Анекдоты обо всем-

[-T-]

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

[Rasmuswolf]

.

[Alexandr13]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
(С)

[mirage-2]

.
//popgun.ru/files/g/83/orig/2016425.jpg

Ну?И что смешного?Видел я этот танк. И техпаспорт на него. Тягач Т-55.
Кстати, в отличном состоянии.


И недорого....

[Dr. San]

А вооружение деактивировано? Или на ходу?
И сколько снарядов прилагается к комплектации?
А сколько соляры жрет на сотню?

[338lapua]

-Ты кто!?
-Добрая фея!
-А почему с топором!?
-Настроение что-то не очень...
*
В Одессе:
-Извините, Вы не подскажете на что мне надо сесть что бы попасть на Дерибасовскую?
-Сядьте на жопу - Вы уже на Дерибасовской!
*
-Мы стали жить лучше! - сказало правительство.
-Мы за Вас рады! - сказал народ.
*
-Вы знаете, Сара, оказывается те кто регулярно занимается сексом, таки живут гораздо дольше других.
-А шо я Вам говорила, Соломон Израильевич! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!
*
Господа менеджеры, напоминаем Вам, что фразы типа "всякая хуйня" и "до ебени матери" не в полной мере отображают ассортимент и наличие товара на складе.
*
-Алло, милиция!? Приезжайте скорей - меня насилуют!!!
-Куда?
-Сейчас в жопу!!!
-Ехать куда!?
*
В студенческой общаге:
-Вася, ты знаешь разницу между занавеской и туалетной бумагой?
-Нет.
-Так это ты, гад!..
*
-Рядовой Петров! Вы идиот!
-Но товарищ капитан...
-Это приказ!
*
-Абрам Моисеевич, Вы ведь меховщик?
-Таки да!
-Так зашейте Вашей кошке жопу что б она не срала мне под дверь!
*
-Name?
-Abu Saed Dabi.
-Sex?
-Four-five times a week.
-No, no... Male of female?
-Male, female, sometimes camel.
*
Сила привычки: Находясь в отпуске сержант милиции Иванов ловил рыбу и зверски избивал ее ногами.
*
Все знают что жизнь похожа на зебру: белая полоса, черная полоса, белая, черная, а потом жопа. Разница лишь в том, что у зебры бывает только одна жопа.
*
-Гиви, синок, ты гдэ?
-Я здесь, мама, в сарае - ослика эбу.
-Сматры нэ куры там!
*
-Доктор, я в последнее время стал очень раздражительным...
-Простите, что Вы сказали?
-Не зли меня, сука!
*
-Я на первом свидании не даю
-Мля... Ну тогда хоть возьми...
*
Девушка пришла к зубному. Врач склоняется над ней с бормашиной и вдруг вздрагивает:
-Почему Вы ухватились за мои яйца?
-Доктор, мы ведь не будем делать друг другу больно?
*
У Абрама сломались часы. Идет он по Дерибасовской и видит вывеску с часами. Заходит:
-Вы ремонтируете часы?
-Нет, мы делаем обрезание.
-А почему тогда на вывеске нарисованы часы?
-А что по-Вашему мы должны были там нарисовать?
*
И говорит золотая рыбка старику:
-Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!

[Rasmuswolf]

А вооружение деактивировано? Или на ходу?
И сколько снарядов прилагается к комплектации?
А сколько соляры жрет на сотню?

Там телефон есть, можно продавцу позвонить

[VSG]

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...
Это было реально, зимой 97 года...
История случилась с водителем контейнеровоза, как раз в то время, когда наступили тридцатиградусные морозы..... Поставил он контейнер, поехал под погрузку... а на улице холод., -26... едит по садовому... В районе ленинградского шоссе ему махая палочкой и свистя в свисток наш любимый
ГАИшник приказывает остановится, но водитель проигнорировал эти все движения гаишника и поехал дальше... На следующем стационарном посту его тормозят и спрашивают, почему он не остановился по требованию ГосАвто
Инспектора..
На что мой знакомый, с детской непосредственностьтю ответил:
- А я думал, что он СВИСТОК ПРОГРЕВАЕТ!!!! (с)
Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
Может, было где..
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........

[VSG]

Мужик идет по берегу реки, смотрит, парень наклонился к воде и пьет. Мужик: "Ты что! Тут же хим завод недалеко и очистные тоже, атомная станция в паре километров, не пей! Тут одна зараза!" Парень оборачивается и говорит: "What did you say?"
Мужик: "Двумя, двумя руками черпай!"
Гаишник останавливает машину.
Водитель возмущается:
- Да я же ничего не нарушал!
- Если не нарушал, так чего мимо меня едешь?!
Вопрос: Кто был первым гаишником на Руси?
Ответ: Соловей-Разбойник. Стоял на перекрестке, свистел и грабил
проезжающих.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка
с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без машины?!
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, а что это у тебя в руках?
- Бумеранг.
- Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
- Не знаю.
- Ну так выбрось его!
- На, лучше, ты выбрось.
И напоследок:
Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?!
- Молчание.
- Парле ву франсе?!!
- Тишина.
- Шпрехен зи дойч?!
- Йа! Йа!
- На@%й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

[VSG]

Звонок в двеpь кваpтиpы. Хозяйка лет 45 откpывает двеpь и на поpоге
видит кpивого гоpбатого мужика с одним глазом, без уха, со скpюченными pуками
и на костылях, с букетом цветов за пазухой.
Хозяйка (неувеpенно): - Вам кого?..
Мужик (с надеждой в голосе): - Вы в 1970 году 13 маpта на тpетьем
месяце беpеменности абоpт делали?
Хозяйка (с тpудом вспоминая): - Да...
Мужик (пpотягивая к хозяйке тpясущиеся скpюченные pуки, pадостно):
- Мамочка!!!
Приходит баба домой, смотрит, а мужик её по всем углам,
по всем шкафам шарит, ну вобщем везде. Она его и спрашивает:
Ж: Ты чтож ищешь то, дорогой?
М: Пузырь! Понимаешь, как прятал помню, как пил не помню.
Ж: Так тыж его выпил на поминках отца своего, паразит.
М(удивленнно так): Да? А я-то думаю, куда батяня девался?
Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь
щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Госдуму говоpит: - Мы,
демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умpут!!!
Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я выбираю светлые праздничные тона!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска красная. А за границу я тоже ездил - на танке!
- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клетками с животными, она начинает нервничать, волноваться и плакать...
- Почему? Ей жалко бедных зверей?
- Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы....
- Знаешь, моя собака совсем обленилась.
- А что такое?
- Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины.
Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Атланте многократный чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- Почему ты так решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.
Матроскин сидит, читает газету:
- Над Простоквашино был сбит "Боинг-747". Ну, Шарик! Ну, охотничек!

[VSG]

- Что такое "Passat" ?
- Это завернувший за угол "Nissan"!
Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихена себе прогнозик! Нихрена себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- За@@ись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихера себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто *****? Я *****? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за херня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка гёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой херни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хер балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта херня полетит? (Ю. Гагарин)
Из вопросов читателей журналу "з."
* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы Обязательно было имя.
* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «<Книге о детском питании»>?
* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук.
На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «<нет»>. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[VSG]

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
-----------------------------------------------------------------------
100 грамм - убивают плохое настроение...
200 грамм - убивают некрасивых женщин...
300 грамм - убивают жилплощадь...
400 грамм - убивают...
0,5 литра - лучший анекдотчик...
------------------------------------------------------------------
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"!

[Virgo_Style]

400 грамм - убивают...
0,5 литра - лучший анекдотчик...

Вывод: Хороший анекдотчик - мертвый анекдотчик!

[VSG]

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

[Hartman]

Переврано:
-Name?
-Abu Saed Dabi.
-Sex?
-Four-five times a week.
-No, no... Male of female?
-Male, female, sometimes camel.
В оригинале:
- Name ?
- Jose Manuel Maria Ortega
- Sex ?
- Twice a day !
- Oh no... sir, i meand male or female ?
- No matter. Twice a day.

[Jeims]

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, что такое облом?
Встает Сережа и говорит:
- Облом - это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идет потрясающая девушка, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а она садится в автобус и уезжает, вот это облом...
Встает Петя и говорит:
- Нет, облом - это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идёт такой потрясающий порень, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а он садится в тралейбус и уезжает, вот это облом...
Встает Вовочка и говорит:
- Нет, облом это когда идешь по парку, а сзади идет такой пидор, как Петя, а вокруг ни автобусов, ни тролейбуса.....
Играют поп и мужик в гольф.
Поп бьет и забивает, а мужик бьёт и промахивается с криком: "Бл#$@ промахнулся".
Поп и говорит:
- Не рурайся матом, а то тебя Бог накажет!.
Снова Поп бьёт и снова в лунку, а мужик снова промахивается и кричит: "Бл#$% - опять промахнулся!"
А поп снова говорит:
- Да не ругайся же ты матом, а то тебя Боженька накажет!
- Третий раз бьет поп и забивает ну, а мужик как всегда мимо и кричит: "Бл#$% - опять промахнулся!!!"
И тут молния с неба бьет в попа и сверху доносится голос: "Бл#$% - опять промахнулся!"
Звонок президенту России:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи, что Вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: Что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Президент, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
Зима. Мороз -20. Преподаватель вуза едет с женой в автобусе.
Напротив - его студентка с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на него и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я, Вас одетым и не узнала!
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ, Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне-б такую маму!!!!!
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю.
Подпись: гр-н Иванов, невзирая на боль.

[vsk2002]

Коллекционирование первоапрельских розыгрышей в СМИ за сегодня. Постоянно обновляется http://lenta.ru/articles/2009/04/01/aprilfools/
Ссылка оттуда:
"В Казахстане будут выпускать автомобили "Порше-кайын"
"Осенью 2009 года на заводе "Поршень" в казахском Усть-Каменогорске начнется сборка внедорожников "Порше-кайын". Автомобиль, название которого переводится как "Береза", предназначен для егерей и рыбинспекторов, сообщается на сайте yk.kz.
На ранних этапах производства "Кайыны" будут собираться из заграничных деталей, однако уже к 2012 году планируется выпускать до 58 процентов запчастей в Казахстане. К 2010 году будет налажена сборка бюджетных версий автомобиля; одна из дешевых моделей будет называться "Порше-зейнеткер" ("Пенсионер").
Приблизительная стоимость творения казахского автопрома пока не называется. " http://www.yk.kz/news/show/3068
01.04.2009

[Северный Воин]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

[Северный Воин]

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

[Fahrenheit]

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 300 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

[Ринго Сталин1]

Это не анекдот, а серьёзное стихотворение из сборника "Поэтессы Донбасса".
* * *
Для того, чтоб нас любили, чтоб благополучней жили,
Чтоб счастливой в жизни быть,
Надо с мужем очень крепко и любой ценой дружить,
А потом и днем и ночью этой дружбой дорожить.
Чтоб тебя он уважал, за тебя горой стоял,
А потом идя по жизни никогда не обижал,
Чтоб в семье был мир и лад,
Чтоб сберечь бесценный клад...
Моя бедная подружка, скажу прямо, не на ушко:
Сперва мужа поласкай, а потом уж убирай.
Поцелуй да пригорни, а потом уже вари,
И погладь и ублажи, а потом уже вяжи.
Тогда будешь ты умна и любима, и мудра,
Моя скромная подружка, моя старшая сестра.
Могла бы это знать моя мученица мать,
Чем супруга обвинять постаралась бы причину
Ваших распрей разобрать.
Может на себя пенять,
Что когда-то перестала вовсе мужа понимать.
Ты не шла к нему в кровать, чтобы просто приласкать,
А вставала и бежала убирать, варить, стирать.
И племянницы мои стерли слезы бы свои,
И бедовы, и проворны, лучшей участи достойны.
Жить вы вынуждены мучась, суждена вам та же участь.
В ваших жилах та же кровь.
Никогда на первом месте не считалася ЛЮБОВЬ.
Будь ты проклят, вовсе сгинь! - Этот наш венец рабынь!
Но чтоб к сведенью принять,
Нам родиться в этой жизни надо было бы опять.
Вот и все. Там, кто как может, каждый волен понимать.
Повторюсь в который раз, то, что сказано до нас:
«Если есть согласье в доме - говорят: Жена умна,
Несогласье в Вашем доме - говорят ее вина».
Пусть упрек же обоюдный
В Вашу не ворвется речь.
Счастье встретить нам не трудно,
Очень трудно УБЕРЕЧЬ.

[Старейший]

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой крутой квест?!

[Fahrenheit]

Мужчина в звании констебля
Написан маслом на холсте, ***!

Моя известность вдруг ослабла,
А ведь недавно так росла, ***!

[Ринго Сталин1]

Предсказуемость
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. c Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. c Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. c Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где-то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

[Старейший]

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

[Старейший]

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

[vsk2002]

- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль! Предоставляю Вам право выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его в саду закопал.
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где, бля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е.... страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть е.... их воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пздешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! С наступающей весной!

[vsk2002]

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь навенется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше, Бабка... Если вместо медведя навернусь я, стреляй в Кефирчика!

[Северный Воин]

вот веть что интересно - пидарасов вогруг гораздо больше чем гомосексуалистов.

[Северный Воин]

Новость с dni.ru:
Житель Боснии и Герцеговины Мирослав Мильджичи попытался избавиться от тещи при помощи противотанковой управляемой ракеты и пулемета. Однако женщина выжила.
___
Вот так и начинаются мировые войны...