Медицинские анекдоты и байки

[тов.Берия]

С женского форума:
Я вчера своего бывшего видела. Похвасталась, что у меня новый муж. Рассказала, как мы живем. Потом оценила то, что бывший сменил имидж - похудел, отрастил бородку, стал носить модные рваные джинсы. Заодно пожаловалась на рост цен на бензин. Потом сказала, что все же рада его здесь встретить, и тут же высказала сожаление, что встреча будет недолгой.
После этих слов я позвала санитара и попросила откатить тело в секционный зал.
Екатерина, врач судебно-медицинский эксперт.

[тов.Берия]

Одесский уролог Исаак Либерман имел привычку называть за глаза пришедших к нему лечиться от импотенции мужчин "ПОЦиентами"

[тов.Берия]

[тов.Берия]

[тов.Берия]

[тов.Берия]

[PRINCIP]

АНЕКДОТ ?-10056525
Разговаривают 2 гинеколога. Один говорит:"У меня пациентка есть, у нее
пизда как дыня. Другой спрашивает:"А можно мне посмотреть?" Записалась
женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:"Пизда, как пизда,
причем тут дыня?". Первый отвечает:"А ты лизни"

[dimon8-5]

...

[тов.Берия]

[zhogl]

- Две полоски на тесте на беременность - это хорошо или плохо?
- А это смотря какой мужчина...

[Neve]

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр..

[тов.Берия]

[тов.Берия]

даже и не знаю, как откомментировать

[Ivan_Medvedev]

[dimon8-5]

Андролога нет, поэтому про яйца скромненько...
))))

[тов.Берия]

Есть у меня знакомый дед.
Рассказал он мне на днях, что как-то был в медицинском учреждении. Там пришлось ждать, присел он в уголочек, начало его в сон клонить, прислонил голову к стене, а из-за стены еле различимые рыдания. Всего он разобрать не смог, но явно убитые горем голоса причитали, что все, это смерть, это могила, с этим долго не прожить.
Дед многое повидал, но от услышанного ему не по себе стало, на душе заскребло, сердце сжалось. Он у врача после приема спрашивает:
- В том кабинете что, смертельные диагнозы сообщают?
Доктор:
- Нет. Это бухгалтерия, там врачам зарплату выдают.

[тов.Берия]

[тов.Берия]

[Джек2013]

не, пилка самая теряемая, однозначно..по крайней мере раньше так было, когда пластиковых ампул не было, ампулы с точками были редки, а прочие ампулы , такое ощущение. делали из остатков бронированного стекла для машин членов Политбюро ..

[Ланцепок]

Изначально написано Джек2013:
не, пилка самая теряемая, однозначно..

Самая теряемая вещь в медицине - карточка больного в регистратуре. Если не смог обманом унести её домой, однозначно потеряют, проверено неоднократно. Уверен, что после перехода на электронные карты теряться они будут не реже, зато появится возможность списать это на глюки компьютера и падение сервера.

[тов.Берия]

[Джек2013]

Самая теряемая вещь в медицине - карточка больного в регистратуре. Если не смог обманом унести её домой, однозначно потеряют

там, где карточки на руки больным не дают вообще-они, как ни странно. практически и не теряются

[Ланцепок]

Изначально написано Джек2013:
там, где карточки на руки больным не дают вообще-они, как ни странно. практически и не теряются

Имею личный опыт обратного.

[тов.Берия]

- Доктор, я слышал, от простуды хорошо помогает секс?
- Ну, в принципе такое может быть... Только нетрадиционными методами лечения старайтесь не увлекаться.

[zhogl]

Напомню-ка я старинный военно-медицинский анекдот.
........................
Медпункт полчка. В лазарете трое солдатиков: ангина, геморрой и триппер.
Приезжает проверочная комиссия (плановая).
Боец с ангиной. Как лечат? Йодом смазывают. Хорошо, правильно лечат.
Боец с геморроем. Как лечат? Йодом смазывают. Хорошо, правильно лечат.
Боец с триппером. Как лечат? Йодом смазывают. Хорошо, правильно лечат.
Хорошо вас лечат, товарищи бойцы, по Уставу и в соответствии с Наставлениями.Желаем вам скорейшего выздоровления. Просьбы, предложения?
Боец с ангиной: а можно, чтобы меня первого йодом смазывали, или ватку меняли?

[Гоминид]

грызь

[тов.Берия]

На медосмотре:
- Алкоголем или наркотиками балуетесь?
- Доктор, да ладно вам. В моем возрасте это все не нужно. Чтобы словить приход, достаточно просто резко встать.

[тов.Берия]

[тов.Берия]

[тов.Берия]

От рассказчика на сайте Вернера:
Вёз бабулю раз по экстренным показаниям в стационар (ОКС - острый коронарный синдром), в общем-то стабильна, но экгшка поползла. Время дневное, Москва стоит, включили сирену и крякалкой помогаем. Лежит бабуля на каталке и сосредоточенно глазами в потолок смотрит, а потом говорит мне: "А знаете, сирена у вас певучая, я прям слышу "архангелмихаил-архангелмихаил-архангелмихаил". У меня ёкнуло, смотрю на монитор - все норм. "Нет"- говорю - "Она у нас поёт "будьтездоровы-будьтездоровы-будьтездоровы".