Анекдоты обо всем-

Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет, украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?"
- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек!
- А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет?
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли...
- Алло, алло!
- Милиция слушает.
- Товарищ дежурный, на углу дома N5 Минской улицы избивают бизнесмена! Сильно бьют!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда прибудете?
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне за сарай теперь заплатит!?
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Знайте - пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Моника Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в "Биосе", что ваш 486-й - это P-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы-2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварценеггер" - Terminate all programs and say: "I'LL BE BACK!"
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже. На IP тоже." Так любовь и не состоялась.
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. "Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он.
Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024.
Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом? Бог не думает, что он - Гейтс.
Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
- И какое было твое желание?
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
- Так радоваться надо!
- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...
Встречаются два юзера. Один другому:
- Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?
Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Жена листает последний номер журнала мод:
- Смотри, дорогой, какое смелое декольте! Я бы, пожалуй, не смогла выйти из дома в таком платье! Муж:
- Если бы ты выглядела, как эта супермодель, я бы тоже предпочитал не выходить из дома!
- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
После десятилетнего супружества жена признается:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове.
Одна дама рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, трех часов вполне достаточно для замужества.
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
- Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
- Это фигня, я один раз так ударил струёй по унитазу, что он раскололся!
- Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
Европа: - Ну, что, как газ? Давайте попробуем нам его отправить?
Украина Газ как газ, че его пробовать?
- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли...
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спрашивает тот. (их в каждой машине много всяких)
- А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Врач с практикантом-студентом мединститута ведут прием. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Отчёт практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях, с переломом ноги. Я ему тоже слабительного дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное.
Третий- с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительного. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он- в углу жмётя, кашлянуть боится.
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..
Поляки, украинцы и грузины, помните: индейцы тоже пустили к себе
американцев.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа... Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю, мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Самолёт неполадки, падает.
Капитан стюардессе говорит: сходи в салон, подготовь народ
Стюардеса выходит в салон и говорит: Дамы и господа, мы являемчся участниками нрандиозного эксперимента. Сейчас наш самолёт нырнёт в воду на глубину два километра, проплывёт под водой 10 км, вынырнет и полетит дальше.
Все успокаиваются. Самолёт падает и разбивается. На поверхность моря, вместе с разным мусором выныривают два одесита, и один говорит другому: что-то я не понял, это что получается - мы остались, а все улетели?!
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию.
Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, он, по привычке, вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Посадили самолет, и тут из туалета выходит совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Зотовой.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Бля!!!!... КОСМОНАВТЫ!!!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Ты что думал, два трамвая закопал - и всё?!!
- А что?
- Они ездить должны!!!
- Раньше что ли нельзя было сказать?
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на
него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Она: - а ты Барсика покормил?
Я: - покормил...
Она: - Чем?
Я: - Вискасом, чем еще...
Она: - А Рекса покормил?
Я: - покормил
Она: - Чем?
Я: - Барсиком
Она: - боюсь спрашивать,... сам то что ел??

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим, - отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.
Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного
носа.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Кризисное:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа!.."
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Старейший
Младший унтер-офицер
Младший унтер-офицер
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 10 авг 2005, 09:52

Сообщение Старейший »

Блин, народ, ну ладно 20-30-летние бояны, возможно кто-то не в курсе, ага...
Но ветку-то пролистайте прежде чем постить! Поиском воспользуйтесь!
Медали скоро закончатся. Боян за бояном идут стройными колоннами. 8-(
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован: 10 апр 2006, 16:19

Сообщение vsk2002 »

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
wolfo
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 4190
Зарегистрирован: 19 май 2007, 14:52

Сообщение wolfo »

12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
orang
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 дек 2008, 21:39

Сообщение orang »

надеюсь не боян.
приходит сынок домой с огромным "фонарем" под глазом. отец ему
- кто это тебя так!
- да.. гопота какая то прицепилась. типа деньги гони, телефон
- а опознать то их сможешь?
- а че я то сразу!!! пусть их теперь родственники опознают.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается
раздолбанная телега. Оттуда вылезает эстонец и кладет ворону в телегу.
- МошеТТ бытть пригодитьцаа.
Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же
месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же этонец,
Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу.
- Не пригоТТиллась.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Штурмвогель
Старший унтер-офицер
Старший унтер-офицер
Сообщения: 491
Зарегистрирован: 16 фев 2009, 22:34

Сообщение Штурмвогель »

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне" недоработана, надо чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
полковник1
Фельдмаршал
Фельдмаршал
Сообщения: 93188
Зарегистрирован: 24 янв 2008, 01:13

Сообщение полковник1 »

мужики звиняйте, у меня мешок с медалями закончился так что на предыдущей странице недораздача , завтра свежих привезут, снова раздовать буду
полковник1
Фельдмаршал
Фельдмаршал
Сообщения: 93188
Зарегистрирован: 24 янв 2008, 01:13

Сообщение полковник1 »

-Овсянка, сэр.
навеяло!!! Сэр Сэр, Темза вышла из берегов и грозит затопить ваш особняк. Брекет, сколько мой дед и мой отец да и я тоже учил вас как положено входить вышколенному слуге????? Восемьдясят лет Сэр!!! И вы так и не научились!!! нука выйдете и зайдите как настоящий слуга!! Темза СЭРР
полковник1
Фельдмаршал
Фельдмаршал
Сообщения: 93188
Зарегистрирован: 24 янв 2008, 01:13

Сообщение полковник1 »

-Дед, люди говорят, у Вас винтовка есть?
-Брэшуть люды.
-А еще говорят, у Вас пулемет есть?
-Брэшуть люды.
-Говорят даже танк Вы где-то прячете?
-Брэшуть люды.
-И что атомная бомба есть тоже говорят?
-От чого нэма, того нэма!
ну во. мяшок с медалями завязли таки, получите аж сразу двэ, а в предь хоть поисковиком пользуйтесь прежде чем БАЯН из БАЯНОВ постить

Изображение
Изображение
jack_daniels
Подпрапорщик
Подпрапорщик
Сообщения: 1189
Зарегистрирован: 06 июл 2006, 15:07

Сообщение jack_daniels »

.. Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
jack_daniels
Подпрапорщик
Подпрапорщик
Сообщения: 1189
Зарегистрирован: 06 июл 2006, 15:07

Сообщение jack_daniels »

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
jack_daniels
Подпрапорщик
Подпрапорщик
Сообщения: 1189
Зарегистрирован: 06 июл 2006, 15:07

Сообщение jack_daniels »

_16 фраз, которыми точно не стоит утешать подругу, только что расставшуюся с мужчиной мечты_
1 "Вчера видела его новую. И что от такой может быть нужно кроме секса?!"
2 "Странно, вы всегда были так счастливы..."
3 "Значит, в Париж вы в мае уже не поедете?"
4 "Ничего страшного: сайты знакомств переполнены! Уж кого-нибудь да найдешь".
5 "С другой стороны, стресс поможет тебе наконец-то похудеть".
6 "Ой, извини, мы как раз идем покупать мне колечко на годовщину знакомства. Давай обсудим эти два события вечером?"
7 "Зато у тебя теперь есть кое-что общее с Дженнифер Энистон".
8 "Не плачь ты так: в первый раз что ли?"
9 "Наконец-то я могу рассказать тебе о нем все!"
10 "Подумай только: море свободного времени! Хочешь, моя мама научит тебя вязать крючком?"
11 "Как считаешь, ничего, если я ему позвоню?"
12 "Да, ты абсолютно права: такого у тебя больше никогда не будет".
13 "Кстати, ты согласна стать моей свидетельницей на свадьбе?"
14 "Мысли позитивно: теперь тебе совершенно незачем пить противозачаточные таблетки".
15 "Ура, ты можешь забыть нудные семейные ужины у его родителей на даче!"
16 "Ой, а ты даже не успела воспользоваться его дисконтной картой Prada!"
338lapua
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 мар 2009, 14:18

Сообщение 338lapua »

-Да как Вы смеете! Я, между прочим, мать семерых детей и мой муж говорит...
-Ах, так Вы еще и поговорить успеваете?
*
В ЗАГСе:
-Вы согласны взять в жены эту девушку?
-Нет!
-А эту?..
*
Свадьба. Встает гость с тостом:
-В этот торжественный день я хочу чтобы невеста сделала мне минет.
Все в шоке. Жених со страшной гримасой медленно встает и начинает закатывать рукава. Гость:
-Нет, нет! Что Вы! Я хочу чтобы это сделала невеста...
*
-Дорогой, перед нашей завтрашней свадьбой я хочу покаяться тебе во всех своих прошлых грехах...
-Но ведь ты это уже делала!
-Да, но с тех пор прошел целый месяц!
*
-А что же у Вашей собачки такие ножки коротенькие?
-Подумаешь! До земли достают и ладно.
*
-Что у нас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-Ну а на ужин?
-Котлета, сэр.
-Ура!!!
-Шутка, сэр.
*
Тамада:
-Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку. Но я профессионал!
*
Водители маршруток объявили бессрочную голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
*
Ученые доказали что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/час. Но это, наверное, в городе. За городом можно до 90 км/час.
*
-Ой, Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
-А что у него случилось?
-Он умер.
*
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя возможно, что львы что-то недоговаривают...
*
-Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
-Ну что Вы, поручик, такие затраты, а денег уже три месяца не платили.
-Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем?
*
Мужик забыл дома пейджер. Вечером вернулся, читает сообщения. Первое: "Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Наташа". Второе: "Можешь не беспокоиться, я уже позвонила. Твоя жена."
*
Два мужика выкатываются из кабака:
-Едем по бабам!
-Да не, у меня же жена молодая, красивая...
-ОК! Понял! Едем к тебе.
*
Объявление по городскому радио в Тель-Авиве: "Уважаемые жители и гости города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей!"
*
В Музее Ленина выставлена уменьшеная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
*
-Мама, я уже еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!
*
-Дед, люди говорят, у Вас винтовка есть?
-Брэшуть люды.
-А еще говорят, у Вас пулемет есть?
-Брэшуть люды.
-Говорят даже танк Вы где-то прячете?
-Брэшуть люды.
-И что атомная бомба есть тоже говорят?
-От чого нэма, того нэма!
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врождённое плоскостопие".

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять!" У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, я фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок.
Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Судя по рекламе - телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?!

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама..."

Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь.
Сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе.
Хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.
А он, сцука, в рот не влезает.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут, уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке!
иномарки покупают те люди, которым не хватает денег для содержания ВАЗ 2106...
- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.
- Алло, это психиатрическая больница?!
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора!
- Э....Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска!
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь??

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит.
Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag...
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения".
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения".
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул".
Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!
.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
polkovnik
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: 23 авг 2004, 20:06

Сообщение polkovnik »

VSG, Вы решили перепечатать все анекдоты, когда-либо проходившие в этой теме?
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2036
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Не-а просто пополнить чё удалили. Изображение
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость