Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
-
- Генерал от инфантерии
- Сообщения: 54630
- Зарегистрирован: 12 янв 2004, 18:40
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
"...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла..." (женщина, 55 лет)
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
"...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась!..." (парень, 20 лет)
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
"...у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить..." (женщина, 32 года)
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт...
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт...
Я этот анекдот вспомнил когда был 4 года тому назад в Стамбуле. Там очень любят кошек, на каждом шагу сидят котяры. Зашел подстричься в парикмахерскую, и там как раз практикуют бритье опасной бритвой, а перед входом разместилось несколько жирных котов и смотрят на вход парикмахерской)))alvis писал(а): Сейчас многие и не знают, поди, что это анекдот с тех времен, когда в парикмахерских БРИЛИ клиентов ОПАСНОЙ бритвой. Так что "стрижет" не в тему
слава Богу не операционная..ArGeo писал(а): а перед входом разместилось несколько жирных котов и смотрят на вход
очень переживаю, друг не берёт трубку...
вдруг он вискарь пьёт...
а я не с ним..
вдруг он вискарь пьёт...
а я не с ним..
-
- Ефрейтор
- Сообщения: 319
- Зарегистрирован: 01 апр 2010, 12:43
Что-то вдруг вискаря захотелось...
У нас такое последнее время после Боярышникане берёт трубку... вдруг он вискарь пьёт...
Половина пострадавших брала Борярышник, вторая половина верила что берут "вискарь"
- Пойдём, поболтаем?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна???
менее одного процента чего угодно в Китае - это чуть больше, чем дох@я в любом другом месте
- Пап, а где сейчас наш кот?
- В аду, сынок. И не удивлюсь, если эта тварь теперь гадит в тапки самому Сатане!
- Как сказать про парня, что у него маленький член?
- А так и скажи - "ссущий пустяк".
В деревне был всего один стог сена и местная молодежь всего за неделю спрессовала его до состояния ДСП.
- В аду, сынок. И не удивлюсь, если эта тварь теперь гадит в тапки самому Сатане!
- Как сказать про парня, что у него маленький член?
- А так и скажи - "ссущий пустяк".
В деревне был всего один стог сена и местная молодежь всего за неделю спрессовала его до состояния ДСП.
Съём по методу парадоксального вопроса:тов.Берия писал(а): - Как сказать про парня, что у него маленький член?- А так и скажи - "ссущий пустяк".
Девушка, не подскажете, как можно уменьшить член?
ArGeo!
Еще один подобный анек-и бан вечный Вам обеспечен.
Еще один подобный анек-и бан вечный Вам обеспечен.
Вводная лекция в техническом ВУЗе ...
Профессор :
- Для начала я вам объясню кто такой инженер Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак с краном, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдаёт спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через кран. Ставлю вопрос : как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии...
- А теперь ответ-говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того ,как сливались остатки, ведро вытаскивалось и распивалось....
- А теперь будем учиться на инженеров...
Профессор :
- Для начала я вам объясню кто такой инженер Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак с краном, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдаёт спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через кран. Ставлю вопрос : как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии...
- А теперь ответ-говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того ,как сливались остатки, ведро вытаскивалось и распивалось....
- А теперь будем учиться на инженеров...
Ну мы сдаваться не привыкли. Поэтому на угрозу вечного бана за несчастный анек ответим еще одним анеком про конец света, который мне грозит:TIIL-59 писал(а): Еще один подобный анек-и бан вечный Вам обеспечен.
Профессор перед студентами:
- Я сегодня не буду читать лекцию, не буду спрашивать, я пришёл попрощаться, потому что наступил конец света. Часы в нашей обсерватории, которые столько лет исправно работали, остановились.
Студенты, смеясь:
- Да смените батарейку!
- Сдайте в ремонт!
Профессор:
- А сейчас я вам скажу такое, что вам буде не до смеха. Часы, которые остановились - солнечные.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять епстись?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять епстись?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а ceкc-машина!
— А у меня — ceкc-мопед...
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!
— У меня не муж, а ceкc-машина!
— А у меня — ceкc-мопед...
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!
Интересно, сколько лет этому анеку, если ещё старец Кларк им вдохнавлялся в середине прошлого века)Часы, которые остановились - солнечные.
Вот если-бы про песочные часы и конец света рассказали!)
Изначально написано nicols:
Интересно, сколько лет этому анеку, если ещё старец Кларк им вдохнавлялся в середене прошлого века)
Вот если-бы про песочные часы и конец света рассказали!)
Пожалуйста. Правда конец света индивидуальный:
Умер муж, жена его кремировала. После кремации его прах высыпала в песочные часы и говорит переворачивая часы: Я всё таки заставлю тебя работать
На самом деле все придумано давно и до нас, а мы лишь повторяем и меняем интерпретацию.nicols писал(а): Интересно, сколько лет этому анеку, если ещё старец Кларк им вдохнавлялся в середине прошлого века)
Универсальный анекдот:
В компьютер заложили все анекдоты, и запустили программу, чтобы тот выдал среднестатистический анекдот.
Через какое-то время тот выплюнул следующее:
Лежат Чапаев и Штирлиц в постели. Заходят Ленин, Чебурашка, Вовочка, диктор армянского радио, чукча и гинеколог. И все они евреи.
Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет.
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость