Медицинские анекдоты и байки
Страшно интересно?
Изначально написано Ланцепок:
Это письмо из Мордора: "Чтобы всех отыскать, воедино созвать и единою черною волей сковать..."
Мне сегодня ещё почище спам пришёл
Звучит грозно...
Изначально написано Ланцепок:
Это письмо из Мордора: "Чтобы всех отыскать, воедино созвать и единою черною волей сковать..."
Мне сегодня ещё почище спам пришёл
Звучит грозно...
-
ZaPlatin007
- Старший унтер-офицер
- Сообщения: 464
- Зарегистрирован: 27 авг 2014, 17:34
от проктолога?Гуманоид писал(а): Звучит грозно...
------------------
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 грамм водки и нервы как канаты!
Короткой строкой:
Оказывается, после окончания срока годности слабительные средства могут действовать эффективней.
Эвтаназию в РФ разрешать нельзя - а то эффективные менеджеры и чиновники Минздрава и ФОМС быстро внедрят плановые показатели и обяжут медиков на местах их исполнять.
Сюжет фильма ужасов - в полнолуние медики снимают с себя халаты и хирпижамы, задирают морды и воют на Минздрав.
Медицинская маска скрывает 25% внешности, 50% волнения и 100% того, что прошлым вечером было хорошо.
Если бы Гиппократ жил в наше время в России, то вместо своей клятвы он бы стал автором молитвы Сатане.
"Когда-нибудь я уйду из медицины навсегда!" - неплохая эпитафия в качестве надписи на гранитной плите.
Оказывается, после окончания срока годности слабительные средства могут действовать эффективней.
Эвтаназию в РФ разрешать нельзя - а то эффективные менеджеры и чиновники Минздрава и ФОМС быстро внедрят плановые показатели и обяжут медиков на местах их исполнять.
Сюжет фильма ужасов - в полнолуние медики снимают с себя халаты и хирпижамы, задирают морды и воют на Минздрав.
Медицинская маска скрывает 25% внешности, 50% волнения и 100% того, что прошлым вечером было хорошо.
Если бы Гиппократ жил в наше время в России, то вместо своей клятвы он бы стал автором молитвы Сатане.
"Когда-нибудь я уйду из медицины навсегда!" - неплохая эпитафия в качестве надписи на гранитной плите.
Рождество.
В палату входит процедурная медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мэри клизмас!
В палату входит процедурная медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мэри клизмас!
А,чо ... клевый такой сюжет для НГ корпоративных спектаклей .тов.Берия писал(а): Рождество.
В палату входит процедурная медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мэри клизмас!
Непуганая история...
Дык если бы глотком люди и ограничивались...
доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах.
у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке.
ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело.
ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир.
ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
УРОЛОГУ на все нассать.
ВЕНЕРОЛОГУ все по х.ю, а ГИНЕКОЛОГУ оно еще и до 3.14зды.
ПРОКТОЛОГУ всё до жопы.
ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
и только СТОМАТОЛОГИ в такие шутки вообще не в зуб ногой,
а у ПАТОЛОГОАНАТОМА прохлада, тишь да гладь.
у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке.
ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело.
ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир.
ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
УРОЛОГУ на все нассать.
ВЕНЕРОЛОГУ все по х.ю, а ГИНЕКОЛОГУ оно еще и до 3.14зды.
ПРОКТОЛОГУ всё до жопы.
ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
и только СТОМАТОЛОГИ в такие шутки вообще не в зуб ногой,
а у ПАТОЛОГОАНАТОМА прохлада, тишь да гладь.
Голова
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом.
В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд.
Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено.
А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения
милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил
Медицинский юмор http://www.morphology.dp.ua/_humor/story.php?i=6
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом.
В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд.
Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено.
А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения
милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил
Медицинский юмор http://www.morphology.dp.ua/_humor/story.php?i=6
Изначально написано ИТАР:
Медицинский юмор http://www.morphology.dp.ua/_humor/story.php?i=6
(c) М.Веллер, "Байки скорой помощи" Байки скорой помощи.
И ... что далее, Ланцепок?Ланцепок писал(а): c) М.Веллер, "Байки скорой помощи" Байки скорой помощи.
только юмор тут причём?ИТАР писал(а): Медицинский юмор
сам подрабатывал в нашем морге, таких и похожих историй было несколько...
одна "умная" студентка, желая получше подготовиться к экзамену, взяла и положила в прозрачный полиэтиленовый пакет, препарат - сагитальный распил головы и поехала домой, хорошо отловили её до того как она в метро вошла...
мне понадобился череп, поучить, а пакета не было, пришлось руках вести...
P.S. могу ещё рассказать, но это суровая быль...
Просим -просим ...коллега Psihiatr. Может новую, тему открыть ... "суровые будни и быль"?Psihiatr писал(а): P.S. могу ещё рассказать, но это суровая быль...
но мне больше нравятся ситуации, которые можно воспринимать с юмором, далее всё из жизни:
во время урока по латинскому языку, преподаватель просит студента прочитать предложенный текст, после прочтения, называет слово из текста и просит провести грамматический разбор, какая часть речи и т.д.
надо сказать что предложенное слова было существительным, в отложительном падеже(Ablativus)...
Студент встает и бодро произносит:
- Абля...
но вдруг начинает сомневаться, замолкает, потом задумчиво говорит:
- нет, нет, оообля, нет, нет, не то, уубля...
здесь уже не выдерживает преподаватель, слушать такие рассуждения и говорит:
- садитесь.
Он садится на место и фактически выдыхает:
- Да, бля...
#
Экзамен по нормальной анатомии, принимают два доцента, около 60 лет, оба, сдаёт девочка, молодая, скромная, поступила сразу после школы, один из вопросов билета: мужские половые органы, девочка бодро и хорошо отвечает...
один из доцентов в какой то момент устал, ему надоело, всё очень правильно и хорошо...
и он говорит:
- хорошо, мы всё поняли, вы знаете, но что вы заладили penis, да penis, что вы знаете латынь мы уже поняли, а по русски как он называется, русское слово есть, вы его знаете?
- да, знаю.
- так скажите, что это за слово такое...
девочка начинает волноваться, краснеет, бледнеет...
а доцент продолжает:
-да говорите уже, или вы не знаете?
девочка набирает полные лёгкие воздуха, и на выдохе, шёпотом выдаёт:
- хуй.
и потупившись замолкает...
один доцент толкает другого в бок и громким шёпотом говорит:
- ну, что, дождался старый мудак...
P.S. прошу простить меня за использование нецензурной лексики, но как известно "из песни слов не выкинешь" (с)
во время урока по латинскому языку, преподаватель просит студента прочитать предложенный текст, после прочтения, называет слово из текста и просит провести грамматический разбор, какая часть речи и т.д.
надо сказать что предложенное слова было существительным, в отложительном падеже(Ablativus)...
Студент встает и бодро произносит:
- Абля...
но вдруг начинает сомневаться, замолкает, потом задумчиво говорит:
- нет, нет, оообля, нет, нет, не то, уубля...
здесь уже не выдерживает преподаватель, слушать такие рассуждения и говорит:
- садитесь.
Он садится на место и фактически выдыхает:
- Да, бля...
#
Экзамен по нормальной анатомии, принимают два доцента, около 60 лет, оба, сдаёт девочка, молодая, скромная, поступила сразу после школы, один из вопросов билета: мужские половые органы, девочка бодро и хорошо отвечает...
один из доцентов в какой то момент устал, ему надоело, всё очень правильно и хорошо...
и он говорит:
- хорошо, мы всё поняли, вы знаете, но что вы заладили penis, да penis, что вы знаете латынь мы уже поняли, а по русски как он называется, русское слово есть, вы его знаете?
- да, знаю.
- так скажите, что это за слово такое...
девочка начинает волноваться, краснеет, бледнеет...
а доцент продолжает:
-да говорите уже, или вы не знаете?
девочка набирает полные лёгкие воздуха, и на выдохе, шёпотом выдаёт:
- хуй.
и потупившись замолкает...
один доцент толкает другого в бок и громким шёпотом говорит:
- ну, что, дождался старый мудак...
P.S. прошу простить меня за использование нецензурной лексики, но как известно "из песни слов не выкинешь" (с)
Вот и хорошо уже... кмк , конструктивно и смешно ,Psihiatr писал(а): но мне больше нравятся ситуации, которые можно воспринимать с юмором, далее всё из жизни:
во время урока по латинскому языку,
жаль только , что юмор очень не просто переводить на другие языки 
. Мне понравилось ... ставлю лайк как сейчас принято в виртуальном общении ..Все в порядке , не переживайте Вы так коллега Psihiatr ... и не стоит извиняться, как говориться " Лучше быть хорошим человеком, 'ругающимся матом', чем тихой, воспитанной тварью." Хотяяя , наверное тож зависит ... от места ,времени и репертуара композитора ...Psihiatr писал(а): P.S. прошу простить меня за использование нецензурной лексики, но как известно "из песни слов не выкинешь" (с)
P.S.Английский юмор...
https://ok.ru/video/27026852459 ...
-
Sobaka1970
- Генерал от инфантерии
- Сообщения: 53224
- Зарегистрирован: 24 фев 2013, 20:36
Изначально написано тов.Берия:
Проверим остроту зрения?
Сиськи у неё слишком обвисшие для школьницы.
А далее - по ссылке.Изначально написано ИТАР:
И ... что далее, Ланцепок?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей
