На конной тягеПиВиОшник писал(а): А главное - абсолютно экологически чистый
Улыбки ради!
http://www.hunter.shop.by/2596/ купи мультитул и получи магазин в подарок.
это за ве выпущенные виксы!
-
Филипок
- Поручик
- Сообщения: 4637
- Зарегистрирован: 13 фев 2010, 00:02
- Страна: Белоруссия
- Откуда: Менск
По страницам телефонного справочника: необычные фамилии минчан
"Что может сказать о человеке его фамилия? Великие писатели любили использовать "говорящие" фамилии. Нам же на глаза попался телефонный справочник города Минска, с помощью которого мы решили узнать, какие самые необыкновенные фамилии носят столичные жители.
Оказалось, что на 13 абонентов с фамилией Девочка приходится 24 Мальчика. 16 минских абонентов являются обладателями фамилии Малыш. При этом всего один Переплетчик, Передергит и Перебейнос. Пук и Пер тоже встречаются единожды, а вот Пукало целых 21. И 6 Пукальчиков.
Достаточно распространенная фамилия Дворник, Модель, Целуйка. Много семей с фамилией Чмырь и Чмыревы. По одной фамилии Дуракова, Дурец и Дурило. В Минске целых 8 Певцов и всего два Педика.
На одну Нескромную приходится один Нескромный. Такая же ситуация с Ненужной. А вот Первая - сама по себе. И ее зовут Любовь!
С Любовью Первой пообщалась корреспондент TUT.BY:
- В молодости я была очень красивая и у меня было много поклонников, все хотели, чтобы я стала их "Первой Любовью". Мужа у меня нет, есть сын, но он уехал в Россию. По жизни было много забавных ситуаций, связанных с моей фамилией. Например, однажды на работе мне передавали трубку со словами "С вами будет говорить Первая Любовь". Человек на проводе был зол: "Какая еще первая любовь, я уже не помню ее". Когда в 1964 году стояла на очереди на прописку самая последняя, вышел из кабинета человек и сказал "Будешь первая, раз Любовь". Пользуясь таким случаем, хочу передать будущему молодому поколению, чтобы помнили и берегли первую любовь. Она самая крепкая!
Распространенные, как оказалось, фамилии Недоступ, Найден, Неизвестная, Непомнящая, Нехорошев, Погуляев и Негуляев.
Корреспондент TUT.BY набрал номер Татьяны Погуляевой:
- Иногда, когда я представляюсь, мне отвечают: "Оно и видно!" Однажды в институте папа как-то загулял и, когда пришлось отвечать за пропуски перед профессором, последний ответил: "Надо ж как-то фамилию оправдывать". А вообще - в 19-м веке моя фамилия звучала, как Погуляй.
Изучаем справочник дальше: в общей сложности семь Лоховых и даже два абонента с фамилией Лох. А вот фамилии Аторва, Атаман, Клоп, Кукла, Зверь, Анти, Либо, Крыса, Кривуля, Лобок, Деньдобрый, Нафиков, Несмеян, Писсякова встречаются в единственном экземпляре.
Россыпь веселых украинских фамилий: Зачепило, Наливайко, Цмакало, Чирикало: А представьте, сколько их в самой Украине!
А еще Чудо, Цимбалист и Пух.
Светлана Пух говорит, что в детстве очень не любила свою фамилию:
- Меня дразнили: "Пух петух обо..ал всех мух". А когда я выросла, наоборот, поняла, какая у меня замечательная фамилия. И называть меня стали все Пушком и Пушинкой.
Никого не удивит, что в Минске много Котиков и Цыплят. Но неожиданно было узнать, что есть целая армия Кривоногих, Кривошеевых, Кривокусовых и Криволапых. И только одна фамилия Кровопуск.
Ее обладатель Ян Кровопуск любит свою фамилию и предполагает, что она пошла от лекарей, которые владели мастерством понижения высокого давления с помощью кровопускания."
стырено с тутбая
"Что может сказать о человеке его фамилия? Великие писатели любили использовать "говорящие" фамилии. Нам же на глаза попался телефонный справочник города Минска, с помощью которого мы решили узнать, какие самые необыкновенные фамилии носят столичные жители.
Оказалось, что на 13 абонентов с фамилией Девочка приходится 24 Мальчика. 16 минских абонентов являются обладателями фамилии Малыш. При этом всего один Переплетчик, Передергит и Перебейнос. Пук и Пер тоже встречаются единожды, а вот Пукало целых 21. И 6 Пукальчиков.
Достаточно распространенная фамилия Дворник, Модель, Целуйка. Много семей с фамилией Чмырь и Чмыревы. По одной фамилии Дуракова, Дурец и Дурило. В Минске целых 8 Певцов и всего два Педика.
На одну Нескромную приходится один Нескромный. Такая же ситуация с Ненужной. А вот Первая - сама по себе. И ее зовут Любовь!
С Любовью Первой пообщалась корреспондент TUT.BY:
- В молодости я была очень красивая и у меня было много поклонников, все хотели, чтобы я стала их "Первой Любовью". Мужа у меня нет, есть сын, но он уехал в Россию. По жизни было много забавных ситуаций, связанных с моей фамилией. Например, однажды на работе мне передавали трубку со словами "С вами будет говорить Первая Любовь". Человек на проводе был зол: "Какая еще первая любовь, я уже не помню ее". Когда в 1964 году стояла на очереди на прописку самая последняя, вышел из кабинета человек и сказал "Будешь первая, раз Любовь". Пользуясь таким случаем, хочу передать будущему молодому поколению, чтобы помнили и берегли первую любовь. Она самая крепкая!
Распространенные, как оказалось, фамилии Недоступ, Найден, Неизвестная, Непомнящая, Нехорошев, Погуляев и Негуляев.
Корреспондент TUT.BY набрал номер Татьяны Погуляевой:
- Иногда, когда я представляюсь, мне отвечают: "Оно и видно!" Однажды в институте папа как-то загулял и, когда пришлось отвечать за пропуски перед профессором, последний ответил: "Надо ж как-то фамилию оправдывать". А вообще - в 19-м веке моя фамилия звучала, как Погуляй.
Изучаем справочник дальше: в общей сложности семь Лоховых и даже два абонента с фамилией Лох. А вот фамилии Аторва, Атаман, Клоп, Кукла, Зверь, Анти, Либо, Крыса, Кривуля, Лобок, Деньдобрый, Нафиков, Несмеян, Писсякова встречаются в единственном экземпляре.
Россыпь веселых украинских фамилий: Зачепило, Наливайко, Цмакало, Чирикало: А представьте, сколько их в самой Украине!
А еще Чудо, Цимбалист и Пух.
Светлана Пух говорит, что в детстве очень не любила свою фамилию:
- Меня дразнили: "Пух петух обо..ал всех мух". А когда я выросла, наоборот, поняла, какая у меня замечательная фамилия. И называть меня стали все Пушком и Пушинкой.
Никого не удивит, что в Минске много Котиков и Цыплят. Но неожиданно было узнать, что есть целая армия Кривоногих, Кривошеевых, Кривокусовых и Криволапых. И только одна фамилия Кровопуск.
Ее обладатель Ян Кровопуск любит свою фамилию и предполагает, что она пошла от лекарей, которые владели мастерством понижения высокого давления с помощью кровопускания."
стырено с тутбая
Модератор был не в духе..
Путин и мужик
http://youtu.be/6e0HcvFt_Ng
http://youtu.be/6e0HcvFt_Ng
Тут от одного предприятия отправили в командировку двух работников, пожилого - Ивана и молодого - Василия.
Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением (не будя старшего) сделала ему легкий ночной минет - как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли...
Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением (не будя старшего) сделала ему легкий ночной минет - как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли...
Военная или околовоенная история
"В середине 60-ых снималось в Польше кино: война, немцы, партизаны"
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. НаКраковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчикпрыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утруна площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон.
Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
"В середине 60-ых снималось в Польше кино: война, немцы, партизаны"
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. НаКраковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчикпрыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утруна площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон.
Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
-
rusbaranovski
- Рядовой
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 30 май 2008, 11:36
На линии Сталина челы расстреливають толпу зевак.
Это же надо,такие е@альники откопать! Ржал в голос(правда,я не шибко трезв на сей момент).Разбираем на аватарки!
http://www.youtube.com/watch?v=DXube-xh ... re=related
скатертью скатертью хлор-циан стелится и забирается к нам в противогаз..
скатертью скатертью хлор-циан стелится и забирается к нам в противогаз..
С баш.орга
xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.
xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.
это 5!!!
--- четвёртое фото снизу.
http://www.glamour.ru/celebrity/glam_blog/365790/ --- последнее фото,испанская актриса,довольно таки популярная ( снимается у Альмодовара). http://ru.wikipedia.org/wiki/%...%81%D1%81%D0%B8
http://blondehairbluejeans.blo...-louboutin.html -- видео
-
padrikus
- Зауряд-прапорщик
- Сообщения: 1776
- Зарегистрирован: 16 фев 2010, 23:37
- Страна: Белоруссия
- Откуда: Минск
Сталин и атомная бомба.
Есть немного ненормативной лексики, поэтому будьте осторожны при желании прочесть публично.
http://teneta.rinet.ru/2002/rasskaz/BAK/105.html
Есть немного ненормативной лексики, поэтому будьте осторожны при желании прочесть публично.
http://teneta.rinet.ru/2002/rasskaz/BAK/105.html
We sell hell, and suffer well.
Показать нож сотруднику миллиции - к веселью.
Показать нож автобусу с ОМОHом - к большому веселью.
Потерять чужой нож - к визиту в стоматологию.
Потерять свой нож - к визиту в магазин.
Купить пластиковый нож - к покупке резиновой женщины.
Резать ножом мясо на тарелке - к скорой заточке.
Посещение Клинка - к финансовым потерям и похмелью.
Висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью - к большому волнению.
Купить Себензу в магазине и забыть спрятать чек - к разводу.
Купить нож в нерусском инете - к проблемам с таможней.
Купить нож из углеродки - к покупке сала.
Принести для заточки нож с серрейтором на s-образной кромке из керамики - к пешему эротическому путешествию.
Встретить хромого с полными ведрами ночью на кладбище - к быстрому открыванию.
Купить обоюдоострую бабочку - к покупке пластыря.
Показать нож автобусу с ОМОHом - к большому веселью.
Потерять чужой нож - к визиту в стоматологию.
Потерять свой нож - к визиту в магазин.
Купить пластиковый нож - к покупке резиновой женщины.
Резать ножом мясо на тарелке - к скорой заточке.
Посещение Клинка - к финансовым потерям и похмелью.
Висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью - к большому волнению.
Купить Себензу в магазине и забыть спрятать чек - к разводу.
Купить нож в нерусском инете - к проблемам с таможней.
Купить нож из углеродки - к покупке сала.
Принести для заточки нож с серрейтором на s-образной кромке из керамики - к пешему эротическому путешествию.
Встретить хромого с полными ведрами ночью на кладбище - к быстрому открыванию.
Купить обоюдоострую бабочку - к покупке пластыря.
С параллельного фыорума:
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу охотников. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. Группа охотников поехала в охотничий тур , купленный в одной белорусской фирме, торгующей охотой в заповедниках. Все до поездки были незнакомы друг с другом. Планировалась вечерняя охота, ночлег в палатках и охота утренняя. Для организаторов - плевое дело - прогулялись ботаники, постреляли уток, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших экзотикой (охотой) увековечить свой медовый месяц. Отметим, что молодой муж ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Милый, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу охотников. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. Группа охотников поехала в охотничий тур , купленный в одной белорусской фирме, торгующей охотой в заповедниках. Все до поездки были незнакомы друг с другом. Планировалась вечерняя охота, ночлег в палатках и охота утренняя. Для организаторов - плевое дело - прогулялись ботаники, постреляли уток, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших экзотикой (охотой) увековечить свой медовый месяц. Отметим, что молодой муж ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Милый, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя
