Немного юмора в нашей суровой работе
Какой-то не смешной юмор пошел. Понятно, что кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
да ладно... веллер вообще гениален.
Хоть и не на армейскую тему, но ржачно до безумия))))
https://www.facebook.com/cpbel...Q5OTQzNTY4NjEx/
https://www.facebook.com/cpbel...Q5OTQzNTY4NjEx/
Эпиграф
'За каждым великим мужчиной стоит великая женщина'
'Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина: и не одна: целая очередь'
Салонные афоризмы
Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.
Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.
Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2-м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант.
В штабе фронта начался переполох. Многочисленные фронтовые жёны Рокоссовского - машинистки, переводчицы, связистки, врачихи - решили, что он решил исполнить своё давнее обещание показать им Москву, начали собирать свои вещи и заспешили к самолёту. Ну кто откажется впустить в салон женщину, уверенно заявляющую, что она жена командующего фронтом?
Со своей задачей - держать Юлию Петровну подальше от штаба - адъютант справился блестяще. Рокоссовский встретился с женой в столовой во время обеда, расцеловал, начал осыпать комплиментами. Подошло время отлёта, и они сели в джип.
Возле воздушного корабля, в котором сидело полтора десятка фронтовых красавиц, предвкушающих прогулки по столице со своим кумиром, их встретил лётчик в комбинезоне и шлемофоне и, вытянувшись в струнку, доложил:
- Товарищ командующий, лететь не можем, самолёт оббляденел.
- Как это может быть?
- Совсем оббляденел, товарищ маршал.
Кто-то другой, наверное, вышел бы из себя, начал орать, типа 'что это за ерунда, льда уже месяц как нет и т.д.'. Но Константин Константинович не такой человек. Он посмотрел на солнышко, пригревающее с неба, на буйно пробивающуюся траву, на первые одуванчики, и на минуту задумался. 'Лётчик прошёл войну. Дослужился до работы у Жукова. Дослужился до майора. Значит, не дурак. Значит, хочет сообщить то, о чём сказать нельзя. Но что именно?'.
Ещё раз посмотрел на солнышко, на травку, на жену, и всё понял.
- Товарищ майор, даю вам 30 минут, чтобы ликвидировать оббляденение.
И повез жену на 'виллисе' на другой конец аэродрома, чтобы показать ей рощицу, где уже защёлкали соловьи. Рассказывал ей, что голосами птиц по ночам можно заслушаться, что недавно его бойцы освободили посёлок Фогельзанг, что в переводе с немецкого означает 'птичья трель', короче, нёс всю ту милую чушь про пестики и тычинки, которая так нравится женщинам.
А летчики тем временем вызвали по рации из штаба грузовик и пять солдат из комендантской роты. Женщинам объявили, что они уже никуда не летят. Поднялся шум, гам, гвалт, возмущение, протесты. Но их кого добрым словом, а кого и сапогом под зад пересадили из Ли-2 в крытую машину и отвезли в расположение части.
Юлия Петровна вернулась в Москву в приподнятом настроении.
Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.
Константин Рокоссовский с женой Юлией и дочерью Ариадной.
'За каждым великим мужчиной стоит великая женщина'
'Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина: и не одна: целая очередь'
Салонные афоризмы
Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.
Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.
Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2-м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант.
В штабе фронта начался переполох. Многочисленные фронтовые жёны Рокоссовского - машинистки, переводчицы, связистки, врачихи - решили, что он решил исполнить своё давнее обещание показать им Москву, начали собирать свои вещи и заспешили к самолёту. Ну кто откажется впустить в салон женщину, уверенно заявляющую, что она жена командующего фронтом?
Со своей задачей - держать Юлию Петровну подальше от штаба - адъютант справился блестяще. Рокоссовский встретился с женой в столовой во время обеда, расцеловал, начал осыпать комплиментами. Подошло время отлёта, и они сели в джип.
Возле воздушного корабля, в котором сидело полтора десятка фронтовых красавиц, предвкушающих прогулки по столице со своим кумиром, их встретил лётчик в комбинезоне и шлемофоне и, вытянувшись в струнку, доложил:
- Товарищ командующий, лететь не можем, самолёт оббляденел.
- Как это может быть?
- Совсем оббляденел, товарищ маршал.
Кто-то другой, наверное, вышел бы из себя, начал орать, типа 'что это за ерунда, льда уже месяц как нет и т.д.'. Но Константин Константинович не такой человек. Он посмотрел на солнышко, пригревающее с неба, на буйно пробивающуюся траву, на первые одуванчики, и на минуту задумался. 'Лётчик прошёл войну. Дослужился до работы у Жукова. Дослужился до майора. Значит, не дурак. Значит, хочет сообщить то, о чём сказать нельзя. Но что именно?'.
Ещё раз посмотрел на солнышко, на травку, на жену, и всё понял.
- Товарищ майор, даю вам 30 минут, чтобы ликвидировать оббляденение.
И повез жену на 'виллисе' на другой конец аэродрома, чтобы показать ей рощицу, где уже защёлкали соловьи. Рассказывал ей, что голосами птиц по ночам можно заслушаться, что недавно его бойцы освободили посёлок Фогельзанг, что в переводе с немецкого означает 'птичья трель', короче, нёс всю ту милую чушь про пестики и тычинки, которая так нравится женщинам.
А летчики тем временем вызвали по рации из штаба грузовик и пять солдат из комендантской роты. Женщинам объявили, что они уже никуда не летят. Поднялся шум, гам, гвалт, возмущение, протесты. Но их кого добрым словом, а кого и сапогом под зад пересадили из Ли-2 в крытую машину и отвезли в расположение части.
Юлия Петровна вернулась в Москву в приподнятом настроении.
Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.
Константин Рокоссовский с женой Юлией и дочерью Ариадной.
Когда то делал некоторые заметки, вот отрывок выложу тут)))
Для того, что бы полнее понимать мои истории, расскажу о героях большинства из них. Это два моих старых друга, Будзя, из Житомирской области, мелкий, тощий, шустрый, очень пиздливый))) и великолепный гранатомётчик. Также его "любят" животные. В смысле любят его бить. Его даже хомячки толпой завалили и вломили люлей. И это не фигура речи))) Второй Пепс, из Закарпатья, низкий, коренастый, молчаливый и офигенный пулемётчик(правда пулемёт размером почти с Пепса))). Ещё он любит кидаться пепельницами. Пепельницами он называет бетонные урны)))) Ну и собственно я))) Так вот, были мы как то в одной жаркой сказочной стране на Чёрном континенте. Правда из сказочного там только название и долбоёбы))) И так получилось, что в одной из наших прогулок была с нами девушка- воздушное созданье. Уж не помню откуда она была, то ли из экологов, то ли из социологов, а может и вообще из Гринписа(не к ночи он будь помянут). Шли мы долго, и остановились на привал, поесть. Шоб вы понимали- еды у нас хватало, но почти всё консервированное. Но в принципе нам то пофигу, открыл банку и жри себе. И тут Будзя решил зарисоваться перед девушкой. Но зарисовываться протягивая открытую банку тунца и ложку, со словами "жри"- как то не оно))) Естественно он вспомнил о моих кулинарных талантах, и подвалил ко мне с просьбой- "а сделай вот шо то эдакое". Естественно я не мог отказать другу. У меня перед глазами промелькнула прекрасная Франция, запах лаванды на берегах Луары, и рецепт великолепнейшего салата, который передавался из поколения в поколение со времён Готфрида Бульонского и являлся величайшим секретом в провинции Прованс, но был раскрыт мне как признак моей офигенности)))) Шучу конечно))) Я этот рецепт услышал на пьянке в Коньяке, половину не запомнил, а на другую половину не было продуктов))) И я начал ваять... Будзя, со счастливым и слегка дебильным выражением лица выхватил у меня миску из рук, и понёсся к объекту своих воздыханий. И всё бы хорошо, но! Он не посмотрел под ноги))) Миска с салатом оказалась у девушки на голове.... И после этого мы с Пепсом закончив трапезу и неспешно покуривая наблюдали за тем, как девушка палкой гоняла Будзю по бушу. Загнав под дерево. А это была ошибка, так как на дереве были обезьяны. И они немедленно принялись за Будзю. Возня продолжалась долго.... Он пришёл только через час, олицетворяя собой поговорку "драли обезьяны"))) А девушка мне потом сказала что салат был вкусный)))
Для того, что бы полнее понимать мои истории, расскажу о героях большинства из них. Это два моих старых друга, Будзя, из Житомирской области, мелкий, тощий, шустрый, очень пиздливый))) и великолепный гранатомётчик. Также его "любят" животные. В смысле любят его бить. Его даже хомячки толпой завалили и вломили люлей. И это не фигура речи))) Второй Пепс, из Закарпатья, низкий, коренастый, молчаливый и офигенный пулемётчик(правда пулемёт размером почти с Пепса))). Ещё он любит кидаться пепельницами. Пепельницами он называет бетонные урны)))) Ну и собственно я))) Так вот, были мы как то в одной жаркой сказочной стране на Чёрном континенте. Правда из сказочного там только название и долбоёбы))) И так получилось, что в одной из наших прогулок была с нами девушка- воздушное созданье. Уж не помню откуда она была, то ли из экологов, то ли из социологов, а может и вообще из Гринписа(не к ночи он будь помянут). Шли мы долго, и остановились на привал, поесть. Шоб вы понимали- еды у нас хватало, но почти всё консервированное. Но в принципе нам то пофигу, открыл банку и жри себе. И тут Будзя решил зарисоваться перед девушкой. Но зарисовываться протягивая открытую банку тунца и ложку, со словами "жри"- как то не оно))) Естественно он вспомнил о моих кулинарных талантах, и подвалил ко мне с просьбой- "а сделай вот шо то эдакое". Естественно я не мог отказать другу. У меня перед глазами промелькнула прекрасная Франция, запах лаванды на берегах Луары, и рецепт великолепнейшего салата, который передавался из поколения в поколение со времён Готфрида Бульонского и являлся величайшим секретом в провинции Прованс, но был раскрыт мне как признак моей офигенности)))) Шучу конечно))) Я этот рецепт услышал на пьянке в Коньяке, половину не запомнил, а на другую половину не было продуктов))) И я начал ваять... Будзя, со счастливым и слегка дебильным выражением лица выхватил у меня миску из рук, и понёсся к объекту своих воздыханий. И всё бы хорошо, но! Он не посмотрел под ноги))) Миска с салатом оказалась у девушки на голове.... И после этого мы с Пепсом закончив трапезу и неспешно покуривая наблюдали за тем, как девушка палкой гоняла Будзю по бушу. Загнав под дерево. А это была ошибка, так как на дереве были обезьяны. И они немедленно принялись за Будзю. Возня продолжалась долго.... Он пришёл только через час, олицетворяя собой поговорку "драли обезьяны"))) А девушка мне потом сказала что салат был вкусный)))
Фу как не интеллигентно...
Прапорщики- оне такие)))Фу как не интеллигентно...
Скоро уж пять лет, как Челябинск посетил огромный пипец, названный для смеха кем-то метеоритом. В первые минуты, когда в небе появилось это странное свечение и через примерно минут 15 раздался грохот, сводящий с ума живое и кромсающий сделанное - каких только версий не было у народа. Из них самая безобидная была падение самолета. А так вообще-то и авария на атомном производстве Маяк, и взрыв на заводе, и просто начавшая внезапно атомная война. Как народ паниковал и боялся, пока не разобрались - так только те сами люди и знают. Как детей из садиков забирали, какие запасы воды делали, какие пробки были на всех выездах из города. Интернет-мемы с приколами это потом, от ужаса, а вначале - паника: Потому что хорошего наш человек не ждет.
Собственно сам рассказ. Моя двоюродная сестра и ее муж (прапорщик) - удивительно спокойные и несуетливые люди. А чего беспокоиться-то? Всего чуть за 50, здоровы. Друг друга любят, семья крепкая, дети, ттт, все выучены. Внуки подрастают, старики на своих ногах ходят, бизнес процветает, коттедж - в той же деревне, где родились, там, где родители живут, друзья, сестры-братья, внуки. Дом - полная чаша - две машины во дворе, хозяйство свое, теплицы, погреба, баня, летом вон в Турцию опять поедут. Одним словом - все хорошо, а все остальное, с чем может быть плохо - неважно.
Как-то февральским утром собралась хозяйка поменять лампочку в люстре. Муж сидит на диване и не спеша пьет кофе. Спрашивает:
- А на сколько она ватт-то? Темно не будет?
Жена отвечает:
- Да кто их сейчас разберет, эти лампочки. Непонятно что и пишут, дорогие вроде. А перегорают быстро. Плохие сейчас лампочки делать стали.
Она не спеша докручивает цоколь в патрон, протирает лампочку полотенчиком. Чтоб следов не осталось от пальцев, задергивает штору - утро выдалось какое-то особенно солнечное - и идет к выключателю, чтобы люстру включить. Щелкает выключателем: И: И именно в этот момент их деревню в 40 км от Челябинска накрывает звуковая волна от метеорита. Жуткий грохот, люстра вдребезги. Лопаются окна, перекашивает пластиковую раму, разбивается чашка, кофе выливается на белоснежный пушистый ковер, воют сигнализации машин по всей улице. Она отдергивает штору и муж видит, что стекла выбиты на веранде, в бане еще и перекосило дверь, а единственная не поликарбонатная пока теплица осыпается на землю с тихим звоном: Муж, совершенно офонаревший от картины разрушений, смог вымолвить только:
- Ты права, совсем никудышние лампочки стали делать.
Как потом рассказали: световую вспышку они пропустили - в кладовке были, соленья доставали. Детей с внуками вечером на традиционный ужин ждали.
Вот так, кому война - а кому-то - просто лампочка неудачная. Спокойней по жизни надо быть:
Собственно сам рассказ. Моя двоюродная сестра и ее муж (прапорщик) - удивительно спокойные и несуетливые люди. А чего беспокоиться-то? Всего чуть за 50, здоровы. Друг друга любят, семья крепкая, дети, ттт, все выучены. Внуки подрастают, старики на своих ногах ходят, бизнес процветает, коттедж - в той же деревне, где родились, там, где родители живут, друзья, сестры-братья, внуки. Дом - полная чаша - две машины во дворе, хозяйство свое, теплицы, погреба, баня, летом вон в Турцию опять поедут. Одним словом - все хорошо, а все остальное, с чем может быть плохо - неважно.
Как-то февральским утром собралась хозяйка поменять лампочку в люстре. Муж сидит на диване и не спеша пьет кофе. Спрашивает:
- А на сколько она ватт-то? Темно не будет?
Жена отвечает:
- Да кто их сейчас разберет, эти лампочки. Непонятно что и пишут, дорогие вроде. А перегорают быстро. Плохие сейчас лампочки делать стали.
Она не спеша докручивает цоколь в патрон, протирает лампочку полотенчиком. Чтоб следов не осталось от пальцев, задергивает штору - утро выдалось какое-то особенно солнечное - и идет к выключателю, чтобы люстру включить. Щелкает выключателем: И: И именно в этот момент их деревню в 40 км от Челябинска накрывает звуковая волна от метеорита. Жуткий грохот, люстра вдребезги. Лопаются окна, перекашивает пластиковую раму, разбивается чашка, кофе выливается на белоснежный пушистый ковер, воют сигнализации машин по всей улице. Она отдергивает штору и муж видит, что стекла выбиты на веранде, в бане еще и перекосило дверь, а единственная не поликарбонатная пока теплица осыпается на землю с тихим звоном: Муж, совершенно офонаревший от картины разрушений, смог вымолвить только:
- Ты права, совсем никудышние лампочки стали делать.
Как потом рассказали: световую вспышку они пропустили - в кладовке были, соленья доставали. Детей с внуками вечером на традиционный ужин ждали.
Вот так, кому война - а кому-то - просто лампочка неудачная. Спокойней по жизни надо быть:
Есть в Нижней Австрии небольшой городок Хайденрайхштайн, с населением всего около четырех тысяч человек. Однажды прогуливаясь там, с удивлением увидел, что одна из соседних улочек носит странное название Похергассе (Pochergasse).
А сверившись с картой обнаружил, что весь этот небольшой райончик, около пятидесяти частных домов и нескольких трехэтажек называется Похер. Одолело любопытство, ведь в немецком языке такого слова нет. Расспросил старичков, что это за название такое. Наконец, один дедок рассказал, что строили все это в первые годы после войны, а назвали так, вроде, русские! (Нижняя Австрия была в советской оккупационной зоне). Прям картина маслом: сидит значит, наш комендант, а вокруг него с чертежами австрийские архитекторы и инженеры расположились, суетятся, лопочут что-то. Ну и получив разрешение или одобрение на застройку спрашивают: а что господин герр комендант, как назвать новостроечку нашу?
На что тыщ комендант ответил по военному лаконично, всего одним словом!
А сверившись с картой обнаружил, что весь этот небольшой райончик, около пятидесяти частных домов и нескольких трехэтажек называется Похер. Одолело любопытство, ведь в немецком языке такого слова нет. Расспросил старичков, что это за название такое. Наконец, один дедок рассказал, что строили все это в первые годы после войны, а назвали так, вроде, русские! (Нижняя Австрия была в советской оккупационной зоне). Прям картина маслом: сидит значит, наш комендант, а вокруг него с чертежами австрийские архитекторы и инженеры расположились, суетятся, лопочут что-то. Ну и получив разрешение или одобрение на застройку спрашивают: а что господин герр комендант, как назвать новостроечку нашу?
На что тыщ комендант ответил по военному лаконично, всего одним словом!
Было это в нашем славном погранотряде, когда я только приступил к отдаванию долга нашей Родине, проходя учебку, дабы потом бдительно охранять Государственную Границу от всяких супостатов. Так вот. Несколько предприимчивых соколиков из РМО неведомо каким образом надыбали 3-литровую банку спирта. Но то ли очень хотелось побыстрее причаститься священной жидкости, то ли просто обнаглели бойцы, но с маскировкой означенной банки заморачиваться не стали и из автопарка в казарму один из бойцов потащил ее, аки младенца. Сиречь на руках и бережно прижимая к груди. Только ничем не прикрыв. И вот, на подходе к казарме, при пересечении малого плаца, боец сталкивается с дежурным по части (ДЧ) в звании майора. Так как они на плацу только вдвоем и бойца не заметить может разве что глухо-слепой, то боец, заранее смирившись со своей участью, поплелся навстречу своей судьбе в лице ДЧ. Майор, естественно, спросил, что такое прёт боец в направлении казармы. На что боец ответил чистую правду: "Спирт, таащ, майор!". Чего тут скрывать-то, все равно ведь если сказать, что иная жидкость, то не поверят и проверят. На что майор, видимо, руководствуясь тем, что солдаты - те еще шутники, выдал: "Иди уже отсюда, пиз@обол."
На вечерней поверке недосчитались троих солдат РМО. Но дикий ор с крыши казармы, в котором с трудом, но всё-таки угадывались любимые нашим народом песни, подсказал, где искать "потеряшек". Ребяток, конечно же, с крыши сняли (они, к слову, объясняли свое восхождение на крышу желанием позагорать (это вечером-то)) и со всеми почестями в виде почетного караула отправили на губу...
На вечерней поверке недосчитались троих солдат РМО. Но дикий ор с крыши казармы, в котором с трудом, но всё-таки угадывались любимые нашим народом песни, подсказал, где искать "потеряшек". Ребяток, конечно же, с крыши сняли (они, к слову, объясняли свое восхождение на крышу желанием позагорать (это вечером-то)) и со всеми почестями в виде почетного караула отправили на губу...
Был еще такой случай (за достоверность ручаться не могу, ибо сам свидетелем не был, но поведал его нам непосредственный участник, капитан. Мужик, который никогда не был замечен в преувеличениях или вранье).
В общем - приехала в отряд комиссия. Толпа полковников, подполов, майоров. И во главе всего этого генерал-майор. Всё ходЮт, высматривают, проверяют. Ну, в общем, обычная работа комиссии - искать, чтоб потом наказать. И вот , решили товарищи проверяющие (а точнее - сам генерал-майор лично) проверить что же творится в караульных помещениях. А надо сказать, что лето, жара, мухи. И соответственно везде на потолках развешены липучки для этих самых мух. Ну, генерал, значит, проверил, как у комендачей служба идет. И вроде как особых нарушений не выявил. Но чтоб жизнь-то мёдом не казалась - надо какой-то замечение найти! Ну он и нашёл: "А почему это мухи летают везде, но на липких лентах - ни одной мухи не сидит и не дохнет от жажды и голода?? Непорядок!" Комиссия уехала, а начкара (капитана) озадачили писать объяснительную по поводу указанного нарушения. Ну кэп и ответил: "Докладываю, что мухи летают согласно распорядка в строго отведенных для этого местах." никаких взысканий наш капитан за "нарушение" мухами устава караульной службы не получил.
В общем - приехала в отряд комиссия. Толпа полковников, подполов, майоров. И во главе всего этого генерал-майор. Всё ходЮт, высматривают, проверяют. Ну, в общем, обычная работа комиссии - искать, чтоб потом наказать. И вот , решили товарищи проверяющие (а точнее - сам генерал-майор лично) проверить что же творится в караульных помещениях. А надо сказать, что лето, жара, мухи. И соответственно везде на потолках развешены липучки для этих самых мух. Ну, генерал, значит, проверил, как у комендачей служба идет. И вроде как особых нарушений не выявил. Но чтоб жизнь-то мёдом не казалась - надо какой-то замечение найти! Ну он и нашёл: "А почему это мухи летают везде, но на липких лентах - ни одной мухи не сидит и не дохнет от жажды и голода?? Непорядок!" Комиссия уехала, а начкара (капитана) озадачили писать объяснительную по поводу указанного нарушения. Ну кэп и ответил: "Докладываю, что мухи летают согласно распорядка в строго отведенных для этого местах." никаких взысканий наш капитан за "нарушение" мухами устава караульной службы не получил.
Эта оговорка случилась в одном армейском театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то актер, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло..."
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то актер, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло..."
У одного прапорщика был очень тоненький голос. Жена ему говорит:
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что, доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
- Я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: - Акуулы.
Ж: - Не слышно тебя!
М (басом): - АКУЛЫ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что, доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
- Я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: - Акуулы.
Ж: - Не слышно тебя!
М (басом): - АКУЛЫ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!
Немецкие СМИ, рассматривая фото российских учений на территории Калининградской области, обнаружили интересную находку.
Так, автор немецкого издания Bild обнаружил на снимках самолёта Ан-26 учебную бомбу, на которой кириллицей было написано 'На Берлин'.
Журналист напомнил читателям, что такие надписи наносили советские войска во времена Второй мировой.
Кроме того, в статье выражается недоумение по поводу учений, которые проводятся 'в сотнях километров от столицы'.
Так, автор немецкого издания Bild обнаружил на снимках самолёта Ан-26 учебную бомбу, на которой кириллицей было написано 'На Берлин'.
Журналист напомнил читателям, что такие надписи наносили советские войска во времена Второй мировой.
Кроме того, в статье выражается недоумение по поводу учений, которые проводятся 'в сотнях километров от столицы'.
Было в конце 70го года!
В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк - дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели п@здячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут в креслах, автопилоты тихо делают свое дело.
И тут около 5 утра один бомбер вдруг качнуло. Народ натурально всполошился, кинулись проверять. Доклад "Командир, бомбу потеряли". Х. Е. З. что там случилось, то ли замыкание, то ли штифт в замке сломался, но одна ФАБ-500 ушла в свободный полет. Командир экипажа докладывает командиру полка.
Тот к штурману: "где мы летим"? Штурман показывает по карте - все успокаиваются: сейчас вдали не только от областных, но и от райцентров, где-то над средней полосой России. А если взять среднюю площадь деревни и поделить на площадь окружающих ее сельхозугодий, вероятность случайно попасть бомбой куда не надо исчезающе мала.
Полк летит дальше, находит квадрат посреди моря, посреди квадрата баржи, окучивает и переводит их в разряд подводных лодок, и летит домой. Настроение неплохое: задача выполнена, в нормативы уложились, п@здюлей не получим, может только самых маленьких, а может еще и каких бонусов дадут. Все хорошо...
А в это время... август месяц. Разгар "борьбы с урожаем", весь народ в колхозах встает до восхода солнца, и ложится после его заката. Средняя полоса России. Деревня. Большая - центральная усадьба колхоза. В период укрупнений туда с трех окрестных деревень народ вселили. Посреди - пустырь. 100 на 100 метров. Исторически так сложилось. Служит местом убивания свободного времени, когда и у кого оно есть и собраний колхозников.
Посему посреди высится сортир системы "Мэ-Жо" в виде дощатой халабуды на три десятка очек с выгребной ямой, копаной под бо-о-ольшой запас, метров 5-6 глубиной и обложенной изнутри кирпичом - чтоб не осыпалась.
По периметру площади дома, и с одной стороны "площади" - правление колхоза.
Итак, ночь, деревня, август. Около пяти утра. Собирается светать. Слышен странный свист, собаки начинают лаять, выть, свист заканчивается глухим
"Бум-м! ", земля вздрагивает, собаки резко затихают и переходят на жалобное поскуливание. Люди все спят как убитые, им все пофиг, просыпаются или на будильник, или на петухов. Проснулись, встали, вышли... мамочки мои! ВСЕ кругом в радиусе 150 метров от сортира покрыто ровным тонким слоем дерьма. Земля. Трава. Яблони. Яблоки. Заборы. Стены. Двери и ручки. Окна и стекла. Крыши. Собаки и собачьи будки. Все в ГОВНЕ! А сортира нет...
В общем, у ФАБ есть два взрывателя. Один в носу, контактный, а второй в хвосте, инерционный. А ФАБ-500 - это 500 кг чистого весу, из которых 370 кило - тротил, а остальной стальной корпус, для усиления эффекта еще и прочный... В общем, угодила потерянная бомба точно в центр сортира.
Что такое крыша из шифера или рубероида для такой дуры, разогнавшейся с 8 тысяч метров? Она, бомба то есть, эту крышу и не заметила, так же как и взрыватели. Не заметила она и настил с очками. Вошла в дерьмо и свистела до самого дна, где уткнувшись в него, наконец заметила препятствие и "бумкнула" на все свои честных 500 кг боевого снаряжения. Конфигурация ямы, заполненной вязким "материалом" в сочетании в кирпичными стенами, открытым верхом и "придонным" взрывом, обеспечила равномерное распыление содержимого (а яму не чистили лет 20, с тех пор как вырыли, про запас же копали, чтоб каждый год с отсосом дерьма не возиться... ) по окрестности в радиусе метров 120-150...
В общем, позвонили в райком, оттуда в обком, оттуда... в общем, на следующий день комполка имел бледный вид, и в порядке ликвидации последствий в соседней части химзащиты за бочку-другую спирта одолжил роту со всем снаряжением и техникой для дегазации и дезактивации, соседи из ВТА помогли перебросить личный состав по воздуху, химикам это нарисовали как учения и они недели две отмывали деревню от дерьма, а замышенные комполка для строительства нужных на аэродроме строений стройматериалы пошли на возведение кирпичного капитально сортира.
В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк - дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели п@здячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут в креслах, автопилоты тихо делают свое дело.
И тут около 5 утра один бомбер вдруг качнуло. Народ натурально всполошился, кинулись проверять. Доклад "Командир, бомбу потеряли". Х. Е. З. что там случилось, то ли замыкание, то ли штифт в замке сломался, но одна ФАБ-500 ушла в свободный полет. Командир экипажа докладывает командиру полка.
Тот к штурману: "где мы летим"? Штурман показывает по карте - все успокаиваются: сейчас вдали не только от областных, но и от райцентров, где-то над средней полосой России. А если взять среднюю площадь деревни и поделить на площадь окружающих ее сельхозугодий, вероятность случайно попасть бомбой куда не надо исчезающе мала.
Полк летит дальше, находит квадрат посреди моря, посреди квадрата баржи, окучивает и переводит их в разряд подводных лодок, и летит домой. Настроение неплохое: задача выполнена, в нормативы уложились, п@здюлей не получим, может только самых маленьких, а может еще и каких бонусов дадут. Все хорошо...
А в это время... август месяц. Разгар "борьбы с урожаем", весь народ в колхозах встает до восхода солнца, и ложится после его заката. Средняя полоса России. Деревня. Большая - центральная усадьба колхоза. В период укрупнений туда с трех окрестных деревень народ вселили. Посреди - пустырь. 100 на 100 метров. Исторически так сложилось. Служит местом убивания свободного времени, когда и у кого оно есть и собраний колхозников.
Посему посреди высится сортир системы "Мэ-Жо" в виде дощатой халабуды на три десятка очек с выгребной ямой, копаной под бо-о-ольшой запас, метров 5-6 глубиной и обложенной изнутри кирпичом - чтоб не осыпалась.
По периметру площади дома, и с одной стороны "площади" - правление колхоза.
Итак, ночь, деревня, август. Около пяти утра. Собирается светать. Слышен странный свист, собаки начинают лаять, выть, свист заканчивается глухим
"Бум-м! ", земля вздрагивает, собаки резко затихают и переходят на жалобное поскуливание. Люди все спят как убитые, им все пофиг, просыпаются или на будильник, или на петухов. Проснулись, встали, вышли... мамочки мои! ВСЕ кругом в радиусе 150 метров от сортира покрыто ровным тонким слоем дерьма. Земля. Трава. Яблони. Яблоки. Заборы. Стены. Двери и ручки. Окна и стекла. Крыши. Собаки и собачьи будки. Все в ГОВНЕ! А сортира нет...
В общем, у ФАБ есть два взрывателя. Один в носу, контактный, а второй в хвосте, инерционный. А ФАБ-500 - это 500 кг чистого весу, из которых 370 кило - тротил, а остальной стальной корпус, для усиления эффекта еще и прочный... В общем, угодила потерянная бомба точно в центр сортира.
Что такое крыша из шифера или рубероида для такой дуры, разогнавшейся с 8 тысяч метров? Она, бомба то есть, эту крышу и не заметила, так же как и взрыватели. Не заметила она и настил с очками. Вошла в дерьмо и свистела до самого дна, где уткнувшись в него, наконец заметила препятствие и "бумкнула" на все свои честных 500 кг боевого снаряжения. Конфигурация ямы, заполненной вязким "материалом" в сочетании в кирпичными стенами, открытым верхом и "придонным" взрывом, обеспечила равномерное распыление содержимого (а яму не чистили лет 20, с тех пор как вырыли, про запас же копали, чтоб каждый год с отсосом дерьма не возиться... ) по окрестности в радиусе метров 120-150...
В общем, позвонили в райком, оттуда в обком, оттуда... в общем, на следующий день комполка имел бледный вид, и в порядке ликвидации последствий в соседней части химзащиты за бочку-другую спирта одолжил роту со всем снаряжением и техникой для дегазации и дезактивации, соседи из ВТА помогли перебросить личный состав по воздуху, химикам это нарисовали как учения и они недели две отмывали деревню от дерьма, а замышенные комполка для строительства нужных на аэродроме строений стройматериалы пошли на возведение кирпичного капитально сортира.
старая фотка. у лейтенанта на груди моторолка висит.
Баофенговая?моторолка висит.
Бабушка моя, в пионерские 30 годы была страшной хулиганкой, но бойкой и ответственной. Летом в пионерском лагере, ей было тогда лет 15, назначили ее командиром девчачьего отряда. Готовились к смотру, так она подговорила других девиц на каверзу, и натренировала как следует. И вот сам смотр. Выходит какой-то областной чиновник а-ля Буденный и командует "Отряяяяяд!" И весь этот девчачий коллектив хором "Чаааво?!" Чиновник еще не сообразив что происходит на автомате: "Смииирно!!!" В ответ такое же хором "Чичас!" Командирства ее лишили, но обошлось без последствий).
У нас в армии ротный был - бабник, пьяница и приколист.
Явился он как-то на вечернюю поверку внепланово - наверное, его, потдатого,
жена домой не пустила, и он решил переночевать в канцелярии.
Дневальнй, как положено, прокаркал своё "Смирно".
А ротный, заложив руки за спину, прошёлся пару раз вдоль строя, потом остановился, повернувшись
к нему лицом, да как гаркнет вдруг: "Дембеля! День прошёл!"
И дембеля, все пятьнадцать, тоже гаркнули в ответ, как на параде - "И хуй с ним!".
Совершенно "на автомате"...
Хороший был ротный; если честно, то лучший из всех трёх, с которыми мне
пришлось столкнуться за время моей срочной службы.
Явился он как-то на вечернюю поверку внепланово - наверное, его, потдатого,
жена домой не пустила, и он решил переночевать в канцелярии.
Дневальнй, как положено, прокаркал своё "Смирно".
А ротный, заложив руки за спину, прошёлся пару раз вдоль строя, потом остановился, повернувшись
к нему лицом, да как гаркнет вдруг: "Дембеля! День прошёл!"
И дембеля, все пятьнадцать, тоже гаркнули в ответ, как на параде - "И хуй с ним!".
Совершенно "на автомате"...
Хороший был ротный; если честно, то лучший из всех трёх, с которыми мне
пришлось столкнуться за время моей срочной службы.
наверное тоже в юмор
-
alvis
- Зауряд-прапорщик
- Сообщения: 1751
- Зарегистрирован: 16 июн 2010, 15:32
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Балашиха
А кто-нито задумался, что окантовка ленты цветами сирийского флага является зеркальным отображением флага Второго Рейха. (Да и Третий этим набором цветов не брезговал)ded2008 писал(а): наверное тоже в юмор
Геральдисты должны быть внимательнее
Изначально написано alvis:
А кто-нито задумался, что окантовка ленты цветами сирийского флага является зеркальным отображением флага Второго Рейха. Геральдисты должны быть внимательнее
Геральдисты всё прекрасно знают лучше нас, и «совпадения» не случайны
Изначально написано Oborona:
Геральдисты всё прекрасно знают лучше нас, и «совпадения» не случайны
Так точно.
Наверное юмор. Военная кафедра ИМИ. Стояло много пушек в ангаре и один по стволу залез до вершины другие начали поднимать ствол. А тут препод.
Он нам про дальномер, а все не смотрят на парня. А я староста.
Прошла лекция. Кое как.
Он нам про дальномер, а все не смотрят на парня. А я староста.
Прошла лекция. Кое как.
Парни это правда?
Такбля.Джерард
1. Не бачу в Строевой части.
2. Прежде чем "вылаживать" документы такого уровня, треба поклясться, шо це оригинал, шо ты це бачив сам.
3. Просто перепечатка, "перевылаживание" всякой хуйни с всяких других интернет-ресурсов тут у нас не принято.
4. Даже отсутствие грифа не дает право ТУТ светить ЭТИ или ТАКИЕ документы. Во избежание проблем с "контролирующими" товмайорами, которые и так уже заебали хозяина ресурса.
Или ты играешь по этим правилам, или я тебя опять нахуй отстраню.
Как понял, прием.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей
