Анекдоты обо всем-

[Северный Воин]

Ещё с баша..
ххх: у меня счастье
ххх: теперь ни одна скотина
ххх: не берёт мою кружку
ххх: на работе
ххх: никто её даже не трогает
ххх: я просто приклеила на неё надпись скотчем
ххх: "БЕРУ В РОТ. кружку лучше не брать."

[Северный Воин]

только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

[Северный Воин]

Случилось с товарищем когда ехали в поезде.
На станции подходит к ларьку, спрашивает:
-У вас есть Липтон грин?
на что ему:
-нет, только Туборг грин
Пришлось брать Туборг.

[VSG]

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. . .
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать".
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С)

[VSG]

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

[VSG]

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово... !!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

[VSG]

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Новый Русский заходит в магазин мобильных аксессуаров:
- Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...
- Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!
- Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть

[VSG]

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
Как студенты сдают сессию:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый курс - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Две блондинки заблудились в лесу. И вот они вышли на просеку.
- Это оленья тропа, - сказала одна
- Нет, эту тропу натоптали медведи, - сказала другая
И так они спорили пока их не сбил поезд...
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

[Старейший]

Как студенты сдают сессию:
Первый курс ...

Вопрос билета: Сколько будет дважды два?
Первокурсник - уверенно говорит "четыре"
Второкурсник - бежит в ВЦ писать программу
Третьекурсник - достает шпоры
Четверокурсник - открыто ищет в учебнике
Пятикурсник возмущенно говорит "Я что вам, все константы должен на память знать?!"

[vsk2002]

Напомним цитатки из "Наша Russia":
"# Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
# Это мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
# Это мы придумали водородную бомбу, автомобиль "Жигули" и много других страшных вещей.
# Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
# Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
# Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
# Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
# Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
# Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
# Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
# Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
# Это мы не помним порядок цветов на нашем флаге.
# Это матчи НАШЕЙ сборной по футбоул запрещают показывать детям до 16 лет.
# Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
# Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
# Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
# Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
# Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
# Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
# Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
# Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
# В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
# Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе:
# Это мы на 80% состоим из запивки!
# Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
# Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
# Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
# Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
# Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
# Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
# Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
# Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
# Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
# Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
# Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
# Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
# Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
# Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
# Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
# Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
# Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и таракана.
# Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
# Это на нашей машине УАЗ слово "патриот" написано по-английски.
# Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
# Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
# Это мы отдаем все зимние запасы в программу "Поле чудес".
# Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
# Это у наших мужчин барсетка - часть тела."

[Северный Воин]

Если вас раздражает ДОМ 2 значет вы его смотрите

[Alexandr13]

# Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и таракана.

потрясающая неграмотность!

[-T-]

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

[vsk2002]

встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Новый (кризисный) вид оптимизма:
"Все будет хорошо! Дожить бы..."
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...
Сидят 2 обезьяны на дереве. одна - снизу, другая сверху. та которая внизу говорит: - какой теплый дождик идет! верхняя отвечает: - какой хачу такой и лью
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку::Ребенок был прав.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@я начинать каждое утро со скандала?!!!
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
Месть соседу по даче: присыпал грабли травкой и насрал на ручку

[-T-]

Идут программист и веб-дизайнер по улице.
Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

[-T-]

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!

[КамерадеВе]

Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.

Ни фига, это знают все таксисты в любой стране

[vsk2002]

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!

Мой любимый анекдот... Сколько раз слышу, столько раз соглашаюсь с автором...

[orang]

два IT- шника.
-попингуй
- от попингуя слышу!

[orang]

ПЕСНЯ О
SUPERVISER`e
По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает Superviser,
Cyberdaemon'y подобный.
Чёрных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придётся
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Директории с Prefclub'oм
И игрушкой Lines любимой
. Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злостный superviser
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!

[Jeims]

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

[VSG]

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится
в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она
как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь
грецкие орехи!!!

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло".
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий
Отелло...
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У, пилять!
Занавес

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует

[VSG]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна - пациент все равно выживет.
Следующие операционные системы от Микрософт будут называться:
Виндоус Висла
Виндоус Виснет
Виндоус Будет Виснуть
А я вот вчера вечером, вернувшись с работы классную записку на двери нашел.
"Уважаемый Михаил, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. Жильцы подъезда".
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

- Скажите, Вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже!
Маугли резвится в кустах:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!:
- Это грибы, Маугли

[VSG]

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета 'Блинчик' системы 'Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки'.
Из срочных новостей :
1. Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
2.На чемпионате мира по подтягиванию победило лицо Гурченко
* * *
на студенческой свадьбе :
-Постойте, а почему невеста не пьет?
-Так она не скидывалась!
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны
Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.
Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

[VSG]

Дневник садовода

1 апреля.
Купил участок!
1 мая.
Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.
5 мая.
Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне "Молоко". Дорого. Буду копать колодец.
10 мая.
Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители "Газпрома". Предъявили претензии. Закопал обратно.
15 мая.
Выкопал в другом месте. Вначале глина была странного цвета. Потом пошли алмазы. Приехали представители республики Саха. Предъявили претензии. Закопал.
20 мая.
Выкопал. Нашел золотую жилу. Приехали представители компании "Росзолото". Предъявили претензии. Закопал.
25 мая.
Выкопал. Откопал секретный бункер. Приехали представители ФСБ. Предъявили претензии. Закопал.
З0 мая.
Выкопал. Пошла вода. Минеральная. Настоящий "Боржоми". Приехали представители Кавказа. Предъявили претензии. Закопал.
5 июня.
Ничего не копаю. Выращиваю одуванчики. Соседи удивляются. Объяснил, что выращиваю одуванчики и делаю из них вино.
10 июня.
Приехали представители Солнцевской братвы. Морды в калитку не прошли, вытащили меня на улицу. Обложили матом и налогом на производимое вино.
15 июня.
Продал участок!
30 июня.
Купил новый участок! Приехал, посмотрел. Весь участок зарос крапивой. Надо копать и рыть колодец.

[VSG]

Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных
джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик
срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила... "Ме-е-е..."
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - эмблема наступающего года.
- Зурабов, ну чего ты такой хмурый? Не уволили же!
- Подумаешь - не уволили... А туркменский министр здравоохранения
уже и. о. президента!

[VSG]

- Если вы сидите и болтаете с друзями, у вас хорошее настрение - вы, скорее всего, наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали
видеть все в 3 измерениях - это циклодол.
- Если вам все смешно, и огурец, и килька на столе такая красивая,
и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит, вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны
энергией, вам кажется, вы можете полететь, и вы никогда не были
так счастливы - так это морфий или героин.
- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенным и живет в вечности, вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если во всей вселенной ничего нет, кроме вас, существующего вне
времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире со скучной работой, все
надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит, у вас все
нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, и у вас
есть смысл жизни.

[VSG]

Учительница:
- Ребята, должна вам сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Думаю, 90% из вас не сдадут контрольную...
Вовочка:
- Марь Иванна, да нас здесь столько и не наберется.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Эх, как бы мне хотелось зиму не поспать, чтобы поглядеть на идиотов, которые приклеивают их обратно.
Новости на ТВ: 'В джунглях Амазонки обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все, что успела сообщить наш корреспондент... '.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчик! - радостно восклицает тот.
- Девочка! Отпустите мой мизинец!
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой запаренный?
- Да вот вчера на балкон вышел, хотел белье повесить... Потом передумал и расстрелял...
Почему фильм 'Фантомас разбушевался' есть, а фильма 'Буш расфантомасился' - нет?
Жена в сердцах говорит мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - мужик, мужик!!!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

[VSG]

Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук
- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?
- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
- Дядя Вано скажи, вот ты прожил 158 лет, ты наврно никогда не пил, не курил?
- Да нет внучек. И пил, и курил по чёрному.
- Дядя Вано, ты наверно, теперь больше не будешь пить и курить, чтобы прожить ещё дольше?
- Да нет внучек, ошибаешься, я по прежнему буду и пить и курить, иначе я так никогда не сдохну!
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать *******то"
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое: Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.

[VSG]

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали: Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник: Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: 'Открывай'.
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну: тысяч тридцать:
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
Таможня:
- Уважаемый, а вы кто?
- Джжигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Слюший, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт:
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Ночь. Квартира. Все спят.
Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику.
Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:
- Ой... Прям как дети!!!
Студент думает перед экзаменом: "Сдам ― напьюсь в стельку... А не сдам ― тоже напьюсь". Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, бутылка во внутреннем кармане. Волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает: " Огурец есть?" ― "Нет". ― "Тогда четыре!"
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...