ТОТ ДОСТАЛ ИЗ СУМКИ ФОТОГРАФИЮ И ПОЛОЖИЛ ЕЁ НА СТОЛ. ВСЕ СКЛОНИЛИСЬ НАД НЕЙ.
САНЫЧ: Вот так они себя метят. Цвет букв может быть разным, ещё какую-то хрень могут приписать, но вот это (ПОКАЗЫВАЕТ ПАЛЬЦЕМ) - главное. Ввв точка авто точка ру, если по-английски.
"СВИН": По-фигистски! Саныч, ты у нас самый конкретный мужик, конечно, и всё, ё, такое, но чё нам до этих англичан-ё-фингличан? Мы им всем наварим в жбан! (СМЕЁТСЯ, ДОВОЛЬНЫЙ СОБОЙ).
САНЫЧ ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ НА "СВИНА", ЗАТЕМ КИВАЕТ ПЕТЮНЕ. ПЕТЮНЯ РАВНОДУШНО ПОДХОДИТ К "СВИНУ" И НАВАРИВАЕТ ЕМУ В ЖБАН. "СВИН" МЕДЛЕННО ОСЕДАЕТ НА ПОЛ, НЕДОУМЕННО КРУТИТ ГОЛОВОЙ. ПЕТЮНЯ ТАК ЖЕ РАВНОДУШНО ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА СВОЁ МЕСТО.
САНЫЧ: Есть ещё желающие пошутить? Нет? Ну и отлично, ну и правильно. Если кто ещё захочет пошутить - к Петюне подходите просто, он посмеётся. Блин! (БЬЁТ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ) Вы знаете, что они вчера на меня наехали?? Всё по той же схеме!! Один, подрезая, бьёт в крыло и останавливается, второй сразу откуда-то из потока выскочил и впереди встал! А потом начали конкретно загружать меня, м-е-н-я! по поводу РУБОПа-шмубопа, страховки-браковки и прочего шмона! Причём первый этот не рассчитал видать что-то - у меня крыло вмяло, а у него лишь грязь стёрта с арки. Профессионал, сразу видать. Эх, таких бы водил к нам переманить... Ну да ладно. Все, кроме Свина, блин, на это напоролись. Ну, вы меня знаете - я сразу начал выяснять по своим каналам, кто да чё, да откуда эти новые взялись. И чё вы думаете - никто из наших о них не знает. Маляву на зону послал, слухи попросил прислать - так никто и там не слышал ничего!
ТОЛЯН (МРАЧНО): А может нам это... Ну... Тоже таких бумажек налепить? Типа чтобы за своих принимали.
САНЫЧ: Ты чё, Толян? С головой поссорился? А если у них ещё спецсигналы какие есть, чтоб друг друга, значит, опознавать? Да за такие дела по всем понятиям в ящик кладут и посылкой на кладбище отправляют!
"СВИН" (ПЛАКСИВО): Саныч, ну ты, ё, чё Петюню на меня нагнал? Ё, башка теперь болит... Совсем, ё, охренел, что ли?
САНЫЧ ОПЯТЬ КИВАЕТ ПЕТЮНЕ, ТОТ ВСТАЁТ С МЕСТА. "СВИН", ВИДЯ ЭТО, НАЧИНАЕТ БЫСТРО ГОВОРИТЬ, ОПАСЛИВО КОСЯСЬ НА ПЕТЮНЮ.
"СВИН": Саныч, да погоди ты, я ж знаю чё это за ботва такая! Ну, ё! Нет, чтоб сразу сказать чё и как, ё, так ты в жбан сразу... Короче, знаю я, чё это за авто-точка-ру...
ВСЕ ПРИТИХЛИ. КОЛЯН, ЖУЮЩИЙ ДО ЭТОГО ЖЕВАЧКУ, СУДОРОЖНО ПРОГЛОТИЛ ЕЁ. САНЫЧ ПРИВСТАЛ.
"СВИН": Ну, короче, ё, я тут пацану своему компьютер купил, чтобы, ё, учился, значит. Ну и он это, в интернет, включился. Дык, ё, там, в этом интернете, есть какая-то тусовка водильская, ну по типу нашего кабака - там, побазарить, всякие технические проблемы типа развести, ну, там, как колесо это поменять или зачем домкрат - хрен его знает, я не секу в этом ни хрена.
"СВИН" ТАК РАЗВОЛНОВАЛСЯ, ЧТО ДАЖЕ ПЕРЕСТАЛ Ё-КАТЬ.
"СВИН": Ну и, короче, это, видать, скорефанились они там все, типа подписались друг друга выручать если что. Вот. А больше я не знаю, это только пацан мой говорил, что он там тусуется с ними. Туда, типа, любой может затусоваться, даже если тачки нет.
САНЫЧ: Нда... (ЗАДУМАЛСЯ) Вот, значит, почему никто ни о каких новых не слышал... Это, значит, просто и нет никого, просто, блин, типа клуб... (НЕРВНО ЗАКУРИВАЕТ) Так какого хрена они на нас, блин, охотятся? Свин, блин, чё твой киндер говорил про это?
"СВИН": Да ничё не говорил. Я всё передал, чё он говорил. Саныч, да он не при делах совсем, ему ж 10 лет, это ж для него игрушки всё! Ты чё!
САНЫЧ: Сколько лет - это не важно. (ДУМАЕТ) Ладно, хрен с твоим киндером. Короче, пацаны, я так разумею. То ли этих лохов обидел кто из наших, то ли путают с кем, то ли вообще типа нас всех ненавидят из зависти.
ТОЛЯН: Да, блин, Саныч, блин, точно тебе говорю, блин, - ненавидят, блин, они нас! Ты бы видел, блин, в чего они мою тачку превратили! Блин, их на меня целых, блин, три налетело! (ВСКАКИВАЕТ, НАЧИНАЕТ НЕРВНО ХОДИТЬ ИЗ УГЛА В УГОЛ) Один, блин, передо мной ехал, блин, другой слева, а третий, блин, за этим левым встал и начал ему гудеть - типа, бей! Ну он, блин, и бьёт меня в переднее крыло, блин. И тут типа, блин, все останавливаются, блин, вылезают и базар типа разводят. Ну я, блин, струхнул и решил свалить по-тихому. А когда, блин, начал справа этого, ну, переднего, блин, объезжать, меня на эту, на ограду снесло и всю правую бочину пропороло, блин! Ну такая, блин, тачка была, ну!
САНЫЧ: Короче, пацаны, тут всё ясно. У нас есть только один выход...
СВЕТ В ЗАЛЕ ГАСНЕТ НА ДВЕ МИНУТЫ. ПОКА НЕТ СВЕТА, СЛЫШНЫ ГОЛОСА НОВЫХ РУССКИХ, ПО ОЧЕРЕДИ ГОВОРЯЩИХ ПО ТЕЛЕФОНУ. ИДУТ ТОЛЬКО ОБРЫВКИ ФРАЗ: "КАКОГО ГОДА "ГОЛЬФ"? 87-ОГО? ГОДИТСЯ!", "ЛЯЛЯ, Ё, ТЫ ЧЁ, Ё, СДУРЕЛА? НИКАКИХ 600-Х!! КТО ПЕНЬ, Я??? А, ПРОЦЕССОР... НЕ, Ё, ШОБ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ БЫЛ, Ё! НУ, СМОТРИ!", "СЕМЁНЫЧ, ТЫ УЖ ИЗВИНИ... ДА... ТЕПЕРЬ САМ..." ПОСТЕПЕННО ГРОМКОСТЬ СВОДИТСЯ НА НЕТ. ЗАЖИГАЕТСЯ СВЕТ.
ТИПИЧНАЯ ОФИСНАЯ КОМНАТА. ЗА СТОЛОМ СИДИТ "СВИН", В СВИТЕРЕ И ДЖИНСАХ, ВНИМАТЕЛЬНО ВСМАТРИВАЕТСЯ В ЭКРАН КОМПЬЮТЕРА. ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ, ВХОДИТ САНЫЧ. УЗНАТЬ ЕГО ТРУДНО - НА НЁМ КОЖАНЫЕ БРЮКИ, КОЖАНАЯ ЧЁРНАЯ КУРТКА, НА ГОЛОВЕ БАНДАНА.
"СВИН": Саныч, ё, здорово! Ты гляди, чё эти, ё, козлы удумали - теперь подставляются прямо, ё, по наглому! Во, смотри! (ЧИТАЕТ С ЭКРАНА, ВОДЯ ПО НЕМУ ПАЛЬЦЕМ) "Народ, что это было? Сегодня еду тихо себе в правом ряду, никого не трогаю. Тут слева выпрыгивает А8, тонированная в ноль, и встаёт колом - ну, у неё ж АБС там, тормоза дисковые... Я во всю дурь пытаюсь затормозить, и, буквально, только касаюсь её бампера. Оттуда сразу выскакивают два спортсмена и начинают грузить, что я им всю машину поломал, что им её завтра шефу отдавать и т.п. А я понимаю, что, даже вызови я ГИБДД, всё равно виноват буду. Ну, я и отдал им 200 баксов, что были с собой. Железный, что скажешь? Был смысл что-то делать в этой ситуации? Страховки у меня нет :( " Во, Саныч, видал? Знают, гады, что у мужика на "девятке" тормоза по всякому хуже, чем у них, и разводят!
САНЫЧ: Да, Лёх, дела... Совсем охамели... Я, кстати, чего заехал-то! Слышал, у тебя ДПДЗ заглючил? Ну вот, решил по дороге в Болото тебя захватить. Поедешь?...
ЗАНАВЕС.

forester_m
Подпрапорщик
Подпрапорщик
Сообщения: 1243
Зарегистрирован: 03 июн 2003, 04:05

Сообщение forester_m » 30 сен 2005, 16:28

жуткий баян........

Муромец
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1579
Зарегистрирован: 03 июн 2005, 12:37

Сообщение Муромец » 30 сен 2005, 17:13

Зато прикольно! Надо на заметку взять способ борьбы... Изображение

Аватара пользователя
PRINCIP
Модератор
Сообщения: 9614
Зарегистрирован: 28 май 2005, 22:01
Страна: Российская Федерация
Откуда: Москва

Сообщение PRINCIP » 30 сен 2005, 18:55

forester_m писал(а):жуткий баян........
:
Изображение

Вовочка
Старший унтер-офицер
Старший унтер-офицер
Сообщения: 547
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 11:08
Страна: Российская Федерация
Откуда: Смоленск

Сообщение Вовочка » 04 окт 2005, 11:07

Ниасилил.. :(

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя