Медицинские анекдоты и байки
-
- Прапорщик
- Сообщения: 2589
- Зарегистрирован: 24 апр 2012, 08:28
-
- Прапорщик
- Сообщения: 2589
- Зарегистрирован: 24 апр 2012, 08:28
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.
Изначально написано ПКБиО:
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.
Вообще искрометный юмор.
,,Бородатого,, подкину.
-Доктор, почему моя дочка все время улыбается?
-Вы бы, папаша, ей косички послабже заплетали.
-Доктор, почему моя дочка все время улыбается?
-Вы бы, папаша, ей косички послабже заплетали.
Из заметок психиатра:
В каждом есть росток шизофрении. Главное - его не поливать.
Настоящий врач должен убедить пациента, рожденного ползать, не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Психиатр и травматолог беседуют в приемном отделении. Тут приезжает "скорая", привозит буйного невменяемого пациента. После всех процедур санитары уволакивают больного, наколотого успокоительным, запеленутого в укрутки и с перевязанной головой. Появляется главврач:
- Что тут творится? Почему пациент в таком виде? Что у него с головой?
Оба врача в один голос:
- Результат борьбы идей!
И просто анекдоты:
Выпил Иван Царевич волшебной водицы, ударился оземь...
И пришлось вызывать для него "Скорую помощь".
А впоследствии полученных травм он получил вторую группу инвалидности.
- Доктор, это Вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший.
- Тогда какие претензии?
- Дело в том, что это не моя голова!
В каждом есть росток шизофрении. Главное - его не поливать.
Настоящий врач должен убедить пациента, рожденного ползать, не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Психиатр и травматолог беседуют в приемном отделении. Тут приезжает "скорая", привозит буйного невменяемого пациента. После всех процедур санитары уволакивают больного, наколотого успокоительным, запеленутого в укрутки и с перевязанной головой. Появляется главврач:
- Что тут творится? Почему пациент в таком виде? Что у него с головой?
Оба врача в один голос:
- Результат борьбы идей!
И просто анекдоты:
Выпил Иван Царевич волшебной водицы, ударился оземь...
И пришлось вызывать для него "Скорую помощь".
А впоследствии полученных травм он получил вторую группу инвалидности.
- Доктор, это Вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший.
- Тогда какие претензии?
- Дело в том, что это не моя голова!
Целая подборка: http://www.yaplakal.com/forum3/topic1737292.html
Сэнкс тов. Берия есть и новенькое, для меня лично ...забил в архив ...тов. Берия писал(а): Целая подборка:
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
В древности лекарь должен был соображать и уметь.
Сейчас врачам достаточно памяти, одного глаза и одной руки.
Глазом - читать инструкции, памятью - их запоминать, рукой - заполнять графы в стандартизированных бланках в соответствии с инструкциями.
Сейчас врачам достаточно памяти, одного глаза и одной руки.
Глазом - читать инструкции, памятью - их запоминать, рукой - заполнять графы в стандартизированных бланках в соответствии с инструкциями.
Что да ...то да. И не поспоришь ведьzhogl писал(а): В древности лекарь должен был соображать и уметь.
Сейчас врачам достаточно памяти, одного глаза и одной руки.
Глазом - читать инструкции, памятью - их запоминать, рукой - заполнять графы в стандартизированных бланках в соответствии с инструкциями.
"Вы же гиппопотаму давали!" - из восклицания разошедшейся пациентки в адрес лечащей ее сотрудницы отделения.
вспомнил старый анекдот, который периодически припоминается в жизни:
Одесса, квартира, открывается дверь и входит сынок, который от порога кричит:
- мама, Вы хотите жареной рыбы?
- да сынок, очень хочу...
- тогда идите и наловите...
- но сынок, я же не могу, я же парализована.
- тогда лежите и не пиздите!
Одесса, квартира, открывается дверь и входит сынок, который от порога кричит:
- мама, Вы хотите жареной рыбы?
- да сынок, очень хочу...
- тогда идите и наловите...
- но сынок, я же не могу, я же парализована.
- тогда лежите и не пиздите!
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и педик.
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит:
- Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.
Заходит наркоман. Врач:
- Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит педик. Врач:
- Если еще раз мужика отымеешь, то тебе крышка.
После посещения врача все трое идут в бар.
Пьяница берет себе три стакана. Наркоман покупает у дилера шмаль и набивает три косяка.
Алкаш выпивает по очереди два стакана и пристально смотря на третий:
- Пугает доктор, ничего мне не будет! - и залпом выпивает третий стакан. Через несколько секунд он падает, корчится, умирает...
Тем временем наркоман докуривает второй косяк и лезет за третьим, но роняет его и косяк падает на пол.
Педик:
- Эй, парень, не нагинайся, а то оба умрем!
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит:
- Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.
Заходит наркоман. Врач:
- Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит педик. Врач:
- Если еще раз мужика отымеешь, то тебе крышка.
После посещения врача все трое идут в бар.
Пьяница берет себе три стакана. Наркоман покупает у дилера шмаль и набивает три косяка.
Алкаш выпивает по очереди два стакана и пристально смотря на третий:
- Пугает доктор, ничего мне не будет! - и залпом выпивает третий стакан. Через несколько секунд он падает, корчится, умирает...
Тем временем наркоман докуривает второй косяк и лезет за третьим, но роняет его и косяк падает на пол.
Педик:
- Эй, парень, не нагинайся, а то оба умрем!
копипаста с чисто медицинского сайта -
Патологоанатом Елена 14 февраля получила от реаниматолога Николая Валентинку.
Валентина Ивановна весила более 140 килограмм и с трудом помещалась на секционном столе.
Главное - не подарок, а внимание, улыбнулась Елена и вскрыла Валентинку.
В 12-перстной кишке она нашла колечко с камушком и сразу сказала "ДА!".
А Николай в это сидел в палате интенсивной терапии и мечтательно улыбался...
Хороший всё таки праздник!
Патологоанатом Елена 14 февраля получила от реаниматолога Николая Валентинку.
Валентина Ивановна весила более 140 килограмм и с трудом помещалась на секционном столе.
Главное - не подарок, а внимание, улыбнулась Елена и вскрыла Валентинку.
В 12-перстной кишке она нашла колечко с камушком и сразу сказала "ДА!".
А Николай в это сидел в палате интенсивной терапии и мечтательно улыбался...
Хороший всё таки праздник!
Одно полушарие мозга думает, что свет - это частица, а другое - что волна.
Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм.
Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм.
- Вы получили письмо от гражданина ....?
- Да кто же этот почерк разберет?
- Ну хоть пытались?
- Мы в соседней аптеке показали опытному провизору. Тот сказал, что по этим строкам можно выдать таблетки от поноса.
- Да кто же этот почерк разберет?
- Ну хоть пытались?
- Мы в соседней аптеке показали опытному провизору. Тот сказал, что по этим строкам можно выдать таблетки от поноса.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей