На всякий случай
Мой приятель полгода назат купил новый Пежо 307. Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)). Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов, включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала" тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на станцию, где его уже все знают, включая уборщиц.
- Так и так, не заводится, подушка чего-то.
- А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится, это наверное из-за погоды, сырость.
- И чего, можно ехать после этого?
- Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности.
- А зачем?
- Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).
www.anekdot.ru
Авто - шутки
Замена воздуха...
На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
auto.obzor.ru
На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
auto.obzor.ru
Телеэпидемия поразила марокканских водителей
Никто теперь уже точно не помнит, когда безвестная китайская фирма завезла в Марокко первую партию дешевых переносных телевизоров по 35 евро за штуку. Но за несколько последних месяцев кривая роста дорожных происшествий в североафриканской стране, всемирно известной мандаринами, мусульманскими святынями Медины и небоскребами Касабланки, катастрофически взлетела вверх.
Марокканская дорожная полиция достаточно быстро сориентировалась, что подопечные водители подвисли на телеэфире. Причем арабы не могут оторваться от 'ящика' даже во время движения. Что уж там такого может вещать телевидение мусульманской страны - непонятно, но явно не мучительную юморину 'Аншлаг' местного разлива. Какое-то время полиция пыталась действовать уговорами.
Но постепенно телеэпидемия захватила всю страну, и дорожная полиция забила тревогу - зомбированные водители перестали замечать на дороге пешеходов. Теперь в Марокко объявлены чрезвычайные меры по борьбе с телеманьяками за рулем. Как сообщает ИТАР-ТАСС, просмотр телевизора в машине стал караться внушительным денежным штрафом.
Тем временем местные психиатры лихорадочно изобретают название новому заболеванию. Ведь начало эпидемии они проморгали. Сначала непременное наличие телевизора в машине приняли за безобидную моду на бесполезные усовершенствования - вроде отечественных поветрий на установку спойлеров, катафотов или жиклеров омывателя с неоновой подсветкой.
Роман Скольский www.gazeta.ru
P.S. Так может Зоран по уровню развития Мароканец? Очень уж симпомы совпадают
Никто теперь уже точно не помнит, когда безвестная китайская фирма завезла в Марокко первую партию дешевых переносных телевизоров по 35 евро за штуку. Но за несколько последних месяцев кривая роста дорожных происшествий в североафриканской стране, всемирно известной мандаринами, мусульманскими святынями Медины и небоскребами Касабланки, катастрофически взлетела вверх.
Марокканская дорожная полиция достаточно быстро сориентировалась, что подопечные водители подвисли на телеэфире. Причем арабы не могут оторваться от 'ящика' даже во время движения. Что уж там такого может вещать телевидение мусульманской страны - непонятно, но явно не мучительную юморину 'Аншлаг' местного разлива. Какое-то время полиция пыталась действовать уговорами.
Но постепенно телеэпидемия захватила всю страну, и дорожная полиция забила тревогу - зомбированные водители перестали замечать на дороге пешеходов. Теперь в Марокко объявлены чрезвычайные меры по борьбе с телеманьяками за рулем. Как сообщает ИТАР-ТАСС, просмотр телевизора в машине стал караться внушительным денежным штрафом.
Тем временем местные психиатры лихорадочно изобретают название новому заболеванию. Ведь начало эпидемии они проморгали. Сначала непременное наличие телевизора в машине приняли за безобидную моду на бесполезные усовершенствования - вроде отечественных поветрий на установку спойлеров, катафотов или жиклеров омывателя с неоновой подсветкой.
Роман Скольский www.gazeta.ru
P.S. Так может Зоран по уровню развития Мароканец? Очень уж симпомы совпадают
Тюнинг
Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике. Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил...
В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать...
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости. www.anekdots.ru
Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике. Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил...
В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать...
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости. www.anekdots.ru
Из архивов конфы - http://www.auto.ru/wwwboards/uaz/0334/99192.shtml
- Эй, УАЗоводы! А вам не обидно, когда ваши телеги "козлами" называют?
- А вот за "телеги" - ответишь!.... Перед стадом!...
- Эй, УАЗоводы! А вам не обидно, когда ваши телеги "козлами" называют?
- А вот за "телеги" - ответишь!.... Перед стадом!...
СЕРДИТАЯ ЮНАЯ ДАМА
МОЛОДУЮ жительницу Брунсвика (штат Нью-Джерси) оштрафовали на 22 доллара за какое-то, судя по всему - не слишком серьезное, нарушение правил. Дамочка, тем не менее, виновной признать себя отказалась, - и, хотя штраф заплатила, написала внизу на банковском чеке все, что она по этому поводу думает.
Получив чек, местный суд (а надо сказать, что в Штатах все без исключения штрафы взимаются через суд - привычная нам технология 'из рук в руки' там не работает) тут же 'впаял' девушке еще один штраф - за оскорбление судебного органа. В сумме ста долларов. Агентство Associated Press, сообщившее об этом 'судебном казусе', не стало цитировать комментарий рассерженной юной дамы дословно, ограничившись туманным указанием на то, что он носил характер 'в основном анатомический'.
У нас подобного рода высказывания имеют, напротив, 'характер в основном зоологический': www.autoreview.ru
МОЛОДУЮ жительницу Брунсвика (штат Нью-Джерси) оштрафовали на 22 доллара за какое-то, судя по всему - не слишком серьезное, нарушение правил. Дамочка, тем не менее, виновной признать себя отказалась, - и, хотя штраф заплатила, написала внизу на банковском чеке все, что она по этому поводу думает.
Получив чек, местный суд (а надо сказать, что в Штатах все без исключения штрафы взимаются через суд - привычная нам технология 'из рук в руки' там не работает) тут же 'впаял' девушке еще один штраф - за оскорбление судебного органа. В сумме ста долларов. Агентство Associated Press, сообщившее об этом 'судебном казусе', не стало цитировать комментарий рассерженной юной дамы дословно, ограничившись туманным указанием на то, что он носил характер 'в основном анатомический'.
У нас подобного рода высказывания имеют, напротив, 'характер в основном зоологический': www.autoreview.ru
БЕСПЛАТНЫЙ СТРИПТИЗ
В КАЛИФОРНИЙСКОМ городе Палм-Спрингс скоро появится новый туристический объект. Это будет не парк, не отель и не монумент, а всего-навсего пешеходный мост над одной из оживленных улиц. Все дело в том, что улица эта идет параллельно набережной, - и на том ее участке, где предполагается возведение моста, она рассекает собою надвое одну из самых крупных в штате колонию нудистов. И если прежде любившие позагорать нагишом граждане обоего пола пересекали проезжую часть, лавируя между движущимися машинами, то теперь они будут делать это поверху.
Сделать переход подземным не получилось бы из-за близости береговой линии, - в штормовую погоду его просто заливало бы, да и в хороший тропический дождик тоже. Но позаботиться о непрозрачном для него ограждении городским властям стоило бы. А так все авторемонтные предприятия города и окрестностей, в предвкушении многократного роста спроса на их услуги, наращивают свои производственные мощности - чтобы во всеоружии встретить грядущие толпы автомобилистов, отвлекшихся на разглядывание 'обнаженки' и устроивших под пешеходным мостом ДТП. www.autoreview.ru
В КАЛИФОРНИЙСКОМ городе Палм-Спрингс скоро появится новый туристический объект. Это будет не парк, не отель и не монумент, а всего-навсего пешеходный мост над одной из оживленных улиц. Все дело в том, что улица эта идет параллельно набережной, - и на том ее участке, где предполагается возведение моста, она рассекает собою надвое одну из самых крупных в штате колонию нудистов. И если прежде любившие позагорать нагишом граждане обоего пола пересекали проезжую часть, лавируя между движущимися машинами, то теперь они будут делать это поверху.
Сделать переход подземным не получилось бы из-за близости береговой линии, - в штормовую погоду его просто заливало бы, да и в хороший тропический дождик тоже. Но позаботиться о непрозрачном для него ограждении городским властям стоило бы. А так все авторемонтные предприятия города и окрестностей, в предвкушении многократного роста спроса на их услуги, наращивают свои производственные мощности - чтобы во всеоружии встретить грядущие толпы автомобилистов, отвлекшихся на разглядывание 'обнаженки' и устроивших под пешеходным мостом ДТП. www.autoreview.ru
Забота или абсурд?
Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу (честное-слово, настоящие, я не сам придумал):
- при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от края проезжей части...
- подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого ждите зеленого сигнала;
- не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо зеленый сигнал зажжется сам по себе;
- при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах, скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом;
- помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают АВТОМАТИЧЕСКИ.
- решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы. www.anekdot.ru
Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу (честное-слово, настоящие, я не сам придумал):
- при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от края проезжей части...
- подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого ждите зеленого сигнала;
- не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо зеленый сигнал зажжется сам по себе;
- при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах, скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом;
- помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают АВТОМАТИЧЕСКИ.
- решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы. www.anekdot.ru
Эта шутка замечательная. Давно так не смеялся, но только не потому почему вы думаете.Alex_F писал(а):БЕСПЛАТНЫЙ СТРИПТИЗ
В КАЛИФОРНИЙСКОМ городе Палм-Спрингс скоро появится новый туристический объект. Это будет не парк, не отель и не монумент, а всего-навсего пешеходный мост над одной из оживленных улиц. Все дело в том, что улица эта идет параллельно набережной, - и на том ее участке, где предполагается возведение моста, она рассекает собою надвое одну из самых крупных в штате колонию нудистов. И если прежде любившие позагорать нагишом граждане обоего пола пересекали проезжую часть, лавируя между движущимися машинами, то теперь они будут делать это поверху.
Сделать переход подземным не получилось бы из-за близости береговой линии, - в штормовую погоду его просто заливало бы, да и в хороший тропический дождик тоже. Но позаботиться о непрозрачном для него ограждении городским властям стоило бы. А так все авторемонтные предприятия города и окрестностей, в предвкушении многократного роста спроса на их услуги, наращивают свои производственные мощности - чтобы во всеоружии встретить грядущие толпы автомобилистов, отвлекшихся на разглядывание 'обнаженки' и устроивших под пешеходным мостом ДТП. www.autoreview.ru
Дело в том, что сам городишко Палм Спрингс хотя очень красивый и считается курортным, но находится примерно в 200 милях от ближайшего побережья в пустыне и на возвышенном месте окруженном горами. Его еще иногда называют Жемчужиной Пустыни. Шторм, который мог-бы угрожать подземному переходу должен быть первым и единственным в истории города и на такое буйство стихии обязательно стоит посмотреть даже без стриптиза и хотя-бы перед смертью, поскольку это будет означать, что бОльшая часть Калифорнии включая Лос Анжелес уже утонула к чертовой матери. 
http://www.palmsprings.com/Gambler ну так на то он и анегдот 
ЗА ПИВОМ
ЗИМОЙ в американском городке Хастингс (штат Небраска) бывает и холодно, и снежно. Как-то снег зарядил с самого утра - и к вечеру покрыл всю землю, включая дороги, тридцатисантиметровым слоем.
Часам к одиннадцати вечера у одного из местных жителей, коротавшего время у телевизора, иссяк запас баночного пива, - одной упаковки ему оказалось маловато. Местная лавка в такое время, конечно, уже не работала, на 'дозаправку' надо было ехать за семь верст до ближайшей АЗС, магазинчик при которой торговал круглосуточно, - а трогаться в путь на обычной легковушке по заметенным дорогам нечего было и думать: Но, положа руку на сердце, - какое же это зрелище без 'жидкого хлеба'?
Выход нашелся довольно быстро. Жаждущий пива обитал как раз напротив обширной стоянки, где под тем же самым снежным одеялом в добрый фут толщиною дремал до утра бок о бок с другими автомобилями городской роторный снегоочиститель, машина крупная, солидная и - что немаловажно - полноприводная. Мужчина добрел прямо через сугробы до этого аппарата, забрался в кабину, запустил и прогрел двигатель, обмахнул лобовое стекло - снег все еще падал - и тронулся в путь. Расчищая себе дорогу.
Рейс в оба конца (два десятка миль суммарного пробега, между прочим) прошел в общем успешно. Ни встречных, ни попутных машин на заснеженной дороге не попалось, - других охотников куда бы то ни было ехать в такую погоду не нашлось: все, по-видимому, предусмотрительно затарились пивом и прочими предметами первой необходимости загодя. Единственное, чего ночному путешественнику не удалось, так это поставить громоздкий снегоочиститель на прежнее место, - стоянку за время его отсутствия замело окончательно, и он побоялся зацепить во время маневра какую-нибудь из соседних машин, едва заметных под снегом. А может, ему просто не терпелось добраться наконец до пива. Так или иначе, он оставил свое транспортное средство прямо на центральном проезде стоянки - и отправился домой, торжественно унося свои трофеи: две картонки пива по дюжине банок в каждой. Следы его на снежной пелене замела так и не прекратившаяся метель.
Наутро водитель городской управы, явившийся выводить снегоочиститель на улицы, обнаружил, что машина его припаркована совсем не так, как он ее вчера оставил. Заподозрив неладное, он прямо со стоянки отправился в полицию, сделал там соответствующее заявление - и лишь после этого приступил к борьбе со снежными заносами. Дело было раскрыто за полдня, так как на бензоколонке 'угонщик' расплатился и за пиво, и за горючее для снегоочистителя (он заодно подзаправил машину, возмещая израсходованное им топливо) кредитной карточкой, а следовательно, оставил на чеке свою подпись. Что теперь с ним будут делать, неясно: снегоочиститель он вернул на стоянку целехоньким, никаких бед по пути не натворил, преступных намерений не имел, а в каком виде сидел за рулем, в трезвом или в не вполне трезвом, - поди теперь докажи: Наверное, привлекут за угон - и оштрафуют. Слегка. Чтобы неповадно было. www.autoreview.ru
ЗА ПИВОМ
ЗИМОЙ в американском городке Хастингс (штат Небраска) бывает и холодно, и снежно. Как-то снег зарядил с самого утра - и к вечеру покрыл всю землю, включая дороги, тридцатисантиметровым слоем.
Часам к одиннадцати вечера у одного из местных жителей, коротавшего время у телевизора, иссяк запас баночного пива, - одной упаковки ему оказалось маловато. Местная лавка в такое время, конечно, уже не работала, на 'дозаправку' надо было ехать за семь верст до ближайшей АЗС, магазинчик при которой торговал круглосуточно, - а трогаться в путь на обычной легковушке по заметенным дорогам нечего было и думать: Но, положа руку на сердце, - какое же это зрелище без 'жидкого хлеба'?
Выход нашелся довольно быстро. Жаждущий пива обитал как раз напротив обширной стоянки, где под тем же самым снежным одеялом в добрый фут толщиною дремал до утра бок о бок с другими автомобилями городской роторный снегоочиститель, машина крупная, солидная и - что немаловажно - полноприводная. Мужчина добрел прямо через сугробы до этого аппарата, забрался в кабину, запустил и прогрел двигатель, обмахнул лобовое стекло - снег все еще падал - и тронулся в путь. Расчищая себе дорогу.
Рейс в оба конца (два десятка миль суммарного пробега, между прочим) прошел в общем успешно. Ни встречных, ни попутных машин на заснеженной дороге не попалось, - других охотников куда бы то ни было ехать в такую погоду не нашлось: все, по-видимому, предусмотрительно затарились пивом и прочими предметами первой необходимости загодя. Единственное, чего ночному путешественнику не удалось, так это поставить громоздкий снегоочиститель на прежнее место, - стоянку за время его отсутствия замело окончательно, и он побоялся зацепить во время маневра какую-нибудь из соседних машин, едва заметных под снегом. А может, ему просто не терпелось добраться наконец до пива. Так или иначе, он оставил свое транспортное средство прямо на центральном проезде стоянки - и отправился домой, торжественно унося свои трофеи: две картонки пива по дюжине банок в каждой. Следы его на снежной пелене замела так и не прекратившаяся метель.
Наутро водитель городской управы, явившийся выводить снегоочиститель на улицы, обнаружил, что машина его припаркована совсем не так, как он ее вчера оставил. Заподозрив неладное, он прямо со стоянки отправился в полицию, сделал там соответствующее заявление - и лишь после этого приступил к борьбе со снежными заносами. Дело было раскрыто за полдня, так как на бензоколонке 'угонщик' расплатился и за пиво, и за горючее для снегоочистителя (он заодно подзаправил машину, возмещая израсходованное им топливо) кредитной карточкой, а следовательно, оставил на чеке свою подпись. Что теперь с ним будут делать, неясно: снегоочиститель он вернул на стоянку целехоньким, никаких бед по пути не натворил, преступных намерений не имел, а в каком виде сидел за рулем, в трезвом или в не вполне трезвом, - поди теперь докажи: Наверное, привлекут за угон - и оштрафуют. Слегка. Чтобы неповадно было. www.autoreview.ru
Кошмар капитана Яшина.
Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через 'сплошную' развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у: если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг 'понесло' меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех. Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона. Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее: - зашептал я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате, кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось? Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек, озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются. Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.
www.anekdot.ru
Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через 'сплошную' развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у: если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг 'понесло' меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех. Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона. Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее: - зашептал я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате, кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось? Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек, озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются. Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.
www.anekdot.ru
Презервативы спасают на дороге
Наверняка производители презервативов всегда подозревали, что их продукцию будут использовать не только по прямому назначению. К чему тогда все эти веселенькие расцветочки, зачем им так часто придают форму любимых персонажей детских игрушек? Но чтобы резиновые изделия могли послужить важной деталью в автомобиле, думаю, вряд ли мог предположить хоть один проектировщик резиновых изделий.
Тем не менее немецкий водитель-дальнобойщик нашел совершенно уникальное применение гаранту безопасного секса. Дорожная полиция остановила его автовоз, полностью загруженный подержанными автомобилями, на скоростной трассе возле городка Брухзаль для проверки документов. Увидев плачевное состояние старенького грузовика, полицейские отправили машину на технический осмотр. Там быстро разобрались, что у прицепа практически отсутствовали тормоза: из четырех колес тормозило только одно. Шланги тормозной системы давно потрескались и не держали давление тормозной жидкости.
Каково же было удивление механиков, когда выяснилось, почему на одном из колес тормоза все же работали. Оказывается, шофер крепко обернул прохудившийся шланг презервативом, который не давал 'тормозухе' вытекать наружу и сохранял давление в системе. 'Немецкая волна' сообщает, что, даже отдав должное смекалке дальнобойщика, полиция не стала проявлять к нему снисхождение. Конечно, водитель принял меры к созданию хоть какого-то тормозного момента на колесах автопоезда, но презервативов-то явно пожалел. Так что теперь его ждет судебное разбирательство за езду на технически неисправном автомобиле.
Роман Скольский www.gazeta.ru
Наверняка производители презервативов всегда подозревали, что их продукцию будут использовать не только по прямому назначению. К чему тогда все эти веселенькие расцветочки, зачем им так часто придают форму любимых персонажей детских игрушек? Но чтобы резиновые изделия могли послужить важной деталью в автомобиле, думаю, вряд ли мог предположить хоть один проектировщик резиновых изделий.
Тем не менее немецкий водитель-дальнобойщик нашел совершенно уникальное применение гаранту безопасного секса. Дорожная полиция остановила его автовоз, полностью загруженный подержанными автомобилями, на скоростной трассе возле городка Брухзаль для проверки документов. Увидев плачевное состояние старенького грузовика, полицейские отправили машину на технический осмотр. Там быстро разобрались, что у прицепа практически отсутствовали тормоза: из четырех колес тормозило только одно. Шланги тормозной системы давно потрескались и не держали давление тормозной жидкости.
Каково же было удивление механиков, когда выяснилось, почему на одном из колес тормоза все же работали. Оказывается, шофер крепко обернул прохудившийся шланг презервативом, который не давал 'тормозухе' вытекать наружу и сохранял давление в системе. 'Немецкая волна' сообщает, что, даже отдав должное смекалке дальнобойщика, полиция не стала проявлять к нему снисхождение. Конечно, водитель принял меры к созданию хоть какого-то тормозного момента на колесах автопоезда, но презервативов-то явно пожалел. Так что теперь его ждет судебное разбирательство за езду на технически неисправном автомобиле.
Роман Скольский www.gazeta.ru
Бен Ладена чуть не задавили!
Французская полиция арестовала нарушителя, когда тот гнался на автомобиле за: Усамой Бен Ладеном!
Конечно, французский водитель обознался: Увидев на улице человека, похожего на знаменитого террориста, 35-летний Пьер нажал на газ и попытался сбить прохожего. К счастью, наезд не удался, и машина врезалась в стену дома.
Полиции водитель объяснил свое рвение желанием получить премию в $5 000 000, назначенную за поимку Бен Ладена правительством США. Вместо этого Пьеру придется провести три месяца в тюремной камере и выплатить штраф в 500 евро. www.za.ru
Французская полиция арестовала нарушителя, когда тот гнался на автомобиле за: Усамой Бен Ладеном!
Конечно, французский водитель обознался: Увидев на улице человека, похожего на знаменитого террориста, 35-летний Пьер нажал на газ и попытался сбить прохожего. К счастью, наезд не удался, и машина врезалась в стену дома.
Полиции водитель объяснил свое рвение желанием получить премию в $5 000 000, назначенную за поимку Бен Ладена правительством США. Вместо этого Пьеру придется провести три месяца в тюремной камере и выплатить штраф в 500 евро. www.za.ru
УГОВОРИЛИ
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. www.anekdot.ru
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. www.anekdot.ru
СОВСЕМ ОБНАГЛЕЛИ
Дело было ясным летним днем на объездной дороге у города Перми. Обгоняю на своей 99-й не спешащих граждан. Обошел и 'Ниву' с синими номерами.
Перед постом ДПС сбрасываю скорость. Тут же меня самым наглым образом подрезает та самая 'Нива'. Из нее выкатывается майор, как вы понимаете, тоже имеющий отношение к ГИБДД, и, представившись, просит документы.
- Нарушаем, Евгений Валерьевич! Вы меня обогнали там, где висит знак '40'. С какой скоростью ехали?
- Ну, сто.
- Не врите. Я ехал 120, а вы еще быстрее...
Стою, молчу.
Немного остыв, майор вернул мне документы и при этом изрек:
- Совсем обнаглели! Начальник десятого отдела областного ГИБДД едет, как может, а его, под знак '40', всякие ... как 'стоячего' делают!
5koleso.ru
Дело было ясным летним днем на объездной дороге у города Перми. Обгоняю на своей 99-й не спешащих граждан. Обошел и 'Ниву' с синими номерами.
Перед постом ДПС сбрасываю скорость. Тут же меня самым наглым образом подрезает та самая 'Нива'. Из нее выкатывается майор, как вы понимаете, тоже имеющий отношение к ГИБДД, и, представившись, просит документы.
- Нарушаем, Евгений Валерьевич! Вы меня обогнали там, где висит знак '40'. С какой скоростью ехали?
- Ну, сто.
- Не врите. Я ехал 120, а вы еще быстрее...
Стою, молчу.
Немного остыв, майор вернул мне документы и при этом изрек:
- Совсем обнаглели! Начальник десятого отдела областного ГИБДД едет, как может, а его, под знак '40', всякие ... как 'стоячего' делают!
5koleso.ru
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ
Опросы, проведенные Королевским Автомобильным Клубом (RAC), показали, что англичане скорее потратят деньги на свой автомобиль, нежели купят возлюбленной новую побрякушку. Прошедший в феврале День Святого Валентина стал ярким доказательством этому утверждению. Из нескольких миллионов опрошенных водителей больше половины сказали, что с большим удовольствием купят новую "фенечку" для своего автомобиля, чем потратятся на подарок девушке. На вопрос о том, что же именно подарят мужчины своим "железным леди", четверть мужчин ответили, что предпочтут новую стереосистему или покрышки. Действительно, многие водители свято поклоняются своему автомобилю, забывая зачастую о спутницах жизни. Частенько мужчины даже разговаривают с машиной, называя ее такими нежными именами, которые могут сниться женщинам только в сладких снах. Более 70 процентов автомобилистов не стесняются открыто признаваться в своей безграничной любви к автомобилю. www.autogazeta.com
Опросы, проведенные Королевским Автомобильным Клубом (RAC), показали, что англичане скорее потратят деньги на свой автомобиль, нежели купят возлюбленной новую побрякушку. Прошедший в феврале День Святого Валентина стал ярким доказательством этому утверждению. Из нескольких миллионов опрошенных водителей больше половины сказали, что с большим удовольствием купят новую "фенечку" для своего автомобиля, чем потратятся на подарок девушке. На вопрос о том, что же именно подарят мужчины своим "железным леди", четверть мужчин ответили, что предпочтут новую стереосистему или покрышки. Действительно, многие водители свято поклоняются своему автомобилю, забывая зачастую о спутницах жизни. Частенько мужчины даже разговаривают с машиной, называя ее такими нежными именами, которые могут сниться женщинам только в сладких снах. Более 70 процентов автомобилистов не стесняются открыто признаваться в своей безграничной любви к автомобилю. www.autogazeta.com
Беседуют двое "новых русских".
- Ты знаешь, Колян в Питере подзалетел: штрафанули крупно за наезд по пьянке на лошадь с мужиком.
- Ну и как Колян, в порядке теперь?
- Лежит в больнице, "Мерседес" всмятку.
- А лошадь с мужиком?
- А что им сделается, они же бронзовые.
- Ты знаешь, Колян в Питере подзалетел: штрафанули крупно за наезд по пьянке на лошадь с мужиком.
- Ну и как Колян, в порядке теперь?
- Лежит в больнице, "Мерседес" всмятку.
- А лошадь с мужиком?
- А что им сделается, они же бронзовые.
Петя решил приобрести автомобиль. Но ему не хватает некоторой суммы. Он сокрушается в присутствии жены.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету 10 000 $.
- Откуда у тебя такие деньги?
- Ты знаешь, Петя, я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Боже мой! - восклицает пораженный муж, - если бы я узнал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету 10 000 $.
- Откуда у тебя такие деньги?
- Ты знаешь, Петя, я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Боже мой! - восклицает пораженный муж, - если бы я узнал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет и больше не заводится.
Водитель:
- Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
- Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
-Давайте выйдем и потом еще раз войдем - может, заведется.
Водитель:
- Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
- Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
-Давайте выйдем и потом еще раз войдем - может, заведется.
Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - сколько вы еще протянете при такой езде.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - сколько вы еще протянете при такой езде.
Совсем обнаглели
Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь!
Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а они теперь штуку баксов требуют!
www.anekdots.ru
Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь!
Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а они теперь штуку баксов требуют!
www.anekdots.ru
Президент В.В.Путин подписал указ о переходе на международные правила дорожного движения: http://www.artstudio.ru/school/levo.html
ГИБДД: Водителям небходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на Юго-Западе
Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.
Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
Источник: РБК
Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.
Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
Источник: РБК
На шоссе, где скорость ограничена 60 км/ч, инспектор останавливает машину, едущую со скоростью 80 км/ч, и выписывает штрафную квитанцию.
- Инспектор, поставьте в квитанции цифру 90 км/ч.
- Это еще зачем?
- Машина старая, а я хочу ее продать.
- Инспектор, поставьте в квитанции цифру 90 км/ч.
- Это еще зачем?
- Машина старая, а я хочу ее продать.
ДВА ЖЕЛТЫХ ПРОВОДА
Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил... РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
icar.com.ua
Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил... РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
icar.com.ua
Американцы начали выпуск самоката с прицепом
Компания Off-Roads Adventure взялась изготавливать вседорожную версию электросамокатов Segway. Правда, инженерная мысль сотрудников американской конторы не пошла дальше замены стандартных колес на покрышки с 'зубастым' протектором и раскраски средства передвижения в камуфляжный цвет. При этом утверждается, что благодаря новым шинам вседорожный Segway проедет практически везде, даже по глубокой глине.
'Двухколесный джип' коммерсанты собираются продавать прежде всего охотникам. Якобы благодаря бесшумности и способности сливается с пейзажем его счастливый обладатель сможет легко подкрасться к жертве и сделать удачный выстрел. Для ружья предусмотрен специальный чехол, закрепленный на руле, а за дополнительную плату к самокату можно заказать четырехколесный прицеп для транспортировки трофея.
Придание Segway способности передвигаться по пересеченной местности оценили в $450 - обычный самокат стоит $4950, а цены на 'вседорожник' от Off-Roads Adventure начинаются с $5499. Покупатели могут заказать к аппарату дополнительное оборудование. Кроме прицепа, владельцу самоката очень могут пригодиться: прожекторы, сумки, разнообразные держатели, дополнительные аккумуляторы.
Как альтернативу вседорожному Segway американским охотникам можно посоветовать повнимательнее приглядеться к джипам российских производителей. По цене они не очень отличаются от творения Off-Roads Adventure. И пусть им очень далеко до бесшумности, зато они наверняка смогут двигаться по глине не хуже самоката. К тому же с них можно вести беспорядочную стрельбу в движении. С двухколесного транспортного средства так уже не поохотишься. www.gazeta.ru
Компания Off-Roads Adventure взялась изготавливать вседорожную версию электросамокатов Segway. Правда, инженерная мысль сотрудников американской конторы не пошла дальше замены стандартных колес на покрышки с 'зубастым' протектором и раскраски средства передвижения в камуфляжный цвет. При этом утверждается, что благодаря новым шинам вседорожный Segway проедет практически везде, даже по глубокой глине.
'Двухколесный джип' коммерсанты собираются продавать прежде всего охотникам. Якобы благодаря бесшумности и способности сливается с пейзажем его счастливый обладатель сможет легко подкрасться к жертве и сделать удачный выстрел. Для ружья предусмотрен специальный чехол, закрепленный на руле, а за дополнительную плату к самокату можно заказать четырехколесный прицеп для транспортировки трофея.
Придание Segway способности передвигаться по пересеченной местности оценили в $450 - обычный самокат стоит $4950, а цены на 'вседорожник' от Off-Roads Adventure начинаются с $5499. Покупатели могут заказать к аппарату дополнительное оборудование. Кроме прицепа, владельцу самоката очень могут пригодиться: прожекторы, сумки, разнообразные держатели, дополнительные аккумуляторы.
Как альтернативу вседорожному Segway американским охотникам можно посоветовать повнимательнее приглядеться к джипам российских производителей. По цене они не очень отличаются от творения Off-Roads Adventure. И пусть им очень далеко до бесшумности, зато они наверняка смогут двигаться по глине не хуже самоката. К тому же с них можно вести беспорядочную стрельбу в движении. С двухколесного транспортного средства так уже не поохотишься. www.gazeta.ru
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер. - Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на полу, - стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя
