Анекдоты обо всем-

Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы
людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают
чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас
чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои
глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и
притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом
пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им
по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми
руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру.
Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и
они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году
во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов.
Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина.
Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить
17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная
акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний
миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже
второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч
марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал
носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и
охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории
с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации,
но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с
Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо.
Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит
познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!......
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам:
- Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
- А теперь за гусеницами полетели!
Экипаж отвечает:
- Зачем? Мы их внутрь положили...
Возвращаясь к теме оружия:
Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже
На занятиях по артиллерийской подготовке прапорщик объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске параболу).
Солдат:
- Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено
Останавливают нового русского гаишники.
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
- А, это - это калькулятор.
- ?
- Для окончательных расчетов
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами
Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух:
- Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем)
... Пух!!!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
-Меня никто не любит. Может это потому что я еврей?
-О! Ты еврей? Мой дедушка умер в концлагере.
-Серьезно?
-Да. Он упал со сторожевой вышки.
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану....
Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое..
Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся!
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
Марья Иванаовна спаршивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, ненужны они ему.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да я пойду...
-Так говоришь я красивый?
-Очень красивый...
-Очень-очень красивый?
-Очень-очень красивый...
-А если я повернусь в профиль, красивый?
-Да, да... очень-очень-очень красивый...
-А если я стану вот сюда, здесь я красивый?
-Красивый... Товарищ лейтенант, отдайте мне пожалуйста права, мне ехать нужно...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Подборка про Штирлица:
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
скоро дембель!!!
Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось
проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны, - сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к
нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.
Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер. - Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.
Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
Штирлиц сел в машину и приказал твердым
голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу...
Штирлиц лежал на Веранде.
- Странное имя! - подумал Штирлиц.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: "Порублю с*
ки!"
С*ки скинулись по-рублю и штирлиц ушел...
Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:
- Штирлиц! Вы еврей?
- Что вы, Мюллер! Я русский!
- (Мюллер, со вздохом). А я немецкий...
Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн
Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в
шесть утра?
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.
"Штирлиц, сколько будет дважды два?"
Спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он конечно знал сколько будет дважды
два, ему недавно сообшили об этом из центра,
но он не знал знает ли это Мюллер.
А если знает, то кто ему это сказал? Может
быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с
Даллесом зашли в тупик.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."
Штирлиц сел в поезд. Соседями по купе оказались молодые симпатичные
эсэсовцы.
Едва стемнело - советский разведчик уже потерял ориентацию...
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам.
Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали
открыть военную тайну .Били, били, но он молчал .
Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся.
А Василий Иванович говорит:
-Я же просил:давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!
Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:
"Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы
отключим вам рацию. Электрокомпания."
"А не послать ли Мюллера на ###?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."
Штирлиц выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся -
нет, асфальт!
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед
собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах.
"Летчики", - подумал Штирлиц.
Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается
сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро
встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Штирлиц!
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом.
Через пять минyт к немy ворвались эсесовцы.
- С 1-м апреля, - yлыбнyлся Штирлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это время в Центре хохотали до yпадy.
Дом Штирлица окружили гестаповцы. К двери подошол Мюллер и постучал:
Штирлиц, откройте!
А Штирлица нет дома, --раздался голос из за двери.
Грузовик с солдатами ушол. Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.
Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.
- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Весна 43-го...
Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве...
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос
Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут -
задание партии выполнено."
Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а
первого июля.
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За
долгое время
Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то
место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р,
ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу
выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:
- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция -
демонстрирует что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее
обрываю и шучу в ответ:
- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и
демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись
"Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в
воздухе [Призра подумал Штирлиц]...
Да красный цвет не только на быков действует...
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UPS!!! - подумал Штирлиц...
Штирлиц подошёл к двери и нажал на пробел. Дверь не открылась. Штирлиц отош
ёл и выстрелил в дверь из гранатомёта.
Дверь снова оставалась закрытой...
- подумал Штирлиц.
Штирлиц пришел к выводу. Hо Вывода не оказалось дома.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был
в другом кармане.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. Hа следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
Штирлиц по ночам любил храпеть. Hо Храпеть не любила Штирлица.
Hад головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше
Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в
занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Hет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Hет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского
разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо,
и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму
фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал
Штирлиц.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.
Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Hе
сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.
-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кро-
ме меня знает лишь русская пианистка!
- Hе валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и зас-
тегните ширинку.
Штирлиц заглянул на последнюю страницу "Комсомолки" и среди анекдотов
увидел новый. "Да, давненько я не захаживал к Вернеру на Анекдот. Ру" -
подумал Штирлиц.
Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так
близок к провалу.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога, -подумал Штирлиц.
-Полное оружие, -подумал Мюллер.
Штирлиц протянул руку врагу. И получил половником по руке, т.к. рагу еще не
было готово.
Штирлиц сидел на унитазе и пыжился, что есть сил. В глазах позеленело.
"Телепорт," - радостно подумал Штирлиц.
Штирлиц разделся и вошёл в ванну...
, - сказала Анна, и обхватила его ногами...
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!
У Штирлицa был xoрoший плaн, нo oн нe cмoг им вocпoльзoвaтьcя - Mюллeр yгocтил
eгo гoллaндcким кoкaинoм...
Голос Копеляна за кадром:
.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -
ответил Мюллер.
Штирлиц спал - но он знал, что по первому же щелчку левой кнопки мыши он
проснётся
В СС прошел конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц.
Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.
"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество
- мы отключим вам РlasmaGun"
Штирлицем владела слепая вера!
Штирлиц первый раз в жизни трахал незрячую женщину
Штирлиц натянул майку задом наперёд...
Майка застонала и заскрипела зубами.
Мюллер гнал на автомобиле что есть сил...
Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.
Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром.
Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе
рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
" Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очис-
тке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
" Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
" Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я
дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русс-
кого агента ! "
Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.
Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."
У Штирлица не встал.
- Вот черт!! - подумал Штирлиц
- А я-то тут причем? - подумал черт
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Hеудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете - русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля вряд ли - а вот к майским праздникам точно...
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом
стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Е* твою мать!
Борман:
- Тебе пи**ец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи**ец, Борман!!!
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит "Катюшу" и тре#ует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Hо меня это беспокоит.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
В одной грузинской семье родился сын. С рождения он не разговаривал. Вот уже ему 5 лет, а он молчит. Родители страдают. Однажды за обедом он вдруг произнес:
- Пересолено.
- Вах, Вано, ты разговариваешь? Что же ты молчал?
- Раньше все нормально было.
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Просыпается утром мужик с великого бодуна, голова разваливается, денег на опохмел нет, ложись и помирай. Никогда в церковь не ходил, а тут решил богу помолиться, потом чтобы до бога быстрее дошло послание написал на бумажке "Господи, пошли хоть 100 рублей на опохмелье, иначе умру. " Написал и выбросил бумажку на улицу. Мимо проходил участковый, поднял бумажку, прочитал. Думает что вот мужик с похмелья с собой сделает что-нибудь, труп в квартире, потом отказной писать. Заходит к мужику и говорит: - Слышь, мужик нет у меня ста рублей, возьми 50, сходи опохмелись. Участковый ушел а мужик пишет другую бумажку "Спасибо тебе господи, деньги получил. Но в следующий раз не присылай участкового а то он зараза, половину себе забрал".

Украина. Заброшенный хутор вдали от цивилизации.
К старому хохлу Миколе в гости приезжает сын из города. То да се, радость, подарки, и в числе прочего наручные часы. Батьку спрашивает:
- А як жеж ими пользоватьця?
- Та просто - вишь - все стрелки вверх - ето 12, все стрелки вниз - пол-шестого...
Погостил - уехал. Миколо гордый ходит по хутору с часами на руке. Сосед:
- Миколо - яка гадына?
Миколо внимательно смотрит на часы:
- Ишшо не извэстно!
Женский рассказ о мужской солидарности:
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой
"хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него... !
Приходит молодой лейтенант после училища в часть.
Смотрит - на КПП сидит замшелый старлей. Подходит и спрашивает:
- Слышь друган, как в части дела - то?
- Да нормально, как и везде.
- Командир шибко злой?
- Да вроде нет.
- А как звания?
- Да каждый год.
- А сам-то чего старлеем еще?
- Так ведь полковником пришел...
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- Что???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские
военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорил, а он - ОБЪЯСНИЛ.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?"
Оказалось - день ВДВ...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован: 10 апр 2006, 16:19

Сообщение vsk2002 »

Очень старые. Но может кто уже подзабыл...
Апостол Пётр спрашивает у вновь приставленного
-Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего?
-Вот, например,иду я по улице и вижу как мужик к девушке пристаёт.Ну я и вступился за неё,врезал мужику.
-А когда это произошло?
-Да секунд двадцать назад...

Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Мужики сидят в бане. Вдруг звонит мобильный. Один поднимает трубку:
- Алло? Да, милая, сидим с мужиками в бане... Что хочешь? Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? Пять тысяч баксов? Хорошо, родная, купи. Деньги знаешь где лежат.
Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок.
- Алло? Да, милая, да, все в бане с мужиками... Что хочешь? Машину новую? Сколько стоит? Триста тысяч баксов? Ладно, купи, дненьги знаешь где лежат.
Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок. Мужик:
- Алло? Да, милая, да, в бане с мужиками.. Что хочешь? Виллу на Канарах? Сколько стоит? Три миллиона баксов? Да, купи. Деньги знаешь где лежат.
Поговорил, осмотрелся и спрашивает:
- Э-э... Мужики... Чей телефон-то?

В Москве.
иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
Кассир: - Куда, блин?
КамерадеВе
Поручик
Поручик
Сообщения: 5831
Зарегистрирован: 30 авг 2005, 15:36

Сообщение КамерадеВе »

Дневник садовода
Копал колодец, вырыл кабель...
Реальный случай :)
338lapua
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 мар 2009, 14:18

Сообщение 338lapua »

Поймал медведь Колобка и решил выебать. Крутит его, вертит, тут Колобок и скажи:
-Медведь, отпустил бы ты меня...
Медведь:
-Где сказал!!? Где сказал!!?
*
-А ты кто по профессии?
-Ландшафтный дизайнер.
-Круто! И что делаешь?
-Да на бульдозере работаю...
*
В студенческой столовой:
-Мне три вторых.
-А корень из минус двух не хочешь?
*
-Сегодня попробовал мясо зебры.
-Ну и как, вкусно?
-Ты знаешь, местами...
*
-Какая разница между молящимися в церкви и молящимися в казино?
-Те, что в казино, молятся намного искреннее.
*
Дачное объявление: "Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огурцы, продаю огурцы, ненавижу огурцы..."
*
-Как прошел экзамен по вождению?
-Я не сдал - мне даже отъехать не дали!
-Как так получилось?
-Ну, сел я с инспектором в машину, пристегнулся, завел двигатель и говорю ему: "Вам тоже советую пристегнуться..."
*
Муж просыпается ночью от дикого крика жены:
-Что случилось, дорогая?
-Как ты можешь спокойно спать получая такую зарплату!??
*
Новости экологии: Кит, выбросившийся на берег в районе Крымского поселка Судак в шесть утра, так и не успел занять лежак.
*
-А вот у меня муж на квартиру копит!
-И много накопил?
-Много! Скоро шубу куплю.
*
Мужик продает собаку. Покупатель:
-А она послушная?
-Да.
-Умная?
-Да.
-Детей любит?
-Да.
-Верная?
-Не то слово! В пятый раз продаю!
*
-Ты на маскараде кем будешь?
-Чудовищем!
-Маску купил?
-Еще нет. А ты кем будешь?
-Красавицей!
-Маску купила?
*
На птичьем рынке:
-Скажите, это у Вас кошечка или котик?
-А по ушам не видно!?
-...Нет...
-Это заяц!!!
*
Каждый вечер мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила и сильно утомляли тесть с тещей...
*
-Позвольте мне сегодня уйти пораньше с работы - жена хочет сходить со мной за покупками.
-Ни в коем случае! Сидите и работайте!
-Огромное спасибо!!!
*
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит у жены был день рождения.
*
Афиша: "Сильвестр Сталлоне, Арнольд Шварцнеггер, Жан-Клод Ван Дамм и Дмитрий Харатьян в новом суперблокбастере "Какого хуя здесь делает Дмитрий Харатьян!!?""
*
Врач рассказывает коллеге:
-Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого!
*
Ведущий телешоу задает вопрос игроку:
-Кто в повести Тургенева "Муму" не умел говорить?
-Лодка.
-Ответ неверный! Правильный ответ - Герасим.
-Погодите... А лодка что, говорила?
*
Что такое компромис? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море, то компромис это когда вся семья едет отдыхать на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
*
-Ты чего такой грустный?
-Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
-Ни фига себе, и давно ты так работаешь?
-Завтра начинаю...
*
В детском садике готовятся к Новому Году. Воспитательница:
-Машенька, что ты предлагаешь сделать?
-Ну, мы поставим елочку и украсим ее.
-Молодец, Машенька. Петенька, а что ты предложишь?
-Ну, мы вырежем из бумаги снежинки, приклеим их на окна, повесим везде гирлянды.
-Молодец, Петенька. Вовочка, а что хочешь предложить ты?
Вовочка (с хитрым прищуром):
-А мы вот здесь вот припиздячим полочку!
-Так, Вовочка, что бы завтра без отца не приходил!
На следующий день Вовочку в садик приводит папаша-синяк. После нервного объяснения воспитательницы он прищуривается и говорит:
-Ну, припиздячить я ее конечно припиздячу, только нахуй она здесь всралась?
*
На птичьем рынке мужик продает троих одинаковых попугаев. Покупатель интересуется:
-Почем попугайчики?
-Этот $20, этот $40, а этот $200.
-А в чем разница?
-Ну, тот который за $20 умеет говорить, выполняет функцию будильника и может отвечать на телефонные звонки в отсутствии хозяев. Тот, который за $40 умеет то же самое плюс свободно говорит на английском, немецком и французском языках, знает весь репертуар Beatles и прекрасно разбирается в юриспруденции.
-Хорошо, а что умеет тот, который за $200?
-Ни хера он не умеет!
-А почему ж тогда такой дорогой?
-Так он же их начальник.
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован: 10 апр 2006, 16:19

Сообщение vsk2002 »

Вечерний Крещатик. По нему неспеша прогуливаются два мента с рациями. Вдруг откуда-то выскакивает взлохмаченный иностранец: "How can I get to the metro?" Менты недоуменно переглядываются. Иностранец с тем же успехом повторяет ту же фразу по-французски, затем по-испански и, махнув рукой, убегает. Менты гуляют дальше. "Петро, ты бач, скильки вин языкив знае?" - говорит один другому. И глубокомысленно добавляет: "А помогло воно йому?"
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...
Встретились прапорщик и ишак.
- Ты кто?
- А Ты кто?
Прапорщик, осмотревшись и убедившись, что никто больше не слышит, шёпотом:
- Я - офицер!
Ишак, тоже оглядевшись и тоже тихо:
- А я - конь!
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....
Изображение
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала.
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую: после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б л.. подождем:"
Отправили одного русского в командировку в Львовскую область. Идёт не может найти остановку автобуса, думает, ой, что же будет - по русски-то нельзя разговаривать - не любят они русских, а ехать то надо до гостиницы. Вдруг видит - идёт местный мужик. Ну русский думает: Была не была, попробую спросить:
-Ой, батьку, ви нэ подскажытэ, гдэ здись останивька?
-А сало, хопчык, любишь?
-Та, батьку
-Так, вот, кацап, зупынка на той соронэ дорогы, и, если б сало не любыв бы, убыв бы!
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте зробимо прапор дружби украiнського i росiйського народу?
- Давайте!
- Нехай на красно-бело-сине-жовто-блакитном тлi (фоне) буде iхнiй двоглавий орел на нашому тризубцi...
Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание
Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
- У тебя бумажка есть? - спрашивает он второго.
- А зачем тебе? Ведь ЖОПА все равно улетела.
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

- Вася, ты слышал, что вчера произошло?
- Чо такое?
- Да тут нашего соседа-мента обокрали....
- Бардак... Совсем уже офигели... У своих воруют...

Когда смеётся Ксения Собчак, из сострадания ей хочется дать каплю никотина.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются!

- Петя, что с тобой?!
- Да, вот... Напали, избили, деньги отобрали.
- Нифига себе! Ты их хоть запомнил?
- А чё их запоминать-то, жену с тёщей?..
Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком,
я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?
Cтоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!
Пошли два чукчи на охоту. забрели в лес и заблудились.
Один другому и грит:
- Стрельни, однако, мож кто услышит и поможет нам.
- Стрельнул.
Через некоторое время:
- Стрельни ещё раз.
- Стрельнул.
Никто не откликается.
Через некоторое время:
- Стрельни ещё раз, однако.
- Не могу, однако. Стрелы закончились.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
перерезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема?
Из зала: - Нема, нема! - Точно нема?
- Точно нема. - Ну, можно и по-русски поговорить.
- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени?
На украинской таможне два гарных, бравых таможенника проверяют документы. Один другому:
- Дывысь, Голожопенко, яка смишна фамилия - Зайцев
Новый год...
Куранты бьют один, два, три... одиннадцать, двенадцать!.. Тут включается радио, и диктор объявляет: "Киiвський час - одинадцята година. Москалi вже пьють".
- Жалко, куме, шо вы вчера так рано ушли со свадьбы.
- А шо было?
- А нас еще так били...

- Микола! А ты зачем свою домашню страничку на домен РУ засував?
- А шо такэ?
- Так цэ ж раша!
- Вот москали кляти, а я ж думав - Ридна Украина!!!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает: - Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!
Над тундрой потерпел крушение самолёт. Спаслась одна стюардесса. Её подобрали двое чукчей, накормили, выходили, вылечили. Ну, она им говорит, мол, как же вас, спасители отблагодарить ? Ну, те не долго думали над вопросом... Она им говорит, мол, ладно, только вот вам шарики - наденьте туда-то, а то забеременеть я не хочу. Нет проблем. Ну, после благодарственных процедур отвезли её чукчи до ближайшего аэродрома, улетела она. Проходит месяц. Один чукча другому говорит:
- Слушай, однако, больше не могу я ! Пускай она там беременеет, но я эту штучку сниму !!!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается
кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит
к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде
можно купить баночку чего?
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Если человек купил себе 'Лэнд крузер' это еще не значит что он богат, может он копил три месяца!
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить забор вокруг сада
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на хрен разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО".
Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже... !!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр*****х клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в
туфли, а я вам нассал в чай!?

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как
песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом:
\"За мной! В атаку!\".
В темноте часы шепотом говорят:
\"Hе бойся, я с тобой!\".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
Вашей жизни!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

В астосалон приходит мужик, одетый в в спецовку строителя, в строительной каске. Спрашивает:
- А в Бентли есть?
Продавец: - Конечно, у нас есть Бентли!
- А в кредит можно взять? Ну на 20 лет кредит...
Продавец: - Конечно! Ежемесяный платеж составит 14 тысяч долларов.
- А на 40 лет?
Продавец: Ежемесячный платеж - 10 тысяч долларов.
- А на 80 лет?
Продавец: Мужчина, ну возьмите машину подешевле - Мерседес или БМВ...
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли...
Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту" !
- Это почему же ?
- А они из неё газ воруют!
РЕЦЕПТ ОБЫЧНОГО ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, РАСПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить
венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка,
как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в
стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите
аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый
нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте
его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом
указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное
яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в
«01», откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного
долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь
алкогольное.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
Хохол приехал в Москву.
Идет по улице и видит надпись на заборе: "Бей жидов".
- О це дило!
А дальше: "Спасай Россию".
- Не вижу логики!
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941.
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет.
- Стояли на польской таможне!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Боян:
Маршрутка.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину.
Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет.... и протягивая 10руб водиле, говорит: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...............
ЗАНАВЕС.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?
Только в России слово мусоровоз имеет два смысла.
Только в России мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Только в России идут на свидание с девушкой, выпив стакан водки.
Только в России сантехник может быть юристом по образованию.
Только в России соседи хвастаются друг перед другом украденным на работе.
Только в России можно выпить за знакомство с соседом по вытрезвителю.
Только в России, когда пьешь в компании Вовка - лучший друг, а когда он выходит на работу - мент поганный.
Только в России в час пик в автобусе кондуктор занимает три стоячих места.
Только в России на черноморском побережье отдыхающие фотографируются не с экзотическими животными, а с неграми, которые их носят.
Только в России бабушки орут матом на молодеж, за то, что та матерится.
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя
очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают:
Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
- Чего, сцука, не заводится?
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подч?ркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
12 апреля 1961 года. Хохол, пыхтя трубкой пашет поле. Из деревни прибегает пацанёнок и истошно кричит:
- Батько, москали на орбите!
Пауза.
- Шо, уси?
Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном
Хитрые украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские! Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский...
- Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
- Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди таки есть - рубль имеют - пропьют, десять имеют - пропьют, тысячу - пропьют?
- А! То, синку, москали! Ти от них дали держись, бо по миру пидеш без штанов.
- Тату! А що то ще за люди таки - рубль мають - десять зроблять, десять мають - тысчу зроблять?
- А, то вжэ, сынку, жыди! То вумни люды, але ты и от них подальше держись, бо по миру пустять без штанов.
- Тату! А ото ще таки люди бывають, що за рубль и ридну матир продадуть?
- Да сынку... Затэ яки гарни писни мы спиваемо!...
Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом.

- Почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класcно маскиpуются
Жена подходит к зеркалу, смотрит на себя со всех сторон и вздыхает:"Нос большой... толстая я... ноги короткие... волоси куцые... груди висят..." - и тут же оборачивается к мужу, который наблудает все ето издалека и восклицает:"Ну ты бы хоть подбодрил, сказал что-нибудь позитивное!" Муж в ответ: "Со зрением у тебя по крайней мере все в порядке!"
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
В колхозе собрание. Доклад читает председатель:
- Значит Усреднем наши коровы дали за прошлый месяц 100литров молока.
Вопрос из зала:
- Товарищь председатель! А как это Усреднем?
-Ну вот смотри. Одна корова дала 5 литров молока, вторая 2, а третья ничего не дала. Так усреднем мы считаем что три коровы дали 7 литров молока.
Минутная пауза..
-Это что же значит? Клавка даёт еб#ть всему колхозу, Нюрка только половине. А я вообще никому не даю. А усреднем, я тоже бл#ть получаюсь?
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Летит пьяная ворона в тумане. Врезалась в столб. Сидит на земле:
-Гав-гав... не то.Курлы-курлы... опять не то. Мяу... Тьфу черт, карр!
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2-3) мяса не стало: кот сожрал. Побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос: а где собственно кот?!
Как отучить собаку приносить тапочки? Уже 80 пар скопилось!!!
Останавливает гаишник машину. Открывается окно, водитель с заискивающим выражением лица:
- Здраствуйте, товарищ капитан! Вот права, вот страховка, доверенность, тех паспорт...
Внезапно раздается детский голос с заднего сиденья:
- Пап, а где козлы?
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и
потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут
- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из
комнаты внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"
В партизанском отряде Изе дают первое задание - распространять листовки среди немцев. Тот на неделю пропал. Все трясутся от страха, считая, что гитлеровцы его спалили и скоро нагрянут в гости. Наконец появляется Изя.
- Ссука! Ты где был?!
Тот достаёт пачку рейхсмарок и протягивает командиру.
- Половина тебе, половина мне. Но больше такой неходовой товар не давай!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать читать.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован: 10 апр 2006, 16:19

Сообщение vsk2002 »

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:
- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!
Русский залудил "лобастого" и говорит:
- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .
Америкос:
- Да не может такого быть! Кто это видел?
Русский, вытирая рот рукавом:
- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Ринго Сталин1
Подпрапорщик
Подпрапорщик
Сообщения: 1215
Зарегистрирован: 24 сен 2007, 03:59

Сообщение Ринго Сталин1 »

Собака это действительно настоящий друг человека. Проведите эксперимент, попробуйте засунуть в багажник автомобиля собаку и женщину и оставте их там на пол дня. Как вы думает, кто будет вам искренне рад, когда вы наконец откроете багажник?
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Лес. Супруги сибирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила, - да.

- Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

В прошлой пятилетке мы стояли на краю пропасти. В этой пятилетке мы сделали большой шаг вперед.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет 3 последних желания.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Если вегетaрианцы так сильно любят животных, то почему они съедают всю их еду
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя