Очередной анабасис - ахтунг, много фото всяких заграниц и моего дорожного ножика
Модератор: тень
Очень интересно и познавательно. Жду продолжения!
Изначально написано antonioMsk:
А если варан нападет на человека, а его чем то тыкать можно?
Или ни ни?
Я полагаю, что рогатинами они им в башку тыкают, стараясь попасть в глаза, типа как с крокодилами. У этой братии рефлексы такие, что когда они глаза закрывают - моментально успокаиваются.
К тому же ни одного достоверно зафиксированного случая нападения варана на туриста еще не было. Как я написал - те, что дикие - они не дураки, на глаза не показываются. Человека вообще почти все звери стараются избегать, кроме самых долбанутых.
А прикормленные - они там по ходу вообще типа кошек. К человеку привыкли. Пожрали и ползают туда-сюда. Нам повезло, у них как раз летом сезон спаривания был, они активные были - бегали друг за другом и эротично шипели. А в то время, когда туда туристы в основном приезжают (зимой), эти вараны, как я думаю, большую часть времени просто лежат бревном и не квакают.
Там ещё осенью прикольно, когда самка вырывает яму 2 метра глубиной, откладывает туда яйца и бегает вокруг неё, активно желая сожрать каждого, кто к ней приблизится. Мне наш рейнджер рассказывал, что тогда интереснее всего смотреть (яму мне показывали - здоровая, мелким измельчённым грунтом засыпана) - она бодрячком носится вокруг кладки, но далеко от неё не отходит.
А мелкие вараны сразу после вылупления лезут на деревья и живут там где-то год.
Потому что иначе мамаши их сразу же сожрут.
В запасе есть целые сутки, заложенные на плохую погоду (если вдруг в первый день дождь или шторм на море, когда до парка Комодо навигации не будет).
Что можно делать целые сутки?
Правильно - отдыхать от частых авиаперелётов и бороться с чужеземными микробами с помощью марочного этанола и некоей закуски.
Купил по простоте душевной местный арак. А закуска растёт прямо за окном кухни (рощица хлебных деревьев, жалко, что не спелых).
Арак этот - говно полное. Извините за пролетарскую прямоту.
Честно осилил чуть менее половины флакона. Не ослеп, конечно - но на вкус, как средство от потливости ног. Даже если намешать с колой - блевать тянет после второго глотка.
Приуныл.
Погрыз местных семечек со вкусом зелёного чая (был ещё вариант - семечки со вкусом молока, но я, перефразируя известный анекдот, знаю, зачем мужику жопа, поэтому такое есть не буду):
Напросился шотганом в соседскую машину до города (отличный чувак, даром что зовут Педро, что КРАЙНЕ нетипично для индонезийца), добросили меня до местного колхозного рынка:
На рынке - красота. Те, кто родился в СССР, будут там, как рыбы в воде.
Помню, год назад знакомый голландец отвёз меня на такой же дикий рынок в Дананге, сам туда заходить побоялся (хотя чувак женат на вьетнамке, имеет там свой бизнес и живет там практически постоянно уже года 3) - стоял в сторонке и злорадно смотрел на меня, ожидая, что я прямо среди прилавков там блевану. Потому, что там от свинины и рыбы, выложенной прямо на жаре, духан стоит такой, что даже не глазки режет, а скорее ушки закладывает.
А когда я вернулся с живыми креветками и совершенно свежим снэппером - выпучил глаза и сказал, что мне надо покупать здесь дом и жить тут, потому, что я совершенно как местный.
Ну да ладно.
На Флоресе всё то же самое. На входе вас встречают развалы рыбы, высушенной на солнце без потрошения (я в деревенских дворах такое видел, прямо на земле навалом сушат) и выложенной на брезенте:
Азиаты вообще любят слегка ферментированную (читай - подтухшую) рыбу. Тут то же самое - рыба уже начала тухнуть - и тут же была засушена. Кто ел шведский сюстрёминг примерно представляет, как это пахнет.
Педро также подглядывал за мной, ожидая реакции. На входе около рынка я видел парочку белых людей с лицами цвета свежей травы - явно представители золотого миллиарда, довольно молодые, а потому мало знакомые с концепцией продажи еды где-то кроме супермаркетов.
Я оживился и сообщил Педро, что мы жрём точно такую же фигню с пивом. И что на Ютубе полно роликов, где иностранцы нюхают воблу и блюют под гимн России.
Педро из солидарности сделал мне обнимашки и поведал, что у них та же самая история - вяленую рыбу они едят, как закуску к вину.
Необходимое пояснение. В Азии wine (вино) - вообще все, что горит и не прибито гвоздями. Буквально от обычного вина до чистого спирта - все wine. Помню, в Пекине мне одна знакомая китаянка, увидевшая, как мы с товарищем жарим Реми Мартин из горла, сказала, что они покупают бутылку такого "вина" на компанию из 5-6 человек, а мы у неё на глазах приговорили литр на двоих. Я ещё тогда подумал, что она вино от коньяка не отличает - ан нет.
Ножи для разделки свежей рыбы на этом рынке:
Как и везде по региону - рубилово, сделанное из лопаты. Отличается от места к месту только формами. Тут - сознательный закос под местный паранг.
Рыба куплена, пора домой. Но до вечера ещё далеко, кушать не хочется.
А рядом по карте - пещера.
Айда туда.
Ожидал увидеть какую-нибудь шнягу - либо какой-нибудь мелкий грот, выдаваемый за пещеру, а в лучшем случае что-нибудь типа как Беламар на Кубе, где ходишь, как в метро, и везде лампочки с указателями натыканы - ну чисто музей.
Ага, щас.
Каждой группе туристов выдают гида. Нам попался прикольный чувак, полдороги до пещеры изображавший слепого. На входе выдали строительные каски, чувак поинтересовался откуда мы. В ответ на "Раша" зримо обрадовался и сказал - "ну ладно, тогда по полной программе". Уже интересно.
Пещера тянет минимум на четвёрочку - а я очень капризный в этом плане, так что это высокая похвала.
Гид увёл нас по длинному маршруту на ~300 метров, причем довольно глубоко - по воздуху чувствовалось, кое-где дышать тяжеловато становилось, влажность. Хорошо, что у пещеры выходов на поверхность много - есть места, где сверху свет столбом бьёт, очень красиво. В некоторых местах проходы шли низенько-низенько - я еле прополз на карачках, порвал на спине майку, весь исцарапался, пару раз ощутимо приложился башкой (не зря каски дали). На полу мокрая глина, стены и потолок все в воде, условия не для белоручек.
Со мной вызвался идти только один спиногрыз, самый наглый и храбрый.
Гид во время одной из коротких передышек показал мне на телефоне фотки в этой пещере (чувак в разное время находил там всякую прикольную живность - гигантских многоножек или слепых пауков размером с ладонь, например) - чадо это к сожалению увидело и дальше идти вперёд через узкие проходы пришлось уже мне. Потом уже успокоились, когда нашли летучих мышей - история про то, что летучие мышки уже сожрали тут всех насекомых, вполне устроило моё младое и незнакомое племя.
Для тех, кто будет на Флоресе - это называется "Зеркальная пещера", Batu Cermin, буквально на окраине Лабуан Баджо. Зеркальная - потому, что миллион лет назад была залита морем, от чего внутре образовались забавные кристаллические наросты, переливающиеся под светом фонарей:
Не пожалейте гиду хотя бы доллар чаевых на выходе, там работает команда прикольных мужиков, у каждого есть свои шутки для туристов и набор интересных вещей для показа (если надо - найдут зелёную древесную змею или покажут, где растёт мимоза стыдливая, моментально закрывающая листья, если до неё дотронуться пальцем).
Всё, вечер. Пора домой.
Косточке перепала небольшая работёнка:
Мангал у нас там уже был. Спросил у хозяина можно ли здесь где-нибудь надыбать угля с рожигом. Он говорит - мол местные на это не парятся, жгут то, что валяется под ногами.
Пообещал помочь. Взял из машины паранг (см. предыдущий пост анабасиса), подмигнул и ушел в лес.
Как потом выяснилось, парангом он расфигачил старый кокос. А вместо дров принес куски какого-то деревянного то ли ящика, то ли палеты.
Насчёт кокоса я спросить постеснялся - подумал, что для розжига, типа тутовика. Хотя червячок сомнения грыз - я ведь знаю, что такое кокос, он не горит сам по себе вообще. На всякий случай притащил с кухни салфетки, чтобы по старинке разжечь (газетки, увы, под рукой не было).
И точно - распушённая мной вата из кокоса вспыхнула - и тут же потухла, источая едкий дым.
Может это чтобы рыбу подкоптить, в самом конце на угли кидать надо?
ХЗ, в общем. Зажарил, как меня учили отцы и деды - на углях, сидя в кресле-качалке, с пивком.
Когда рыба свежая - её можно есть без соли и специй, прямо руками.
Офигенно вышло, в общем-то как и всегда...
А ночью к нам на кухню пришёл бесхвостый Вася с целью покушать комаров.
Оставил Васе открытым окно и ушёл спать. Завтра у нас опять самолеты - два перелёта в один день, с 5 утра до 10 вечера на ногах.
Что можно делать целые сутки?
Правильно - отдыхать от частых авиаперелётов и бороться с чужеземными микробами с помощью марочного этанола и некоей закуски.
Купил по простоте душевной местный арак. А закуска растёт прямо за окном кухни (рощица хлебных деревьев, жалко, что не спелых).
Арак этот - говно полное. Извините за пролетарскую прямоту.
Честно осилил чуть менее половины флакона. Не ослеп, конечно - но на вкус, как средство от потливости ног. Даже если намешать с колой - блевать тянет после второго глотка.
Приуныл.
Погрыз местных семечек со вкусом зелёного чая (был ещё вариант - семечки со вкусом молока, но я, перефразируя известный анекдот, знаю, зачем мужику жопа, поэтому такое есть не буду):
Напросился шотганом в соседскую машину до города (отличный чувак, даром что зовут Педро, что КРАЙНЕ нетипично для индонезийца), добросили меня до местного колхозного рынка:
На рынке - красота. Те, кто родился в СССР, будут там, как рыбы в воде.
Помню, год назад знакомый голландец отвёз меня на такой же дикий рынок в Дананге, сам туда заходить побоялся (хотя чувак женат на вьетнамке, имеет там свой бизнес и живет там практически постоянно уже года 3) - стоял в сторонке и злорадно смотрел на меня, ожидая, что я прямо среди прилавков там блевану. Потому, что там от свинины и рыбы, выложенной прямо на жаре, духан стоит такой, что даже не глазки режет, а скорее ушки закладывает.
А когда я вернулся с живыми креветками и совершенно свежим снэппером - выпучил глаза и сказал, что мне надо покупать здесь дом и жить тут, потому, что я совершенно как местный.
Ну да ладно.
На Флоресе всё то же самое. На входе вас встречают развалы рыбы, высушенной на солнце без потрошения (я в деревенских дворах такое видел, прямо на земле навалом сушат) и выложенной на брезенте:
Азиаты вообще любят слегка ферментированную (читай - подтухшую) рыбу. Тут то же самое - рыба уже начала тухнуть - и тут же была засушена. Кто ел шведский сюстрёминг примерно представляет, как это пахнет.
Педро также подглядывал за мной, ожидая реакции. На входе около рынка я видел парочку белых людей с лицами цвета свежей травы - явно представители золотого миллиарда, довольно молодые, а потому мало знакомые с концепцией продажи еды где-то кроме супермаркетов.
Я оживился и сообщил Педро, что мы жрём точно такую же фигню с пивом. И что на Ютубе полно роликов, где иностранцы нюхают воблу и блюют под гимн России.
Педро из солидарности сделал мне обнимашки и поведал, что у них та же самая история - вяленую рыбу они едят, как закуску к вину.
Необходимое пояснение. В Азии wine (вино) - вообще все, что горит и не прибито гвоздями. Буквально от обычного вина до чистого спирта - все wine. Помню, в Пекине мне одна знакомая китаянка, увидевшая, как мы с товарищем жарим Реми Мартин из горла, сказала, что они покупают бутылку такого "вина" на компанию из 5-6 человек, а мы у неё на глазах приговорили литр на двоих. Я ещё тогда подумал, что она вино от коньяка не отличает - ан нет.
Ножи для разделки свежей рыбы на этом рынке:
Как и везде по региону - рубилово, сделанное из лопаты. Отличается от места к месту только формами. Тут - сознательный закос под местный паранг.
Рыба куплена, пора домой. Но до вечера ещё далеко, кушать не хочется.
А рядом по карте - пещера.
Айда туда.
Ожидал увидеть какую-нибудь шнягу - либо какой-нибудь мелкий грот, выдаваемый за пещеру, а в лучшем случае что-нибудь типа как Беламар на Кубе, где ходишь, как в метро, и везде лампочки с указателями натыканы - ну чисто музей.
Ага, щас.
Каждой группе туристов выдают гида. Нам попался прикольный чувак, полдороги до пещеры изображавший слепого. На входе выдали строительные каски, чувак поинтересовался откуда мы. В ответ на "Раша" зримо обрадовался и сказал - "ну ладно, тогда по полной программе". Уже интересно.
Пещера тянет минимум на четвёрочку - а я очень капризный в этом плане, так что это высокая похвала.
Гид увёл нас по длинному маршруту на ~300 метров, причем довольно глубоко - по воздуху чувствовалось, кое-где дышать тяжеловато становилось, влажность. Хорошо, что у пещеры выходов на поверхность много - есть места, где сверху свет столбом бьёт, очень красиво. В некоторых местах проходы шли низенько-низенько - я еле прополз на карачках, порвал на спине майку, весь исцарапался, пару раз ощутимо приложился башкой (не зря каски дали). На полу мокрая глина, стены и потолок все в воде, условия не для белоручек.
Со мной вызвался идти только один спиногрыз, самый наглый и храбрый.
Гид во время одной из коротких передышек показал мне на телефоне фотки в этой пещере (чувак в разное время находил там всякую прикольную живность - гигантских многоножек или слепых пауков размером с ладонь, например) - чадо это к сожалению увидело и дальше идти вперёд через узкие проходы пришлось уже мне. Потом уже успокоились, когда нашли летучих мышей - история про то, что летучие мышки уже сожрали тут всех насекомых, вполне устроило моё младое и незнакомое племя.
Для тех, кто будет на Флоресе - это называется "Зеркальная пещера", Batu Cermin, буквально на окраине Лабуан Баджо. Зеркальная - потому, что миллион лет назад была залита морем, от чего внутре образовались забавные кристаллические наросты, переливающиеся под светом фонарей:
Не пожалейте гиду хотя бы доллар чаевых на выходе, там работает команда прикольных мужиков, у каждого есть свои шутки для туристов и набор интересных вещей для показа (если надо - найдут зелёную древесную змею или покажут, где растёт мимоза стыдливая, моментально закрывающая листья, если до неё дотронуться пальцем).
Всё, вечер. Пора домой.
Косточке перепала небольшая работёнка:
Мангал у нас там уже был. Спросил у хозяина можно ли здесь где-нибудь надыбать угля с рожигом. Он говорит - мол местные на это не парятся, жгут то, что валяется под ногами.
Пообещал помочь. Взял из машины паранг (см. предыдущий пост анабасиса), подмигнул и ушел в лес.
Как потом выяснилось, парангом он расфигачил старый кокос. А вместо дров принес куски какого-то деревянного то ли ящика, то ли палеты.
Насчёт кокоса я спросить постеснялся - подумал, что для розжига, типа тутовика. Хотя червячок сомнения грыз - я ведь знаю, что такое кокос, он не горит сам по себе вообще. На всякий случай притащил с кухни салфетки, чтобы по старинке разжечь (газетки, увы, под рукой не было).
И точно - распушённая мной вата из кокоса вспыхнула - и тут же потухла, источая едкий дым.
Может это чтобы рыбу подкоптить, в самом конце на угли кидать надо?
ХЗ, в общем. Зажарил, как меня учили отцы и деды - на углях, сидя в кресле-качалке, с пивком.
Когда рыба свежая - её можно есть без соли и специй, прямо руками.
Офигенно вышло, в общем-то как и всегда...
А ночью к нам на кухню пришёл бесхвостый Вася с целью покушать комаров.
Оставил Васе открытым окно и ушёл спать. Завтра у нас опять самолеты - два перелёта в один день, с 5 утра до 10 вечера на ногах.
Эх и здорово! Пещеры особо!
Итак, учим малайский (а заодно и индонезийский, благо они очень похожи).
Повторяйте за мной - камар кечил:
Дословно - "маленькая комната".
Буквально - тубзик.
Мало того, что словосочетание для русского уха ржачное - так ещё и перевод годный.
Почему комнатка маленькая? Откуда у них в культуре вообще такое взялось?
Больших туалетов исторически не было?
Или это чисто по-маленькому сходить, а для серьёзных дел есть большая комната?
Ну да ладно.
Два авиаперелёта в день, дофига времени на ногах и сидя жопой в тесном самолётном кресле....
Поехали!
Система профилактических предвзлётных мероприятий с экспериментальным уклоном:
Эксперимент провалился - никогда не используйте синюю колу в коктейлях.
Буэ.
Быстренько перекантовались на Бали, вечером метнулись в Куала-Лумпур.
За то время, пока меня тут не было, малайцы умудрились сравнять с землёй старый бюджетный аэропорт и отгрохать новый. Тоже бюджетный, но строили его прямо как у нас - с вырастанием сметы в несколько раз, после чего это чудо инженерной мысли стало стоить дороже, чем основной аэропорт страны.
А у нас ещё кто-то на Зенит-Арену жалуется...
Чудо инженерной мысли мне крайне не понравилось - огромная дура с очень плохой логистикой. И построено чисто по-нашему - местами здание уже разваливаться начало.
Завтра надо опять лететь дальше, а до города из аэропорта почти час езды - поэому я решил заселиться поближе к аэропорту в районе Сепанга, где трасса "Формулы 1" (куда я уже почти как 10 лет всё никак не соберусь заехать - там можно на картинге прямо по треку покататься - ну да ладно, может как-нибудь потом получится).
Гляжу по карте - а там в округе вроде какой-то бизнес-инкубатор построен....
Закрытая территория, офисы, гостиницы, складские помещения - в общем всё серьёзно! И гостиница там подходящая есть, недорогая весьма.
Айда туда!
Уже вечером, когда мы там ехали, стали закрадываться некие сомнения.
Точнее как вечером - приехали ровно в 12 ночи. Фонари уже везде потушены, но я прямо чую - что-то здесь не так...
Следующий авиарейс у нас был утренний, поэтому я поднялся с самого ранья и бодрячком метнулся по наводке милых барышень с ресепшена искать "бизнес-ланч". Возможность пожрать с утра, как на Родине (т.е. вчерашних недоеденных продуктов по цене поминального обеда) в 5 утра прямо невероятно бодрила.
Вот такой вот у нас оказался элитный бизнес-район:
Это я прямо за углом от отеля снял. Выбитые стёкла, тряпки, кругом срач, по обочинам - сожжёные брошенные машины.
Хоть нового "Робокопа" снимай.
В общем - опять всё как у нас.
Всадили кучу денег в мега-проект, но что-то пошло не так и он не взлетел.
Видимо этот бизнес-инкубатор оказался нахрен никому не нужен и арендаторы сюда не заехали.
Упс.
Зато кафешку нашёл чудесную - для местных, дешево и вкусно:
Второй день непрерывных авиаперелётов.
Тот самый аэропорт, о котором я говорил, был построен прежде всего для нужд компании AirAsia, как их основной хаб.
В целях экономии эти ребята теперь вообще убрали живых людей с регистрации, заменив их бездушными машинами.
Я уже и раньше (5 лет назад) в этих будках регистрировался - но чисто для прикола.
А теперь деваться некуда - получить посадочный талон можно только тут, причём машина дико тупит на сканировании паспортов, периодически выдавая ошибку и предлагая позвать живого работника.
А что самое паршивое - багаж взвешивается и принимается к погрузке тоже роботом.
Его хрен разжалобишь.
С человеком на регистрации обычно как? Подошел, улыбнулся, пожелал доброго дня, пошутил, был вежлив, на вопросы отвечал чётко - глядишь закроют глаза на перевес багажа в 1 кг.
А роботу на всё это глубоко пофиг. Перевес хоть на 1 кг - иди в другой конец зала платить бабки.
Но машина она и на то машина, чтобы быть тупой. Чуть-чуть багаж пальчиком поддержишь на ленте - и вот уже нет того самого килограмма.
Грузимся в ероплан, по пути наблюдаем, как его заправляют (самолёты тут летают, как такси - только что прилетел, народ выгрузил, экипаж новый забежал, заправщик подогнали, пара чуваков подошла, монтировкой по колесам постучала - и через 30-40 минут снова в путь, даже движки остыть не успевают):
Прилетели куда надо.
Вот самый богатый дьюти фри в том аэропорту:
"Здесь нам кушать не дадут" - подумал я, и на всякий случай купил бутылку виски.
Продолжение следует.
Повторяйте за мной - камар кечил:
Дословно - "маленькая комната".
Буквально - тубзик.
Мало того, что словосочетание для русского уха ржачное - так ещё и перевод годный.
Почему комнатка маленькая? Откуда у них в культуре вообще такое взялось?
Больших туалетов исторически не было?
Или это чисто по-маленькому сходить, а для серьёзных дел есть большая комната?
Ну да ладно.
Два авиаперелёта в день, дофига времени на ногах и сидя жопой в тесном самолётном кресле....
Поехали!
Система профилактических предвзлётных мероприятий с экспериментальным уклоном:
Эксперимент провалился - никогда не используйте синюю колу в коктейлях.
Буэ.
Быстренько перекантовались на Бали, вечером метнулись в Куала-Лумпур.
За то время, пока меня тут не было, малайцы умудрились сравнять с землёй старый бюджетный аэропорт и отгрохать новый. Тоже бюджетный, но строили его прямо как у нас - с вырастанием сметы в несколько раз, после чего это чудо инженерной мысли стало стоить дороже, чем основной аэропорт страны.
А у нас ещё кто-то на Зенит-Арену жалуется...
Чудо инженерной мысли мне крайне не понравилось - огромная дура с очень плохой логистикой. И построено чисто по-нашему - местами здание уже разваливаться начало.
Завтра надо опять лететь дальше, а до города из аэропорта почти час езды - поэому я решил заселиться поближе к аэропорту в районе Сепанга, где трасса "Формулы 1" (куда я уже почти как 10 лет всё никак не соберусь заехать - там можно на картинге прямо по треку покататься - ну да ладно, может как-нибудь потом получится).
Гляжу по карте - а там в округе вроде какой-то бизнес-инкубатор построен....
Закрытая территория, офисы, гостиницы, складские помещения - в общем всё серьёзно! И гостиница там подходящая есть, недорогая весьма.
Айда туда!
Уже вечером, когда мы там ехали, стали закрадываться некие сомнения.
Точнее как вечером - приехали ровно в 12 ночи. Фонари уже везде потушены, но я прямо чую - что-то здесь не так...
Следующий авиарейс у нас был утренний, поэтому я поднялся с самого ранья и бодрячком метнулся по наводке милых барышень с ресепшена искать "бизнес-ланч". Возможность пожрать с утра, как на Родине (т.е. вчерашних недоеденных продуктов по цене поминального обеда) в 5 утра прямо невероятно бодрила.
Вот такой вот у нас оказался элитный бизнес-район:
Это я прямо за углом от отеля снял. Выбитые стёкла, тряпки, кругом срач, по обочинам - сожжёные брошенные машины.
Хоть нового "Робокопа" снимай.
В общем - опять всё как у нас.
Всадили кучу денег в мега-проект, но что-то пошло не так и он не взлетел.
Видимо этот бизнес-инкубатор оказался нахрен никому не нужен и арендаторы сюда не заехали.
Упс.
Зато кафешку нашёл чудесную - для местных, дешево и вкусно:
Второй день непрерывных авиаперелётов.
Тот самый аэропорт, о котором я говорил, был построен прежде всего для нужд компании AirAsia, как их основной хаб.
В целях экономии эти ребята теперь вообще убрали живых людей с регистрации, заменив их бездушными машинами.
Я уже и раньше (5 лет назад) в этих будках регистрировался - но чисто для прикола.
А теперь деваться некуда - получить посадочный талон можно только тут, причём машина дико тупит на сканировании паспортов, периодически выдавая ошибку и предлагая позвать живого работника.
А что самое паршивое - багаж взвешивается и принимается к погрузке тоже роботом.
Его хрен разжалобишь.
С человеком на регистрации обычно как? Подошел, улыбнулся, пожелал доброго дня, пошутил, был вежлив, на вопросы отвечал чётко - глядишь закроют глаза на перевес багажа в 1 кг.
А роботу на всё это глубоко пофиг. Перевес хоть на 1 кг - иди в другой конец зала платить бабки.
Но машина она и на то машина, чтобы быть тупой. Чуть-чуть багаж пальчиком поддержишь на ленте - и вот уже нет того самого килограмма.
Грузимся в ероплан, по пути наблюдаем, как его заправляют (самолёты тут летают, как такси - только что прилетел, народ выгрузил, экипаж новый забежал, заправщик подогнали, пара чуваков подошла, монтировкой по колесам постучала - и через 30-40 минут снова в путь, даже движки остыть не успевают):
Прилетели куда надо.
Вот самый богатый дьюти фри в том аэропорту:
"Здесь нам кушать не дадут" - подумал я, и на всякий случай купил бутылку виски.
Продолжение следует.
-
панВладислав
- Подпоручик
- Сообщения: 3928
- Зарегистрирован: 04 янв 2015, 14:27
Ждём, блин...
Изначально написано вулливорм:
А что тяжелого с детьми?
Ну раз интересно - продолжаем!
В Азии есть такая шутливая поговорка, описывающая работоспособность и общее мировоззрение сразу трёх наций: вьетнамцы сеют рис, кхмеры смотрят, как работают вьетнамцы, а лаосцы слушают, как растёт рис.
Да, я в Лаосе.
Добро пожаловать в страну, где сутки (пока что неофициально) длятся 38 часов.
Тут "Косточка" в компании средств для борьбы с местным микробом.
Мы - в центральном Лаосе. Туристические сайты слабо - даже я бы сказал стыдливо - намекают на то, что перед визитом сюда неплохо бы привиться от всего чего можно, а особенно - от жёлтой лихорадки. Но тут же добавляют, что в туристических зонах не опасно. Типа комары тут по GPS летают и сферы влияния у них поделены, как у итальянской мафии.
Но я всё равно чувствовал себя Коррадо Коттани, поэтому на всякий случай решил превентивно забухать.
Поселились в старинном 200-летнем доме прямо посреди Луанг Прабанга (весь центр города целиком объект ЮНЕСКО, что довольно круто). Как гостиница этот домик, скажем так - не для тех, кто привык к европейским 4-5 звёздам. Достаточно сказать, что я слышал, как вздыхает во сне сосед СВЕРХУ.
А вот как выглядит замок на двери номера:
Сперва когда уходили из номера - уносили ключ с собой. Потом поняли, что ключ реально ОДИН и без него в номере никто не уберётся. Дальше я стал оставлять ключ в коробке под прилавком на ресепшене (дежурный чувак всё время спал в подсобке) - и в комнате стали убираться буквально через 5 минут после нашего отхода (я так и не понял кто, т.к. в отеле вся обслуга днём спала). Потом я просто перестал запирать номер - в этих местах подобное нормально. Никто не из местных ворует, всем лень, а туристов в отеле очень мало - низкий сезон-с.
В целом тут все прекрасно. Вот надпись над толчком в моей комнате, явно сделанная под впечатлением от пребывания китайских туристов:
Знаю, что качество не ахти, поэтому цитирую: "Пожалуйста, не бросайте в унитаз туалетную бумагу, и не стирайте в нём одежду".
Ну вот, блин, а я только что хотел шорты в говне прополоскать.
Ладно, не буду.
Проезд 13 рублей, недорого:
Вообще давайте я сразу скажу.
Лаос - ОФИГЕННЫЙ.
Здесь время реально застыло.
Если ты привык всё время быть в движении, всё время чего-то решать, мутить, разруливать - то, попав сюда, чувствуешь себя, как муха, влетевшая в стакан мёда. Жизнь просто переворачивается с ног на голову. Как на другую планету попал.
Тут все очень медленно. Нет, обслуживают конечно быстро - в этом смысле лаосцы молодцы, но иной ритм жизни ощущается сразу.
Никто никуда не бежит. Машины ездят медленно. Люди ходят МЕДЛЕННО. Говорят неторопливо, с чувством, вдумчиво.
Местные вообще ни на что не парятся.
То есть вообще.
К тебе не пристают таксисты, уличные торговцы, бляди, массажистки, монахи, любопытные дети.
На тебя всем глубоко, искренне НАСРАТЬ.
Ты - годный, жирный иностранец ростом под два метра, от твоего голоса срутся кони - но для лаосцев ты практически пустое место. Скользнут взглядом, улыбнутся - и досвидули.
Зайдёшь в магазин - продавец оторвёт башку от прилавка, за которым только что спал, приветливо скажет "Хай" - и тут же снова уснёт (как вариант - повернёт голову так, чтобы лёжа было удобно смотреть телек с местным сериалом).
Я не вру и не утрирую - всё на самом деле так.
Классовое расслоение огромное. На улице - либо внедорожники от 2 лямов на наши деньги - либо счастливые чуваки на велосипедах. Машин среднего класса практически нет.
Сейчас в этих местах сезон дождей.
Дожди идёт постоянно, различаясь лишь интенсивностью. Слабый дождь - хорошая погода, можно ходить. Ливень - такой, что дальше вытянутой руки не видно - эммм, лучше я посижу дома.
Вот парочка снимков, чтобы была понятна атмосфера во время слабого дождя.
Улица:
Задний двор кафешки (готовят везде вкусно, МНОГО и без риска провести остаток вечера, держась за унитаз двумя руками, чтобы напором не сорвало - но лучше не смотреть, как именно они это всё готовят):
Сама кафешка на берегу Меконга:
Понятно, что неправильно формировать мнение о целой стране по одному её городу - тем более откровенно лубочному, туристическому. В Вьентьяне всё наверняка иначе. Но именно _такой_ Лаос мне очень нравится.
Оставайтесь с нами.
Дальше - больше.
В Азии есть такая шутливая поговорка, описывающая работоспособность и общее мировоззрение сразу трёх наций: вьетнамцы сеют рис, кхмеры смотрят, как работают вьетнамцы, а лаосцы слушают, как растёт рис.
Да, я в Лаосе.
Добро пожаловать в страну, где сутки (пока что неофициально) длятся 38 часов.
Тут "Косточка" в компании средств для борьбы с местным микробом.
Мы - в центральном Лаосе. Туристические сайты слабо - даже я бы сказал стыдливо - намекают на то, что перед визитом сюда неплохо бы привиться от всего чего можно, а особенно - от жёлтой лихорадки. Но тут же добавляют, что в туристических зонах не опасно. Типа комары тут по GPS летают и сферы влияния у них поделены, как у итальянской мафии.
Но я всё равно чувствовал себя Коррадо Коттани, поэтому на всякий случай решил превентивно забухать.
Поселились в старинном 200-летнем доме прямо посреди Луанг Прабанга (весь центр города целиком объект ЮНЕСКО, что довольно круто). Как гостиница этот домик, скажем так - не для тех, кто привык к европейским 4-5 звёздам. Достаточно сказать, что я слышал, как вздыхает во сне сосед СВЕРХУ.
А вот как выглядит замок на двери номера:
Сперва когда уходили из номера - уносили ключ с собой. Потом поняли, что ключ реально ОДИН и без него в номере никто не уберётся. Дальше я стал оставлять ключ в коробке под прилавком на ресепшене (дежурный чувак всё время спал в подсобке) - и в комнате стали убираться буквально через 5 минут после нашего отхода (я так и не понял кто, т.к. в отеле вся обслуга днём спала). Потом я просто перестал запирать номер - в этих местах подобное нормально. Никто не из местных ворует, всем лень, а туристов в отеле очень мало - низкий сезон-с.
В целом тут все прекрасно. Вот надпись над толчком в моей комнате, явно сделанная под впечатлением от пребывания китайских туристов:
Знаю, что качество не ахти, поэтому цитирую: "Пожалуйста, не бросайте в унитаз туалетную бумагу, и не стирайте в нём одежду".
Ну вот, блин, а я только что хотел шорты в говне прополоскать.
Ладно, не буду.
Проезд 13 рублей, недорого:
Вообще давайте я сразу скажу.
Лаос - ОФИГЕННЫЙ.
Здесь время реально застыло.
Если ты привык всё время быть в движении, всё время чего-то решать, мутить, разруливать - то, попав сюда, чувствуешь себя, как муха, влетевшая в стакан мёда. Жизнь просто переворачивается с ног на голову. Как на другую планету попал.
Тут все очень медленно. Нет, обслуживают конечно быстро - в этом смысле лаосцы молодцы, но иной ритм жизни ощущается сразу.
Никто никуда не бежит. Машины ездят медленно. Люди ходят МЕДЛЕННО. Говорят неторопливо, с чувством, вдумчиво.
Местные вообще ни на что не парятся.
То есть вообще.
К тебе не пристают таксисты, уличные торговцы, бляди, массажистки, монахи, любопытные дети.
На тебя всем глубоко, искренне НАСРАТЬ.
Ты - годный, жирный иностранец ростом под два метра, от твоего голоса срутся кони - но для лаосцев ты практически пустое место. Скользнут взглядом, улыбнутся - и досвидули.
Зайдёшь в магазин - продавец оторвёт башку от прилавка, за которым только что спал, приветливо скажет "Хай" - и тут же снова уснёт (как вариант - повернёт голову так, чтобы лёжа было удобно смотреть телек с местным сериалом).
Я не вру и не утрирую - всё на самом деле так.
Классовое расслоение огромное. На улице - либо внедорожники от 2 лямов на наши деньги - либо счастливые чуваки на велосипедах. Машин среднего класса практически нет.
Сейчас в этих местах сезон дождей.
Дожди идёт постоянно, различаясь лишь интенсивностью. Слабый дождь - хорошая погода, можно ходить. Ливень - такой, что дальше вытянутой руки не видно - эммм, лучше я посижу дома.
Вот парочка снимков, чтобы была понятна атмосфера во время слабого дождя.
Улица:
Задний двор кафешки (готовят везде вкусно, МНОГО и без риска провести остаток вечера, держась за унитаз двумя руками, чтобы напором не сорвало - но лучше не смотреть, как именно они это всё готовят):
Сама кафешка на берегу Меконга:
Понятно, что неправильно формировать мнение о целой стране по одному её городу - тем более откровенно лубочному, туристическому. В Вьентьяне всё наверняка иначе. Но именно _такой_ Лаос мне очень нравится.
Оставайтесь с нами.
Дальше - больше.
-
вулливорм
- Капитан
- Сообщения: 10286
- Зарегистрирован: 01 окт 2009, 10:20
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Лужква
(готовят везде вкусно, МНОГО и без риска провести остаток вечера, держась за унитаз двумя руками, чтобы напором не сорвало - но лучше не смотреть, как именно они это всё готовят):
когда уже все хорошие люди соберутся вместе и убьют всех плохих людей!?
Жги дальше...))))
-
antonioMsk
- Подпрапорщик
- Сообщения: 981
- Зарегистрирован: 29 июл 2012, 03:17
Афтар, жду продолжения.
Повторный розыгрыш "косточки" будет?
Повторный розыгрыш "косточки" будет?
Изначально написано antonioMsk:
Афтар, жду продолжения.
Повторный розыгрыш "косточки" будет?
Никак нет, не планируется!
Вероятнее всего будет аук у меня в ЖЖ.
Если кому вдруг сильно хочется увидеть продолжение раньше, чем оно появится тут - скромно напомню, что все истории публикуются сперва у меня в ЖЖ, а потом уже тут. Обычно на сутки раньше. Так что если что - велком в ЖЖшечку, ну а если лень - читаем тут:
Кухня Лаоса слегка напоминает вьетнамскую - только лаосцы кладут в еду чуть меньше травы (вьеты вообще подходят к вопросам готовки радикально, кидая в кастрюлю буквально всё, что растёт под ногами), зато лао среди специй отдают предпочтение самым пахучим - типа аниса и фенхеля, из-за чего почти вся лаосская национальная жрачка выглядит, как бабушкино рагу, в которое зачем-то вылили флакон сиропа от кашля.
После обеда, когда мы отдыхали в садике у себя за домом и тихо-мирно душили местного микроба шотландским самогоном, я вдруг что-то услышал...
И все остальные в радиусе нескольких километров тоже.
Звук, как будто у нас за спиной вдруг принялись забивать сваи копром - мощное, гулкое "бум-бум", идущее откуда-то с улицы. В окнах изредка позвякивали стёкла.
Поскольку антимикробные средства уже начали усваиваться организмом, а настроение было прекрасное, мы просто переглянулись, пожали плечами и продолжили антибактериальную обработку своих слабых организмов изнутри. Звуки вскоре стихли.
Но на следующий день рано утром началось то же самое.
Я решил пойти проверить - может у них это такой сигнал гражданской обороны?
Даже слегка страшно стало - нападать на Лаос некому, он нафиг не нужен никому вообще, даже колонизировавшие его французы не знали, что с ним делать и довольно быстро ушли отсюда... Атомные электростанции и химзаводы тут есть только в словарях. Из террористов - только собаки, гадящие под кустами.
Остаётся только одно - инопланетная агрессия.
Ура!
Смотрим:
На видосе я показываю вам ливневой фронт - он настиг нас минут через 10.
Дождик был такой, что потоком воды срывало трусняк. Потом, правда, все нормализовалось в обычный ливень. Сезон здесь сейчас такой, к сожалению, зимой всё гораздо лучше.
Приуныл.
Кое-как добрался домой, начал заедать стресс:
12-летний самогон от злых мужиков в клетчатых юбках подходил к концу.
Метнулся кабанчиком на разведку в местный чипок.
Помимо традиционного "Смирноффа", который я принципиально покупать не буду, была китайская водка (спасибо, уже научены горьким опытом) и местная синька в забавной фасовке:
Но прекраснее всего конечно же самогон в пластиковых бутылках 0,5 л. и этикетками, распечатанными на умирающем матричном принтере:
Удовлетворив любопытство, взял пива (Бирлао, кстати - отличный пивас, без шуток) и удалился домой с целью дальнейшего алкоголизмапредаваться высоким думам.
Лаос мне нравился всё больше и больше.
Кухня Лаоса слегка напоминает вьетнамскую - только лаосцы кладут в еду чуть меньше травы (вьеты вообще подходят к вопросам готовки радикально, кидая в кастрюлю буквально всё, что растёт под ногами), зато лао среди специй отдают предпочтение самым пахучим - типа аниса и фенхеля, из-за чего почти вся лаосская национальная жрачка выглядит, как бабушкино рагу, в которое зачем-то вылили флакон сиропа от кашля.
После обеда, когда мы отдыхали в садике у себя за домом и тихо-мирно душили местного микроба шотландским самогоном, я вдруг что-то услышал...
И все остальные в радиусе нескольких километров тоже.
Звук, как будто у нас за спиной вдруг принялись забивать сваи копром - мощное, гулкое "бум-бум", идущее откуда-то с улицы. В окнах изредка позвякивали стёкла.
Поскольку антимикробные средства уже начали усваиваться организмом, а настроение было прекрасное, мы просто переглянулись, пожали плечами и продолжили антибактериальную обработку своих слабых организмов изнутри. Звуки вскоре стихли.
Но на следующий день рано утром началось то же самое.
Я решил пойти проверить - может у них это такой сигнал гражданской обороны?
Даже слегка страшно стало - нападать на Лаос некому, он нафиг не нужен никому вообще, даже колонизировавшие его французы не знали, что с ним делать и довольно быстро ушли отсюда... Атомные электростанции и химзаводы тут есть только в словарях. Из террористов - только собаки, гадящие под кустами.
Остаётся только одно - инопланетная агрессия.
Ура!
Смотрим:
На видосе я показываю вам ливневой фронт - он настиг нас минут через 10.
Дождик был такой, что потоком воды срывало трусняк. Потом, правда, все нормализовалось в обычный ливень. Сезон здесь сейчас такой, к сожалению, зимой всё гораздо лучше.
Приуныл.
Кое-как добрался домой, начал заедать стресс:
12-летний самогон от злых мужиков в клетчатых юбках подходил к концу.
Метнулся кабанчиком на разведку в местный чипок.
Помимо традиционного "Смирноффа", который я принципиально покупать не буду, была китайская водка (спасибо, уже научены горьким опытом) и местная синька в забавной фасовке:
Но прекраснее всего конечно же самогон в пластиковых бутылках 0,5 л. и этикетками, распечатанными на умирающем матричном принтере:
Удовлетворив любопытство, взял пива (Бирлао, кстати - отличный пивас, без шуток) и удалился домой с целью дальнейшего алкоголизмапредаваться высоким думам.
Лаос мне нравился всё больше и больше.
DrWinter писал(а): самогон в пластиковых бутылках
из чего, интересно, гонятDrWinter писал(а): местная синька
ага, вот из инета:
Местный рисовый самогон (Лао лао) очень не плох везде. Заводской продается в магазинчиках, больше всего понравился в бутылках с листиком клевера на этикетке.
Местный алкоголь, в первую очередь, известен рисовой водкой с крепостью 45% называемой - Лао-лао. Она считается самым лучшим алкогольным напитком во всей Азии. Секретами производства Лао-лао издавна владеет каждый лаосец, а сегодня процесс поставлен на производственный поток. Процесс изготовления не хитрый, но довольно трудоемкий. Некоторые делают водку не из белого, а из красного риса, что придает продукту несколько розоватый оттенок.
Местный рисовый самогон (Лао лао) очень не плох везде. Заводской продается в магазинчиках, больше всего понравился в бутылках с листиком клевера на этикетке.
Местный алкоголь, в первую очередь, известен рисовой водкой с крепостью 45% называемой - Лао-лао. Она считается самым лучшим алкогольным напитком во всей Азии. Секретами производства Лао-лао издавна владеет каждый лаосец, а сегодня процесс поставлен на производственный поток. Процесс изготовления не хитрый, но довольно трудоемкий. Некоторые делают водку не из белого, а из красного риса, что придает продукту несколько розоватый оттенок.
Насчет Лао-Лао я задним числом уже эту инфу находил - равно как и то, что мнения по этому самогону делятся примерно поровну - от "божественный нектар" до "блевал два дня".
Т.к. график географических перемещений плотный - наверно хорошо, что не попробовал.
Просто помню виски во Вьетнаме за (боюсь соврать) 200 рублей бутылка 0.5 л.
Причем пузырь с хорошим принтом, маскируется под синий Джонни Уокер.
Я граммов 50-100 где-то выпить смог, после чего вылил всё в унитаз. Иначе убил бы печень.
Цветок, кстати, не клевер, а франжипани - очень популярная в здешних местах фигня, цветет везде и повсюду на деревьях, очень обильно и много, пахнет вкусно.
Т.к. график географических перемещений плотный - наверно хорошо, что не попробовал.
Просто помню виски во Вьетнаме за (боюсь соврать) 200 рублей бутылка 0.5 л.
Причем пузырь с хорошим принтом, маскируется под синий Джонни Уокер.
Я граммов 50-100 где-то выпить смог, после чего вылил всё в унитаз. Иначе убил бы печень.
Цветок, кстати, не клевер, а франжипани - очень популярная в здешних местах фигня, цветет везде и повсюду на деревьях, очень обильно и много, пахнет вкусно.
На следующий день проснулся в 5 утра с особым умыслом.
Вышел на улицу...
Эх, хорошо! Холодно, темно, дождик капает!
(на фото, кстати, как раз дерево франжипани)
Почти как у Чехова - хорошая сегодня погода.. . Не жарко... В такую погоду хорошо повеситься. (с)
Побегал по округе, заценил что да как.
Все гостиницы здесь называются "Guesthouse" - непривычный турист сперва пугается, ожидая увидеть декорации фильма "Хостел" - но на самом деле это обычные гостиницы, а не общаги для жадных нищебродов юных студентов, желающих увидеть мир и мыться в единственном на весь дом "душе" из шланга над унитазом заводить новых друзей в грязном бараке уютной дормитории на 12 человек, где витает дух пердежа и вчерашних женских прокладок дружбы и взаимопомощи между спидозными сомалийскими неграми и испуганными молодыми лесбиянками из Амстердама энтузиастами вольных путешествий, желающих курить траву и баловаться в попу увидеть мир, не дожидаясь обеспеченной старости.
Однако, как на беду все дома в округе выглядят примерно одинаково, поэтому, чтобы странствующие носители передовых европейских ценностей не ломились к ним в дом, местные жители вешают на своих личных усадьбах таблички.
Лаосцы народ вежливый, поэтому пишут без мата, предельно доходчиво "Не гестхаус":
Для чего я встал с ранья?
Ради самого популярного в округе аттракциона - раздачи пожертвований монахам.
Вот:
Необходимое пояснение.
Как я уже говорил ранее, правительство фактичеки ЗАСТАВЛЯЕТ монахов устраивать эти пробежки по утрам (типа древняя традиция, которая самим монахам уже нах не впёрлась) для развлечения туристов.
Я специально выбрал маленькую улочку. Потому что на больших улицах стоят наизготовку те самые носители высокой европейской культуры, которые подбегают со своими Марк III к монахам вплотную, нарушая их строй, останавливая процессию ради выбора удачного кадра - и херачат им стробами в лицо, чтобы потом показать стамегапиксельную фотку своей больной бабушке - типа, зазырь бабуля, помнишь в молодости ты зиговала одному усатому сифилитику в берлинском Дворце спорта, а теперь по Лаосу молодые скинхеды в оранжевых простынях бегают, гыгыгы.
Количество моральных европейских уродов на этой пускай даже фальшивой - но церемонии - зашкаливает, но на той маленькой улочке я к счастью был единственным туристом, поэтому монахам ничто не мешало.
Еду им выдают женщины - надеюсь, что не актеры массовки. Я пришёл сюда рано и наблюдал, как они готовились - приходили, выставляли стулья, открывали зонтики, тихо переговаривались. Судя по цвету одежды - возможно вдовы, или матери, потерявшие сыновей.
От этой церемонии у меня смешанные чувства. Если это полезно для туризма - наверно всё же это хорошо. Интересно, почему у нас в руководстве страны никто не догадался выдать разнарядку на регулярные крёстные ходы по центру Москвы, Питера, городов Золотого кольца? Туризм сходу процентов на 5-10 поднимется, ведь для унылых католиков наши обряды - зрелище, по экзотичности находящееся где-то посередине между перфомансами Cirque du Soleil и плясками гаитянских колдунов... Хотя может это и плохая идея - ведь если в наш крёстный ход вломится с фотоаппаратом наперевес какой-нибудь афроамериканский трансгендерный веган с чоукером на шее и вейпером в попе - наш батюшка быстренько сотворит с ним чудо, вылечив от застарелой аллергии на глютен коротким, но интенсивным приложением кадила к тупой европейской голове.
А вот еще наглядная иллюстрация мышления и образа жизни лаосцев.
Роутер в кафе висит прямо на дереве разъёмами вверх под дождём, слегка накрытый дощечкой с декоративными ступами из листьев и цветов.
Исполнение роутера явно не погодозащищённое, домашнее. Зальёт его - и куку.
Но, что характерно - не заливает.
И в этом весь Лаос.
Вернулся домой в шесть утра.
Спать уже не хотелось.
Приняв пищи вовнутрь себя решил организовать вылазку на природу, а конкретнее - на водопады Куанг Си за чертой города.
При водопадах имелся небольшой зоопарк с медведями, которых местные периодически вытаскивают из капканов по округе:
Как я и ожидал, водопад в сезон дождей оказался полноводным, годным.
Радость слегка омрачало присутствие семи тысяч туристов, лезущих в водопад с целью освежиться и пописать.
Вот этот кадр я сделал просто чудом - народу было НЕРЕАЛЬНО много:
Косточка на фоне водопада:
По пути в город обнаружил интересное явление, ставшее, как я потом понял, тенденцией по всей Юго-Восточной Азии - в определённые дни, либо просто как тут - каждый вечер муниципалитет перекрывает движение транспорта по центральной улице и образовавшееся место тут же занимают уличные торговцы всяким барахлом.
Походил по магазинам.
Зацените капы и поделки из них:
Уже много позже, уехав из Лаоса, я узнал, что он (Лаос) - крупнейший экспортёр лунного эбена.
Эх, знал бы - обязательно увёз бы отсюда брёвнышко.
Вот, зацените рисунки:
Гуляем по городу.
Местами взгляд выхватывает очень интересные детали:
На перекрёстке встретили городского сумасшедшего с большим пальмовым листом.
Насколько я понял - чувак изображал дорожный знак.
Чувак так стоял минуты две, я в то время начал рассказывать жене про двух замеченных мной капиталистов, бухавших (т.е. не просто сидевших со стаканом пива в руке, а активно накидывавшихся коктейлями) в попутном баре по моим оценкам в течении нескольких часов - очень хотелось поглядеть что с ними в итоге произойдёт - но тут чувак с пальмой снова пошел в кадр и тут же снова выдал ошибку 404, завис посреди дороги.
Грешно смеяться над больными людьми - но вот видос:
Перешли на другой берег притока Меконга по чудо-мосту:
Походили по берегу реки, покидали камни в воду.
Скучно.
Пошли домой.
Нашёл обменник, который, судя по вывеске, открыл здесь магистр Йода:
Ну всё.
Погостили и хватит.
Терминальчик в местном аэропорту:
Около гейта на 1м этаже заприметил магазин "Maksim" - в нём ЕДИНСТВЕННОМ во всём аэропорту продавалось бухлецо в маленьких бутылках. Но в тот момент я ещё ничего не понял.
И тут так опа - а на прилавке около кассы вот что лежит:
Чёт не понял!
Откуда это в центре Лаоса?
Подошёл на кассу, спрашиваю у женщины лет 60 - мадам, пардон муа, а откуда у вас русский шоколад?
А так так спокойно отвечает: "Да у меня муж русский".
Короче, поженились они уже давно, живут тут долго, открыли небольшой биз - магазинчики в разных аэропортах страны.
Хозяйка подарила шоколадку, пожелала счастливого пути.
Будете в Луанг Прабанге - обязательно загляните, передайте привет. И бухлеца в полёт заодно купите.
Ну что - летим дальше?
Вышел на улицу...
Эх, хорошо! Холодно, темно, дождик капает!
(на фото, кстати, как раз дерево франжипани)
Почти как у Чехова - хорошая сегодня погода.. . Не жарко... В такую погоду хорошо повеситься. (с)
Побегал по округе, заценил что да как.
Все гостиницы здесь называются "Guesthouse" - непривычный турист сперва пугается, ожидая увидеть декорации фильма "Хостел" - но на самом деле это обычные гостиницы, а не общаги для жадных нищебродов юных студентов, желающих увидеть мир и мыться в единственном на весь дом "душе" из шланга над унитазом заводить новых друзей в грязном бараке уютной дормитории на 12 человек, где витает дух пердежа и вчерашних женских прокладок дружбы и взаимопомощи между спидозными сомалийскими неграми и испуганными молодыми лесбиянками из Амстердама энтузиастами вольных путешествий, желающих курить траву и баловаться в попу увидеть мир, не дожидаясь обеспеченной старости.
Однако, как на беду все дома в округе выглядят примерно одинаково, поэтому, чтобы странствующие носители передовых европейских ценностей не ломились к ним в дом, местные жители вешают на своих личных усадьбах таблички.
Лаосцы народ вежливый, поэтому пишут без мата, предельно доходчиво "Не гестхаус":
Для чего я встал с ранья?
Ради самого популярного в округе аттракциона - раздачи пожертвований монахам.
Вот:
Необходимое пояснение.
Как я уже говорил ранее, правительство фактичеки ЗАСТАВЛЯЕТ монахов устраивать эти пробежки по утрам (типа древняя традиция, которая самим монахам уже нах не впёрлась) для развлечения туристов.
Я специально выбрал маленькую улочку. Потому что на больших улицах стоят наизготовку те самые носители высокой европейской культуры, которые подбегают со своими Марк III к монахам вплотную, нарушая их строй, останавливая процессию ради выбора удачного кадра - и херачат им стробами в лицо, чтобы потом показать стамегапиксельную фотку своей больной бабушке - типа, зазырь бабуля, помнишь в молодости ты зиговала одному усатому сифилитику в берлинском Дворце спорта, а теперь по Лаосу молодые скинхеды в оранжевых простынях бегают, гыгыгы.
Количество моральных европейских уродов на этой пускай даже фальшивой - но церемонии - зашкаливает, но на той маленькой улочке я к счастью был единственным туристом, поэтому монахам ничто не мешало.
Еду им выдают женщины - надеюсь, что не актеры массовки. Я пришёл сюда рано и наблюдал, как они готовились - приходили, выставляли стулья, открывали зонтики, тихо переговаривались. Судя по цвету одежды - возможно вдовы, или матери, потерявшие сыновей.
От этой церемонии у меня смешанные чувства. Если это полезно для туризма - наверно всё же это хорошо. Интересно, почему у нас в руководстве страны никто не догадался выдать разнарядку на регулярные крёстные ходы по центру Москвы, Питера, городов Золотого кольца? Туризм сходу процентов на 5-10 поднимется, ведь для унылых католиков наши обряды - зрелище, по экзотичности находящееся где-то посередине между перфомансами Cirque du Soleil и плясками гаитянских колдунов... Хотя может это и плохая идея - ведь если в наш крёстный ход вломится с фотоаппаратом наперевес какой-нибудь афроамериканский трансгендерный веган с чоукером на шее и вейпером в попе - наш батюшка быстренько сотворит с ним чудо, вылечив от застарелой аллергии на глютен коротким, но интенсивным приложением кадила к тупой европейской голове.
А вот еще наглядная иллюстрация мышления и образа жизни лаосцев.
Роутер в кафе висит прямо на дереве разъёмами вверх под дождём, слегка накрытый дощечкой с декоративными ступами из листьев и цветов.
Исполнение роутера явно не погодозащищённое, домашнее. Зальёт его - и куку.
Но, что характерно - не заливает.
И в этом весь Лаос.
Вернулся домой в шесть утра.
Спать уже не хотелось.
Приняв пищи вовнутрь себя решил организовать вылазку на природу, а конкретнее - на водопады Куанг Си за чертой города.
При водопадах имелся небольшой зоопарк с медведями, которых местные периодически вытаскивают из капканов по округе:
Как я и ожидал, водопад в сезон дождей оказался полноводным, годным.
Радость слегка омрачало присутствие семи тысяч туристов, лезущих в водопад с целью освежиться и пописать.
Вот этот кадр я сделал просто чудом - народу было НЕРЕАЛЬНО много:
Косточка на фоне водопада:
По пути в город обнаружил интересное явление, ставшее, как я потом понял, тенденцией по всей Юго-Восточной Азии - в определённые дни, либо просто как тут - каждый вечер муниципалитет перекрывает движение транспорта по центральной улице и образовавшееся место тут же занимают уличные торговцы всяким барахлом.
Походил по магазинам.
Зацените капы и поделки из них:
Уже много позже, уехав из Лаоса, я узнал, что он (Лаос) - крупнейший экспортёр лунного эбена.
Эх, знал бы - обязательно увёз бы отсюда брёвнышко.
Вот, зацените рисунки:
Гуляем по городу.
Местами взгляд выхватывает очень интересные детали:
На перекрёстке встретили городского сумасшедшего с большим пальмовым листом.
Насколько я понял - чувак изображал дорожный знак.
Чувак так стоял минуты две, я в то время начал рассказывать жене про двух замеченных мной капиталистов, бухавших (т.е. не просто сидевших со стаканом пива в руке, а активно накидывавшихся коктейлями) в попутном баре по моим оценкам в течении нескольких часов - очень хотелось поглядеть что с ними в итоге произойдёт - но тут чувак с пальмой снова пошел в кадр и тут же снова выдал ошибку 404, завис посреди дороги.
Грешно смеяться над больными людьми - но вот видос:
Перешли на другой берег притока Меконга по чудо-мосту:
Походили по берегу реки, покидали камни в воду.
Скучно.
Пошли домой.
Нашёл обменник, который, судя по вывеске, открыл здесь магистр Йода:
Ну всё.
Погостили и хватит.
Терминальчик в местном аэропорту:
Около гейта на 1м этаже заприметил магазин "Maksim" - в нём ЕДИНСТВЕННОМ во всём аэропорту продавалось бухлецо в маленьких бутылках. Но в тот момент я ещё ничего не понял.
И тут так опа - а на прилавке около кассы вот что лежит:
Чёт не понял!
Откуда это в центре Лаоса?
Подошёл на кассу, спрашиваю у женщины лет 60 - мадам, пардон муа, а откуда у вас русский шоколад?
А так так спокойно отвечает: "Да у меня муж русский".
Короче, поженились они уже давно, живут тут долго, открыли небольшой биз - магазинчики в разных аэропортах страны.
Хозяйка подарила шоколадку, пожелала счастливого пути.
Будете в Луанг Прабанге - обязательно загляните, передайте привет. И бухлеца в полёт заодно купите.
Ну что - летим дальше?
Заякорюсь)))Оч. интересно)))
супер вообще!)
Ну тады продолжаем...
Давненько я не был в Куала нашем Лумпуре - подумал я.
И решил остановиться там между рейсами на денёк.
Раньше мы регулярно заезжали в него (от аэропорта - 40 минут на такси до центра), в один и тот же полюбившийся нам район Букит Бинтан.
Шоппингово-деловая улица, активная движуха, много магазинов, ресторанов, гостиниц на любой вкус и кошелёк.
Нашли там отличный стейк-хаус, в который каждый год забегали.
В 2011 году успели зайти в едальню "Планета Голливуд" с целью покушать еды и поглядеть на шмотьё из знаменитых фильмов (а потом эта сетка взяла да и обанкротилась, жалко).
В общем, этот район Куала Лумпура мне нравится. Вот так он выглядел в 2011-м:
Решили - айда туда же, как-никак 3 года ведь там не были...
Приехали.
Я этот район просто не узнал...
Если кратко - он начал превращаться в лютую жопу.
Прикольный разлинованый тротуар заменили на неряшливые бетонные плиты.
Крупные элементы озеленения убрали, вместо этого разбили чахлый палисадничек вдоль дорожного ограждения.
Вот так это выглядит сейчас (прямо за Lot 10, кстати, была Планета Голливуд):
Но самое хреновое не в городском обустройстве.
Район превратился в настоящий гадюшник.
Кто застал 90е может себе легко представить район улицы Букит Бинтан - тут, как на привокзальном рынке в 1993-м.
Днем ещё терпимо - просто кругом насрано и бомжи.
То же место и время, что и на кадре выше - только камера повернута чуть левее:
Закрытые рольставкни - бывшие бутики и магазинчики. Кое-где они открыты, внутри виден строительный мусор, торчащие из стен трубы, провода.
Внутри селятся бомжи-сквоттеры, а тем, кому не хватило места в здании - живут прямо на улице, поближе к кранам с водой.
Разруха и запустение ощущаются очень отчётливо.
Но это, напоминаю, день - днём тут ещё нормально, ходить не особо стремно, просто противно.
Ночью же начинается жопа.
Вот общий вид - вроде бы всё ОК, но вы пока просто присмотритесь к толпе:
Ночью на улицу вываливается куча народа. В основном здесь живут индусы и арабы.
На тротуаре организуется стихийная уличная торговля. Раскладываются столики, прилавки, табуретки, газетки - на них вываливается всякая дребедень: поддельные часы, мобильники, зарядники, шнуры, бижутерия, чипсы-печеньки, носки-трусы и т.д.
Вся эта херня занимает немалую часть тротуара. Становится неудобно ходить, толпа шахарается между этими островками либерального рынка туда-сюда. Очень похоже на окраины Мехико - жаль что фоток у меня нет, чтобы показать, как мексиканцы лихо перекрывают 90% ширины тротуара торговыми палатками (я не дебил в таких местах камеру доставать, просто ходил и угорал от темпорального провала в наши 90е).
В переулках между домами на стульчиках сидят молодые арабы с ваххабитскими бородками, внимательно изучают прохожих.
Торговцы ведут себя нагло, орут, тянут тебя к себе. Бомжи снуют туда-сюда, тоже пристают. Через раз подбегают индусы с целью погадать (разговор обычно начинается со слов "Я вижу, что тебе сегодня повезет - взошла твоя счастливая звезда - ты везучий человек и т.д." - с такими надо, как с нашими цыганами, т.е. просто игнорить, иначе он за тобой пару километров бежать будет).
Уровень шума на улице - как в аэропорту в час пик.
Но это ещё не всё.
Торговля ширпотребным говном ведется в основном со стороны зданий. А вдоль дороги стоят фрики.
Среди них очень много сумасшедших проповедников. Вот этого товарища я снял по-ковбойски, "от бедра":
А кто сидит дальше за ним заметили?
Это - главный прикол и загадка улицы Букит Бинтан, которую я до конца так и не разгадал.
Прикол состоит в том, что через каждые 15-20 метров вдоль улицы стоят ребята, расстелившие на асфальте простые картонки.
На картонках выложено штук 5-10 спиннеров, пластиковых, самых дешевых.
Спиннеры явно видавшие виды, все поцарапанные, без упаковок.
Ребята, выложившие их - в районе 30 лет, жилистые, одетые по-простому, скорее даже бедно. Руки крепкие, с содранными костяшками на руках.
Эти пацанчики вообще не суетятся, по сторонам смотрят внимательно, тебя сканируют взглядом за пару секунд с ног до головы - оценивающе, как будто обыскивают (на карманах взгляды задерживаются - я прямо чувствовал, что ребята, к примеру, сразу секут, где у меня бумажник). Ведут себя уверенно, но не вызывающе. Нейтрально.
Я такой:
Что это?
Пушеры? Наркота? Куплю часы в жёлтом корпусе? Куплю ВСЕ?
Их реально полно везде. В чём реальная мутка этой сети спиннерных торговцев я так и не понял.
В общем - улица сильно изменилась. Почти как у Лермонтова - кругом с арбузами телеги и нет порядочных людей.
Конечно, не всё так плохо - тут по-прежнему полно крупных торговых центров, днём рядом с ними сравнительно спокойно и даже местами респектабельно:
Случайная фотка в мега-молле, привет Юра!:
Но в то же время на больших отрезках улицы царит бардак с довольно ощутимым криминальным привкусом.
В нашем любимом стейк-хаусе обстановка тоже поистрепалась, видны следы декаданса, ресторанчик ощутимо "устал".
Стейк подали пересушеный (был голоден, так что всё равно сожрал - но без радостного урчания, как обычно):
Пришёл в отель, чтобы, извините за каламбур, прийти в себя.
Откупорил, плеснул на донышко, только поднёс ко рту -
ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА.
Реально - дикий звон и крики соседей.
Мне уже было как-то слегка посрать - спокойно треснул граммов 150 и пошёл разбираться.
В коридоре - натуральный зоопарк.
Какие-то белые тёлки-туристки лет 18-20 метались по лестнице в поисках выхода. Орали на английском что-то типа "Мы все умрём!". Видимо, боялись, что это теракт.
А дверь на улицу внизу в пролёте была заперта. Они ломанулись к первую попавшуюся дверь и высадили её буквально с ноги.
За дверью оказалась электрощитовая.
Это обстоятельство воодушевило тупых тёлок ещё больше.
Я подошёл к ним, говорю: "Дамы, успокойтесь, дымом не пахнет!". На меня глянули белыми от ужаса глазами - и побежали ПРЯМО НА МЕНЯ всей толпой. С ног не сбили, я всё же мальчик не маленький - но херакнули локтями и отшвырнули к стене. Довольно больно было.
Тупые западные сучки ускакали куда-то вдаль по коридору.
Я осторожно выглянул на лестницу, уже морально готовый к тому, что очередная свихнувшаяся европейская туристка ебнет меня из-за угла огнетушителем и возможно даже изнасилует два раза...
По лестнице не торопясь спускался местный мужик, спокойно дымя сигаретой (типа раз тревога пожарная - значит от курения вреда уже не будет).
Я, на всякий случай прикрывшись руками, вопрошал: "Друг, по какому поводу такой концерт?".
Он вынул изо рта сигарету, мудро изрёк: "Лифт застрял" и проследовал восвояси.
А я вернулся в номер.
Мои бедные попутчики уже сидели на чемоданах, сияя лицами цвета молодой травы.
Пришлось объяснять, что какой-то бедолага застрял в лифте из-за чего врубилась пожарная тревога (то ли тут сигнализация так дебильно настроена, то ли этот чудик закурил в лифте и врубил датчики, попутно застряв - ведь при пожаре лифты автоматически отключаются).
Удовлетворив любопытство, я попытался продолжить антисептическую обработку организма изнутри - но звон сигнализации реально подбешивал. Тревога длилась уже минут 15.
Походил по коридорам, снял видос:
Двери в некоторые номера были приоткрыты - видимо, отдельные личности типа тех полоумных наследниц великой европейской культуры сдристнули так резко, как будто у нас здесь не сбой сигнализации, а налёт Люфтваффе в 1942м.
В общем все паникёры выбежали на улицу и сидели там минут 30 с выпученными глазами, пока сигналку наконец-то не выключили нахрен.
А я уютно расположился у окошечка с бокальчиком шардоне бутылочкой коньячка и втыкал на этот триумф человеческой идиотии, испытывая очень позитивные чувства.
Древные тревоги уходили прочь....
Давненько я не был в Куала нашем Лумпуре - подумал я.
И решил остановиться там между рейсами на денёк.
Раньше мы регулярно заезжали в него (от аэропорта - 40 минут на такси до центра), в один и тот же полюбившийся нам район Букит Бинтан.
Шоппингово-деловая улица, активная движуха, много магазинов, ресторанов, гостиниц на любой вкус и кошелёк.
Нашли там отличный стейк-хаус, в который каждый год забегали.
В 2011 году успели зайти в едальню "Планета Голливуд" с целью покушать еды и поглядеть на шмотьё из знаменитых фильмов (а потом эта сетка взяла да и обанкротилась, жалко).
В общем, этот район Куала Лумпура мне нравится. Вот так он выглядел в 2011-м:
Решили - айда туда же, как-никак 3 года ведь там не были...
Приехали.
Я этот район просто не узнал...
Если кратко - он начал превращаться в лютую жопу.
Прикольный разлинованый тротуар заменили на неряшливые бетонные плиты.
Крупные элементы озеленения убрали, вместо этого разбили чахлый палисадничек вдоль дорожного ограждения.
Вот так это выглядит сейчас (прямо за Lot 10, кстати, была Планета Голливуд):
Но самое хреновое не в городском обустройстве.
Район превратился в настоящий гадюшник.
Кто застал 90е может себе легко представить район улицы Букит Бинтан - тут, как на привокзальном рынке в 1993-м.
Днем ещё терпимо - просто кругом насрано и бомжи.
То же место и время, что и на кадре выше - только камера повернута чуть левее:
Закрытые рольставкни - бывшие бутики и магазинчики. Кое-где они открыты, внутри виден строительный мусор, торчащие из стен трубы, провода.
Внутри селятся бомжи-сквоттеры, а тем, кому не хватило места в здании - живут прямо на улице, поближе к кранам с водой.
Разруха и запустение ощущаются очень отчётливо.
Но это, напоминаю, день - днём тут ещё нормально, ходить не особо стремно, просто противно.
Ночью же начинается жопа.
Вот общий вид - вроде бы всё ОК, но вы пока просто присмотритесь к толпе:
Ночью на улицу вываливается куча народа. В основном здесь живут индусы и арабы.
На тротуаре организуется стихийная уличная торговля. Раскладываются столики, прилавки, табуретки, газетки - на них вываливается всякая дребедень: поддельные часы, мобильники, зарядники, шнуры, бижутерия, чипсы-печеньки, носки-трусы и т.д.
Вся эта херня занимает немалую часть тротуара. Становится неудобно ходить, толпа шахарается между этими островками либерального рынка туда-сюда. Очень похоже на окраины Мехико - жаль что фоток у меня нет, чтобы показать, как мексиканцы лихо перекрывают 90% ширины тротуара торговыми палатками (я не дебил в таких местах камеру доставать, просто ходил и угорал от темпорального провала в наши 90е).
В переулках между домами на стульчиках сидят молодые арабы с ваххабитскими бородками, внимательно изучают прохожих.
Торговцы ведут себя нагло, орут, тянут тебя к себе. Бомжи снуют туда-сюда, тоже пристают. Через раз подбегают индусы с целью погадать (разговор обычно начинается со слов "Я вижу, что тебе сегодня повезет - взошла твоя счастливая звезда - ты везучий человек и т.д." - с такими надо, как с нашими цыганами, т.е. просто игнорить, иначе он за тобой пару километров бежать будет).
Уровень шума на улице - как в аэропорту в час пик.
Но это ещё не всё.
Торговля ширпотребным говном ведется в основном со стороны зданий. А вдоль дороги стоят фрики.
Среди них очень много сумасшедших проповедников. Вот этого товарища я снял по-ковбойски, "от бедра":
А кто сидит дальше за ним заметили?
Это - главный прикол и загадка улицы Букит Бинтан, которую я до конца так и не разгадал.
Прикол состоит в том, что через каждые 15-20 метров вдоль улицы стоят ребята, расстелившие на асфальте простые картонки.
На картонках выложено штук 5-10 спиннеров, пластиковых, самых дешевых.
Спиннеры явно видавшие виды, все поцарапанные, без упаковок.
Ребята, выложившие их - в районе 30 лет, жилистые, одетые по-простому, скорее даже бедно. Руки крепкие, с содранными костяшками на руках.
Эти пацанчики вообще не суетятся, по сторонам смотрят внимательно, тебя сканируют взглядом за пару секунд с ног до головы - оценивающе, как будто обыскивают (на карманах взгляды задерживаются - я прямо чувствовал, что ребята, к примеру, сразу секут, где у меня бумажник). Ведут себя уверенно, но не вызывающе. Нейтрально.
Я такой:
Что это?
Пушеры? Наркота? Куплю часы в жёлтом корпусе? Куплю ВСЕ?
Их реально полно везде. В чём реальная мутка этой сети спиннерных торговцев я так и не понял.
В общем - улица сильно изменилась. Почти как у Лермонтова - кругом с арбузами телеги и нет порядочных людей.
Конечно, не всё так плохо - тут по-прежнему полно крупных торговых центров, днём рядом с ними сравнительно спокойно и даже местами респектабельно:
Случайная фотка в мега-молле, привет Юра!:
Но в то же время на больших отрезках улицы царит бардак с довольно ощутимым криминальным привкусом.
В нашем любимом стейк-хаусе обстановка тоже поистрепалась, видны следы декаданса, ресторанчик ощутимо "устал".
Стейк подали пересушеный (был голоден, так что всё равно сожрал - но без радостного урчания, как обычно):
Пришёл в отель, чтобы, извините за каламбур, прийти в себя.
Откупорил, плеснул на донышко, только поднёс ко рту -
ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА.
Реально - дикий звон и крики соседей.
Мне уже было как-то слегка посрать - спокойно треснул граммов 150 и пошёл разбираться.
В коридоре - натуральный зоопарк.
Какие-то белые тёлки-туристки лет 18-20 метались по лестнице в поисках выхода. Орали на английском что-то типа "Мы все умрём!". Видимо, боялись, что это теракт.
А дверь на улицу внизу в пролёте была заперта. Они ломанулись к первую попавшуюся дверь и высадили её буквально с ноги.
За дверью оказалась электрощитовая.
Это обстоятельство воодушевило тупых тёлок ещё больше.
Я подошёл к ним, говорю: "Дамы, успокойтесь, дымом не пахнет!". На меня глянули белыми от ужаса глазами - и побежали ПРЯМО НА МЕНЯ всей толпой. С ног не сбили, я всё же мальчик не маленький - но херакнули локтями и отшвырнули к стене. Довольно больно было.
Тупые западные сучки ускакали куда-то вдаль по коридору.
Я осторожно выглянул на лестницу, уже морально готовый к тому, что очередная свихнувшаяся европейская туристка ебнет меня из-за угла огнетушителем и возможно даже изнасилует два раза...
По лестнице не торопясь спускался местный мужик, спокойно дымя сигаретой (типа раз тревога пожарная - значит от курения вреда уже не будет).
Я, на всякий случай прикрывшись руками, вопрошал: "Друг, по какому поводу такой концерт?".
Он вынул изо рта сигарету, мудро изрёк: "Лифт застрял" и проследовал восвояси.
А я вернулся в номер.
Мои бедные попутчики уже сидели на чемоданах, сияя лицами цвета молодой травы.
Пришлось объяснять, что какой-то бедолага застрял в лифте из-за чего врубилась пожарная тревога (то ли тут сигнализация так дебильно настроена, то ли этот чудик закурил в лифте и врубил датчики, попутно застряв - ведь при пожаре лифты автоматически отключаются).
Удовлетворив любопытство, я попытался продолжить антисептическую обработку организма изнутри - но звон сигнализации реально подбешивал. Тревога длилась уже минут 15.
Походил по коридорам, снял видос:
Двери в некоторые номера были приоткрыты - видимо, отдельные личности типа тех полоумных наследниц великой европейской культуры сдристнули так резко, как будто у нас здесь не сбой сигнализации, а налёт Люфтваффе в 1942м.
В общем все паникёры выбежали на улицу и сидели там минут 30 с выпученными глазами, пока сигналку наконец-то не выключили нахрен.
А я уютно расположился у окошечка с бокальчиком шардоне бутылочкой коньячка и втыкал на этот триумф человеческой идиотии, испытывая очень позитивные чувства.
Древные тревоги уходили прочь....
-
simishka007
- Зауряд-прапорщик
- Сообщения: 1602
- Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:54
Тоже интересно
-
панВладислав
- Подпоручик
- Сообщения: 3928
- Зарегистрирован: 04 янв 2015, 14:27
Где продолжение?
Небольшой флэшбек (просто забыл вовремя показать, сорри) - табличка в аэропорту Нгура Рай (Бали):
Это то, что нельзя сдавать в багаж (т.е. не с собой в салон, а вообще сдавать на рейс):
Справа внизу (увы, не в фокусе, видно плохо) - "Иные вещи: асбест, сухой лёд, двигатели" (asbestos, dry ice, engines).
ДВИГАТЕЛИ, КАРЛ!
Если кто вдруг хочет привезти на Бали гриндер, или, не дай Бог, купить его там у местных умельцев и привезти в Россию - обломитесь. Можно только раму и ролики, без двигателя.
Возвращаемся в Куалу нашу Лумпуру.
Меня всегда подбешивает, когда в Макдоналдсах до обеда торгуют всякой несъедобной дрянью (блинчики, яички и прочая фигня на завтрак).
Исключение - малайские Макжрачные в Куале.
Бубур Икан - пища богов!
Сейчас найду реальную фотку этой амброзии:
Короче - рисовая каша, кляклое филе (типа нашего хека), сухие анчоусы и зелёный лук.
На удивление - идёт просто на ура. Очень вкусно - что я, если честно, от такой бурды не ожидал.
Своди меня в ресторан сука!
На башни Петронас снова лезть было лень - они скучные и туда билеты надо либо заранее брать (в день выдаётся какое-то сравнительно небольшое, ограниченое количество), либо приходить на кассу и клянчить - мол, мы из России, тут у вас проездом, завтра улетаем, всю жизнь мечтали посмотреть на ваши чудо-башни, наши страны - друзья (ну, по крайней мере не враги - к нам в Малайзии хорошо относятся, мы им истребители на кокосовое масло меняем), ребята помогите!
Ребята (точнее чаще всего - девчата) после аппеляции к дружбе народов обычно идут навстречу и проводят вас леваком, проверено.
Но мне было лень - поэтому пошли в Менару, это местная телебашня, с целью повторить 1:1 фото семилетней давности.
Башня без изменений - стоит ровно, не шатается.
Наверху ещё побегать можно, без стёкол, по балкончику:
Оборудование там интересное, крановщиц правда не заметил (в такой же цвет у них вагоны метро красят, куда мужикам заходить нельзя):
Вернулись в номер. Пошёл на кухню приготовить обед - заодно вспомнил славное физкультурное прошлое:
Пальцы уже не те, стойку нормально сделать не смог, чуть не упал.
Ладно, скучно тут у вас.
Полетели ещё куда-нибудь!
Точнее не просто полетели - да еще потом и поплыли!
А на корабле, когда началась качка и половина пассажиров стала подозрительно часто хвататься за рот и бегать до гальюна, я вдруг решил разрядить обстановочку и такой - ХОБА!
Мои сразу повеселели.
Очень полезно таскать с собой в заначке подобную хрень и неожиданно выкатывать её в момент усталости и тревоги, когда вы уже месяц мотаетесь хрен знает где и соскучились по расово верной жрачке.
Бодрит и воодушевляет получше стакана виски, поверьте мне.
Это то, что нельзя сдавать в багаж (т.е. не с собой в салон, а вообще сдавать на рейс):
Справа внизу (увы, не в фокусе, видно плохо) - "Иные вещи: асбест, сухой лёд, двигатели" (asbestos, dry ice, engines).
ДВИГАТЕЛИ, КАРЛ!
Если кто вдруг хочет привезти на Бали гриндер, или, не дай Бог, купить его там у местных умельцев и привезти в Россию - обломитесь. Можно только раму и ролики, без двигателя.
Возвращаемся в Куалу нашу Лумпуру.
Меня всегда подбешивает, когда в Макдоналдсах до обеда торгуют всякой несъедобной дрянью (блинчики, яички и прочая фигня на завтрак).
Исключение - малайские Макжрачные в Куале.
Бубур Икан - пища богов!
Сейчас найду реальную фотку этой амброзии:
Короче - рисовая каша, кляклое филе (типа нашего хека), сухие анчоусы и зелёный лук.
На удивление - идёт просто на ура. Очень вкусно - что я, если честно, от такой бурды не ожидал.
Своди меня в ресторан сука!
На башни Петронас снова лезть было лень - они скучные и туда билеты надо либо заранее брать (в день выдаётся какое-то сравнительно небольшое, ограниченое количество), либо приходить на кассу и клянчить - мол, мы из России, тут у вас проездом, завтра улетаем, всю жизнь мечтали посмотреть на ваши чудо-башни, наши страны - друзья (ну, по крайней мере не враги - к нам в Малайзии хорошо относятся, мы им истребители на кокосовое масло меняем), ребята помогите!
Ребята (точнее чаще всего - девчата) после аппеляции к дружбе народов обычно идут навстречу и проводят вас леваком, проверено.
Но мне было лень - поэтому пошли в Менару, это местная телебашня, с целью повторить 1:1 фото семилетней давности.
Башня без изменений - стоит ровно, не шатается.
Наверху ещё побегать можно, без стёкол, по балкончику:
Оборудование там интересное, крановщиц правда не заметил (в такой же цвет у них вагоны метро красят, куда мужикам заходить нельзя):
Вернулись в номер. Пошёл на кухню приготовить обед - заодно вспомнил славное физкультурное прошлое:
Пальцы уже не те, стойку нормально сделать не смог, чуть не упал.
Ладно, скучно тут у вас.
Полетели ещё куда-нибудь!
Точнее не просто полетели - да еще потом и поплыли!
А на корабле, когда началась качка и половина пассажиров стала подозрительно часто хвататься за рот и бегать до гальюна, я вдруг решил разрядить обстановочку и такой - ХОБА!
Мои сразу повеселели.
Очень полезно таскать с собой в заначке подобную хрень и неожиданно выкатывать её в момент усталости и тревоги, когда вы уже месяц мотаетесь хрен знает где и соскучились по расово верной жрачке.
Бодрит и воодушевляет получше стакана виски, поверьте мне.
Пацаны! (и девчата)
В нашу публикацию всралась опечатка! (c)
В посте от 27 июля (наверху страницы 3) случайно вылетела почти половина текста с картинками.
Я это исправил - можете посмотреть заново, там много нового про монахов и не только.
В нашу публикацию всралась опечатка! (c)
В посте от 27 июля (наверху страницы 3) случайно вылетела почти половина текста с картинками.
Я это исправил - можете посмотреть заново, там много нового про монахов и не только.
Шикарно!
Цвет воды в реке -жуткий!
Цвет воды в реке -жуткий!
-
voronovrus
- Старший унтер-офицер
- Сообщения: 550
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 21:39
- Страна: Российская Федерация
Эх)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя
