А поржать? Или наш юмор как он есть.

Клуб работников правоохранительных органов
Ckif7
Фельдфебель
Фельдфебель
Сообщения: 889
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 18:28

Сообщение Ckif7 » .

БРЯХНЯ!. Проверяно............
одно из двух
или мы говорим о разных вещах в моем случае шокер в форме дубинке с насадкой катриджа для поражения на ростояние(правда мы насадкой не пользовались)
или у нас собачки трусливей)))
ЕТМ. А девушка должна хлопнуть ся по лбу со словами:" Яйца забыла купить".
Самое сьрашное что СПИ не пишет заявку о привлечение ОУПДС или из-за собственной лени или бюрократических проволочек...
peliken2010
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 281
Зарегистрирован: 10 апр 2010, 16:45

Сообщение peliken2010 » .

на зоне есть (во всяком случае была) теплица,на ней работал приближенный к хозяину зэк. На сколько я понял парень охуевший на прочь. Судя по азарту зоновских оперов он там ни кого в х. не ставил. Жил он там же в небольшом сарайчике. При входе в его сарай в будке жил здоровенный кавказец. Этот пес никого кроме него не слушал. Опера мне сказали, чтао они пытались несколько раз проверить его хибару, но пес их чуть не порвал. Жаловались начальнику, то не разрешал трогать собаку. ( во порядке на зоне были).
В общем этот зек кинулся с ножом по пьяне не опера,а за тем спрятался у себя в сарайчике. Вызвали нас. Опера мне по секрету все это тут же в уши вдули, ну и говорят мы сейчас под эту дудку пса пристрелим. В общем мы ходили вокруг этой будки, опера ее уже и ногой пинали, так хоть бы тявкнул разик. Забился в глубь будки и только подскуливал.
Ckif7
Фельдфебель
Фельдфебель
Сообщения: 889
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 18:28

Сообщение Ckif7 » .

на зоне есть (во всяком случае была) теплица,на ней работал приближенный к хозяину зэк. На сколько я понял парень охуевший на прочь. Судя по азарту зоновских оперов он там ни кого в х. не ставил. Жил он там же в небольшом сарайчике. При входе в его сарай в будке жил здоровенный кавказец. Этот пес никого кроме него не слушал. Опера мне сказали, чтао они пытались несколько раз проверить его хибару, но пес их чуть не порвал. Жаловались начальнику, то не разрешал трогать собаку. ( во порядке на зоне были).
В общем этот зек кинулся с ножом по пьяне не опера,а за тем спрятался у себя в сарайчике. Вызвали нас. Опера мне по секрету все это тут же в уши вдули, ну и говорят мы сейчас под эту дудку пса пристрелим. В общем мы ходили вокруг этой будки, опера ее уже и ногой пинали, так хоть бы тявкнул разик. Забился в глубь будки и только подскуливал.
не сочтите за сарказм, но оказывается бойцов спец отдела ФСИН не только блатота боится, но и кавказцы))))... а если честно собаки прекрасно чувствуют эмоции... хотя зная породу кавказцев(ОБЕСБАШЕННЫ ПО СВОЕМУ) видно у этой псины чуйка на неприятности очень развита была))))
sakstorp
Полковник
Полковник
Сообщения: 17565
Зарегистрирован: 25 май 2008, 19:04

Сообщение sakstorp » .

Немецкие полицейские выписали штраф за неправильную парковку полноразмерной снежной скульптуре Volkswagen Beetle, сообщает Orange News.
Снежная погода, установившаяся в Германии, позволила шутникам из немецкого города Ахен слепить полноразмерную снежную скульптуру, которая очень похожа на Volkswagen Beetle. Для придания большей реалистичности своей работе они сделали контуры фар, стекол, дворников и даже нарисовали шильдик VW на капоте.
Скульптура была специально размещена в месте, где парковка запрещена, чтобы посмотреть реакцию дорожных инспекторов.
Однако полицейские шутку не оценили. Сначала они пытались очистить снег с номеров "машины", но увидев, что это бесполезно, просто выписали штраф за неправильную парковку.
Как заявил журналистам представитель полиции Ахена: "Нам понравился этот розыгрыш, как и всем остальным, и он очень убедителен. Но тем не менее, сделан он из снега или метала, он является препятствием на дороге, которая должна быть свободна".
http://auto.newsru.com/article/15mar2013/sculp_penalty
pirat38
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 15462
Зарегистрирован: 12 фев 2010, 19:53

Сообщение pirat38 » .

Сильно. :)
коп
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3257
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 02:20

Сообщение коп » .

Сильно
Иронизировать над самими собой,это действительно сильно))
А с другой стороны,попробовали бы такую обьяву вывесить в гражданской клинике-посмотрел бы я долго бы продержался главврач от жалобщиков.
Ведомственная медицина не пуганная. Их на стажировку в районную поликлинику,да пенсионеров и старушек на прием,тогда б они поняли где рай и ад.
marafonec
Поручик
Поручик
Сообщения: 6183
Зарегистрирован: 22 фев 2011, 17:40
Страна: Российская Федерация

Сообщение marafonec » .

Изображение
хмУРый
Поручик
Поручик
Сообщения: 4904
Зарегистрирован: 02 июн 2004, 12:09

Сообщение хмУРый » .

Вот так вот глумились над участковыми в 1961 году
Изображение
Изображение
marafonec
Поручик
Поручик
Сообщения: 6183
Зарегистрирован: 22 фев 2011, 17:40
Страна: Российская Федерация

Сообщение marafonec » .

Изображение
Директор 2012
Поручик
Поручик
Сообщения: 6134
Зарегистрирован: 11 сен 2010, 17:18

Сообщение Директор 2012 » .

Из отказного:... на косе лежит труп. Установить половую принадлежность не представляется возможным, т.к. разницу отъели рыбы...
Если всем по заслугам - патронов может не хватить...
marafonec
Поручик
Поручик
Сообщения: 6183
Зарегистрирован: 22 фев 2011, 17:40
Страна: Российская Федерация

Сообщение marafonec » .

Изображение
хмУРый
Поручик
Поручик
Сообщения: 4904
Зарегистрирован: 02 июн 2004, 12:09

Сообщение хмУРый » .

Анекдот вчера рассказали:
Поручили собру, операм и участковым доставить на допрос лося из леса. Первым вернулся собр, принесли застреленного лося, потом пришли опера, привели ежа и зайца, которые признались, что они лоси. Последними пришли участковые и принесли опросы ежа и зайца о том, что лось в данном лесу не проживает.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе.
Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь.
Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик "Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости. "Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и унесся в город. С учетом количества выкуренной "травы" солдатик не всегда вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе.
Очень быстро за "Уралом" увязались две машины ГИБДДэшников и патруль ВАИ (военная автоинспекция). Призывы преследователей посредством "матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили. Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев (вневедомственная охрана). Для уж совсем полного представительства в хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД.
Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала".
- Не-е-е-т! - заорал по рации замначальника городского ГИБДД, - мало ли что-нибудь случится, рикошет или еще чего, зацепите кого, оружие применять запрещаю! Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города!
Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что возможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма проблематичным. Приказ однако не изменился.
На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению, "Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено было подождать, что дальше будет.
О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не усматривается, сообщили в дежурку.
- Разрешаю применить оружие - последовал ответ. И тут началось. Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку. После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на поражение из всех имеющихся "стволов".
Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи, "Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и уткнулся в кювет. Ополоумевший от стpaXа солдатик выпрыгнул из машины и рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и, азартно паля в воздух, бросилась вдогонку. Военные впоследствии насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий.
Солдатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом.
При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки "Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по колесам.
Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие.
Аватара пользователя
ЯНУС
Штабс-капитан
Штабс-капитан
Сообщения: 7854
Зарегистрирован: 04 янв 2011, 21:37

Сообщение ЯНУС » .

цитата:
Originally posted by ded2008:

Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие.

Это нормально. :)
AU-Ratnikov
Фельдмаршал
Фельдмаршал
Сообщения: 65878
Зарегистрирован: 24 фев 2007, 06:55

Сообщение AU-Ratnikov » .

цитата:
Originally posted by ЯНУС:

Это нормально.

Это не нормально, это отлично, это показывает высокий уровень боевой а главное - политической подкованности личного состава. Нач. УВД орден положен.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

ВСТРЕЧИ С БУРИЛЬЩИКАМИ.
Недавно пересматривал "Армагеддон" Был как всегда в восторге. Я прям в лицах вижу совет директоров какого-нибудь "Стандарт-Ойла",где все это началось. Мол,чо за херня такая творится,коллеги? Почему все кому не лень-герои и спасители Земли,а мы-губители экологии и враги прогрессивного человечества? Чего это у нас Паблик,блять ,Релейшн хуем груши околачивает? Ну ка быстро метнулся в Голливуд-и пусть там репы чешут. И что б за душу брало! А то у них то студент-биолог весь мир спасает,то докторишка ,то еще какая шелупонь-ничего,пущай мозг наморщат! Бабла немеряно ж.
И как бабки освоили! Любо-дорого глядеть! Сколько ж сценаристы репу чесали-пока не доперли астероид сверлить? И как сняли! Аж до слез пробивает,даже сквозь понимание,что все это полная херня. Но какая!
Я вот по жизни тоже с бурильщиками сталкивался. Ну как с бурильщиками...Из комитета.
Глубинного Бурения.
Первое знакомство было заочным.85 год. Два дебила-одногруппника как то обзавелись (не сговариваясь) одинаковыми индийскими "дипломатами". Для позжеродившихся-я не о паре сикхов-задосуев говорю,а о портфелях таких. Кто помнит-там еще два цифровых замка было. Роскошная вещь.
Так вот эти два кретина как-то приперлись к ресторану "Националь" и начали там шляться тудым-сюдым ,воровато озираясь по сторонам. Такие места в те времена под постоянным приглядом были и эти два оленя таки добились своего:привлекли внимание охотников за лазутчиками. Пометавшись по пятачку,эти клоуны подскочили друг к дружке,синхронно поставили "дипломаты" на асфальт,схватили чужие и разбежались.
Но недалеко. Через три шага им ласты и склеили. "Мяу" сказать не успели-как их упаковали в подъехавшие "Волги" и покатили в гости. Благо-рукой подать. Даже по чавке не дали-только воротники оторвали напрочь. Что бы, значит,яду,не разгрызли шпиены.
Привезли,вытащили,приволокли. Дипломаты просветили,просверлили,открыли силами целого отдела- а вдруг бомба? А там...
В первом-левый рваный кед,во втором правый рваный кед.
Как ни странно ,их даже не посадили. И не отпиздили. Орали,правда,громко. Потом пришел генерал,послушал-посмотрели философски заметил-"Если Аллах человека наказать хочет-он его разума лишает"
Подчиненные не поняли указаний.
-Нет ума-считай калека!- генерал пояснил свою мысль- Хуже чем родители,мы их не накажем. А они и так с ними бесчеловечно обошлись-такими дебилами родили и в мир пустили. Гоните их нахер отсюда.
Ну и выкинули их...даже дипломаты вернули. Точнее то,что от них осталось.
Правда "телега" в институт пришла. И красавцев выпиздили с формулировкой "за провоцирование органов" Ну то есть за онанизм,как острили факультетские подонки.
Что не помешало этим уродам поступить на следующий год-уже с нашим потоком.
Вторая встреча произошла уже лично. 90е. Катали мы с Кабаном баб по Нескучному саду,ну и забрели,куды не след. Бывший дом Горбачева на ул. Косыгина.Режимный объект "девятки". Оказывается,к нему и с набережной проезд есть. Туда мы и вперлись. Ни знака ,ни шлагбаума-только вдруг спереди машины двое в штатском и сзади то же самое.
Стоят-молчат. Ну и мы марку держим. Действительно. Чего ж портить лесную тишину нашими противными голосами? Почему б не помолчать в такой приятной компании?
Наконец ,выходит старший. Этот с признаками некой человечности на лице-у тех четверых на роже только слово "охрана" было написано-и более ничего.
Смотрит на нас. Слегка улыбается кончиками губ-в переводе на нормальное проявление человеческих чувств(без учета дрессировки) -это он,считай по кустам катается от хохота. И есть с чего. Потому как живописны мы ну до невозможности.
Машина-кабриолет(Ле Барон,конвертбл,бл),за рулем один мучачо-в 6-ведерном ковбойском стетсоне(Кабан),справа второй хомбре в огромном вышитом мексиканском сомбреро-и оба курят сигары. Ну и две махи жмутся на задней жердочке.Картина под названием: "Гуляй герилья от песо и выше!" Патриа о муэрте,порка мадонна де пута мадре но пасаран вива мaricon de mierda Фидель! Каррамба! Для полноты картины только карлика на цепи и мартышки в красном колпачке и зеленых штанишках не хватает.
Еле сдерживая рвущийся наружу хохот,старшой вежливо указует нам направление:
-Вам-туда.
Сообразительный Кабан молча врубает передачу и наша Испано-Сюиза отваливает
из гостеприимных мест. Я же,кретин,решаю пообщаться.
-А...Эээээ...А что у вас тут?!
Старший расплывается в улыбке-от уха до уха:
-Пионерский лагерь, НЕУЖЕЛИ НЕ ЯСНО?
Мдааа. Давно меня так красиво не умывали. Бабы визжали от хохота. Даже Кабан проехал метров 50 и встал,уткнувшись лбом в руль. Плечи его тряслись под гигантскими полями ковбойской шляпы...
Третья встреча произошла в те же 90е-но ближе к середине.
Поехали в баню. То ли в Ногинске,то ли в Подольске-я постоянно путаю эти городишки. Сборная солянка народу. Кабан позвал меня,я позвал Пица,Пиц-какого-то Колю с 10 летним мальцом,а Коля приволок пятерых молодцов с большими сумками. Сидим в бане,паримся-эти не пьют. Даже пива.
-?
-Мы на службе.
-В бане?
-Да хоть в бабе. Вызвать могут в любую минуту.
Колин мальчонка лезет парням в сумки и выволакивает оттуда что-то ,напоминающее бластер. Я не то что бы спец по оружию-но тут даже предположений не было-что это.
-Ой! Дядь Вить-дай пострелять!
-Положь на место,Тема. И не имей этой привычки-шарить по чужим баулам.
-Ну дядяяяяявитяяяяяяааааа! Ну пажалустаааааааа!
В этот момент за дверью слышится шум. Выходим. Там мечется хозяин бани. На лице страдание. Приехала его "крыша" и велит слать всх клиенов в баню. То есть наоборот.
Выкинуть из бани. "Деньги верну,извините,сами-понимаете..."
-Я лицо подневольное,дети малые есть-пить просять-продолжает за него тему дядь Витя-главный в пятерке.
-Ааааа....что ребятам передать?
-Мои жаркие лобзанья.
Завбаней,озираясь идет к калитке. Там клубится местный криминалитет . Недолгие базары,подзатыльник и несчастный банщик приносит ультиматум от братвы: 5 минут на сборы. Дальше-пеняйте на себя.
Дядьвитя заходит в помещение и кивает мальчонке:
-Тем! Хочешь еще пострелять?
-ДАААА!!!!
-Сбегай во двор,поставь пустые бутылки у стенки.
Мальца сдувает. Пятеро киборгов вынимают бластеры,чем-то там лязгают и выходят во двор. В простынях,благо на улице-лето. Гомонящая за невысоким штакетником братва синхронно поворачивает бошки. Практически не целясь, дядьвитя & Со открывают огонь. Выстрелов почти не слышно-только лязг затвора-но грохот лопающихся бутылок перекрывает его почти полностью.
У братвы выпадают сигареты из ртов. На секунд 10 бандерлоги замирают- потом,дружно бегут к машинам,громко топая копытами. Резкий старт-две тачки бьются дуг о друга,и,не останавливаясь,с буксом и визгом резины уходят в точку.
Вонь горелой резины смешивается с пороховой гарью.
-Ну и навоняли мы тут!-сокрушается дядьвитя. Давай,Тем,вон я те три бутылки оставил-пали по ним и пошли в помещение-а то дышать нечем...
Hrafn
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3637
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 20:43

Сообщение Hrafn » .

В начале 90-х по разбору ходили офицеры всех подразделений.Дежурил инспектор ГАИ,техосмотр проверял в основное несение службы.Вызов-старушка померла,надо труп описывать.Сьездил,привозит протокол осмотра.Там,кроме всего прочего написано-"Пизда лысая,возможен криминал!",Ни дежурный по отделу,ни начальник отдела,ни прокурор не могли выяснить что он имел в виду когда это написал :)А за техосмотр он брал "взятку"-рабочая рукавица ржавых(обязательно)болтов и гаек.
------------------
Крепко держу!
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное. Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы.
Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович". То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи. Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.
Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.
И - оба-на! - охрана их тут же повязала. Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров.
В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве. Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания.
Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел. Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д.19"
Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый. А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"
Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку. "НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК Ф****** О.С."
Hrafn
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3637
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 20:43

Сообщение Hrafn » .

Реальная история(правда никто не верит).Ехала семейная пара из Питера в посёлок на берегу Онежского озера.Муж устал за рулём,посадил жену(права есть)благо движение спокойное.Сам заснул на переднем пассажирском.Жена едет и вдруг на дорогу лось вышел.Испугался машины и ломанул по дороге впереди машины.Жена в ступоре ни тормознуть,ни объехать не может.Едет как ехала.Машина едет быстрее чем лось бежит и она подсаживает лося под жопу на капот.Лось задницей выдавливает стекло и от испуга серет в салон.Машина съезжает в кювет.Лось сваливается с капота и бежит в лес.Вызывают ГАИ,типа лося сбили(случаи такие бывали неоднократно).Гаишники берут с собой охотника,чтобы добить и захоронить мясо согласно требованием санэпидстанции.Их встречают жена в шоке и муж в говне лосином.Муж рассказывает-"Сплю себе спокойно,вдруг тряхнуло и визг.Глаза открыл,стекла нет,весь в говне,жена визжит и лось убегает." А лося так и не нашли,ещё четыре кучи говна увидели а лося и след простыл.Вот сколько в лосе говна.Хотите верьте,хотите нет :)
------------------
Крепко держу!
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

много лексики ненормативной, но интересно.
Бочкин. Грязный Родригес и ветераны атомной промышленности
- Пошли вон, скоты ебаные! - развалившаяся на траве бабка вновь попыталась лягнуть Бочкина. - Твари, блядь!
Игорь досадливо поморщился. Вот зачем, спрашивается, Каменев свернул именно здесь? Проехали бы иной дорогой, глядишь, и кто-нибудь другой тратил бы на бабку драгоценное служебное время и бесценное личное здоровье!
- Старая, ты адрес-то свой сказать можешь? - зашел с другой стороны старшина. - Давай тебя домой увезем, чо ты тут валяешься?
- Пошел нахуй! - презрительно скривившись, сплюнула старушка. - Скот, блядь!
- Да чтоб тебя, - тяжко вздохнул Игорь и посмотрел на старшину. - Может документы поискать?
- А поищи! - довольно оскалился старшина.
- Так, старая, придется потерпеть! - Бочкин выдернул из бабкиной руки старомодный кожаный ридикюль. - Да не кусайся ты, чума ряженая!
- Руки убери! Руки убери, скот! - завопила седая леди, когда не найдя каких-либо документов, чтобы выяснить, как эту бабку зовут и где она прописана, чтобы спихнуть на руки заботливым родственникам, Игорь начал обшаривать бабкины карманы. - Руки убери, малолетка, блядь! Куда полез, тварь! Куда блядь?!
Прохожие, как им положено, проходили мимо. Неодобрительно глядели на взмыленных, начинающих сатанеть сотрудников. 'Теперь хоть попиздеть будет о чем. Менты, суки, над старушкой издеваются! В вытрезвитель ее сдадут и очередное звание заработают! Маньяков бы лучше ловили! - зло подумал Бочкин, затылком ощущая недобрые взгляды. - Как бабку до дома довести, так никого нет!'
- Ну и чо, куда ее девать-то? - спросил у старшины Игорь. - В медяк отвезем?
- Ну а куда еще? - пожал плечами Каменев. - Не тут же оставлять?
- Ты живешь-то где? - еще раз, на всякий случай спросил у бабки старшина. - Давай тебя домой отвезем!
- Нахуй иди! - пьяно икнула та. - И-ди на-хуй! Скотина ебаная!
- Значит, в медяк!
- Не стыдно вам над бабушкой издеваться? - донеслось до Бочкина. - Что вы над ней изгаляетесь, встали тут, два лба!
Игорь обернулся. Дородная тетка, центнер с гаком феминизма и ненависти, смотрела на него, возмущенно раздувая ноздри.
- Что вылупился? Маньяков бы лучше ловили!
'Дались им эти маньяки' - устало подумал Игорь и сказал: - Знаете, при вашей комплекции, сексуальный маньяк - ваш последний шанс!
- Чо? - выпучилась тетка. - Чо?
- Через плечо! - рявкнул Бочкин. - Иди куда шла, и не мешай!
Громко фыркнув, толстуха ушла, вслух возмущаясь и призывая на голову Игоря страшные кары.
- Да тебе ни одна баба нормальная не даст, - донеслось до Бочкина. - Да я бы, с таким уродом, да никогда в жизни:
- Ладно, чо, грузим, - страдая от того, что никогда в жизни ему не овладеть такой красавицей, Игорь подхватил бабку. - Принимай изнутри!
- Давай, ага! - сильные руки старшины втащили верещавшую старуху внутрь УАЗика. - Воооот!
- Куда, блядь?! - заорала, обдав Бочкина мощным выхлопом, бабка. - Куда вы меня тащите, скоты?
- В лес! - старшина прыгнул за руль и завел машину. - В лес тебя увезем и выебем!
- Меня? - недоверчиво спросила старушка.
- Тебя! - уверенно сказал Каменев. - Во все дыхательные и пихательные! Чтобы в следующий раз неповадно было!
- Меня?! - еще раз, не веря своим ушам, спросила бабка. - Ветерана труда?
- Тебя! - снова ответил старшина. - Ветерана труда!
- Ветерана труда!? - повторила бабка. - Труженика тыла, ветерана атомной промышленности, и в лесу ебать будете?
- Именно! - Каменев резко взял вправо, обгоняя тащившийся по дороге 'москварик'. - Именно тебя, ветерана атомной промышленности и труженика, в лесу выебем!
- Ах, вы, блядь, скоты! - горько вздохнула старушка и, изогнувшись всем телом, лягнула ногой, целясь в затылок старшине. - Пустите, суки, блядь, твари!
- А, блядь, страшно стало? - загоготал Каменев. - Щас, в лесу тебя быстро оприходуем!
- Ааа, суки, твари! - бабка вцепилась в руку Бочкина, угодив своим единственным целым зубом.
- Ай, блядь, да не кусайся ты, ведьма! - Бочкин удерживал старуху, стараясь, чтобы та не хрупнула в его руках. - Да еб твою мать, отцепись!
- Выебем, выебем!
- Старый, блядь, ты хоть замолчи! - Игорь кое-как высвободил руку из почти беззубых челюстей.
- Нихуя! - снова вскричал старшина. - Выебем и бросим в лесу, чтобы ее волки сожрали!
- Аааа, блядь! - услышав про волков, бабка стала отбиваться с удвоенной силой, целясь в глаза державшему ее Бочкину. - Твари, да чтоб вы сдохли все, пидарасы!
- Да еб, сиди же ты! - кое-как, Игорь скрутил разбушлатившуюся старушенцию, ухитрившись все же, ничего ей не отломать. - Старый, ты заткнешься или нет?
- Пусти, пидарас! - бабка, тщательно прицелившись, плюнула в Бочкина. - Пусти меня!
- Блядь, ты уймешься или нет? - Игорь прижал старуху посильнее. - Старый, гони быстрей, пока я ее не придушил!
- В лес? - осведомился Каменев. - Выебать и придушить?
- В медяк! - рыкнул на старшину Бочкин. - Шутник хуев!
- Да чо, мы уже, считай, приехали! - довольно ответил тот. - Ща, выгрузим!
Медицинский вытрезвитель, заведение воистину демократичное, в стенах которого побывали представители все слоев общества - от дворника до депутата - жил своей жизнью.
- Я-яя в хате быыл, но не было меня-я, когда мента Натаха замочила-а! - голосил, сидящий на лавочке, под присмотром хмурых гаишников, сухонький, тщедушный мужичок.
- О, опять Соловья подобрали! - хмыкнул Бочкин, выпрыгивая из машины, подальше от кусачей бабки.
- Здорово, дед! - радостно поздоровался он с певцом. - Чо, опять по дороге гулял?
- Ну! - кивнул один из гаеров. - Достал:
Дед Соловьев был существом, в принципе, безобидным, но обладал одной поганой привычкой - всякий раз поддав, он шароебился по проезжей части, распевая песни, в том числе и самого, что ни на есть, похабного содержания. Обычно, его подбирали сердобольные милиционеры и везли в вытрезвитель, поскольку сварливая бабка домой пьяного, не пускала и двери никому не открывала. Или жестокосердные автолюбители, матерясь, пинками выгоняли на тротуар.
- Слышь, дед, ты б заканчивал! - сочувственно сказал Бочкин. - А то, неровен час, станешь так оленем накапотным!
- Игорь, чо ты встал там! - старшина, недовольно ругаясь, вылез из машины. - Давай красавицу вытаскивать!
Утомленная борьбой, выбившаяся из сил бабка, была человеком старой закалки. В отличие от современных девиц, покорно отдающихся самцу при малейшем намеке на насилие, сдаваться без боя она не собиралась.
- Пустите, скоты! - иерихонской трубой загремел ее голос в маленькой дворике вытрезвителя. - Пусти, тварь! Руки убери, твари ебаные, блядь!
- Все, старая, уймись! - прошипел старшина, аккуратно вытаскивая бабку из машины. - Все, успокойся, не будем мы тебя ебать, не будем!
- Не будете? - недоверчиво покосилась на него старушка. - Точно?
- Да точно, точно! - подтвердил Бочкин. - Ты ж старая!
- Я старая? - возмущенно фыркнула бабка. - Я нихуя не старая! Я - опытная! - возвестила она. - Пиздишь тут еще, малолетка хуев!
- Да хуй с тобой, опытная, - Игорь бережно усадил ведьму на кушетку.
- Принимай клиента! - бодро гаркнул Каменев сидевшей в дежурке фельдшерице.
- Она по возрасту-то подойдет? - вслух подумала та. - Бабуль, тебе лет-то сколько?
- А не твое, блядь, дело! - огрызнулась бабка - Корова, блядь, ебаная!
- Ты смотри, какая борзая, а? - фельдшерица вышла в коридор осмотреть не в меру борзую старушенцию.
Старшина выглянул в длинный, с множеством дверей коридор, и с серьезной рожей шепнул бабке на ухо: - Не, мы тебя ебать не будем! Щас специальный мужик придет, вот он тебя и выебет!
Старший сержант Петренко был могуч - под два метра ростом, усат и вид имел устрашающий. При виде его обычно затихали самые буйные посетители, понимая, что не надо злить такого замечательного человека, кулаки которого больше, чем голова среднестатистического гражданина.
- Бабуль, ну йопамать, ну что ж ты так-то? - прогудел старший сержант, глядя сверху вниз на съежившуюся в страхе бабку. - Ты где ж так накидалась-то?
- Ик! - испуганно икнула та, видимо представив себе, как огромный милиционер надругивается над ее честью и достоинством во всяких разных видах. - Ыыыыы:
- Может домой ее? - спросил Петренко у Бочкина. - Бабка же, все-таки, старая уже!
- Серег, да мы пытались, - Игорь пожал плечами. - Где живет спрашиваем, молчит как партизан, нас только хуями обкладывает.
- Бабуль, домой поедем? - Серега потормошил впавшую в прострацию партизанку. - Живешь-то где?
- Ыыыыыыы, - испуганно вжалась она в стену, пытаясь отодвинуться от 'насильника'. - Ыыыыыыыыы!
- 'Ыыыы', - передразнил ее Петренко. - Тогда, как говорится, вэлкам! Ну, давай, раздевайся и на кушетку! - мягко обратился он к клиентке. - Давай, не тяни!
Бабкины глаза полыхнули огнем. В глубине души она понимала - отбиться от такого большого мужика она не сможет. Но сдаваться без боя не собиралась!
- Скотина ебаная! Тварь, пусти! - своим единственным зубом она вцепилась в могучую руку старшего сержанта.
- Совсем больная? - грустно пробасил Петренко, сноровисто снимая с бабки одежду. - Да не кусайся ты, чо делаешь-то?
- Руки убрал, скот! Тварь ебаная! Пидарас! - орала бабка, несомая на плече в палату. - Руки убери, блядь, скотина! Пидарас!
- Старая, ты чо, совсем пизданулась? - донеслось из коридора. - Я ж тебя домой отправлял, вот теперь лежи, вытрезвляйся! Да не кусайся ты, ведьма, блядь, старая!
- Аааа, сука, пустииии! - приглушенный дверь крик донесся из коридора. - Выпуститеее, твариииии!
- От короста, а? - Петренко вышел из коридора, на ходу упаковывая бабки вещи в мешок. - У нее документов точно никаких нет? А то сдали бы ее родственникам, а?
- Нету, Серег, мы бы сами ее увезли, - развел руками Каменев. - Так что:
- И так, посреди улицы ее не оставишь, - поддакнул Бочкин. - Надо же ее куда-то пристроить:
- Да понятно, - Серега полез за сигаретами, но остановился. - Опаньки, затихла! Пойду посмотрю, чо там!
- Угу, подвезли нам геммора! - заметила, вставая, фельдшерица. - Следи за ней теперь:
- Чо она такая нервная-то? - обернулся Пертренко. - Вы чо там, блядь, с ней делали-то?
- Да не, старшина ей просто сказал, что ты ее выебешь. - с невинным видом сказал Игорь. - Ну вот. Нервничает:
- Ебанаты, - припечатал старший сержант. - Блядь, ну ладно молодой, но ты-то, мудак старый:
- А я чо? - Каменев сделал рожу кирпичом. - Я-то думал, она обрадуется! Напоследок-то.
- Так, лучше съебните в ужасе, пока я вас самих не выебал! - рявкнул Петренко. - Долбоебы!
- Валим! - шепнул старшина. - Дело такое, не вырвешься!
- Заколючинск - пять четыре! - затрещал рация, стоило только сесть в машину. - Пять четыре применил оружие!
- Нихуя дела творятся! - присвистнул Бочкин. - Это чо там такое?
- Пять четыре - Заколючинску! Еще раз повтори!
- Пять четыре использовал оружие! Произведено три выстрела!
- Так, я не понял, пять четыре, ты применил или использовал?
- Ну, как, хотел применить, но получилось - использование!
- Это, блядь, как? - недоуменно спросил у Каменева Игорь. - Старый, я нихуя не понял!
- Пять четыре, ты внятно доложить можешь? - судя по голосу, за тангенту взялась крепкая рука капитана Кальмарова.
- Применяли: - голос замялся. - Промахнулись:.
- Ыыыыыыыыыыыы! - завыл Бочкин. - Стрелки, блядь!
- 'Скорая' нужна? - вздохнув, уточнил Кальмаров. - Раненые есть?
- Нет, не нужно! - ответил 'пять четыре'. - Нормально все.
- Десятый - Заколючинску! Ты груз в сельсовет сдал?
- На связи! - отозвался Игорь. - Да, только освободился.
- Значит чо, езжай к пятьдесят четвертому, его отпустишь и ждешь там. А водитель пусть едет в отдел, заберет группу. Все понятно?
- Принял! - кивнул Бочкин.
- Блядь, вот чо киваешь, он же не видит! - спросил у Игоря Каменев.
- Я тебе уже объяснял!
- Не, ну я понял, что ты дебил, - ответил старшина. - А киваешь-то нахуя?
- Старый, отстань! Между просим, из-за того, что тебя за каким-то хером этой дорогой понесло, мы все интересное пропустили!
- Слышь, я в Ичкерии, еще в девяносто пятом на всю жизнь настрелялся! - проворчал в усы Каменев. - Хочешь стрелять, иди в ОМОН!
- Окулист не пускает, - грустно признался Бочкин.
- А я думал - психиатр! - заржал старшина. - Вон оно чо, оказывается - дебил, так еще и слепой!
- На себя посмотри! - огрызнулся Игорь.
Что должен делать человек, чтобы научиться работать каким-либо инструментом? Правильно - работать, работать постоянно, изучать теорию, закрепляя практикой, двигаясь от простого к сложному, а не предаваться бесконечному повторению правил эксплуатации и технике безопасности, боясь лишний раз прикоснутся.
Но, хоть убей, Бочкин не мог понять, почему вместо того, чтобы учится стрелять, извлекая оружие из любого положения и прорабатывать различные ситуации, личный состав как заклинание повторяет 'Закон о милиции', не понимая из написанного и половины. Изучает приказ ? 955 МВД РФ и зазубривает какого размера, и на какой высоте должно быть окошко в комнате хранения оружия?
'Блядь, а если бы этот кент не осадил, а топором голову проломил? - Игорь задумчиво разглядывал три дырки в стене, - Это же как надо стрелять-то так, а?'
- Ну и чо, мы, короче погнали, - растерянные, поначалу, гаишники понемногу обретали уверенность. - Только, это, мы браслеты заберем свои!
- Ага, - кивнул Бочкин, отводя взгляд от стены. - Снимайте, ну.
- Ты бы его застегнул, - озабоченно сказал пузатый дэпээсник. - А то, мало ли:
- Ага, - снова кивнул Игорь, снимая с бронника наручники.
Хозяин квартиры, ныне лежавший на полу вниз лицом, вид имел грустный
- Вставай, Джейсон! Ноги под себя и вставай! - Бочкин рывком поставил мужика на ноги. - Слышь, чудить будешь?
- Чо? - прохрипел тот. - А?
- Я говорю, вести себя прилично будешь, или браслеты застегнем? - Игорь продемонстрировал наручники. - Чо скажешь?
- А, не, да чо: - забормотал мужик. - Не, я: Да, короче, чо:
- То есть договорились? - посмотрел ему в глаза Бочкин. - А то я, если чо, не промахнусь!
- Не-не! - закивал хозяин. - Не, все, командир, заебок будет!
- Ну смотри, - Игорь повернулся к гайцам.- Расковывайте узника!
- Это, слышь, командир, мне б морду умыть, а? - робко подал голос мужик, когда они остались одни в разгромленной квартире
- Началось - проворчал Бочкин - Или сюда, чудовище, дай хоть посмотрю!
- Чо у вас тут произошло-то? - Игорь бегло осмотрел задержанного - Так, у тебя дома перекись там, вата, йод - чо нибудь есть?
- Ну, на кухне, ага! - снова закивал мужик. - Над раковиной!
- Значит, чо, - Бочкин снова достал наручники. - Не обессудь, человече, но мне так спокойнее.
- Да не, чо - хозяин протянул руки - Я понимаю.
- Ну и добро! - Игорь застегнул ему руки. - Над раковиной?
- Ну, - мужик опять кивнул.- Блядь, ну угораздило, а?
- А чо случилось-то, ты так и не сказал? - Бочкин нашарил коробку с лекарствами, где - о чудо! - нашлась и перекись, и пластырь и салфетки.
- Да как, - помялся хозяин. - Ну, сидели, бухали, чо. Ну и Андрюха, короче, чо, с чего, хуй поймешь, меня пидором назвал! Ну, чо - слово за слово - я топор хвать, и ему по башке. Не, ну так, что бы не насмерть. А он, короче, выщемился, орет - ну, все, тебе пизда!
- Ай, блядь! - он поморщился, когда Бочкин перекисью начал смывать кровь. - Ну, чо, сижу, жду. Тут в дверь кто-то ломится, я думаю - Андрюха, со своей пиздобратией пришел разбираться. Топор, короче, схватил, вылетаю, а там, эти ваши: Как начали шмалять, я чуть не обосрался! Топор кинул, они меня крутят, на пол завалилил и орут - 'Лежать!'. А куда мне еще лежать, если я и так на полу? Ну, хули, как по ебалу ботинком-то и пизданули!
- Слышь, ты б не пиздел, честное слово! - Игорь выбросил салфетки и вату в ведро. - Ума же хватило!
- Да не, я на мусо: Ой, извини, командир, на милиционеров сроду б не кинулся! - уверенно заявил мужик. - Чо я, совсем дебил?
- А не на милиционеров, значит можно, да? - с ехидной ухмылкой спросил Бочкин.
- Не, а чо он меня пидором назвал? - возмутился хозяин. - Сам он пидор!
В дверь постучали
- О, поди этот хуесос разбираться пришел! - встрепенулся мужик.
- Ага, этого, как ты говоришь, хуесоса, в приемнике как мумию щас замотают, - ответил Игорь. - Группа приехала.
- Какая? - не понял хозяин. - Чо за группа?
- Ты не поверишь, следственно-оперативная! - Игорь встал. - Щас, все твои подвиги задокументируют!
Старшина Каменев курил возле машины, когда Бочкин, передав группе Джейсона, спустился к машине
- Старый, ты чо так долго? - Игорь открыл дверь и полез под сиденье за сигаретами. - У меня уши опухли, как у Чебурашки!
- Да чо, 'Газелька' сломалась, пока доехал, пока забрал:
- Ебаное, блядь, гетто! - Игорь обвел взглядом ближайшие дома, - Блядь, малосемейка, все мозги выебла, этот, блядь, Горького. Горький в гробу, сука, вертится!
Бочкин замолчал и немного подумав, добавил:
- А на Маяковского, на алее, так Маяковский там всю алею палкой бы захуярил!
- Садись, умный, поехали! - Каменев бросил окурок. - Нам уже вызов кинули!
- Чо опять? - с интересом спросил Игорь.
- Да хер знает, на Лесной тип какой-то, на лавке сидит - пожал плечами старшина - Надо посмотреть.
- Совсем охуели, у нас чо, на лавке сидеть нельзя? - возмутился Бочкин.
- Не, ну он уже часа два как сидит и слюнками капает, - ответил Каменев. - Проверить нужно.
- О, а я тоже такой хочу! - молодой, лет восемнадцати парень, с текущими изо рта слюнями, показал пальцем на черный бочкинский берет.
- Круто, ну, - кивнул Игорь. - А как звать-то тебя, скажи, а?
- А, звать, не, - парень помотал наспех обритой, исчирканной порезами головой, с клочками волос. - Не, звать-то нахуй!
- Не, ну мы бы тебя домой отвезли, а? - аккуратно подсказал старшина. - Домой хочешь?
- А я, короче, скоро в армию пойду, ага! - пацан снова радостно закивал. - Ну, мне там тоже такой дадут. Ну, только не такой, ну, а это, как его:
И снова ушел глубоко в себя.
- Чо, к наркологу? - уточнил Бочкин.
- Ну, а куда? - Каменев развел руками. - Пусть смотрят.
- А, ну, чо - краповый! - внезапно вернулся к ним пацан. - В натуре, краповый!
- Круто! - снова кивнул Игорь. - А с нами поедешь?
- В спецназ? - спросил безумный призывник. - Да?
- Конечно! - не моргнув глазом, нагло сорвал старшина. - Щас медкомиссию пройдешь и сразу в спецназ!
- Поехали! - пацан радостно подскочил. - А автомат дадут?
- Дадут, братан, дадут - заверил его Бочкин. - Садись, поехали за автоматом!
Дежурный нарколог-психиатр доктор Аарон Викторович Кронштейн был личностью, по-своему, легендарной. Много раз наблюдая его за работой, Бочкин ловил себя на мысли, что если бы не белый халат и умные слова, которые доктор произносил в больших количествах, и тот факт, что Игорь доподлинно знал, что это и есть доктор, то отличить его от пациента, вот так вот стразу, он бы не смог.
- Да позвони еще раз. Спит, наверное! - посоветовал Каменев. - Хули, с него станется!
- Прям, - недовольно покачал головой Игорь и снова запросил дежурку. - Заколючинск - десятому!
- На связи!
- Слушай, позвони еще раз в наркологию, полчаса стоим, достучаться не можем! - попросил Бочкин.
- Кто там, опять этот?- уточнил дежурный.
- Ну, - Бочкин от нечего делать, еще нажал на кнопку звонка.
- Щас, жди!
Доктор Кронштейн, подобно былинному герою по имени Пиздец, незаметно подошел сзади, отпихнул Бочкина от двери и постучал.
- И вам здравствуйте, товарищ медик! - Игорь с трудом подавил желание зарядить психиатру в роговой отсек. - А мы вас дожидаемся, если чо!
Виктор Аронович, не обращая на него никакого внимания, снова постучал, затем позвонил в звонок. Наконец - и о чудо! - по его лицу мелькнула гримаса озарение, сдобренная горечью разочарования. Достав из кармана ключи, он открыл дверь, обернулся и визгливо-недовольным голосом сказал:
- Ну, и что вы встали? Заводите уже!
- Ебануться, - чуть слышно, себе под нос вздохнул старшина.
- Ну чо, спецназовец, пошли что ли? - Бочкин открыл дверь УАЗика и позвал пацана.
- А, Леха меня зовут! - внезапно вспомнил тот и, немного подумав, спросил: - А это чо, врач, да?
- Ну да, врач, - подтвердил старшина. - А чо?
- Да не, чо, странный он какой-то, - ответил Леха. - Глазом дергает!
- Блядь, даже он заметил, - сказал Игорь Каменеву. - Если так дальше пойдет, то я уже не знаю...
Дверь приемного отделения снова открылась и оттуда вынырнула голова Кронштейна.
- Ну, вы там долго еще? - дернув два раза глазом, спросил он: - Дозвонили, что ждете, то вас самих не дождешься!
- Ладно, пошли! - Бочкин помог Лехе выбраться из машины. - А то он такого понапишет:
- Блядь, да он сам хуже дурака, я ебу! - Игорь поставил стаканчик с мерзким, растворимым 'МакКофе' на капот. - С него, в натуре, халат сними и рядом с пациентом посади, сразу так, хуй разберешь, кто дурак, а кто врач!
Расстегнув второй ремень, на котором висела кобура, фонарь и другие, необходимые милиционеру причиндалы, он поправил форму и, застегнувшись, продолжил:
- Приходим с Антохой на вызов. У мужика белочка только-только начинается. Ну, тот, не будь дурак, сам 'скорую' вызвал. Благо симптомы уже знакомы, причем, походу, оочееень хорошо знакомы! Приезжает этот крендель, мужика в наркологию, мы с ними, в сопровождении. Сидим. Мужик между нами, напротив - Кронштейн. Ну, хули, мужичок сидит, трясется понемногу, паучков со змейками с себя на пол стряхивает, но в руках себя держит - чай не в первый раз. А напротив него - Кронштейн, сидит, а у него, натурально, блядь, все ебло дергается! Ну и чо, мужичок на нас косится, а Антоха, он же, блядь, сам вменяемым бывает редко, тот тоже давай еблом дергать! Шутник хуев! Мужик снова на врача смотрит, а у того ебло все ходуном. На Антоху, а тот, долбоеб, еще язык высунул, себя за горло взял и типа, сам себя душит и слюну пускает! Он опять на врача - тот снова еблом задергал! На Антоху - тот снова себя за горло - хвать! - рычит, подвывает тихонько, слюнками, блядь, капает! Ебаный цирк, пока доехали - я со стыда сгорел!
- Ыыыыыыыы, бляяяяяяядь! - зарыдал от смеха Каменев, - От, сука, клоуны!
- А с пацаном прикинь, чо, - Бочкин взял с капота стаканчик. - Проводы, натурально, отпраздновали - керогазили, блядь, трое суток подряд. Водяра-план-спирт. Пиздец, пацана перемкнуло! Теперь не то, что в армию, на работу, в нормальное место, вот так сразу и не устроиться.
- Три два, три два - Агату! - прогремела рация.
- На связи! - ответил Каменев. - 'Ягодка'
- 'Медтехника', объемник, двадцать девять минут!
- Принял! - сержант прыгнул в машину. - Все, погнали!
Охранцовская шестерка, засверкав маяками, сорвалась с места.
- Десятый, десятый - Заколючинску! - донесся голос капитана Кальмарова
- На связи! - Игорь взял рацию. - 'Ягодка'
- Троцкого двенадцать, тридцать пять! Там женщина пьяную сестру домой не пускает, разберись!
- Участкового там, что ли нет? - чертыхнулся Бочкин. - Принял!
- Или принЯл? - влез в эфир чей-то голос.
- Посторонние разговоры в эфире! - рявкнул Кальмаров. - Десятый, ты все понял?
- Двенадцать тридцать пять! - повторил Игорь. - Женщина не пускает сестру!
- Все, действуй! - сказал старший оперативный и снова взревел. - Сто двадцать пять, сто двадцать пять - Заколючинску!
- Война в городе, - покачал головой старшина - Ладно, поехали, чо!
- Погнали! - Бочкин, как и положено порядочному человеку, бросил стаканчик в урну и полез в машину.
- Я тебе еще раз говорю, хахаль мне твой тут не нужен! - донеслось откуда-то сверху, когда Каменев с Бочкиным вошли в подъезд. - Сама заходи, а алкаша твоего, тем более с собакой, не пущу!
- Пятый этаж! - скривился старшина. - Не мог, кто пониже поскандалить!
- Ты ж спецназовец! - с деланным возмущением сказал Игорь. - Ты в 'Дикой Бригаде' служил!
- Так то, блядь, когда было-то! - ответил Каменев. - И потом, мне бегать, по сроку службы не положено! Ты молодой, вот ты и беги! А я пешочком, не торопясь.
- Тыыы, чооо, короочее, - послышался пьяный женский голос. - Я тут прописана!
- Я сказала - сама заходи! Нечего тут шалман устраивать!
- Не, разумно, чо! - старшина, несмотря на выслугу лет, состояние здоровья и приближающееся безумие, бодренько шлепал наверх.
- Ага! - Бочкин бодрым сайгаком пробежал четвертый этаж. - Граждане, воздержитесь от насилия, не лишайте последнего удовольствия, честное слово!
- О, мусора! - протянул тощий, небритый мужик, одетый в грязную футболку, не менее грязные замызганные треники и шлепанцы. Стойкий аромат табака, алкоголя и ссак не прибавлял данному господину симпатичности. Судя по всему, некую уверенность в своих силах ему прибавлял топчущийся под ногами худой ротвейлер, нервно скаливший зубы на окружающих.
- Так, псину прибери! - старшина извлек из кобуры пистолет. - Быстренько!
- А чо, ссыте? - развязно спросил тощий. - Дик, фас! Взять мусоров!
Тыц, тыц, тыц! - старшина несколько раз врезал собаке рукояткой пистолета по голове.
С визгом, роняя капли крови, собака забилась в угол.
- Ты чо, охуел? - заорал тощий. - Ты чо, блядь, мусор творишь?
- Так, прошу прощения, - Каменев обратился к женщине, вставшей в двери, как царь Леонид со своими тремя сотнями. - Сестра ваша, как я понимаю, тут прописана, верно?
- Ну да, - пожала плечами женщина. - Прописана.
- То есть, пустить ее придется, - вделал вывод старшина. - Верно?
- Конечно, - кивнула женщина - Только ее одну, а не с этим алкашом!
- Я без него не пойду! - взвизгнула сестра. - Это мой муж!
- Так ладно, - Каменев поставил сестру на ноги. - Вы, пожалуйста, в стороночку отойдите!
- Эээээ, ты чооооо! - завопила сестра. - Руукииииии!
- Чо, охуел? - снова заорал тощий.
Старшина Каменев, по мнению Игоря, был страшным человеком. За внешностью доброго, душевного дядьки, шутника и балагура, прятался натуральный отморозок, причем, как опять же предполагал Бочкин - прятался не сильно и не очень, всегда находясь где-то рядом и постоянно выскакивая наружу. По поводу и без.
Поставив сестру-алкашку напротив двери, Каменев мощным пинком отправил ее прямо в квартиру.
- Аааааа, - заорала та, растянувшись на полу.
- Ну вот, видите, одна и зашла, - вежливо сказал старшина. - Вы, гражданка, закрывайте дверь, постороннего гражданина мы сейчас удалим.
- Да-да, хорошо, - испуганно закивала женщина, резво закрывая дверь. - Конечно, да!
- Эээ, блядь, вы чо твори:- снова заорал было тощий.
Тыц! - прервал вопли мозолистый кулак Каменева.
- Поговори мне тут! - старшина за шиворот приподнял тощего. - Ты, тварь, на зоне по плашке ходил, а тут чо - крылья, блядь, распустил? Так я тебе их живо обломаю! Чо, БУР забыл? - Каменев отвесил тощему подзтыльник и злобно прошипел на ухо. - Уебывай, пока пизды не получил!
- Старый, ты чо творишь? - Бочкин аккуратно оттянул напарника. - Ты ж ему лобешик рассек!
- А, херня! - отмахнулся старшина. - Ты бы видел, как спецназ на тюрьме беспорядки давит:
- Ладно, пошли, - Каменев протянул тощему платок. - На, вытрись!
- Ааа - испуганно взяв платок, тощий приложил его ко лбу - Спасибо!
- Не за что! - ответил старшина. Ни дать, ни взять - добрый самаритянин. - Нажретесь, на ногах не стоите, уроды!
- Слышь, ты заканчивай, а? - Игорь проводил взглядом ковыляющего тощего. - Не отпишемся же!
- Да ладно, я этого урода давно знаю! - Каменев достал из кармана сигареты. - Его за его художества, задавить мало - жаль нельзя!
- Десятый - Заколючинску! - очень вовремя и вновь голосом Кальмарова заговорила радиостанция. - На вызове разобрались?
- Так точно! - бодро ответил Бочкин. - Сестру домой пустили, посторонний удалился!
- Так, десятый, ты там недалеко, давай проскочи на Троцкого шестнадцать, второй подъезд, голый мужчина ходит! Разберись!
- Принял, - Игорь посмотрел на напарника. - У нас чо, сеанс коллективного долбоебизма сегодня?
- Да хуй знает, - старшина почесал лоб. - Чо, поехали, голого мужика завалим?
- Ты заканчивай! - попросил Бочкин.
- Не, а чо, этому лоб разбили. Следующего, по логике вещей, надо застрелить! - совершенно серьезно сказал Каменев. - Ты сам хотел!
- Не, ну я же не так! - вздохнув, Игорь полез в машину. - Я героицки хотел, а не так:
- Я и говорю - дебил, - зевнул старшина. - Поехали на эксгибициониста смотреть!
- И чо? - Бочкин хмуро смотрел на абсолютно голого, прикрывшего ладошками срам, мужика. - Так и будем молчать?
Мужик шмыгнул носом и, посмотрев на сотрудников исподлобья, снова уткнулся глазами в пол, разглядывая выложенный, из ПВХшных плиток, орнамент
- Однако, мы, походу не первые, кто вас тут встретил, не? - Игорь внимательно осмотрел свежие, еще кровоточащие ссадины и рассечения на лице. - Откуда телесняки?
- Жена, - тихо, сквозь зубы, процедил мужик. - Жена.
- Жена - что? - уточнил, довольный началом диалога Бочкин. - Ну?
- Чо - Ну? - мужик поднял таки глаза. - Жена меня так!
- За что, если не секрет? - удивился Игорь. - Нет, у меня личный интерес, не служебный!
- Чо? - мрачно спросил эксгибиционист. - Личный?
- Ну на будущее! - кивнул Бочкин. - Я, так-то холостой, но мне чтобы знать, что именно не нужно делать, чтобы вот так голым не стоять?
- Любознательный какой, блядь, нашелся, - проворчал мужик. - Живу я тут вообще!
- Прямо тут? - уточнил старшина. - Тебя чо, болезный, как кошака приблудного прикормили?
- Ну, тетки сердобольные - кис-кис-кис, Иван Захарыч! - поддакнул Игорь - Слышь, ты давай колись, хватит уже!
- Блядь, вы ж не отстанете, - пожал плечами мужик.
- Ничо себе! Конечно, не отстанем! - радостно сказал Каменев. - Мы тебя еще и отдел отвезем, на предмет выяснения твоей мутной личности!
- Мужики, не надо, а? - забегал глазами голый. - Не надо!
- Не, ну ты интересный! - Игорь позвенел наручниками. - А вдруг ты в розыске?
- А чем докажешь, что ты это ты, и вообще не страшный бандит-рецидивист? - подступил старшина. - Документов-то у тебя нет, а на слово верить каждому встречному, тоже, знаешь, не дело!
- Да есть у меня документы! - занервничал мужик
- И где же ты их спрятал? - в голос заржали сотрудники, не забывая, по привычке, смотреть за клиентом.
- Ну, они есть, но не тут, - голый переминался с ноги на ногу. - Ну, они дома есть!
- Воооот! - сказал Игорь. - Вот мы и подошли к этому волнительному моменту, адрес, фамилия, имя, отчество и чо ты тут, безобразный жирдяй делаешь?
- Троцкого шестнадцать, квартира тринадцать, - прошептал мужик. - Я в соседнем подъезде живу!
- А тут чо делаешь? - уже серьезно спросил Каменев. - Вышел хером потрясти?
- Да не, мужики, вы не подумайте, - голый снова замялся. - Там такое дело: Жена меня, у соседки спалила.
- Впух, кобелина! - Каменев по-свойски хлопнул его по плечу. - Ничо, бывает!
- Чо, бывает? - огрызнулся спалившийся прелюбодей, - Она за нож схватилась!
- Хуяссе! - присвистнул Бочкин. - А ты, значит, от нее в соседний подъезд убежал?
- Ну! - кивнул голый. - Мужики, бля, сходите со мной, а?
- Ссышь? - сочувственно спросил старшина.
- Бля, да мне вещи забрать, а? Она меня домой хуй пустит!
- Ладно, чо, - Каменев задумался. - Игоряс, принеси брезентуху из машины.
- Зачем? - спросил Игорь.
- А ты его голого вести собрался? Ты головой-то думай иногда!
- А не, ну тоже верно! Под задним сиденьем, да?
- Ну! - буркнул Каменев. - Давай бегом!
Резво сбегав до машины, Игорь принес рулон брезента.
- Слышь, старый, я тут чо подумал, - сказал он с мерзкой рожей. - Давай дырку прорежем!
- Зачем? - старшина передал брезент мужику.
- Он ее как пончо наденет! Будет Грязный Родригес!
- Не, ты дебил, я всегда знал! - Каменев посмотрел на завернувшегося в брезент мужика. - Блядь, военнопленный румынский!
- Давайте, вы, первые! - робко попросил мужик, стоя перед дверью. - Чота я боюсь!
- К соседке ты ходить не боялся? - старшина постучал в дверь. - Открывайте, гражданка, мы вашего супруга изловили!
- Вот пускай уебывает! - ответил женский голос. - Нехуй!
- Что, вы ему даже по лицу дать не пожелаете? - осведомился Бочкин. - А зря! Мы отвернемся, честное слово!
- И вы тоже уебывайте! - женщина разрыдалась. - Сволочи вы все!
- Чо так сразу сволочи-то? - спросил Каменев. - Я бы вас женщин, на руках носил и ноги целовал!
Дверь открылась.
- Чо вам надо? - спросила дородная тетенька, с раскрасневшимся, заплаканным лицом. - Мало мне!
- Мадам! - развел руками Бочкин. - Я вашего супруга, конечно, порицаю, но вот если бы вы ему штаны отдали, было бы, много лучше!
- Ааа - протянула женщина. - Щас, ждите тут!
- Вот, держи! - появившись минут через пять, она выкинула в подъезд ворох вещей. - Все, сваливай, скотина!
- Вот так! - старшина вздохнул. - Слышь, страдалец, тебя может отвезти куда?
- А можно? - мужик шмыгнул носом. - На Полевую можно?
- Да можно, чо нет-то - Каменев отлип от стены и двинулся вниз, - Игорех, ты побудь тут пока, а?
- Ага, - кивнул Бочкин. - Лучше я тут побуду, чем с Грязным Родригесом в одной машине кататься:
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Присутствую на совещании в одном из подразделений органов внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето, жара. На трибуне выступает с докладом местный руководитель, зачитывая его со страшным кавказским акцентом по бумажке. Окна открыты. На ветке растущего рядом с окном дерева села ворона и стала громко-громко каркать, явно напоминая голос выступающего. Тот некоторое время старался не обращать внимание, но в конце концов не выдержал и сказал:
- Надоел, кышь, синичка е%%%%й!
Зал умер от смеха.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Все, о чем ниже пойдет речь - чистая правда. Поскольку ВСЕ участники этой ужасно смешной истории живы (хотя для главного героя было не особо смешно, скорее печально) я поменял все имена. Итак...
Москва... Осень 1990 года. Если кто помнит, голода конечно не было - п.зд.ть не буду, но жрать было нех.., в магазинах прилавки были голые и гладкие как п.зда у начинающей пр.стит.тки. На рынках было кое-что, но и цены там кусались... Поэтому крутились кто как может.
Этими же проблемами были озабочены офицеры одного элитного подразделения КГБ СССР. Доходило дело даже до подработки в охране кооператоров - прошу не забывать, что это было советское время и из "комитета" вылетали и за меньшие прегрешения. Ну и вот... дежурили ребята в режиме сутки-трое, а в свободное от службы и учебных занятий время, "шуршали", чтоб заработать на "хавчик".
Был там один парень, назовем его Андрей, который будучи родом из деревни под Рязанью решал продовольственную проблему крайне просто - ездил в свободное время к родителям, у которых было хорошее подсобное хозяйство, ну и привозил оттуда то говядину, то свинину, то еще что-нибудь... С ребятами естественно делился...
И был в этом подразделении еще один офицер, пусть его имя Сергей, хороший парень, профессионал, но... как бы это сказать... Знаете, как в любом мужском коллективе есть личности, которых необидно подъ@бывaют? Сергей как раз из таких и был. Обидно его подъ@бнуть - ну его нах.., себе дороже, потому что здоров был Серега - это просто п.зд.ц какой-то! Рама два на два метра, кулаки размером с мою голову (а она у меня не маленькая, гы-гы..), короче Илья Муромец отдыхает... Плюс к этому доброе русское лицо и абсолютный пох.изм к тому, что вокруг происходит... То есть вообще на все он срaл, кроме службы. Не знал даже когда сослуживцы пиво ходят пить...
Приезжает как-то раз Сергей на дежурство, заруливает на территорию и видит картину маслом: стоит машина Андрея, багажник открыт, стоят еще несколько ребят и Андрей достает из багажника нех.евые куски мяса и отдает его стоящим рядом. Жрачку Серега мог учуять откуда угодно, с любого расстояния, поэтому он быстро подошел к Андрюхиной машине.
- Здорово! - пробасил Сергей
- Привет, богатырь...
- Андрюх, а чего это ты тут делаешь?
Андрей понял, что настало время подъ@бки, поэтому подмигнув ребятам, он состроил серьезную мину и выдал:
- Ты чё, Серег, зрение пропил? Мясо разгружаю...
- Я, бл., не слепой, - обиженно проговорил Сергей. - Вижу, что мясо. А откуда оно у тебя?
- Серый, ты любопытный, в натуре, как моя теща! Откуда, откуда... Оттуда... На совещаниях бывать надо. Нех.й в спортзале пропадать...
- А что там? - испугался Сергей. - Чё за совещание?
- Ну ты и тормоз... Ты в магазине чего-нибудь путевое из еды можешь купить?
- Нет...
- А хочешь, небось?
- Ну, ясен х.й! И что?
- Что, что! Них.я! Договор наше подразделение заключило с областной психиатрической больницей! У них там подсобное хозяйство, куры там, коровы, свиньи... А забивать некому! Не психов же просить? Вот мы в порядке живой очереди туда ездим, помогаем с забоем, а с нами мясом расплачиваются...
Окружающие, услышав Андрюхин перл чуть не ох.ели, и лишь гигантским усилием воли ухитрились не заржать... Однако, Сергей купился...
- Ух ты... А мне можно с вами? - Сергей жадно глядел то на сослуживцев, то на мясо...
- Х.. ты умный, бл*... С нами... Тут командир отряда в очереди, даже начальник управы... И еще ты тут такой красивый нарисуешься... Нет, не пойдет...
- Пацаны, пожалуйста, - взмолился Сергей. - Я отработаю, честное слово!
Пацаны уже только что в голос не хохотали... Андрей решительно махнул рукой, словно принял какое-то решение:
- Ладно, Серый, пропихну я тебя... Ты послезавтра отдыхаешь?
- Да! Сегодня отдежурю, и домой!
- Ладно... Только чтоб никому! А то меня порвут за лишнего человека, понял?
- Андрюха! - Сергей негодующе поднял руки.
- Короче, послезавтра к 6-30 утра едешь в... (Андрей назвал адрес одной достаточно известной подмосковной психиатрической больницы. Славна она была тем, что там было несколько отделений для буйных, что была далеко от Москвы и доехать до нее на машине было очень трудно). Звонишь в ворота, представляешься и говоришь с какой целью приехал. Все понял?
- Все... - немного растерянно пробормотал Сергей. - А эта... Вдруг они мне не откроют?
- Как это не откроют?? - "возмутился" Андрей. - Я их предупрежу... Стучи сильнее, они ж там не как мы, на дежурстве спят с.ки... Да и вот еще что... У них там них.я нет - ни ножей, ничего вообщем... так что, все с собой бери - нож, фартук, перчатки, паяльную лампу, все, короче бери... И нам доляху не забудь мясцом привезти!
Сергей, пообещав, довольный пошел в расположение, а окружающие дали волю чувствам - хохот стоял наверное минут пять. Вот.
Это так сказать была картина ?1.
А теперь картина ?2...
Представьте себе... Осеннее ранее утро... 6 часов 30 минут. Поскольку осень, то это такие сумереки, вяло переходящее в свет... Забор сумасшедшего дома, который находится в живописном дремучем сосновом лесу... Накрапывал дождик. К воротам подъехала "Волга". Приветственно погудев, остановилась... Из машины вышел огромного роста здоровенный мужик, и хмуро посмотрев на проходную, открыл багажник. Из багажника он достал: кожаный фартук, который напялил на себя, кожаные перчатки с крагами, которые немедленно надел, здоровенный нож-"свинокол", который взял в правую руку, и паяльную лампу, которую взял в левую руку. После чего, локтем закрыв багажник, направился к проходной.
Охранники "психушки", которые наблюдали эту картину децл ох.ели... Сергей нажал на звонок. Реакции никакой... Он позвонил еще раз - пох.., ноль внимания... Сергей ухмыльнулся и слегка у@бал ногой в ботинке 47-го размера по двери - грохот был такой, что казалось сейчас рухнет все здание... Сергей примерился, чтобы со второго удара эту дверь вынести вообще, но тут из-за нее раздался дрожащий голос:
- Вы к кому?
- А, проснулись твари... - довольно проговорил Сергей. - Открывай давай!
Охранники уже не знали куда деваться...
- А вы кто?
- Кто, кто?!!! Х.й в кожаном пальто! Из КГБ я (Сергей назвал фамилию и звание), приехал к вам свиней резать! Давай открывай, а то бл* счас дверь вынесу на х.й, потом же тебе хуже будет! Еще и с моей конторой познакомишься!
Охранники живо представили себе эту живописную картину. Но при этом кое-чего они начали понимать...
- Мужчина, мы поняли, успокойтесь пожалуйста! Сейчас главный над свиньями подойдет и мы вам откроем. Подождите.
"Главный над свиньями" вместе с "ассистентами", смирительной рубашкой и шприцем со снотворным появился через несколько минут... Только, хе-хе, они не представляли кого они собираются скрутить. Короче успокоили Сергея только минут через десять, уже на территории больницы куда он прорвался штурмом, поломав несколько челюстей, ребер, отбив почки одному из санитаров. Победила как обычно фармацевтика - в кучу малу протиснулся невысокого росточка врач и ухитрился вколоть шприц Сергею в зад...
Картина ?3, последняя...
Москва. КГБ СССР. 7 часов 15 минут утра того же дня... У ответственного дежурного по управлению раздался звонок. Он взял трубку:
- Алло...
- Здравствуйте. - мужской голос был слегка растерян. - Скажите, это КГБ?
- Да. Слушаю Вас.
- А у вас служит майор Сергей... - голос назвал фамилию
- Простите, а Вы кто? - поинтересовался дежурный. Голос назвался тоже дежурным, только по психбольнице...
- Кто, кто??? - изумился комитетчик
- Вы знаете, - неуверенно начал голос. - Мы сегодня вынуждены были задержать человека, который мало того, что находился в состоянии буйного помешательства, но еще и был вооружен ножом плюс к этому сам здоровый как лось. В кармане у него нашли удостоверение сотрудника КГБ СССР. Вот решили позвонить вам...
Дальнейшее неописуемо... Разразился грандиозный скандал... Сергея конечно вытащили, но служить ему стало очень тяжело... Плюс еще надо было замять вопрос с пострадавшими в драке... Но он ни на кого зла не держал, только на Андрея стал посматривать как-то нехорошо. Андрюха от греха подальше в другое управление перешел... А Серега в 1994 из органов уволился. Сейчас бизнесом занимается, процветает... Хороший мужик...
Аватара пользователя
ЯНУС
Штабс-капитан
Штабс-капитан
Сообщения: 7854
Зарегистрирован: 04 янв 2011, 21:37

Сообщение ЯНУС » .

Шутка конечно хорошая, но кончится могло не хорошо. С уколами в психушке поосторожней надо быть.
А сыничка каркающая это здорово. Думаю действительно зал умрёт со смеху.
pashaadm2
Старший унтер-офицер
Старший унтер-офицер
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 25 сен 2013, 23:54

Сообщение pashaadm2 » .

Лично я уже убедился. Если ФСБ-ка заставить богу молиться, то фундамент дома не выдержит и дом рухнет. ФСБ-к скорее всего не пострадает.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Не сжимай ягодицы, общаясь с полицейскими
2.01.2013 года Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Валмарта в Деминге, не совершил полную остановку у знака STOP, за что был незамедлительно остановлен полицией. Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, одному из патрульных показалось, будто он сжимает свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на анальный досмотр. Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка. Медицинский центр в Силвер-Сити оказался более покладистым и обследование понеслось:
1. Эккерту выполнена обзорная рентгенография органов брюшной полости. Ничего не найдено.
2. Пальцевое ректальное обследование. Ничего.
3. Повторное пальцевое ректальное обследование другим доктором. Ничего.
4. Клизма. Дефекация перед группой врачей и полицейских, поиск наркотиков в каловых массах. Ничего не найдено.
5. Повторная клизма. Дефекация, поиск. Ничего.
6. Третья клизма. Дефекация, поиск. Ничего.
7. Повторная обзорная рентгенография. Никаких наркотиков.
8. Премедикация, затем колоноскопия. Ничего.
Обследуемый активно протестовал и не давал согласие ни на одно обследование. Активная фиксация. 14 часов. Срок действия ордера истек, но это никого не волновало. В 22 часа выставлен из клиники без предъявления обвинений. Теперь активно судится с полицией и медицинским центром.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

ак получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам - жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые потребности", как называла секс ебанутая на всю башку и писю Саша Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии, нагибайся - понеслось. Нужду половую справили - все довольны. А детей коммуной воспитаем.
Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда), питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне (первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев - публично порицали на общем собрании.
Такие дома быстро превратились в обычные коммуналки. Концепция сдохла в середине тридцатых. Говорят, с подачи НКВД (так до 1944 называлось МВД). Постоянная необходимость наблюдать одни и те же рожи на работе и дома привела к повышенной нервозности обитателей коммун и, как следствие, к резкому увеличению числа бытовых убийств и банальных драк на почве ревности в таких объединениях. К тому же граждане быстро поругались на почве того, кому сегодня дежурить по бане, далеко не все умели варить вкусные щи, а уж про диспуты и говорить нечего - кто это посмеет сказать, что Ленин в своем "Эмпикриционизме" неправ? На Соловки его, вражину!
Бани и прачечные закрыли, в столовою вселили магазин "Продукты" ? 11, библиотеку разбили на комнатушки, куда поселили тех, чьи комнаты перестроили в кухни.
После войны дом расселили, откапиталили, заселили заново, еще раз расселили в восьмидесятые, разбили коммуналки на отдельные квартиры и пустили туда новых страждущих многоквартирного уюта. Но кое-что от коммуны дом сохранил. Спрятал и сохранил.
Слесарь-сантехник (пусть будет Вова) приходит по вызову на первый этаж четвертого подъезда. В квартире поддатый мужик и наглухо забитый унитаз. Володька пробует тросом - авотхренвам - фаянс надо снимать. Пока слесарь мудохался с унитазом, хозяин продолжал отмечать отсутствие жены до вечера. Когда Вова вышел из туалета, дядя уже был в самое главное содержимое канализации. Фокус заключался в том, что дверь за Вовой хозяин запер на ключ и ключ спустил в барсетку. Заветная вещь оказалась под брюхом храпящего в беспамятстве алкаша.
Попытка разбудить мужика привела к расквашеному носу - отмахнулся урод резко и метко. Вова мстительно проставил в квитанции тройную сумму, положил листок на полочку к явно женским флаконам - баба найдет - и направился в ванную. Окон в ванных там нет, зато есть люк. Такие люка образовывали когда-то шахты через весь дом - в них проходила вертикальная пожарная лестница. После переустройства они оказались где на кухнях, где в ванных, где в комнатах. Многие из них, естественно, заложили, но на первых этажах хитрый народец оставлял возможность юзать подвал для личных нужд.
В соседнем подъезде на первом в квартире ремонт - работяги там, выпустят. Вова спрыгнул в подвал, повязал головной платок-арафатку...
Тут, граждане, поясню. Подвалы полны разной живностью, сколько ни трави. Чтобы эти сволочи не лезли за шиворот, кто-то наглухо застегивает воротник и носит кепку, а кто-то применяет головные повязки. Арафатка - хорошая штука - защищает роскошную гриву и прикрывает шею с плечами вместе. И шьется быстро. Из любой подходящей старой наволочки. Обладатель седой львиной гривы Вова шил арафатки за полчаса. Старая истрепалась - в помойку её и новую. Его и прозвали в свое время - Арафат. Вова-Арафат.
Люк поддался легко. Вова шагнул в коридор, дивясь - как быстро ванную-то ребята отделали и дверь уже навесили, молодцы! Но вместо удивленного матерка сантехник чуть не обоссался от дикого визга. Бабка, закладывающая белье в стиралку, никак не ожидала, что из ванной полезет что-то в черном с пятнами и арабском платке - АААААА!!! ИГИЛ!!! Террористы в доме!!!! Телевизор нагнетает, понимаете ли.
Старуха метнулась в комнату и защелкнулась на щеколду, а Володька рванул к входной двери, сообразив, что ошибся направлением и сейчас не в третьем подъезде, а в пятом. Но не тут-то было. Эта дверь тоже запиралась на ключ изнутри. Между тем бабка орала в комнате "Але! Милициииияяя!!! У меня тут террорист в квартире!" Вова лихорадочно осмотрелся в поисках ключа - нету. Между тем, судя по звукам из комнаты, бравые парни приняли вызов и сейчас от ГУВД должен был уже отъезжать козлик с люстрой.
Володя сообразил, что его ждет гнилой базар до поздней ночи и кинулся к спасительному люку. Через окошко над дверью за ним следили бдительные глаза в толстых очках.
Пролетев меж труб, как заяц по бурелому, сантехник все-таки попал в искомую хату, получил по ебальнику ведром за легкий испуг штукатурщицы - та тоже не ждала, что из крохотной глухой кладовки в веере летящего во все стороны барахла выскочит сумасшедший мужик в спецовке.
Следующий тур балета Володя наблюдал с противоположной стороны улицы, избавившись от улики - арафатки.
Сначала у подъезда отормозился бело-синий козлик с противно визжащей сиреной. Из машины в дом рванули трое ребят с автоматами. На угол аккуратно вылез заштореный ПАЗ с синими номерами.
"О бля. Вот бы щас огреб!" - мелькнуло в башке у Вовы. Он тихо ретировался в глубину двора, зная как битая морда притягивает ментов, сел на лавочку и занялся удалением следов побоев с фейса.
Через пятнадцать минут один из ментов вышел, махнул автобусу и встал у подъезда. ПАЗик отравил пол-улицы выхлопом и прекратил облагораживать пейзаж своим видом. Зато на сцене появилась новая группа - подкатила скорая.
"Инфаркт?!" - ужаснулся Володя, сдерживая благородное рвение подойти и сознаться в непредумышленном убийстве.
Но когда два крепких парня выводили бабку, та была живее дедушки Ленина и орала на всю улицу, что в округе спрятался целый полк ИГИЛа и надо срочно вызывать самолеты бомбить город.
Санитары засунули жертву пропаганды в машину и захлопнули дверцы. Скорая отвалила в сторону психдиспансера, а Вова дворами помчался в контору, пока его битая морда не привлекла внимания ментов.
Через пару дней в РЭУ зашел участковый, покосился на вовкины синяки, поговорил с начальником участка и свалил. Вова получил устный выговор без последствий и новую кличку - Террорист.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Как уже многие знают, телевизоры с выходом в интернет могут втихую включать микрофон и камеру.
А вот еще история для параноиков.
Час назад знакомый рассказал. Недавно он переоформлял автостраховку. Там ему дали скидку, как владельцу смартфона. А вскоре он стукнулся на перекрестке. И хотя вроде бы вина не его, но страховку не заплатили. Они проверили его смартфон, и выяснили, что последние десять минут перед аварией он ехал со скоростью, на 8 км/ч выше разрешенной.
Ответить

Вернуться в «Клуб работников правоохранительных органов»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя