Медицинские анекдоты и байки

Сообщение 23 июн 2006, 22:53.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.


Сообщение 23 июн 2006, 23:08

Тоже про гинекологов:
Не улыбайтесь, бабушка, ваша улыбка мне о работе напоминает
михон
Поручик
Поручик
Сообщения: 5918
Зарегистрирован:
04 янв 2006, 01:02.

Сообщение 23 июн 2006, 23:23

"Слушай Вась!"-говорит один врач другому-"у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!"
"У меня Миша с этим порядок-от чего лечу,от того и дохнут!"
ZVT
Поручик
Поручик
Сообщения: 4466
Зарегистрирован:
03 мар 2006, 22:34.

Сообщение 23 июн 2006, 23:37

- Доктор,я буду жить?!
- А смысл?
Крестьянин
Подпрапорщик
Подпрапорщик
Сообщения: 1214
Зарегистрирован:
24 сен 2005, 12:50.

Сообщение 24 июн 2006, 01:01

-Мальчик, у тебя есть родные?
-Есть, братик
-А где он?
-В университете
-А что он там делает, учится?
-Нет, в банке заспиртован
михон
Поручик
Поручик
Сообщения: 5918
Зарегистрирован:
04 янв 2006, 01:02.

Сообщение 24 июн 2006, 01:03

- Доктор, у меня всё болит!
- Да? посмотрим... Здесь болит?
- да.
- А здесь?
- да.
- а тут?
- тоже болит
- а вот тут?
- нет.
- Сестра, молотком сюда каждые два часа!
Leavsee
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2794
Зарегистрирован:
25 янв 2003, 11:07.

Сообщение 24 июн 2006, 01:25

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним
зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне
втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во
многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 12:05

-Доктор, я буду ходить?
-Только под себя.
-А плавать?
-Ну, это, как ходить будете...
alvis
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1568
Зарегистрирован:
16 июн 2010, 15:32
Откуда: Балашиха

Сообщение 24 июн 2006, 12:10

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!
Hans 88
Фельдфебель
Фельдфебель
Сообщения: 701
Зарегистрирован:
15 сен 2004, 09:47.

Сообщение 24 июн 2006, 12:15

Приходит отец с работы, зае*анный аж весь пи*дец, через силу ест
вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,
два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,
ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном за*бе ответил:
- Сынок, есть такая работа - людей из пи*ды вытаскивать...
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 12:16

Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
Gladiator
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 13356
Зарегистрирован:
16 сен 2005, 20:32.

Сообщение 24 июн 2006, 12:20

-Доктор, где тут у Вас ушнюк принимает?
- Не "ушнюк", а ЛОР - справа по корридору!
- Доктор, а глазнюк где принимает?
- Не "глазнюк", а окулист - слева по корридору!
- Доктор, а Вы сами то кто?
- Ну, не знаю, как Вы меня назовёте, но вообще то я ГИНЕКОЛОГ!
Gladiator
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 13356
Зарегистрирован:
16 сен 2005, 20:32.

Сообщение 24 июн 2006, 12:26

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 12:27

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 12:30

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 12:32

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах поковыряться!"

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть гинеколог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 12:38

А вообщето интересный вопрос, откуда беруться анекдоты..

АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:

Сегодня на приёме у меня пациент с недавней черепно-мозговой травмой на вопрос медсестры, заполняющей анкету о том, давно ли он заикается ответил:
- Вообще то я не заикаюсь, только когда говорю... :)
Gladiator
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 13356
Зарегистрирован:
16 сен 2005, 20:32.

Сообщение 24 июн 2006, 12:39

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 15:46

Автомеханик кардиохирургу:
-Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо.
-Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!!
Leon_85
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2304
Зарегистрирован:
25 окт 2005, 15:57.

Сообщение 24 июн 2006, 17:34

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо:
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Медсестра:
-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
-А? Что такое?
-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 17:43

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: 'Ша-а! Идет операция'.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть? Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно большое ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 19:18

- У меня для Вас три новости: хорошая, плохая и ужасная
- Начните с хорошей!
- Болезнь назовут Вашим именем.
- А какая плохая?
- Анализы показали, что жить Вам осталось дня три-четыре, не больше!
- Господи, какая же тогда ужасноя новость?!
- Я вот уже три дня не могу до Вас дозвониться!
Gladiator
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 13356
Зарегистрирован:
16 сен 2005, 20:32.

Сообщение 24 июн 2006, 22:28

Гинеколог спрашивает женщину:
-Какой резус-фактор у вашего мужа?
Женщина густо краснеет и разводит руки на манер рыбака:
-Примерно вот такой..
lexabez
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2058
Зарегистрирован:
04 мар 2006, 23:38.

Сообщение 24 июн 2006, 23:45

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 23:46

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 24 июн 2006, 23:50

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 25 июн 2006, 12:04

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди:
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 25 июн 2006, 12:08

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
- что такое оральная контрацепция?
- это когда не проглатывают.
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.
- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 25 июн 2006, 12:09

США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
pepper70
Поручик
Поручик
Сообщения: 5643
Зарегистрирован:
27 дек 2005, 03:59.

Сообщение 25 июн 2006, 12:27

pepper70 писал(а):Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Облысение - это постепенный процесс превращения головы в задницу. Сначало внешне, а потом и внутренне :(
Gladiator
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 13356
Зарегистрирован:
16 сен 2005, 20:32.

След.

Вернуться в Медицина

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

x

x