Медицинские анекдоты и байки

[PRINCIP]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

[тов.Берия]

Англоязычная история из жизни врачей.
Полиция обнаружила пожилого человека без чувств. Были вызваны медики "Скорой", но он скончался еще до прибытия бригады.
Тело было передано судебно-медицинскому эксперту.
Тот провел вскрытие и установил причину смерти.
В телефонной беседе с сотрудником полиции судмедэксперт назвал причину смерти:
- Massive infarct.*
То ли у врача была плохая дикция, то ли полицейский нечетко расслышал сказанное ему, только в трубке начался истеричный хохот:
- Hey doc, are you kidding?**
- No kidding.***
- So... He died from massive in-fart? ****
* - Обширный инфаркт
** - Эй, док, шутите?
*** - Никаких шуток.
**** - Итак... Он скончался от обширного пердежа внутрь?

[тов.Берия]

Про телемедицину:
некие "творческие личности" разработали тестовую версию сайта он-лайн диагностики заболеваний.
Далее рассказ от имени тестера:
- Вхожу на сайт, выбираю нужный возраст - 42 года и пол - женский (!). Начинаю отвечать в основной части, указывая наличие либо отсутствие симптомов. Далее начинает выдача диагноза. В первых же строчках возможных заболеваний указано "простатит"!

[Ланцепок]

Изначально написано тов.Берия:
В первых же строчках возможных заболеваний указано "простатит"!

Исключить это заболевание только потому, что пациент женского полу было бы проявлением сексизма: нетолерантненько.

[тов.Берия]

Исключить это заболевание только потому, что пациент женского полу было бы проявлением сексизма: нетолерантненько.

Фразу приписывают несравненной мастерице острословия актрисе Фаине Раневской: "Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно. Печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё предстательная железа!"

[тов.Берия]

[тов.Берия]

[тов.Берия]

[тов.Берия]

[тов.Берия]

Не спрашивайте меня, что там происходит - я сам в шоке

[тов.Берия]

Пациент на приеме у врача.
- Анализы мочи показали, что там есть белок.
- Доктор, это как понимать? У меня яйца протекают?

[Manowar]

[тов.Берия]

[ИТАР]

[ИТАР]

С иностранцем в Габрово случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли
подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что
пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя
***************

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
************************************
- Анкета донора в Китае включает в себя вопросы типа "были ли вы беременны последние полгода", на которые должен отвечать каждый, вне зависимости от пола. Потому что толерантность, мало ли - человек кинет обиду, мол, вот гады, я себя например ощущаю Дюймовочкой, беременной от крота, а мне нельзя про это в анкете написать. Пишите, можно! Хоть от призрака Курта Кобейна. Просто кровь у чокнутых не берут - так подозреваю, мини-собеседование донора именно для этого.

[тов.Берия]

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.

Много лет назад был другой вариант:
Пришла женщина в клинику искусственного оплодотворения.
Там сидит врач, колоритный такой брюнет южного типа.
- Какие будут пожелания?
Она:
- Хочу ребенка мужского пола.
Врач что-то наливает в мензурку.
- Чтобы у него были голубые глаза.
Врач добавляет из другого пузырька.
- Чтобы были русые волосы.
Врач подливает еще один компонент.
- И чтобы имел музыкальный талант.
Врач добавляет порошок и размешивает.
- Еще есть пожелания?
- Ну... Рост чтобы был выше среднего.
Врач капает из очередного пузырька.
- Вот, пейте!
Женщина выпивает содержимое мензурки и через несколько секунд сползает со стула без чувств.
Врач перетаскивает ее на кушетку.
- Мальчика ей подавай... голубоглазого... русого... чтобы рослый был... и слух еще музыкальный...
Начинает расстегивать свои брюки:
- Какой уж получится, такой и получится!

[тов.Берия]

[ИТАР]

#3407

Селфи- нейрохирурги с анестезиологами лайк однозначно .

[тов.Берия]

[тов.Берия]

[zhogl]

На допросе. По жалобе матушки больного на заговор врачей по умершвлению ее детинушки.
Следопыт: Как долго и как частто вы лечили данного больного?
Лекарь-нарколог: В течение последних 20 лет лечили каждые 3 месяца после стереотипных запоев по 2 месяца.
Следопыт: Каково сейчас состояние больного?
Лекарь-нарколог: глубокая инвалидизация всл токсического слабоумия, полиневрита и цирроза печени.
Следопыт: так вы признаете, что инвалидизация наступила после вашего лечения?
......................................
Анекдот, анекдот, а вы что подумали?

[Джек2013]

Не смешной анекдот Хотя очень реалистичный

[тов.Берия]

так вы признаете, что инвалидизация наступила после вашего лечения?

Раньше был популярен другой анекдот похожего смысла.
Про суд, адвоката и судмедэксперта.
Адвокат: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, пульс проверяли?
СМЭ: Нет.
Адвокат: Вы проверили кровяное давление?
СМЭ: Нет.
Адвокат: Вы убедились в отсутствии дыхания?
СМЭ: Нет.
Адвокат: Тогда возможно, что пациент был еще жив, когда началось вскрытие?
СМЭ: Нет.
Адвокат: Почему Вы так уверены, доктор?
СМЭ: Потому, что его мозги были в банке с формалином на моем столе.
Адвокат: Понятно... Но тем не менее, мог ли пациент еще быть жив?
СМЭ: Да. Возможно, что он еще мог быть жив и даже мог практиковал в области юриспруденции!

[PRINCIP]

Раньше был популярен другой анекдот похожего смысла.

Это был не анекдот, а реальный случай на предварительном слушании.
Знакомился с этой подборкой перлов йуристов - рыдалъ...

[lexabez]

Смерть от осложнений после операции по-юридически выглядит так:
"Групповое умышленное убийство по предварительному сговору с применением холодного оружия и сильнодействующих веществ".

[ИТАР]

Смерть от осложнений после операции по-юридически выглядит так:
"Групповое умышленное убийство по предварительному сговору с применением холодного оружия и сильнодействующих веществ".

Лайк понравилось . Прочитал вслух в ординаторской ... хирурги сразу же поменяли СВ и ХО местами , на всякий случай ))

[тов.Берия]

[alvis]

"Групповое умышленное убийство по предварительному сговору с применением холодного оружия и сильнодействующих веществ".

с использование служебного положения и беспомощного состояния потерпевшего.

[PRINCIP]

[PRINCIP]