Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых ж%п, которыми его пытались пугать...
Не знаю, как там в Китае, а у меня чайная церемония заключается в поисках бокала по всей квартире.
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Пожалуй, нет. Ещё в студенческой общаге бытовало поверие, что купленную бутылку водки надо сразу открыть, чтобы "выпустить ядовитые пары". После этого происходило немедленное употребление, тк "нарушена стерильность упаковки"TIIL-59 писал(а): В мире существуют такие терпеливые люди?
Изначально написано TIIL-59:
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
У нетерпеливых людей которым главное что-то выжрать как правило нет денег на вино, которому надо дышать. А "хванчкару" и прочее гавно из винных концентратов все равно как пить.
Вовремя промолчать значительно трудней, чем своевременно сказать.
стесняюсь спросить, в каком полку сержант служил? Менты?)Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Модератор однозначно ударилился в философию с конфуцианским уклоном)))Вовремя промолчать значительно трудней, чем своевременно сказать.
"Викинг 12+" идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" на пять минут дольше.
как после этого уважать князя Владимира?
как после этого уважать князя Владимира?
В конце 60х однокласник, периодически посещавший ГДР, где папаша в СГВ служил, утверждал, что там показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.
Писатель Василий Аксенов после эмиграции в Америку рассказывал про свое общение с американскими студентами и преподавателями. Зашел у них разговор про какого-то американского писателя, книги которого были популярны у советской молодежи. Упомянув конкретную книгу, Аксенов был удивлен реакцией американцев - ведь в библиотеках учебных заведений США такой книги найти невозможно, она слишком неприлична и откровенна, поэтому цензура не пропускает подобного в стенах учебных заведений. На что Аксенов им ответил, что проблема решается весьма просто - надо взять русскоязычный вариант (из которого уже изъяты все сомнительные фрагменты) и перевести обратно на язык оригиналаB8F761 писал(а): показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.
- Козлов Юрий
- Сообщения: 8
- Зарегистрирован: 05 янв 2017, 16:16
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Russian_federation, г. Усолье-Сибирское (Иркутская область)
Сидит мужик на лавке и говорит: - Прежде чем в моих грехах копаться , для начала лучше в своих разобраться, и до моих не суждено будет тебе добраться. А тётка в чёрном прикиде говорит , замахиваясь на него киянкой из красного дерева: - Подсудимый , перестанте поясничать
-
- Полковник
- Сообщения: 19073
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю на работе как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.
-
- Полковник
- Сообщения: 19073
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Петровича, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Петровичу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Петровича, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь я...
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Петровича, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Петровичу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Петровича, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь я...
Чемпион мира по гольфу может прямо от мешка посадить 5 соток картошки. Но он не знает о своём таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
- Дайте мне, пожалуйста, батон "Докторской" колбасы.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу ронял.
- Чего сидите? Работа сама себя не сделает!
- А водка тоже сама себя не попьет...
- Где ты так долго шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!
- Хорошо, не буду врать ни единым словом. Гадина, я задержался на работе.
- Дайте мне, пожалуйста, батон "Докторской" колбасы.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу ронял.
- Чего сидите? Работа сама себя не сделает!
- А водка тоже сама себя не попьет...
- Где ты так долго шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!
- Хорошо, не буду врать ни единым словом. Гадина, я задержался на работе.
-
- Подпоручик
- Сообщения: 3557
- Зарегистрирован: 03 фев 2006, 22:50
Изначально написано impellerKa:
Странно. Вообще то жена лежать должна и гонять на телефоне приложение "счетчик схваток". Это когда воды отошли и уже в родзале.
Был с женой в женской консультации. Понял - кого у нас только не трахают!
-
- Подпоручик
- Сообщения: 3557
- Зарегистрирован: 03 фев 2006, 22:50
Изначально написано B8F761:
В конце 60х однокласник, периодически посещавший ГДР, где папаша в СГВ служил, утверждал, что там показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.
"Укрощение строптивого" с Челентано - все ведь смотрели? А версий как минимум две - в "жесткой" Орнелла Мути чулки снимает и сиську показывает, а в "мягкой" этот эпизод убран...
И не СГВ, а ГСВГ (группа советских войск в Германии расшифровывается, у дядьки такой партак на плече )
-
- Генерал от инфантерии
- Сообщения: 52575
- Зарегистрирован: 24 фев 2013, 20:36
Изначально написано B8F761:
Как скажете
СГВ=северная группа войск-Польша
Германия-ГСВГ=Группа Советских Войск в Германии
Человек там служивший-живший, или ездивший туда-чётко знал бы разницу.
Вот авторитетнотуда-чётко знал бы разницу
у дядьки такой партак на плече )
Тема: Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!
-
- Генерал от инфантерии
- Сообщения: 52575
- Зарегистрирован: 24 фев 2013, 20:36
Изначально написано B8F761:
В конце 60х однокласник, периодически посещавший ГДР, где папаша в СГВ служил, утверждал, что там показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.
Брехня. Явная.
Как скажетеSobaka1970 писал(а): Брехня. Явная.
- AVL_2
- Зауряд-прапорщик
- Сообщения: 1395
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 14:03
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Мос. обл.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П**ДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П**ДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Изначально написано Sobaka1970:
СГВ=северная группа войск-Польша
Германия-ГСВГ=Группа Советских Войск в Германии
Человек там служивший-живший, или ездивший туда-чётко знал бы разницу.
Тут у вас художественная правда получилась, в Польше папаня евойный служил.
Извиняет меня, частично, что разговор 50 лет, примерно, назад происходил
Про мат убило
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
-Иван Иваныч! Здравствуйте! Это вам из ФСБ звонят.
-Я знаю.
-Что знаете?
-Что из ФСБ.
-Как вы узнали?
-А вы позвонили на выключенный телефон без симки)))
-Я знаю.
-Что знаете?
-Что из ФСБ.
-Как вы узнали?
-А вы позвонили на выключенный телефон без симки)))
- Козлов Юрий
- Сообщения: 8
- Зарегистрирован: 05 янв 2017, 16:16
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Russian_federation, г. Усолье-Сибирское (Иркутская область)
-Девушка , как Вас зовут ? - Ия. -Какое красивое имя.- Пьявда!?
В другом варианте: "А вы мне на пульт от телевизора позвонили!"
Головная боль спасает от нежелательной беременности.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость