Анекдоты обо всем-
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
А то у меня пельмени заканчиваются.
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.
Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!
А то у меня пельмени заканчиваются.
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.
Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.
Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.
Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...
- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...
- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...
- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.
- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Бл@ть, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- 3,14здец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не ох@ели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!
Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.
- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.
- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?
- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Бл@ть, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- 3,14здец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не ох@ели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!
Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.
- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.
- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?
- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
- Сейчас или вообще?
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
- Silvicultor
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 29 фев 2024, 08:55
- Страна: Российская Федерация
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя