В больнице

Ответить
Аватара пользователя
PRINCIP
Модератор
Сообщения: 9615
Зарегистрирован: 28 май 2005, 22:01
Страна: Российская Федерация
Откуда: Москва

Сообщение PRINCIP » 28 сен 2005, 11:47

В больнице:.

Автор: masun

Создано 4 дня 12 часов назад (23.09.2005 11:37)

Когда мне было лет девятнадцать, я мнил себя будущим Мохаммедом Али, и, естественно оказался в ЛОР-отделении 20-й больницы по случаю перелома костей носа со смещением. Таких как я, с побитой харей там было достаточно. Однажды к нам положили дедушку из какой-то деревни, по-моему, Ивановки. У него тоже шнобель был свернут набок. Звали старика Иван Просин. Кто в больнице когда-нибудь лежал, тот знает, что в этом заведении существует своеобразный обряд прописки. В первый же день пребывания, на подоконнике, в клозете, для вас оставляют баночку из под майонеза, и пустой пенициллиновый флакончик с вложенной в него деревянной палочкой, причём на то и на другое наклеены бумажки с вашей фамилией. И вы, подобно дикому зверю, наутро, после первой ночёвки, должны с помощью этих сосудов непременно пометить своё временное пристанище.
Так вот, на следующий день после поступления в двадцатое городское лечебное заведение дедушки Ивана Просина, к нам в палату врывается толстая медицинская сестра с перекошенной от злобы рожей, и начинает орать:
- Больной Просин, какого хера вы насрали в банку для анализов мочи?

Далее следует непереводимый на литературный русский язык монолог, суть которого сводится к следующему: жрецы, прислуживающие Эскулапу в священном храме двадцатой городской больницы, не имеют ни малейшего желания священнодействовать с жертвоприношением увечного Ивана Просина. Более того, поступок несчастного калеки они считают святотатством и надругательством над божественным сосудом, и готовы свернуть богохульнику его поганый клюв на другой бок.
Если кому ломали нос, тот знает, какова процедура излечения. Сначала вам в ноздрю заталкивают какую-то никелированную хреновину и с диким хрустом ставят перегородку на место, отчего ваши глаза лезут на затылок, потом напихивают полные норки тампонов, которые достают аж до мозгов, и накладывают сверху круглую марлевую повязку, закрепив её за ушами. Вскоре она пропитывается кровью и становится похожей на клоунский нос. Дышать при этом, естественно, вы можете только своей хлеборезкой, и, выглядите, как полоротый идиот. Таким образом, после хирургического вмешательства ваш разбитый фейс перестает вызывать жалость, и становится похожим на маску рыжего придурка из цирка.
Возможно, в жизни дедушки о котором я рассказываю, и были высокие духовные искания, но, к сожалению, на его лице они не оставили своих следов. Вы знаете, в то далёкое время, когда звучал описываемый мною монолог медицинской сестры, еще живы были г.г. Никулин и Крамаров. Слава богу, что в тот момент они не видели выражения лица Ивана Просина. Наверняка они осознали бы свою полную бездарность и навсегда перестали сниматься в кино.
Что творилось с остальными пациентами палаты, передать невозможно. Тем более что из-за специфики наших повязок прыснуть в кулак мы не могли и приходилось ржать во всю глотку.
От нашего гогота сестра злилась ещё больше и орала всё громче. Из её дальнейшего повествования выходило, что цинизм Ивана Просина не ограничился каканьем в майонезную банку. Кроме этого он натюрил в пенициллиновый флакон и перепачкал своими испражнениями подоконник:
- Выписывать надо из больницы таких засранцев к чёртовой матери - выдохлась, наконец, представительница медицинского персонала. Мы тоже затихли в изнеможении.
Воспользовавшись воцарившейся на миг тишиной, свою партию начал исполнять засранец Просин:
- Ты бы, едить твою, мне бы ещё пипетку под говно припасла, - подал первую реплику человек, перемазавший экскрементом казённый подоконник.
В своём последующем монологе он высказал твёрдую убеждённость в том, что интеллект работников данного медицинского учреждения ниже завалинки его родного дома в Ивановке, и от таких дураков он и сам выпишется с удовольствием, пока его совсем не залечили. По мнению дедушки Просина, умные люди давно бы догадались приготовить для нуждающихся в медицинской помощи две нормальных ночных вазы, и тогда бы с анализами не было никаких проблем. Как выяснилось из его дальнейшей речи, копрохулиган не только изгадил подоконник, но и обоссал собственные руки, пытаясь попасть струёй в пенициллиновый флакончик:
- Я не суслик, чтобы свой хер в таку мендь-зюрку запихивать, - закончил он свою филиппику.
Железные аргументы Ивана Просина настолько сразили женщину в белом халате, что она минуты две беззвучно шевелила губами, а затем очень ласково уточнила:
- Дедушка, а для чего вы палочку в говно воткнули?
- Так, постой, значит этой палочкой:
И потомственный крестьянин Иван Просин, всю свою сознательную жизнь лечившийся только домашними средствами, и посещавший в свою бытность на этом свете ватерклозет не чаще, чем среднестатистический красноярец Третьяковскую галерею, начал логически рассуждать вслух, собственным умом доходя до хитрой технологии сдачи медицинских анализов.
Медсестра завыла нечеловеческим голосом и выбежала вон.
- Что же ты, зараза, сразу толком всё не объяснила - завопил в отчаянии вслед несчастный старик.
В ту же секунду в коридоре раздался взрыв дикого хохота.
Мы уже смеяться были не в состоянии и лежали на койках тихо, как рыбы на суше - выкатив глаза и беззвучно раскрывая пересохшие рты.

23.09.2005/2

Nadezda
Штабс-капитан
Штабс-капитан
Сообщения: 8401
Зарегистрирован: 29 янв 2005, 12:19

Сообщение Nadezda » 28 сен 2005, 22:46

Собственно тоже в медецинскую тему. История была рассказана мне приятелем, он в свою очередь слышал от другого, который где-то прочитал... так что не обижайтесь что без подробностей.Если баян, не кидайтесь в меня табуретками и мелкими домашними животными :)
Итак, ночью в больницу поступает полуноворусский "браток" с болями в животе. Естественно весь на понтах, блажит на медперсонал что они все не так делают, что он их всех дуды растуды ну и пр. Загонял бедных медсестер, довел до слез, требуя врача.
Так как это была ночь, то в отделении был один дежурный хирург, который как раз в этот момент только-только лег спать после трудной операции в этой их маленькой комнатушке-ординаторской. Разбудил его надрывный звонок телефона, по которому плачущая медсестра просила его явиться в смотровую. Молодой хирург вскакивает, наощупь ищет стетоскоп, вешает его через шею и бежит по вызову. Тут нужно отметить что хирург был молодым парнем, обсолютно лысым, огромного роста, с широкой грудью и внушительной мускулатурой. В общем, влетает он в палату, смотрит на братка и спрашивает
-В чем проблема?
Браток неожиданно затихает, весь как-то сжимается и промямлив что типа все уже прошло, исчезает за дверью. Хирург стоит в недоумении и смотрит на корчущихся от смеха медсестер. Потом он поворачивается и видит себя в зеркале... красные от недосыпа глаза, халат, который он забыл сменить после операции в пятнах крови, лысая голова на толстой шее, через которую свисает... кипятильник :D :D :D

Borion
Полковник
Полковник
Сообщения: 22539
Зарегистрирован: 29 апр 2004, 15:19

Сообщение Borion » 29 сен 2005, 11:09

Пишу из под стола! Ржунимагу! :D

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей