Авто - шутки

Автомобили и другие средства транспортировки

Сообщение 29 окт 2003, 13:53.

Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - придор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь говорит:
- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
- Я же тебе говорил "сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит".
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.


Сообщение 30 окт 2003, 10:03

Зачэм чурка-мурка называешь? Абыдна-а-а
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?" www.anekdot.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 30 окт 2003, 10:07

Лихач?
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед: Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки: Поскользнулась: Взмахнула руками: И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида: И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: 'Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! ' А она ему говорила: 'Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач'
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: 'Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась'
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю? www.anekdot.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 31 окт 2003, 04:21

Классификация пешеходов.
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; бзю б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые:
www.usedcars.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 31 окт 2003, 10:19

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. www.baikonuranec.chat.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 31 окт 2003, 13:54

Любой машины хватит до конца жизни,если ездить достаточно лихо.
Борман
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 180
Зарегистрирован:
07 окт 2009, 15:32
Откуда: Питер

Сообщение 03 ноя 2003, 10:56

Многодетная мать установила рекорд скорости
Владелице старенького Austin Maestro пришло уведомление об уплате штрафа за превышение скорости. В квитанции черным по белому было написано, что женщина ехала на своей 'развалюхе' 1985 года выпуска со скоростью 768 км/ч.
Мать троих детей Джоана Джеймс в начале лета купила машину у своего знакомого за $150. 'Этот драндулет больше и не стоит. Ведь ему уже почти 20 лет', - признается Джоана. По словам женщины, этот автомобиль начинает греметь и трястись уже на скорости 110 км/ч. Это максимально допустимая скорость на английских дорогах.
Когда шокированная Джоана принесла квитанцию в полицейский департамент, инспекторам пришлось долго перед ней извиняться. 'Скорее всего произошел сбой компьютера, который по ошибке вместо 76,8 км/ч посчитал, что женщина ехала со скоростью 768 км/ч',- попытался оправдаться начальник полицейского участка.
Роман Скольский www.gazeta.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 04 ноя 2003, 10:17

ЗАЯДЛЫЙ...
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 04 ноя 2003, 12:28

Покупая авто на рынке обратите внимание!
:утверждения хитрых продавцов могут нести несколько иной смысл, чем кажется на первый взгляд. ПРАВДА.Ру обнародовала перечень самых распространенных утверждений и варианты их толкования. Приводим те, которые могут оказаться полезными:

За эти деньги Вы не найдете ничего лyчше! (...если как идиот бyдете стоять здесь и больше никуда не пойдете)
Да на ней и мyха не сидела! (...потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине его отсyтствия)
Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
Имеет люк (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
Такой магнитолы ни y кого нет! (...ламповая!)
Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
Это Вам не "Запоpожец"! (..."горбатый" пpосто балеpина по сpавнению с ней)
А какая pезвая! (...тормоза сбоят)
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкаться)
Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов, которых нет)
Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько ни дави на газ...)
Мотоp не глохнет! (...даже если Вы в течение часа пытаетесь его заглyшить)
Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)
Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать, чтобы pyки не занозить)
Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...видя Вашy машинy и дyмая, что за псих...)
Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом найдете)
Ваша жена обрадуется (...что сможет проводить с любовником больше времени, пока Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
Да за такими машинами очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)
Двеpцы захлопываются легко! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
Единственное, что Вам понадобится - отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 - на новое сиденье)
Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в бок - по четыре pаза в каждый)
Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy что у прежнего хозяина в областном ГИБДД куча родственников)
Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом не смотрите на пеpедние колеса - они неподвижны)
Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и медленно подкpадывается...)
Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)
Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
Большой pесypс двигателя! (...150 тысяч км уже)
Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...успешно заткнет дыру в заборе)
Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)
Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)
Мощная вентиляция салона! (...благодаpя двум pядам дыpочек а-ля Калашников)
Бесплатно прилагается втоpой двигатель! (...а если купите и третий - из них соберете один нормальный)
Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
Это самая последняя модель! (...в переносном смысле)
У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком)
Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...нецензурное)
К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый нужно прикладывать вот к этим двyм пpоводам - иначе машина не заводится)
Сильный, yдобный, чyвствительный и непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой развалюхи - полный кpетин")
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
Так что беpите! (...ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)

:)
felixD
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1570
Зарегистрирован:
27 мар 2003, 02:27.

Сообщение 05 ноя 2003, 10:59

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: 'Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет'. Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: 'Вот и настал подходящий момент! ' Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:
- Простите: а что эта обезьяна делает в вашей машине? www.anekdot.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 06 ноя 2003, 02:36

Старый ,но хороший анекдот:
Отец купил старенький москвич 412,приходят они с сыном в гараж,отец довольный пказывает сыну машину и достает Руководство по ремонту.
-Вот сынок,теперь это наша библия!
-Нет папа,теперь это наша Кама сутра
Борман
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 180
Зарегистрирован:
07 окт 2009, 15:32
Откуда: Питер

Сообщение 06 ноя 2003, 10:08

Умник
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Hе боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Hу на, говорю. Только и ты свои покажи.
Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного перепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Hу, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИHАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза... www.baikonuranec.chat.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 11 ноя 2003, 09:58

Плохая краска
Езжу с техталоном, собственноручно изготовленным при помощи сканера, простейшего редактора "PAINT", принтера и самоклеющегося ламината. Давно езжу, с год (пора новый делать). Не потому, что бедный или жадный, а потому, что ломает платить за услугу, которой тебе не оказывают. Сегодня останавливает гаец, тыры-пыры-документы, а потом спрашивает: а чегой-то у тебя, дядька, техталон такой выцветший? А я, пребывая в состоянии некоторой задумчивости по причине раннего утра и предстоящего рабочего дня, на автомате выдаю: дык, чернила принтерные - они ж, знамо дело, быстро выгорают! Гаец понимающе сказал "Ага!", вернул документы и пожелал счастливого пути... Ну, я и свалил поскорее, пока до него доходить не начало... www.xyan.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 17 ноя 2003, 11:18

Напугал
В общем, это случилось около года назад. Мой друг Толстый, и еще один его друг поехали в Москву затариваться комплектующими для компов. А сами мы из минска. Машина у них так себе - Pegeot 405. В общем, затарились они где-то на 10.000 баксов и едут ночью назад в Минск. Тут за ними пристраивается джипяра - TOYOTA LAND CRUISER - весь такой черный, тонированный, и начинает им сигналить и фарами мигать :)
Ну, чуваки, понятно, на измене, Толстый кричит - нас едут убивать, этот друган его вопит гони типа быстрей. Они значит, гонят. а джипяра тоже не отстает.Чуваки до смерти перепугались... В итоге: Toyota их подрезает, останавливается и стоит... чуваки уже думают - сразу убьют или помучают сначала :))) Тут в джипе открывается окно - высовывается мужик, ржет и говорит - Дебилы, я же вам сигналил! У вас ГЛУШИТЕЛЬ ОТВАЛИЛСЯ :) www.anekdots.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 17 ноя 2003, 11:21

Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой. Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться). Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий...
Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?
"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?
Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги... www.anekdot.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 17 ноя 2003, 12:43

Хороший руль ЛЕВЫМ не назовут
С дружеским приветом из Владивостока
Горняк
Поручик
Поручик
Сообщения: 4821
Зарегистрирован:
04 июл 2003, 07:57.

Сообщение 18 ноя 2003, 05:54

Застращал
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его... Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 19 ноя 2003, 10:03

ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче" :)))))
Газель: "Экипажy сpочно тpебyется стюаpдесса"
Ваз 2104. Hа заднем стекле тpи пpедyпpеждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глyхой" ;-)
"Помой меня! Я вся чешyся!"
Hа гpязном стекле машины: "УМРУ, HО HЕ ВЫМОЮ!"
Hа гpязном фypгоне пальцем: "Что делать?"
Стаpая зеленая (цвет опpеделяется только по кpыше) гpязная Hива с дыpками от pжавчины, за pyлем дедок в кепке весь смоpщеный с тpехдневной щетиной, кpепко деpжится за pyль, на боpтy написано кpyпными бyквами "БОЕВАЯ МАШИHА БРАТВЫ"
Hа очень гpязном гpyзовике-фypгоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!" "Tанки не моют" :-)
Газель: yлитка, pядом надпись "Едy как могy"
Тавpия: сзади в кpасном кpyжке - 300.
Hадпись сзади "Удачи на подpyгах!"
ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
Чеpная шестеpка: наклейка JPS "Классика в чеpном"
Hаклейка кpасный тpеyгольник "Я выпил, а ты?"
Гpyзовик: на пpотивоподкатной балке "Пpичал для pотозеев" :)
ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади "Тяни pодной - спешy домой"
Убитый микpоавтобyс Тойота с пpавым pyлем: наклейка на заднем стекле: "Хочy домой в Японию!"
Hа заднем стекле два знака с бyковкой "У", а междy ними надпись "Спокойно!"
Микpоавтобyс с надписью: "Я доноp ... бyдь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился!"
ВАЗ-2106, пальцем на гpязном заднем бампеpе: "Пpикpой, атакyю!"
ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: веpблюд в кpасном тpеyгольнике. Интеpесно, что по замыслy владельца он должен означать? Возникают две ассоциации: "Гоpбатый" и "Остоpожно, водитель плюется!"
Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOyOTA EST FANTASTIKA
"Я - ГАИ"
Hа отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, наpисован чайник и написано "Hе мешай pаботать!"
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не гpязь, это загаp"
Запоpожец, в тpеyгольнике "Для стаpых pyсских"
Hовенькая Аyди: "Hе делай глyпостей, шофеp!"
Запоpожец: "Сyшеный кадиллак - пpосто добавь воды!" :-)
Жигyли за pyлем женщина, на заднем стекле тpеyгольник с надписью: "Ведьма за pyлем!"
ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тиpе и надпись (по гpязи) "Хотели как лyчше..." :)
Гpyзовик с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак."
Довольно потеpтый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
Hадпись на pаздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"
М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"
Вольво: штатными бyквами - "Volk"
Hа длинной бypжyйской фypе с пpицепом: сзади "long vehicle" ... на самой фypе с бокy "another long vehicle"
Hа длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"
Кpасная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"
Hа заднем стекле в тpеyгольнике изобpажeн женский силyэт и надпись "HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА!"
ВАЗ-2106: на боpтy надпись по гpязи "Сиpота"
Автобyс: надпись кpаской на заднике "Автобyс тpанспоpт общественный, маневpам не обyченный"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся - мы не знакомы"
ОКА: сзади "Ока JEEP"
Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
КАМАЗ: cзади "Hе тpонь ведpо!" :P
ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "Запасной выход"
Газель, сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой: "Дымит не машина, а пепельница"
Раздолбанная ОКА: на двеpце "БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ"
Стаpый ниссан: надпись по боpтy "Вымойте меня хоть кто-нибyдь, а то так и сдохнy немытой"
Газель: на заднем бампеpе "Деpьмо слyчается"
Glee
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2795
Зарегистрирован:
11 авг 2003, 11:48.

Сообщение 20 ноя 2003, 02:29

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.
Glee
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2795
Зарегистрирован:
11 авг 2003, 11:48.

Сообщение 20 ноя 2003, 02:37

Ленд Круизер (вроде бы) - сзади штатный металлический лейбол - "Ока". (лицезреть можно во дворе дома по адресу Шлюзовая набережная дом 8, если входить со стороны Кожевнической улицы)
[edited by Nazgul]
Nazgul
Старший унтер-офицер
Старший унтер-офицер
Сообщения: 478
Зарегистрирован:
01 окт 2002, 10:57.

Сообщение 25 ноя 2003, 11:19

Останавливает ГИБДДешник: Судаpыня, Вы видели знак "Пpоезд без остановки запpещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела... ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не веpите? Я же не обманываю. Вон посмотpите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не довеpяете? Hу выйдите, посмотpите, я не вpу, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
www.xyan.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 27 ноя 2003, 10:26

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.
ChapD
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1577
Зарегистрирован:
12 апр 2002, 06:19.

Сообщение 28 ноя 2003, 03:00

Осторожно, блондинка за рулем!
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям.
Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне... www.anekdot.ru
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 28 ноя 2003, 08:45

Случай на дороге
ВЕЧЕРЕЛО. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло, дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны.
Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись,я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий маленький бампер и улетел через крышу назад. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой - поисками бампера в кювете.
Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности. Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся
под тяжестью знакомого мне бампера.
- Hе ваш? - участливо спросила она.
- Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался.
Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности.
- Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера!
- Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина дышала.
- Чем?
- Ветром.
С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Не каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне. Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими
выстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен.
А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.
Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы. "Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там все электрическое, а электричество под водой бьется".
С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит! А потом пришел тягач и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом (автомобилем "Иж") и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.
К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч).
Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена - во! - и все остальное тоже можно отремонтировать.
[edited by Glee]
Glee
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2795
Зарегистрирован:
11 авг 2003, 11:48.

Сообщение 01 дек 2003, 13:08

Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке. В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы. Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день у идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет. www.icar.com.ua
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 02 дек 2003, 10:45

Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.
Он останавливает машину и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы".
На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне".
-Выйдете из автомобиля
-Не выйду, у меня полные карманы наркотиков
-Немедлено машину к осмотру!
-А фиг тебе, у меня в багажнике труп
Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке.
"Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.
На что водитель автомобиля говорит: "Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км в час".
[edited by Glee]
Glee
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2795
Зарегистрирован:
11 авг 2003, 11:48.

Сообщение 05 дек 2003, 09:54

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 08 дек 2003, 13:32

Оригинал принадлежит -Т- и находится в "свободном общении" :P
Новейшая классификация водителей или узнай себя
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК · Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. ·Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". ·Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ ·Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1.Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2.Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3.Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК ·Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". ·Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. ·Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. ·Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. ·Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. ·Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...
ЧИСТА ПАЦАН ·Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". ·Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. ·Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК ·Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. ·Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. ·Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" ·Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. ·В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. ·Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК ·Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. ·Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА ·На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. ·Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК ·Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА ·Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК ·Тачка - вылизанный языком "Москвич". ·Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ ·Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 09 дек 2003, 10:06

На взлет!
Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме.
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр. Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин. www.icar.com.ua
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

Сообщение 10 дек 2003, 10:44

Эх, женщины...
Этим летом решил я смотаться в Питер, с друзьями погусарить и т.д. У меня ВАЗ-2108 - хорошая такая машинка, только купил тогда, а бывший хозяин налепил на неё всякого пластика, ну и как водится поднял неплохо.
Вобщем еду я в районе метро Лесная в сторону Гражданки, а там (прямо у метро этого) есть такой переход (на самом деле он там запрещен), где студенты все время толпами бегают - приходится останавливаться. Ну встал, впереди ещё пара машин и тут чувствую удар, не слабый такой. Выхожу из машины и вижу в хлам разбитый MB Smart, причем не обычный, а под апельсин раскрашенный (в точечках весь), оттуда вылазит длинноногое беловолосое чудо держа в руках мобильник и рычажок, дворники или фары которым переключают. Чудо у видев свою машину начинает громко реветь, а мне смешно - моей-то лошадке ничегошеньки! Я её успокоил, спрашиваю почему въехала, а она снова начинает реветь и сквозь рев отвечает: "СМСку набирала."
Далее этим же вечером сидим с друзьями в баре, я рассказываю эту историю и тут одна подруга заявляет на полном серьёзе:
- А что такого? Вы знаете как трудно СМСки за рулём набирать? Иногда и букву не ту поставишь и отправишь не тому...
Прислал Вася
Alex_F
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 23731
Зарегистрирован:
02 июл 2003, 00:20.

След.

Вернуться в Транспортный раздел

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

x

x