спасибо за истории. очень интересно было почитать. много чего навспоминалось.
тогда тоже расскажу из подобной химии.
нашел у деда на работе бутылку с кислотой. Естественно забрал домой и наливая её немного в баночку, пытался там "растворять" всякие вещи.
А так как у советского ребенка окружающий мир не особо пестрил разнообразием - особо ничего интересного не химичилось.
Но однажды обнаружил, что фольга от конфет прикольно шипит и воняет.
Растворил всю фольгу, что нашел. Начало становится уже не интересно. И тут пытливый ум юного натуралиста подсказал, что раз шипит - значит выделяется какой-то газ, а раз газ, то можно попробовать поджечь. Набросал побольше фольги, причём нашлась только красная. Подождал. Поджёг. Грянуло очень громко и неожиданно мощно. Все стены и весь я - всё в красных точках.
Из этого сделал вывод - химию в школе надо пораньше начинать преподавать - гораздо меньше было бы несчастных случаев.
И второе вдогонку - тоже юность, друг мешал масло и бензин для мопеда в 10 литровой огромной стеклянной банке. Всё вылил в мопед и уехал. Банка из под бензина не давала мне покоя... Ходил вокруг кругами. И не выдержал. Поджег спичку, бросил в банку и заглянул туда. Банка протяжно сказала "УУУуууууаааааууу!!!" и половина причёски, а так же брови и ресницы куда-то исчезли. )))
Здравствуйте.
Чет вспомнилось про лошадь.
Работаю я в интернациональном коллективе, мой напарник побывав в командировке в другом подразделении привез такой рассказ. В общем рассказ из вторых уст, первоисточник и участник татарской национальности.
В Татарстане собрались мужички рыбки половить електричеством. Загрузили гену на телегу, прискакали к речке. Гену решили с телеги не сгружать (тяжелый, да и концов до воды хватает). Размотали, приготовились, один полез на телегу,завел генератор.
От звука затарахтевшего сзади движка лошадь испугалась и с места галопом. Товарисч с телеги слетел кубарем...
Лошадь понеслась неведомо куда и в итоге скрылась...
Погнались, но так как галопом скакать не умели, не очень получалось...
Проходя через некоторое время вдоль берега увидели рыбачившего дедулю. Подошли расспрашивают , мол не видал-ли телегу без погонщиков? Дедушка говорит: что, ничего не видел, только пару раз у него за спиной кто-то на дырчике проносился.
Слушатели поржали...
Дальше рассказчик с грустью замолк.
У него интересуются, мол, чем история закончилась-то, догнали?
- Ипат-капат, лошат сдох!
Порыбачили, однако.
Как-то пробовал пойти работать в рекламное агентство, ну и вместе со мной девушка тоже рекламным агентом, после зверохозяйства, где она работала зоотехником (у нас в городе аграрный вуз, ветеринарный факультет, отсюда такая экзотика, а за городом типа фермы по выращиванию норок, серебристых лисиц, даже рыси у них). По отзывам девушки там отнюдь не курорт, ибо много физической работы и ароматы, она потом засела за канцелярию.
Ближе к обеденному времени народ по машинам и кто-куда обедать. У кого автомобиля нету, те на бутербродах-контейнерах ("ссобойка"). Ну и повадился ветеринар их, заходить перед обедом и спрашивать: "Падеж есть?" Девченка как молодой сотрудник, думая, что ее приглашают съездить в столовку, отвечала: "Нет-нет. У меня все с собой, тут бутербродики, салатик..." Мужик слушал первую фразу и сваливал. Через некоторое время снова заходил: - "Падеж есть??!" - Неет, спасибо, у меня ссобойка!" И только потом до него наконец дошло. Зайдя, изменил форму обращения: "Так есть падеж или нету? Мне нужен отчет, нужно знать, сколько передохло!!!"
В Питере перепутал раз адрес, вместо пр Народного Ополчения приехал на Обуховской обороны. Пересеклись ассоциации, и то и другое на юге, из двух слов, и что-то революционное)
Было дело как-то здорово наклюкался на дне рождения, 23.40 последний троллейбус. Часть компании пошла проводить. Ну и как-то стоим трем ниочем, едет троллейбус. Они восклицают "это твой!" и запихивают в троллейбус. Мне на конечную, ну а там минут пятнадцать и дома. Закрываю глаза и погружаюсь в нирвану.
Возвращаюсь на эту землю от рыка водителя в динамиках: "ВЫЙТИ ИЗ ТРОЛЛЕЙБУСА! ТРОЛЛЕЙБУС СЛЕДУЕТ В ДЭПО БЕЗ ПАССАЖИРОВ!" Попытки сделать жалобный вид не помогают. Выхожу. Поле. Вдалеке промзона. Кусты, деревья и поле.
Твою мать. Где я? Пугаюсь и начинаю вспоминать. Два маршрута в мой микрорайон, один маршрут через пару-тройку заводов размером с квартал каждый как раз в полях между заводиками завершает свой путь и обратно в центр города, но он последний. "Это твой!" Угу. С--и. Итого пятьдесят минут топота, я у дома. Не как стекло, но чуть лучше. Правда, в расстроенных эмоциях)))
---
В той же компании. Собирались у леди, назовем ее Анна, которая врач и которой это все было не сильно по вкусу, то ли хз, но по крайней мере она не говорила вслух, что пора бы с празднованиями завязывать. Но штука в том, что люди торчат допоздна (я например, когда здорово пригрелся в кресле у батареи не понимаю, что пора уходить, что детям пора спать и тд) - мне хорошо, зачем куда-то уходить)))
Так вот Анна изобрела оригинальный способ уходить всю честную компанию, причем без слов. В разгар праздника к столу подавался фирменный мясной салатик а-ля оливье, только с фруктами вдобавок (банан, киви, иногда яблоко). Спустя минут пятнадцать-двадцать первая пара дегустаторов оккупировала сортир. Спустя еще пару минут через смог сознания до остальной массы гостей начинал доходить трагизм ситуации. Народу много а сортир, он один такой.
Начинается массовая эвакуация на такси. Мы с приятелем детства в основном дегустировали мартини-шампанское ну и с хозяйскими детьми общались, весело друг-друга подтролливая. Поэтому со стороны вся эта движуха выглядела юмористически. Самое смешное, что вечеринки периодически проводились, и эта салатная экстрадиция проводилась неизменно, народ изумлялся вкусу салатика и так же коллективно разъезжался на такси в погоне за "белым другом". Приятель по этому делу шутковал: "Раз уж ты не уверен в еде - питайся выпивкой" Ааз (с) Р.Л.Асприн "Мифические истории"
Ну и как-то просто без задней мысли, после дня в университете (да-да, шутка про четыре пары и про то, как ты сам захотел стать свингером))) Потом еще что-то делал, уж не упомню что именно, устал как собака. Вспомнил про очередную "плановую" днюху, но как-то легкомысленно забыл про еду и про салатики - тот самый невидимый "аввось" или в данном случае "пронесет". Без задней мысли умял второе (картошка с курицей и пресловутый салатик). Посасываю красное вино, жду десерт и понимаю что мне пора.
Довольно резво подскакиваю, прощаюсь на ходу, шебурша вниз по лестнице вызываю такси, не жду у подъезда а пилю к остановке откуда оно будет ехать. Темно синий логан. Пожалуйста побыстрее. Но не тот случай. Водитель предпенсионного возраста, этакий степенный, как в мультике "зверополис-почта россии"))) Мы поедем медленно-медленно...
Подъезжаем уже, но я понимаю что котел, так сказать, в перигелии кипения. "-Какой у вас подъезд?" боковым зрением замечаю рядом трансформаторную будку и лопухи, есть на скамеечке рядом люди или нету, побоку. "-Да остановите прямо здесь!!!" выскакиваю из логана в лопухи... "-Эй, а деньги!!!" "-ДА ПОДОЖДИТЕ". Нда-бумаги нету, зато лопухи... У логана двери нараспашку, но движухи нету, почти полночь. Расплатился и пошел жрать ативированный уголь.
Было немного обидно на себя, что забыл про салатик. С приятелем потом терли это дело, он просто ухахатывался, напоминал про выпивку. Но так и не поняли, то ли подбор ингридиентов такой, то ли снадобье некое. Пытались деликатно подкатить на гнедой кобыле к Анне - она моментально включала блондинку. Так и осталась рецептура подернута мраком, но врт лопухи были вполне реальными. Была еще история про медсестру и пьяного в кустах, но об этом в следующий раз.
---
Медсестра курица и получка. Зпт расставьте сами, но правильно таки медсестра, курица и получка - ибо медсестра отличная. Работала в одной из поликлиник города терапевт, и была у нее помощником медицинская сестра. С трапевтом ничего примечательного не случалось, а вот сестра была отмечена печатью улыбки. Пришла она как-то делать инъекции лицу предпенсионного возраста. Простерилизовала полужопие, руки, подготовила шприц. А лицо это предпенсионного возраста все кудахчет и кудахчет: "ой, а будет больно?" "ай, а как же вы колоть будете?" и т.д.
И была в той семье собака системы "боксер". Умный пес, как человек почти, да и чувство сопереживания было ему не чуждо. То ли собачье сердце этого кудахтания не вынесло, так или иначе, вступился боксер за хозяйскую задницу. Интеллигентно вступился, прямо как молодой мачо - тихо подошел сзади к сестре и юбку - дерг! Стоит сестра в перчатках латексных со шприцем оголенным, то на шприц смотрит, то на задницу, то на шприц... То ли юбку одевать, но стерилизоваться снова, то ли колоть... А, чего там, уколола, после уже оделась. Вот такой заботливый песик и эротическая инъекция)))
---
Плавно переходим к истории с курицей. Было, да и есть сейчас в городе несколько точек, где кушать категорически небезопасно. Причем откушав шаурмы на одной московских улочек у вас вероятность ощутить прелести реактивной тяги ровно такие же, как у блондинки встретить динозавра - 50/50! А вот в любой из этих точек шансы намного выше. Одна из точек дислоцирована у местного рынка, вторая на автобусном вокзале, ну а третья в старом городском парке с тогда еще символическим названием "Березка".
Поликлиника тоже имела свою специфику, помещалась она в здании бывшего фабричного общежития, и то ли по этой причине, то ли по какой либо еще проблеме с кассой один из работников забирал зарплату на работников терапевтического отделения и перепровождал это дело в кассу, то ли наоборот, получал за всех а потом в ординаторской раздавали каждому - уже не упомню, но не суть важно. Важно то, что регулярно девушка получала энную сумму на коллег и тащила эту сумму к ожидающим ее докторам.
Естественно, все это полагалось делать во вне рабочее время. А тут целый день пишешь, после из "терпеливых" пациентов "ежиков" делаешь. Поесть нормально получается далеко не всегда, а тут еще эта получка, которую нужно забрать и не забыть раздать в отделении. Получила сестра деньги, и вознамерилась домой ехать, ибо устала сильно. Тут один из докторов, видя ее состояние возьми да и пригласи ее поесть в городской парк, там какой-то местный докторской праздник отмечали, но в общем-то тоже не важно, важно где. Березка!
Веселье по ходу удалось, ну и перекусила девушка курицей с макаронами. Перекусила и домой засобиралась. А ехать ей через весь город. Увы, довезли только до городского парка, а дальше остались праздновать в этой самой "березке". Пришлось идти на троллейбусную остановку, а это минут 15-20. Ждать троллейбуса. За это время курочка дошла до нужной кондиции. Девушка понимает, что доехать до дома уже не судьба. И даже до ближайшего туалета. Пулей выскакивает на следующей остановке, у гостиницы. Темно, осень, около 23.00...
В некотором смысле ей повезло - гостиница в стиле а-ля панельная девятиэтажка со стеклянными балкончиками, как это было модно в СССР в прибалтийских республиках, всякий там друскенинкай-алитус-вильнюс. А главное, крыльцо, голубые ели (но не пили))), густой кустарник, окантовывающий газоны. Да, народу вокруг множество фланирует, но и состояние не способствует привередливости, и заросли опять же. Метнувшись, как молодой лось, сквозь заросли и только лишь успев сдернуть одежду, выдала так сказать куриный заряд!)))
И тут!
Прикосновение к заднице и невнятное бормотание... Девушка оцепенела. Некто продолжает гладить ее задницу. Подорвавшись и подтягивая на ходу одежду, ломанулась на остановку. Пришла на остановку. Облом! Сумочка, талоны, зарплата осталась в кустах! Ладно бы это была ее зарплата. Возвращаться в кусты страшно. Что делать? Тут на счастье по остановке проходил патруль ППС. Она: "мальчики, извините, не поможете мне, я телефон в кустах потеряла, в темноте не могу найти, а в кустах кто-то меня пугает!" "-Идемте, поможем!"
Начинают шарить в кустах, она ведет их к месту "разгерметизации", натыкаются на валяющегося на газоне у кустов алкаша. Она замечает сумочку и тихо продвигается к ней, между тем как милиция переключается на алканавта. Медсестра слышит примерно такой диалог: "да он в полной отключке!" "-Будем оформлять?" "-Ну-ка, посвети!-" "-Бля, да ему кто-то всю башку обосрал!!!" "-Так что, оформляем?" "-Да ты че, он нам всю машину засрет, пускай его жена отмывает!" Девушка тихо включает заднюю скорость и идет на остановку. На этом история завершается.
Отсюда мораль:салаты ем только у Мамы,жены и иногда у тёщи,так же как и домашние заготовки. Мы так с корешем реально чуть его свадьбу в прямом смысле слова не просрали,за день до мероприятия у одной бля кулинарши шубой закусывали)))ага....
Была раньше тема с кубинским ромом. Ну когда его было. Проводы в армию обычно мутились в три "стола". То есть поляна накрывалась три раза. Крайний раз уже под утро. Ну и бухали всю ночь. Особо продвинутые родаки экономили на бухле и жратве - на первый стол ставили не водку, а вроде бы более дорогой Гавана клаб и пиво. К третьему столу уже мало кто оставалсо.
Мотоциклетное:
-Долив масла и выезд катать, еду и не понимаю, что ногу в ботинке жжет, останавливаюсь, пол мота в масле, весь комбез в масле, в бот масла натекло. пробку естественно забыл закрутить.
-Выкатываю мот из гаража, и как то зазевался, мотик стал падать, я под него, в общем лежу в гаражах(подземные гаражи) мотик лежит на мне. Выползти то я бы мог, но пластик бы поцарапал, в общем лежу, жду что кто нить пройдет и поможет, как назло нету никого, часа пол лежал, пока мужик сосед не пришел )
Подъезжаю к светофору, стою, жду зеленый, о чем то общаемся с другом(он рядом на своём мотике) и тут мой глохнет. Я кнопку-нифига, кручу стартер, машины позади уже сигналят. Ну в общем откатили на обочину, ничего понять не можем, бензин есть, стартер крутит, бензонасос гудит, но не заводится. В общем уже прахом идут планы на вечер, начинаю вызванивать мотоэвакуатор, дозвониться не могу не до какого то. Тут знакомый подъежает, тоже на моте, типа что случилось. Мы мол так и так, не заводится, он подходит и отжимает на правом клипоне кнопку стоп двигателя. Видимо я ее случайно на светофоре сам и нажал ))
Гаражное:
Наливаю периодически бензин в канистры 20-ки, и стоят они у меня в гараже, иногда заправляюсь с него...в общем набрал я ту канистру наверное еще по холодной погоде, и вот жара 40 на улице, в гараже под 50...приехал я туда по каким то делам, а так как денег было что то мало, решил заправиться с запаса...канистра была не раздута, внешне никаких подозрительных признаков..но при открытии как из брандспойта бензин с неё лился, хорошо, что не загорелось, так как облило и проводку и розетку, и пепельницу с недавно скуренной сигаретой.
Менял недавно помпу, форд мондео, менял сам, копался долго с этим делом, уже часов 12 ночи заканчиваю, заливаю антифриз и еду домой (у меня мой гараж-далеко от дома и как гараж используется только для мото). Паркуюсь возле дома, глушу мотор и слышу, что то булькает прикольно так...открываю капот-все в антифризе, от кипит и из незакрытой в бачке крышки вытекает, крышка в гараже осталась.
Детство: нашли мы место, где можно было достать сурик и серебрянку, в общем делали бомбочки, изоленту изводили и тут пришла идея(не помню кому) снарядить полный баскетбольный мяч этой смеси и сбросить с 14-ти этажки. Сказано-сделанно, слава богу никто не пострадал, но опнуло знатно, на первых этажах аж стекла по вылетали.
У нас как-то молодежь набухалась (из серии взрослых подростков по 18-25 лет) на крыше дома. А на крыше вечно ремонт, куски бетона и кирпичи. Ну они и начали по прохожим шандарахать.
Мы на лавочке сидели и было как-то страшновато. Кто-то милицию вызвал, приехало две машины омона (уазики) и тупо подъехали под дом (7 подъездов 10 этажей). После того, как на капот уазика плюхнулся кирпич, уазик резво с визгом заехал в детский садик, в ворота, причем задом.
Там они уже как горох в стороны посыпались, здание начали окружать по всем правилам тактики с макаронами и друг друга прикрывая. Але молодежь по крышам ушла, кто-то из квартиры выходил, эти "кирпичи" запихнули его в квартиру и там пересидели облаву. Потом вышли и рассеялись.
Только вот лицезреть это все было не по себе, да и из под козырька не дернешься никуда, бо кирпичи летают)))
Еще из детства...таинственный остров такая книга была...ну и понеслось нитроглицирин делать как там написанно...с горем пополам достали компоненты, все сделали а толк унет, не взрывается...уже позже узнал настоящий рецепт,и что в книге искаженный рецепт, и вроде в довоенном каком то первом издательстве был настоящий.
Детство: очень занимательно смотреть, как экскаватор роет котлован..и тут фига себе, отрывается мина времен вов для миномета,милиметров 100-120, точно не вспомню, большая такая, очень тяжелая. Ну мы хвать ее и готово. Что делать...за город посадку, развели огромный кострище, кинули ее туда и бежать, отбежали метров на 150, лежим, смотрим...костер уже догарать начал.Ильюха встает, бошку почесал с и возгласом "просрала" двигается в сторону костра, мы за ним, шагов 20 прошли и как оно обнет, мама родная!!! самый сильный взрыв, который видел, отдыхает даже сварочный бак с карбитом, в котором открыли краник, подожгли, убежали подальше и ждем, пока давление упадет...и оно упало ) Взрывной волной на таком большом расстоянии нас с ног посшибало. Повезло очень, если б решили, что "просрала" минут на 5 раньше, тут бы не писал наверняка.
Ну про карбит, поджиги, магний марганец, фосфор красный даже пистаь не стоит, это у всех наверное, кто до 90-х родился.
нашел мину, школу прогуливал, шел себе по берегу реки и мину нашел, без взрывателя, ну я то тогда не знал, думал учебная, яж на нее наступил а она не взорвалась)))) мина противотанковая, лет 9 мне было, ну я камень в руки и давай ее куярить, ток ток песочек посыпался с нее, как дядька с воплем прибежал, ментов вызвали, родителей, узнали что я школу прогулял)))) всыпали по первое число... детей кто та таки бережет.....
Соседу на даче повезло меньше. Была эта тема, бутылка из под шампанского, туда карбит, пробку с проволочками, и на землю для эстетов в речку вверх по течению. Ну наплюхал он карбита, залил водой и закинул вверх по течению. Прибило ниже по течению к берегу и лежит себе. Время тянется очень медленно. Надоело ждать, подошел, взял в руки и потряс. До города довезли, дальше только на глаза операция несколько часов. Со временем полностью восстановился, серьезным мужиком стал.
---
Казусы бывали и со мной, но не совсем смешные, хотя как сказать. Был ребенком еще, в 90 года, дед машину себе купил, зубилу, и как это было тогда модно, давай антикорить ее. Отработка, мовиль и какая то дрянь типа бикора. Мовилем дули в дырки.
Мовильный пистолет это такой бачек типа паяльной лампы, бачек ставился на плитку, туда мовиль только не помню разбавляли его бензином или нет, это дело грелось, к бачку подключался компрессор, надувал бачек, от бачка шланг к пистолету с длинной трубкой, типа тормозной, я тогда не вникал в тонкости.
Получается загнал он машину на станцию как раз на первое сентября на линейку, ну и уболтали меня пойти помогать деду (чем именно?) на этой станции машину "делать". Пришел, с утра до линейки, народ возится, я весь такой стерильный пиджак-сорочка-галстук и как всегда язвлю.
Антикорила женщина около сорокета-пятидесяти, в спецодежде. Я ее походу раздражал, но она терпела. Тут как раз работник снимает бачок с плитки и подключает компрессор. Женщина стоит ко мне боком и у нее эта хрень на сгибе локтя, как ребенок типа.
Делая вид что собирается нырнуть в кузов, невзначай направляет на меня и нажимет гашетку. Смеялись усе. В том числе и дед. На месте оттирать никто не стал. Пришлось пилить домой, забавно было ехать в троллейбусе, народ косился и ухмылялся. Дома уайт-спирит, керосин, паста для рук. Одежда на выброс, на линейку так и не попал, "отравился", типа. Зато есть что вспомнить)
В школе было довольно много забавных моментов, не слишком юмористических но тем не менее. Ну ракетки-пакеты делали все, у нас было дело так. Поскольку школа была старая, то отопление соответственно тоже, и все время чего-то варили, причем этот бурбулятор карбидный стоял не на улице, а в коридоре, впрочем видимо сантехники были слишком синими.
Иногда сами, иногда просили сварщиков - а надуйте шарик, пожалуйста. Ну и надували горелкой не зажигая ее ацетилен-кислород. Дальше нехитро - под учительский стол или под стул, и ниточка пропитанная селитрой. Урок как правило не состоялся, прада потом долго вливания делали. Это так сказать обычные пошутизмы, были и "косяки".
---
Дверь в класс была хреновая, разболтанная, но типа из "массива", как сейчас говорят, плюс первый этаж, летом все открыто, дверь шлепает, на нервы педагогов действует. Ну а поскольку учитель русского языка по совместительству директор школы, то после серии "вливаний" столярам-трудовику на дверь в районе замка прилепили кусок натуральной коровьей кожи (она толстая и цвета кофе с молоком), но помогло ненадолго. Тогда прибили шмат пенорезины.
Проблема хлябанья на ветру ушла, появилась другая. Если зайти в класс смачно шлепнув по инерции дверью, то она залипает, и просто надавив на нее ее уже не открыть. Нужно нажать на ручку и как следует двинуть плечем ("метод педагога"). Но гормональные организмы в старшей школе использовали более эффектный метод, метод "сноги".
В классе учился наш отличник, внешности "фестиваля" из "параграфа 78" - этакий квадратный и лысый, по причине посещения бокса или кикбоксинга плюс квадратной массы тела, метод получался у него тоже замечательно. И вот тут место казусу. Прозвенел звонок на урок истории, прошло несколько минут, а училки нету. Строгая надо сказать дама, в теле, лет пятидесяти. А в сортир хочется.
А что если по быренькому? Бежит к двери, с душой, с тазом вперед втыкает стопу в дверь на "маэ-гири", дверь распахивается! Только вот распахивается она не от подачи нашего "фестиваля", а от рывка за ручку учительницей истории, а душевную подачу "мои-гири" историчка получает аккурат промеж боеголовок. От подачи ее отбрасывает назад и она падает на липидные амортизаторы.
При этом бормочет фразу: "Алеша, да как ты мог! Как ты мог!!!" Фестиваль делается цвета брюквы, бормочет "извините меня пожалуйста, я больше так не буду!" Помогает встать и убегает в сортир. Вот так, резинки, они и в дверях мешают)))
Было дело, Кинг-Конг в кинотеатрах шел, а за нами парочка седела с дитем трех-четырех лет, детю нудно, начинает плакать, епть Кинг-конг же, даю из своих личных запасов липучку, притихло, кино закончилось, свет включают, дите с головы до пят в липучке, волосы и все такое, как там.... на мягких лапках.... убег в общем))))
Тоже из подрывного дела:
Был у меня одноклассник по прозвищу Крот,просто "победитель" по-жизни,мне казалось ,что он даже поссать без приключений не может. Был 9 класс,где апрель месяц,и было у нас какое то мероприятие в школе,тип дискотеки или вечеринки. Мы с друганами,договорились встретится на веранде детского сада,где то за час,что б перекурить,ну Крот естественно с нами,с веранды нас прогнал сторож и мы переместились в кусты не далеко от школы.Сидим курим,хренак рядом подбегает Дог и наваливает охеренную кучу.... Крот достает петарду,и предлагает взорвать. Все зная Крота отходят по-дальше,Крот приступает, бомбочка просрала,но ведь это ж Крот,он как то надкусывает петарду сует в гавнище,и поджигаеть--взрыв,брызги Крот весь в дерьме,мы в истерике на земле...Не передать словами КАК мы ржали,животы болели долго!!!
Прогуливаем школу класс 10,насушили селитры,стоим на общем балконе 16 этажки 16 этаж. время около 9.30,как раз дворники убираются. Снаряжаем баклашку и шпуляем в низ,она приземляется на асфальт рядом с мусорным баком и тишина. Тут появляется тётенька-уборщица,берёт нашу бонбу и кидает в бак и тут кааааааааааак.....,ну вы поняли))))тётя с криком милиция неслась через двор как полоумная,ну а мы бежали в противоположную сторону)))
С собутыльником в новогоднюю ночь (по 25 лет), взяли бутыль из под шампусика и в неё петарду, спасло что перед балконом (3эт) квсты деревья и кидали в бок и далеко, обнуло так что по соседским окнам шрапнель пошла.
Рассказал другу про эту тему (сам он не ганзеец)...
С его слов (и с разрешения):
Засаживает в коряжник дорогущий воблер...
Решает позже подплыть на лодке и отцепить... для чего нужно кусок лески с воблером привязать за что-то на берегу..
Подтягивает к себе кончик спиннинга, берет рукой за леску, и окурком пережигает ее не у "тюльпана", а ближе к воблеру...
После чего (как и в заглавном посте) - долго думал...
не моё, но не могу не запостить:
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие.
- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1. Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.
Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко.
Гургеныч: - А что же вы хотите?
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше.
И к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: - Ну давай, майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова - для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: - Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал 'Есть!' и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот 'немцев' чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?!
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
Буквально в четверг - сажусь в маршрутку рядом с сурьёзным пенсионером лет под 70,у него в руках подхват и спининг в чехле. Говорю чего так рано с рыбалки(вижу его не первый раз) говорит крупняка взял и поворачивается ко мне - в щеке воблер впитый двумя тройниками по два жала...говорит забросил на ветку ну сдёрнул махом спининга,увернуться не успел...
