Немного юмора в нашей суровой работе

Майор
Полковник
Полковник
Сообщения: 18234
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 15:01

Сообщение Майор » .

---

Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год.
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21621
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Изначально написано ded2008:
Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год.

Праздновать?!?!?
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

ну день освобождения бастилии же отмечают...8-)
Майор
Полковник
Полковник
Сообщения: 18234
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 15:01

Сообщение Майор » .

--
Люблю умные названия. но тут аж зашкаливает....


Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

тот видать еще зануда.
canonic
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3115
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 15:22

Сообщение canonic » .

Современный войськовой словарь.
Лофт - сооружение из ящиков, досок, сбитого стола, кусков пленки и масксети, где особовий склад отдыхает, принимает пищу, чистит зброю и просто трындит.
Латте - растворимый кофе со сгущенкой. Готовится в металлической кружке. Кружку не мыть - так вкусней получается.
Двойной латте - растворимый кофе и мноооого сгущенки. Бо сгуща обычно дохрена, а кофе всегда или "заканчивается", или "закончился".
Смузи - чистый сгущ. Бо кофе закончился.
Борщ "Цезарь" - борщ с тушманом, овощи в котором порубаны кусками величиной с кулак. Бо лень.
Борщ "Греческий" - старшина забыл кинуть тушман в "Цезарь".
Бизнес-ланч - жареная картошка с салом и свежим хлебом.
Краудфандинг - рота сбрасывается по 200 грн на ремонт машин.
Тимбилдинг - все, свободные от нарядов, берут бензопилу и идут в посадку за дровами.
Коучинг - старшина помогает командиру взвода собрать ДШКМ обратно.
Коворкинг - к сборке ДШКМа привлечен пулеметный расчет.
Воркшоп - к сборке ДШКМ привлечены все доступные вийськовослужбовци.
Скилл - пришел мехвод, поматерился и собрал.
Факап - но он не стреляет.
Дауншифтинг - попытка солдата перевестись из линейной роты в роту материально-техничного забезпечення.
Каминг-аут - "хрен тебе, а не перевод".
Барбершоп - баню натопили.
Джетлаг - четыре наряда в сутки.
Инвайт - звонок связиста "срочно едь в штаб, комбат орет".
Кайтсерфинг - падение в сочную донбасскую грязь прямо на выходе из бани.
Лоукостер - командирский УАЗ заглох при поездке на Новую почту.
Мастхэв - надежные резиновые тапки.
Паблик - утреннее построение.
Тренд - пиксель.
Хипстер - внешний вид командира ВОПа на еженедельной нараде в штабе батальона.
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21621
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Современный войськовой словарь.
Так а де смиятися?
canonic
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3115
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 15:22

Сообщение canonic » .

Изначально написано Mazilla:

Так а де смиятися?

Ни де, а почему. По команде!
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21621
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Изначально написано canonic:

Ни де, а почему. По команде!

Зрозумив!
Майор
Полковник
Полковник
Сообщения: 18234
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 15:01

Сообщение Майор » .

--

Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Если вы когда-нибудь бывали в отпусках, то поймёте меня наверняка. В конце каждого из них вас одолевают крайне противоречивые чувства: с одной стороны сосёт грусть, что он кончился и уезжать из приветливой Хосты прямо вот ноги не несут, а с другой - окрыляет интерес, что же там на работе, в коллективе и в конце концов, может, там без вас всё, наконец, уже рухнуло, и все облегчённо вздохнут при вашем появлении : 'Ох, как хорошо, что ты вернулся! Туго тут без тебя пришлось!' А кто-то, может быть, будет даже рад. И начальство. Начальство наверняка обрадуется, что такой ценный кадр снова в строю.

- Миша, блядь! Что за натуральные попрания служебных обязанностей в виде променадов?! Что за демарш на священной земле самой первой флотилии?! - старпом ещё не догнал Мишу, но уже на подходе прервал его размышления о дуализме послеотпускного настроения.
- Сей Саныч! - обрадовался Миша. - Рад Вас видеть!
- А вот зря! Зря рад! Где страх и виноватое выражение лица, когда такая хуйня происходит!
- Да что случилось-то?
- И вот наглости ещё хватает спрашивать!
- Сей Саныч, да я же час как из отпуска. Вот, думал, кофе куплю и на пароход.
- Ах, мы ещё и в отпуске побывали?
- Ну Вы же сами меня на десять суток отпустили.
- Я отпустил? Ну и что, что отпустил! Знал бы, что до такого дойдёт, ни в жисть бы! Никогда больше!
- Да что вы орёте всё? Вон, смотрите, воспитатели детей в садик обратно загонять начали от страха.
- Я ору? Это ты ещё у НЭМСа не был! Вот он будет орать! А я так, по звезде ладошкой глажу!
- Да что такое-то? Ну в конце-то концов?
- Ладно, некогда мне с тобой тут!
И пыльные облачка встревоженно заметались вокруг следов убегающего старпома.

НЭМСом дивизии в то время служил человек по кличке 'Испанец'. Кличку эту он получил не за то, что был родом из Испании, а за то, что заводился, как хороший немецкий дизель, с пол-оборота.
- Аааа! Явился, не запылился! ('Или даже не с пол-оборота, а вообще с одного тычка', - подумал Миша.) Что за хуйня, а?!
- Здравия желаю!
- Да где? Где набраться того здравия с вашими косяками? На словах желаете, а на деле в гроб вгоняете!
- Чо орёте? - спросил флагманский химик, заглянув в кабинет НЭМСа в надежде, что раз орут, то что-нибудь интересное происходит. НЭМС засопел ноздрями в сторону двери. - Понял, не дурак, был бы дурак - не понял бы, - и флагманский химик прикрыл дверь.
- А между тем, вопрос актуален. Чего вы все на меня орёте? - уточнил Миша.
- А ты не знаешь, да? Дурачка включаешь, да?
- Тащ, я из отпуска два часа как вернулся.
- Ах ты ещё и в отпуске был! Как отдохнулось?
- Да я же у Вас отпрашивался на десять дней. Я же по делам ездил.
- По делам, да? Дела у него, да? А службу нести дядя будет, да?

Миша с интересом поглядел в окно. Ну как с интересом: надо же было куда-то глядеть, пока задаёшь себе мысленный вопрос, на кой хер ты попёрся в комдивы три и чего тебе не сиделось в уютных спецтрюмных. НЭМС продолжал что-то орать.

- Так, - и Миша твёрдо положил ладони на стол, - или Вы мне объясняете, что происходит, или одно из двух!
- Фига ты дерзкий! - НЭМС плюхнулся в кресло и закурил.
- Других не берут в космонавты.
- Да, блядь, как раз про космонавтов твоих я и хочу тебе рассказать!
- Не может быть, что хоть кто-то хочет мне хоть что-то рассказать.
- Гляньте на него - он ещё сарказмит!
- Иронизирую.
- Тем более!
НЭМС ударил бычком в пепельницу, обжёг пальцы, грязно выругался и, схватив какую-то бумагу со стола, потряс ей в воздухе.

- Вот! Бумага! А в ней рассказ про то, как патрульный наряд заозёрского ОВД позавчера в два часа тридцать минут ночи предотвратил панику и хаос в рядах мирного населения города путём задержания трёх офицеров, бегущих по городу в аппаратах ИДА-59М, причём двое из троих были в них включены!
- Вот пьянь, ну ты погляди, - озвучил Миша своё негативное отношение к алкоголю.
- Нет! Как ни странно, но все трое были абсолютно трезвыми! Как стёкла!
- Это возмутительно, конечно, гулять по городу трезвым в полтретьего ночи! Тут я с Вами полностью согласен!
- Прекратить ёрничать над заместителем командира дивизии!
- Так а я не понимаю, в чём проблема-то? Чего так орать-то? Старпом орёт, Вы орёте, а повод-то пустячный: офицеры в ИДА-59М гуляли ночью по городу. В чём проблема-то?
- Действительно! - буркнул из-за двери флагманский химик.

НЭМС схватил сигарету из пачки, но, вспомнив, что только что курил, запихал её обратно.
- Так. Михаил. Выяснить, во-первых, откуда они взяли ИДА-59М в посёлке, а во-вторых, почему они нарушили Директиву ГШ ВМФ о запрещении ведения борьбы за живучесть в аппаратах ИДА-59М. Двое - это твои летёхи, а третий - штурманёнок, каким-то хером к ним прибившийся. И ладно бы люксы бегали, но трюмные субстраты!
- Вполне даже логично, я считаю! Люксы всему приучены верить на слово, думать-то им на службе не положено, а механики, наоборот, пытливым своим умом любят до всего доходить сами и всё проверять на практике! Опыт - он сын ошибок трудных!
- Пошёл вон, - неожиданно спокойно сказал НЭМС и всё-таки схватил очередную сигарету.

На полдороге к кораблю Мише встретился озабоченно бегущий штурман.

- О, Миша! Привет! Как отдохнул?
- В смысле отдохнул?
- Так ты же в отпуске был!
- О, точно, а я уже и забыл. Слушай, ты этих фантомасов уже драл?
- Не, старпом сказал, что раз в преступной группировке двое трюмных и один из штурманских, то он уверен до умопомрачения, что это именно трюмные склонили штурмана к клоунаде, потому что штурману самому такое в голову прийти не может, а трюмным наоборот: ничего, кроме этого, в голову и не приходит. Так что, раз они виноваты и их больше, то и ятаган тебе в руки! Он уже звонил на корабль - ждут они тебя всем трио!
'Вот надо же как бывает, - думал Миша, шагая на корабль, - всего пара часов прошла, а как будто и не уезжал никуда! Это же каким педагогическим талантом обладают наши начальники, что прямо вот так вот запросто и быстро обратно в струю вводят? Макаренки, мать их, в кого ни плюнь - кристальный педагогический талант. А с летёхами всё понятно: ну вот где им взять место для подвига в такой отвратительно мирной обстановке и стремительно увядающей армии? А они же не пожарные какие-то, они же в воины пошли, им же, наоборот, доблесть надо свою где-то демонстрировать и желательно регулярно совершать подвиги во славу, так сказать, Отечества. А они уже без месяца старлеи, а подвигов всё нет как не было и не предвидится до самых горизонтов: даже в море уже почти не ходим; торчат тут, тухнут медленно, а внутри-то кипит, сам знаю, по себе, помню ещё, как тлел порох в пороховницах по молодости-то'.

На пирсе курил инженер группы штурманской боевой части и всем видом показывал, как он рад видеть Мишу. 'Только хвостом не машет, шельмец', - подумал Миша.
- Михаил Юрьевич! Здравия желаю! Рррад, что Вы вернулись!
- Ты, человек-косяк, думаешь имитацией бурной радости ослабить мою эрекцию?
Штурманёнок сник.
- Ну чего сразу косяк-то?
- Следствие покажет. Бросай бычок, бери вазелин и ко мне в каюту с остальными через пять минут.

Холодно проигнорировав радостно машущих ему из центрального трюмных интрудеров , Миша стрельнул у механика ложку кофе, заварил себе напиток с пенкой (военно-морской капучино, рецепт секретен), уселся в своей каюте, надел строгое лицо и начал себя заводить для более кровавой расправы, так как был не Испанцем и злился тяжело.

'Вот же молодёжь пошла дерзкая, - думал себе Миша, который был всего-то года на четыре старше своих лейтенантов, - ну я понимаю напиться, ну подраться там в ресторане, ну бакланов на живца половить, ну в море на спор поплавать, ну к дружкам в Видяево, в конце концов, на лыжах сгонять; но трезвым бегать по посёлку ночью в аппарате ИДА-59М? Ох, не тот нынче офицер пошёл, ох и не тот. ('Не тот офицер' в это время шептались под дверями каюты.) Ага, отмазки даже заранее придумать не могли: ну что за люди? Богатыри - не вы!'

-Да заходите уже! - крикнул Миша.

Протиснулись бочком по одному. Встали в диагональный ряд, вперёд вытолкали штурманёнка. Миша отхлебнул кофе, лейтенанты мялись.

- На тонкость фраз не претендуя, спрошу я просто: какого хуя?
- Ну мы решили идашки перенести, мне место на антресоли понадобилось, а они же тяжёлые, ну как их ещё нести: - затараторил первый трюмный лейтенант.
- Стоп дуть! - прервал Миша. - Я очень люблю вот эти вот все приёмы с флэшбэками, но вот конкретно сейчас давайте начнём сначала: откуда у тебя дома взялись три идашки?
- А. Так мы сдавали их в том году, ну до Вас ещё, меняли на новые. Ну и три штучки решили оставить:
- С целью?
- На всякий случай!
- Отличная цель. Чего на корабль не принесли?
- Да как-то в голову не пришло, ну мы собирались сначала, а потом забыли, а потом вот - нашли.
- И решили перенести?
- Да. А они тяжёлые же, ну их неудобно нести, в общем, на шее-то удобнее, нагрузка распределена, позвоночник не гнётся, ну и вот:
- А включились зачем?
- Не ну как клоуны идём, маски эти спереди вихляются:
- А открутить?
- Не додумались. Ну вот и надели их:
- И сразу стали не как клоуны?
- Поначалу нет, а потом подумали, ну что правда что ли, ну вот умрём натуральным образом, если БЗЖ в них сымитируем?
- И?
- И решили проверить натуральным экспериментом. В строго научных целях!
- То есть решили потерять сознание?
- Ну как получится! Эксперимент же. Если знать, чем он закончится, то зачем его проводить?
-Так. С тобой всё ясно. Номер два, доложите мне, почему в аппаратах ИДА-59М запрещено вести борьбу за живучесть?
- Из-за устройства кислородного автомата! В отличие от прежних, пятьдесят девятых, в этих кислород подаётся на всплытии с 60 метров и выше, а при погружении наоборот, он не срабатывает и из-за малого парциального давления в азотно-гелиево-кислородной смеси при интенсивных нагрузках может привести к потере сознания и прочим последствиям. Поэтому и запрещено.
- Боже, это прекрасно! Это лучше, чем когда соловьи у нас в Курске поют. Отчего же вы, такие грамотные, бежали тогда в них?
- А скучно было идти, вот мы и решили штурманёнку показать, кто тут папы!
- А ты чего не включился? В сознание потом этих приводить? Страховка? Мозг? Воспитание?
-Э: в моём аппарате маски просто не оказалось. Я клапан в рот прямо взял и из него дышал. А потом выплюнул, чтоб крикнуть: 'Атас! Менты!', вот они и не заметили. А что мешок дыхательный был надут, так они не разбираются ведь, мыши сухопутные!
- Не то что вы, морские волки, да?
- Ну как-то так, да:
- И чего менты?
- Ну чего. Спрашивают, а чего это вы тут делаете? Я отвечаю, что очевидно же, что бегаем, а эти в масках так и стоят, прямо как Складовская с Кюри: продолжают эксперимент любой ценой!
- Может, как Гей с Люссаком?
- Да не, у них же девушки есть, при чём тут Гей с Люссаком?
- Ясно, штурмана издалека видать, да. И чего там дальше?
- Ну они говорят, а чего мы в аппаратах спасательных бежим, а я отвечаю, что довольно странно спрашивать в демократической стране, отчего люди делают то, что законом не запрещено, и сами они-то вот с противогазами в руках стоят, а как военный - так уже и в идашке невозможно пробежаться, чтоб к тебе кто-то не пристал с глупыми вопросами! А они отвечают, что противогазы схватили, когда нас, бегущих по площади в идашках, увидели, в чём их вполне можно понять, потому как если военный бежит по городу в изолирующем дыхательном аппарате, то вряд ли это признак того, что наступает праздник Первомай, а, скорее, какая-то жопа нависла и 'а ну-ка дыхните, тащ лейтенант!'
- Я думаю, - вступился первый трюмный, - что если мы были бы пьяными, то нас просто отпустили бы, а тут они прямо глазами захлопали: мол, всякого повидали, но такое у них в жизни в первый раз.
- На что я им, - опять взял партию штурманёнок,- вполне резонно заметил, что всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз.
- Да, - согласился Миша, - тут вы кого хочешь в тупик поставили бы:
- Ну и они нас на освидетельствование, мол наркоманы, а мы им, да вы чё, кукушками поехали? Мы же офицеры!
- Дрались?
- Неее, так только, пообзывались немножко. Ну они потом вот. Телегу накатали. Одно слово - сатрапы!
- Ясно. Телегу куда прислали?
- В дивизию.
- Что командир?
- Приказал старпому разобраться и наказать.
- Что старпом?
- Сказал, что механик пусть разбирается, и наказал.
- Что механик?
- Сказал, что вы разберётесь, и тоже наказал.
- То есть вас уже все наказали, а мне осталось только разобраться, за что они это сделали?
- Ну как-то так, да.

'Ну отлично, - подумал Миша, - проводить предварительные ласки после акта - это что-то новенькое в моей воспитательной практике'. Но виду, что удивлён, не подал: какой же ты будешь воспитатель, если тебя удивляют приёмы воспитания, предпринятые твоими начальниками?

- Ступайте и никогда, слышите, никогда больше не бегайте трезвыми в аппаратах ИДА-59М по мирным городам!
- Есть! - радостно затроили лейтенанты и выдулись из каюты.

'Как всё-таки я люблю военных, - думал Миша, - вот всё у них вовремя происходит, даже когда задом наперёд'.
В конце хочу сказать гражданской части населения, что не нужно сразу пугаться военных, если они ночью бегут по городу в средствах защиты дыхания: вполне возможно, что это просто научный опыт, сын, как говорил Миша в кабинете у НЭМса, ошибок трудных, а вовсе никакая и не жопа.

Изображение
Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Если вы когда-нибудь бывали в отпусках, то поймёте меня наверняка. В конце каждого из них вас одолевают крайне противоречивые чувства: с одной стороны сосёт грусть, что он кончился и уезжать из приветливой Хосты прямо вот ноги не несут, а с другой - окрыляет интерес, что же там на работе, в коллективе и в конце концов, может, там без вас всё, наконец, уже рухнуло, и все облегчённо вздохнут при вашем появлении : 'Ох, как хорошо, что ты вернулся! Туго тут без тебя пришлось!' А кто-то, может быть, будет даже рад. И начальство. Начальство наверняка обрадуется, что такой ценный кадр снова в строю.

- Миша, блядь! Что за натуральные попрания служебных обязанностей в виде променадов?! Что за демарш на священной земле самой первой флотилии?! - старпом ещё не догнал Мишу, но уже на подходе прервал его размышления о дуализме послеотпускного настроения.
- Сей Саныч! - обрадовался Миша. - Рад Вас видеть!
- А вот зря! Зря рад! Где страх и виноватое выражение лица, когда такая хуйня происходит!
- Да что случилось-то?
- И вот наглости ещё хватает спрашивать!
- Сей Саныч, да я же час как из отпуска. Вот, думал, кофе куплю и на пароход.
- Ах, мы ещё и в отпуске побывали?
- Ну Вы же сами меня на десять суток отпустили.
- Я отпустил? Ну и что, что отпустил! Знал бы, что до такого дойдёт, ни в жисть бы! Никогда больше!
- Да что вы орёте всё? Вон, смотрите, воспитатели детей в садик обратно загонять начали от страха.
- Я ору? Это ты ещё у НЭМСа не был! Вот он будет орать! А я так, по звезде ладошкой глажу!
- Да что такое-то? Ну в конце-то концов?
- Ладно, некогда мне с тобой тут!
И пыльные облачка встревоженно заметались вокруг следов убегающего старпома.

НЭМСом дивизии в то время служил человек по кличке 'Испанец'. Кличку эту он получил не за то, что был родом из Испании, а за то, что заводился, как хороший немецкий дизель, с пол-оборота.
- Аааа! Явился, не запылился! ('Или даже не с пол-оборота, а вообще с одного тычка', - подумал Миша.) Что за хуйня, а?!
- Здравия желаю!
- Да где? Где набраться того здравия с вашими косяками? На словах желаете, а на деле в гроб вгоняете!
- Чо орёте? - спросил флагманский химик, заглянув в кабинет НЭМСа в надежде, что раз орут, то что-нибудь интересное происходит. НЭМС засопел ноздрями в сторону двери. - Понял, не дурак, был бы дурак - не понял бы, - и флагманский химик прикрыл дверь.
- А между тем, вопрос актуален. Чего вы все на меня орёте? - уточнил Миша.
- А ты не знаешь, да? Дурачка включаешь, да?
- Тащ, я из отпуска два часа как вернулся.
- Ах ты ещё и в отпуске был! Как отдохнулось?
- Да я же у Вас отпрашивался на десять дней. Я же по делам ездил.
- По делам, да? Дела у него, да? А службу нести дядя будет, да?

Миша с интересом поглядел в окно. Ну как с интересом: надо же было куда-то глядеть, пока задаёшь себе мысленный вопрос, на кой хер ты попёрся в комдивы три и чего тебе не сиделось в уютных спецтрюмных. НЭМС продолжал что-то орать.

- Так, - и Миша твёрдо положил ладони на стол, - или Вы мне объясняете, что происходит, или одно из двух!
- Фига ты дерзкий! - НЭМС плюхнулся в кресло и закурил.
- Других не берут в космонавты.
- Да, блядь, как раз про космонавтов твоих я и хочу тебе рассказать!
- Не может быть, что хоть кто-то хочет мне хоть что-то рассказать.
- Гляньте на него - он ещё сарказмит!
- Иронизирую.
- Тем более!
НЭМС ударил бычком в пепельницу, обжёг пальцы, грязно выругался и, схватив какую-то бумагу со стола, потряс ей в воздухе.

- Вот! Бумага! А в ней рассказ про то, как патрульный наряд заозёрского ОВД позавчера в два часа тридцать минут ночи предотвратил панику и хаос в рядах мирного населения города путём задержания трёх офицеров, бегущих по городу в аппаратах ИДА-59М, причём двое из троих были в них включены!
- Вот пьянь, ну ты погляди, - озвучил Миша своё негативное отношение к алкоголю.
- Нет! Как ни странно, но все трое были абсолютно трезвыми! Как стёкла!
- Это возмутительно, конечно, гулять по городу трезвым в полтретьего ночи! Тут я с Вами полностью согласен!
- Прекратить ёрничать над заместителем командира дивизии!
- Так а я не понимаю, в чём проблема-то? Чего так орать-то? Старпом орёт, Вы орёте, а повод-то пустячный: офицеры в ИДА-59М гуляли ночью по городу. В чём проблема-то?
- Действительно! - буркнул из-за двери флагманский химик.

НЭМС схватил сигарету из пачки, но, вспомнив, что только что курил, запихал её обратно.
- Так. Михаил. Выяснить, во-первых, откуда они взяли ИДА-59М в посёлке, а во-вторых, почему они нарушили Директиву ГШ ВМФ о запрещении ведения борьбы за живучесть в аппаратах ИДА-59М. Двое - это твои летёхи, а третий - штурманёнок, каким-то хером к ним прибившийся. И ладно бы люксы бегали, но трюмные субстраты!
- Вполне даже логично, я считаю! Люксы всему приучены верить на слово, думать-то им на службе не положено, а механики, наоборот, пытливым своим умом любят до всего доходить сами и всё проверять на практике! Опыт - он сын ошибок трудных!
- Пошёл вон, - неожиданно спокойно сказал НЭМС и всё-таки схватил очередную сигарету.

На полдороге к кораблю Мише встретился озабоченно бегущий штурман.

- О, Миша! Привет! Как отдохнул?
- В смысле отдохнул?
- Так ты же в отпуске был!
- О, точно, а я уже и забыл. Слушай, ты этих фантомасов уже драл?
- Не, старпом сказал, что раз в преступной группировке двое трюмных и один из штурманских, то он уверен до умопомрачения, что это именно трюмные склонили штурмана к клоунаде, потому что штурману самому такое в голову прийти не может, а трюмным наоборот: ничего, кроме этого, в голову и не приходит. Так что, раз они виноваты и их больше, то и ятаган тебе в руки! Он уже звонил на корабль - ждут они тебя всем трио!
'Вот надо же как бывает, - думал Миша, шагая на корабль, - всего пара часов прошла, а как будто и не уезжал никуда! Это же каким педагогическим талантом обладают наши начальники, что прямо вот так вот запросто и быстро обратно в струю вводят? Макаренки, мать их, в кого ни плюнь - кристальный педагогический талант. А с летёхами всё понятно: ну вот где им взять место для подвига в такой отвратительно мирной обстановке и стремительно увядающей армии? А они же не пожарные какие-то, они же в воины пошли, им же, наоборот, доблесть надо свою где-то демонстрировать и желательно регулярно совершать подвиги во славу, так сказать, Отечества. А они уже без месяца старлеи, а подвигов всё нет как не было и не предвидится до самых горизонтов: даже в море уже почти не ходим; торчат тут, тухнут медленно, а внутри-то кипит, сам знаю, по себе, помню ещё, как тлел порох в пороховницах по молодости-то'.

На пирсе курил инженер группы штурманской боевой части и всем видом показывал, как он рад видеть Мишу. 'Только хвостом не машет, шельмец', - подумал Миша.
- Михаил Юрьевич! Здравия желаю! Рррад, что Вы вернулись!
- Ты, человек-косяк, думаешь имитацией бурной радости ослабить мою эрекцию?
Штурманёнок сник.
- Ну чего сразу косяк-то?
- Следствие покажет. Бросай бычок, бери вазелин и ко мне в каюту с остальными через пять минут.

Холодно проигнорировав радостно машущих ему из центрального трюмных интрудеров , Миша стрельнул у механика ложку кофе, заварил себе напиток с пенкой (военно-морской капучино, рецепт секретен), уселся в своей каюте, надел строгое лицо и начал себя заводить для более кровавой расправы, так как был не Испанцем и злился тяжело.

'Вот же молодёжь пошла дерзкая, - думал себе Миша, который был всего-то года на четыре старше своих лейтенантов, - ну я понимаю напиться, ну подраться там в ресторане, ну бакланов на живца половить, ну в море на спор поплавать, ну к дружкам в Видяево, в конце концов, на лыжах сгонять; но трезвым бегать по посёлку ночью в аппарате ИДА-59М? Ох, не тот нынче офицер пошёл, ох и не тот. ('Не тот офицер' в это время шептались под дверями каюты.) Ага, отмазки даже заранее придумать не могли: ну что за люди? Богатыри - не вы!'

-Да заходите уже! - крикнул Миша.

Протиснулись бочком по одному. Встали в диагональный ряд, вперёд вытолкали штурманёнка. Миша отхлебнул кофе, лейтенанты мялись.

- На тонкость фраз не претендуя, спрошу я просто: какого хуя?
- Ну мы решили идашки перенести, мне место на антресоли понадобилось, а они же тяжёлые, ну как их ещё нести: - затараторил первый трюмный лейтенант.
- Стоп дуть! - прервал Миша. - Я очень люблю вот эти вот все приёмы с флэшбэками, но вот конкретно сейчас давайте начнём сначала: откуда у тебя дома взялись три идашки?
- А. Так мы сдавали их в том году, ну до Вас ещё, меняли на новые. Ну и три штучки решили оставить:
- С целью?
- На всякий случай!
- Отличная цель. Чего на корабль не принесли?
- Да как-то в голову не пришло, ну мы собирались сначала, а потом забыли, а потом вот - нашли.
- И решили перенести?
- Да. А они тяжёлые же, ну их неудобно нести, в общем, на шее-то удобнее, нагрузка распределена, позвоночник не гнётся, ну и вот:
- А включились зачем?
- Не ну как клоуны идём, маски эти спереди вихляются:
- А открутить?
- Не додумались. Ну вот и надели их:
- И сразу стали не как клоуны?
- Поначалу нет, а потом подумали, ну что правда что ли, ну вот умрём натуральным образом, если БЗЖ в них сымитируем?
- И?
- И решили проверить натуральным экспериментом. В строго научных целях!
- То есть решили потерять сознание?
- Ну как получится! Эксперимент же. Если знать, чем он закончится, то зачем его проводить?
-Так. С тобой всё ясно. Номер два, доложите мне, почему в аппаратах ИДА-59М запрещено вести борьбу за живучесть?
- Из-за устройства кислородного автомата! В отличие от прежних, пятьдесят девятых, в этих кислород подаётся на всплытии с 60 метров и выше, а при погружении наоборот, он не срабатывает и из-за малого парциального давления в азотно-гелиево-кислородной смеси при интенсивных нагрузках может привести к потере сознания и прочим последствиям. Поэтому и запрещено.
- Боже, это прекрасно! Это лучше, чем когда соловьи у нас в Курске поют. Отчего же вы, такие грамотные, бежали тогда в них?
- А скучно было идти, вот мы и решили штурманёнку показать, кто тут папы!
- А ты чего не включился? В сознание потом этих приводить? Страховка? Мозг? Воспитание?
-Э: в моём аппарате маски просто не оказалось. Я клапан в рот прямо взял и из него дышал. А потом выплюнул, чтоб крикнуть: 'Атас! Менты!', вот они и не заметили. А что мешок дыхательный был надут, так они не разбираются ведь, мыши сухопутные!
- Не то что вы, морские волки, да?
- Ну как-то так, да:
- И чего менты?
- Ну чего. Спрашивают, а чего это вы тут делаете? Я отвечаю, что очевидно же, что бегаем, а эти в масках так и стоят, прямо как Складовская с Кюри: продолжают эксперимент любой ценой!
- Может, как Гей с Люссаком?
- Да не, у них же девушки есть, при чём тут Гей с Люссаком?
- Ясно, штурмана издалека видать, да. И чего там дальше?
- Ну они говорят, а чего мы в аппаратах спасательных бежим, а я отвечаю, что довольно странно спрашивать в демократической стране, отчего люди делают то, что законом не запрещено, и сами они-то вот с противогазами в руках стоят, а как военный - так уже и в идашке невозможно пробежаться, чтоб к тебе кто-то не пристал с глупыми вопросами! А они отвечают, что противогазы схватили, когда нас, бегущих по площади в идашках, увидели, в чём их вполне можно понять, потому как если военный бежит по городу в изолирующем дыхательном аппарате, то вряд ли это признак того, что наступает праздник Первомай, а, скорее, какая-то жопа нависла и 'а ну-ка дыхните, тащ лейтенант!'
- Я думаю, - вступился первый трюмный, - что если мы были бы пьяными, то нас просто отпустили бы, а тут они прямо глазами захлопали: мол, всякого повидали, но такое у них в жизни в первый раз.
- На что я им, - опять взял партию штурманёнок,- вполне резонно заметил, что всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз.
- Да, - согласился Миша, - тут вы кого хочешь в тупик поставили бы:
- Ну и они нас на освидетельствование, мол наркоманы, а мы им, да вы чё, кукушками поехали? Мы же офицеры!
- Дрались?
- Неее, так только, пообзывались немножко. Ну они потом вот. Телегу накатали. Одно слово - сатрапы!
- Ясно. Телегу куда прислали?
- В дивизию.
- Что командир?
- Приказал старпому разобраться и наказать.
- Что старпом?
- Сказал, что механик пусть разбирается, и наказал.
- Что механик?
- Сказал, что вы разберётесь, и тоже наказал.
- То есть вас уже все наказали, а мне осталось только разобраться, за что они это сделали?
- Ну как-то так, да.

'Ну отлично, - подумал Миша, - проводить предварительные ласки после акта - это что-то новенькое в моей воспитательной практике'. Но виду, что удивлён, не подал: какой же ты будешь воспитатель, если тебя удивляют приёмы воспитания, предпринятые твоими начальниками?

- Ступайте и никогда, слышите, никогда больше не бегайте трезвыми в аппаратах ИДА-59М по мирным городам!
- Есть! - радостно затроили лейтенанты и выдулись из каюты.

'Как всё-таки я люблю военных, - думал Миша, - вот всё у них вовремя происходит, даже когда задом наперёд'.
В конце хочу сказать гражданской части населения, что не нужно сразу пугаться военных, если они ночью бегут по городу в средствах защиты дыхания: вполне возможно, что это просто научный опыт, сын, как говорил Миша в кабинете у НЭМса, ошибок трудных, а вовсе никакая и не жопа.

Изображение
Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце
70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная
сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные
сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие
более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время
вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то
генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он
со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты
как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они
застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные
требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно",
отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение
пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли
наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала
поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел
дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда
вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем
в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в
гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление
генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня,
который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга
СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго
выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина
увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих
и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам,
неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее
обычного...
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21621
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Изначально написано ded2008:
История из разряда "генеральская инспекция".

Сильно похоже на лажу.
1. Перед прибытием шишки личный состав задрачивают до немогу, никаких толп в курилках, в чипках.
2. Личный состав в учебных частях может находиться ТОЛЬКО в местах обучения, в нарядах и в казармах.И ПИЗДЕЦ !!!
3. Всякого генерала на территории части сопровождает КОМАНДИР ЧАСТИ. Который всегда сможет выебать ЛЮБОГО СТУДЕНТА вдребезги-напополам. Особенно ежели доверит это мероприятие старослужащим сержантам.
4. Выражение "начальник части" говорит о том, что автор сего выражения не служил.
Таки да, любимая тема студентов и пиджаков "а мы хуй ложили на генералов".
Ага.
Именно так и было!!!
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

у нас когда командир части в расположение зашел боец на тумбочке в обморок упал. учебка.
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21621
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Изначально написано ded2008:
у нас когда командир части в расположение зашел боец на тумбочке в обморок упал. учебка.

Ахуеть.
А в атаку кого поднимать тогда?
Ежели бойцы блять при виде командира в обморок падают...
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

87 год. с нами в общаге жил деревенский парень. я думаю из староверов. спал всегда одетый. раз в квартал к нему приезжал отец привозил мясо как мне казалось с полкоровы. на долго хватало. товарищ предупредил чтоб за столом в кастрюлю не лезли и когда садились кушать его отец сам всем раскладывал пищу по тарелкам. вареная картошка с неимоверным количеством мяса. самое пожалуй вкусное что я тогда ел. к армии это отношения не имеет но людей со странностями я видел много. товарищ этот не пил и не курил. и не матерился. одевался в стиле колхозников 50х годов. при невзрачной внешности обладал гигантской силой.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Ежели бойцы блять при виде командира в обморок падают...
#1346
P.M.   Ц
через пару месяцев все попривыкли
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21621
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Изначально написано ded2008:

через пару месяцев все попривыкли

Фффффуу...
Отлегло...
А то уж я за обороноспособность страны в части боеготовности войск беспокоиться стал.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Снова армейская история. Она длинная, в ней будет 'многа букафф', кого это напрягает - просто не читайте. Но по-другому передать ту атмосферу практически невозможно. В своей истории от 29.03. обещал рассказать, как я попал в многодневный дневальный марафон по роте.
Итак, снова. г. Алма-Ата, в/ч 5: Отдельный специальный полк.
Полк был на длительном выезде (2 недели), в расположении части оставалось порядка 40 человек солдат и сержантов, все расписаны по несменяемым нарядам и караулам (роты, штаб, КПП, автопарк, столовая и пр.). Я служил в автороте, была закреплена за мной автомашина ГАЗ-53, 'хозяйка', приписанная к кухне. Получал на складах и привозил хлеб, мясо и пр. продукты. Логично, что меня записали в бессменный наряд по столовой. Старший наряда мл. сержант по прозвищу Али-баба (далее сержант), казах, призывом на полгода младше, со мной почти в дружеских отношениях, остальной состав наряда по столовой отслужил меньше меня, поэтому я вообще ничего не делал, даже не гонял никого. Боролся, как мог, со скукой - жрал, гонял чаи, читал книжки или трындел с Али-бабой. Офицеров в части осталось всего трое, которые сутки через двое ходили дежурными по полку, поэтому сплошная тишь, гладь и благодать. И тут:
Приехал я с выезда, типа за продуктами ездил, но фактически по делам ст. прапорщика С:, который был завскладом при столовой. Смотрю, какой-то кипиш нездоровый у столовой. Какие-то гражданские лица в кол-ве примерно 30 чел. пытаются изобразить строй в десяти метрах от входа, причем у каждого в руках сумка или рюкзак.
- Братан! Салаг привезли! - заорал издали Али-баба, так довольно щурясь, что от его и так нешироких глаз, остались только узкие щелочки.
- Откуда партия? - не торопясь, подходя, поинтересовался я.
- Оху: (фалломимикрировать)! С Москвы! - чуть ли не облизывается сержант, продолжая блаженно щуриться.
- Е...ь твою бабайку (выражение, обозначающее геронтофилию с элементами Эдипова комплекса и межрасового секса) - удивился я, до этого в части не было ни одного призыва из Москвы. - Вот занесло-то.
- Капитан приказал накормить и из сумок все съестное вытащить. Скоропорт выкинуть, остальное прапору на склад сдать - перестал наконец лыбиться Али-баба.
- Куда их потом?
- Переоденут и сразу в Заречное - снова защурился сержант. (Заречное - учебный пункт в пустыне, в 70 км. от Алма-Аты, жуткое место, лично я там потерял почти 7 кг за 4 недели КМБ (курс молодого бойца), а один полноватый хлопец, аж 18 (!), кожа, какое-то время, на нем висела, как на шарпее)
- А чего ты их на солнышке держишь? - весь разговор происходил возле этого типа строя, и я с интересом разглядывал лица стоящих пацанов.
- А чтоб служба медом не казалась! - повысил голос сержант, включив командные интонации, и добавил уже тихо мне - Хавать то им нечего, никто ведь не предупреждал.
- Я прапора привез, иди продукты получай, и пусть повара побырому, чего-нибудь сварганят. Ну, типа там макароны с тушенкой. Давай в темпе вальса, пока он не свалил - приказал я, подняв свой авторитет в глазах салаг на недосягаемую высоту (рядовой командует сержантом). - А я пока объясню им политику партии и правительства:.
Сержант быстро ушуршал, а я повернувшись лицом к строю, скомандовал:
- Равняйсь! Отставить: Равняйсь! Смирно! - не стал сильно придираться я, ну не мое это дело их по строевой дрючить.
- Товарищи будущие солдаты! Вам повезло служить в славном отдельном специальном полку: - начал я в стиле замполита, но одернув себя, продолжил уже нормально:
- Короче, вам здесь выдадут все, включая нижнее белье и будут нормально кормить три раза в день. Гражданскую одежду иметь запрещено, любые продукты в расположении роты тоже. Поэтому, сейчас по команде, заходим в столовую и вытряхиваем все всё из своих сидоров. Вещи, которые в сумках оставляем на полу, а продукты складываем на первый слева стол. Далее усаживаемся за столы справа по порядку, начиная с первого, по шесть человек за стол. Разрешается оставить при себе мыльно-рыльные принадлежности, предметы личной гигиены и фотографии любимой собаки, а у кого есть любимая девушка или парень, то и их фото тоже разрешается - под конец немного схохмил я.
- Чего лыбимся? Команда смирно была!
Завел я их в столовую, рассадил с горем пополам, тут уже подтянулся Али-баба.
- Всё, готовят уже, минут через 20 будет. А чего ты их посадил? - проявил служебное рвение сержант.
- Ладно ты, не вы:ся (не показывай излишне свою сексуальную привлекательность), пусть посидят пока. Налетаются еще. И тебе спокойней, все на виду - Ты их посчитал хоть? - немного наехал я на него.
- Б: (падшая женщина) - подскочил Али-баба и принялся вслух считать по головам.
- Э, человек! - ткнул я пальцем в одного из салаг - Ко мне ИДИ! - подпустил немного зверства.
- Берешь с собой еще одного и п:.те (идете быстро, но целеустремленно) на кухню, там берете пустой бак для отходов и мигом сюда. Время - тридцать секунд! Выполнять!
- А: - начал было салага, типа что, как, куда, но я показав рукой дверь на кухню, отвернулся к столу с продуктами, начав их сортировать.
То, что было в домашних банках, пакетах, кульках и свертках - безжалостно в сторону - на выброс. Люди ехали из Москвы на поезде около трех суток и что не съели - можно смело выкидывать - травануться можно на раз. То, что осталось: сгущенка, тушенка, консервы, печенье, чай в початых пачках, несколько коробок какао-порошка и еще какие-то ГАЛЕТЫ в большом количестве упаковок. Да-да, не удивляйтесь, я парень из немаленького сибирского города, окончивший 2 курса политехнического института (институты и университеты тогда отсрочку не давали), первый раз в жизни видел галеты. У нас они не продавались в принципе. А у этих ребят они были у каждого! Открыв пачку и попробовав, понял, что редкостная дрянь - начал читать состав: Мука, дрожжи: ДРОЖЖИ!!! Абсолютно плоская, плотная хрень, без малейшего намека на подъем теста, содержала ДРОЖЖИ! План созрел мгновенно! Так-так, мысленно потер я руки, берем армейские 30 литровые термоса, галеты, вместо сахара сгущенку, подкрасим какао и лучшая в мире брага будет прекрасным украшением праздника, когда приедет полк. М-м-м, а куда поставить? Чтобы не запалили? Когда бродить начнет, запах то никуда не спрячешь! Решение родилось, и я начал действовать. Набив две сумки сгущенкой, галетами и какао (прикинул, что на три термоса хватит) отдал одному из поваров с наказом заныкать до отбоя. А сам, с редким энтузиазмом к этому сроку службы, поскакал искать бойца из хозвзвода. Через пятнадцать минут, притащив его к двери кухни, показал на канализационный люк, находящийся в пяти метрах:
- Чего у тебя там?
- Задвижки, трубы - не понимая, что от него хотят, ответил солдат по прозвищу Канашка.
- Теплые?
- Всякие:
- Термос большой на них можно поставить? Три штуки?
- А нах.. (в смысле зачем, кому это надо и что ему за это будет)? - посмотрел на меня диким взглядом Канашка. - Можно:
- Открыть люк по-тихому после отбоя сможешь? - по-прежнему игнорировал я его любопытство.
- Без проблем: - понял, что ему сейчас объяснять ничего не будут, солдат.
- Всё свободен, после отбоя, минут через тридцать, ты здесь.
Логика была проста: Куда не полезет ни один офицер, прапорщик или проверяющий? Правильно! В канализационный люк. И запаха от бродящей браги можно не бояться. Еще пришлось мне доработать термоса. Сходил в парк, отрезал три трубки, нарезал в виде дисков толстой резины, утяжелил, проткнув посередине большим гвоздем и подогнал к трубке - т.е. собрал примитивный клапан. На вертикальную трубку сверху кладется кусок резины отцентрованной и утяжелённой гвоздем. Газы брожения изнутри с повышенным давлением приподнимают резину и спокойно выходят, а обратно воздух не попадает. Взял на кухне три списанных 30-литровых термоса, просверлил в крышке дырки и вставил вертикально трубки с герметиком. Крышка термоса плотно затягивалась на трех барашках и аппарат для почти промышленного брожения с автоматическим клапаном готов. Проявил, так сказать, солдатскую смекалку. Авторота мы или где:?
Брага получилась на славу. Легкий молочный вкус, с изысканным карамельным ароматом (несколько банок сгущёнки оказались вареными), мягко тонированный запахом какао и свежевыпеченного хлеба, что так напоминает наши просторы, где на разнотравье пасутся милые коровы, под синим-синим небом с белыми облаками, и где так легко дышится и живется, и симпатичную доярку на сеновале, пахнущую свежим хлебом и немного силосом, что так ностальгирует запах какао: Извините - немного увлекся.
Полк приехал через день после того, как по моей просьбе, Канашка переставил термоса с горячих труб на холодные. Продегустировав, я решил, что достаточно и добавил по столовой ложке пищевой соды на термос, чтобы не закислилась. Бражка получилась слабая и сладкая, видно дрожжей в галетах оказалось все-таки мало, но тем не менее после пары кружек вставляла нормально.
После бани и отбоя уважаемые люди автороты расположились в каптерке за импровизированным столом, потягивая 'Какаву' из кружек. Канашку назначили виночерпием, он бегал, как челнок, в свой колодец с двумя чайниками. По одному чайнику (армейский чайник 3,5 литра) отправили дембелям в другие роты, в качестве знака уважения.
Посидели хорошо, выслушал в свой адрес немало теплых слов за брагу, но дальше началось похабство. Когда я ушел уже спать, а Канашка, видно тоже надегустировшись, исчез, где-то загасившись, особо стойким бойцам, как обычно, не хватило. И они не придумав ничего лучше, последний полный термос притащили под роту. Остановиться не смогли и нажрались, без преувеличения, как свиньи. А казах Ж:баев (погоняло Жирик, редкостный придурок, но здоровый и толстый, под 120 кг весом, с лицом самца гориллы в брачный период, но с узкими глазами и скулами степняка), решив в казарме покурить у окна в 3 часа ночи, каким-то непонятным образом умудрился из него выпасть. Окна были на 2-м этаже, но помещения высокие (высота потолков четыре метра), плюс на высоком цоколе. Точно убился бы нах: (простонародное выражение, обозначающее - 'совсем', т.е. напрочь), но пьяным, как говорится, везет. Как раз под этим окном находился вход в цокольное помещение и над ним был козырек, крытый гофрированным, оцинкованным железом. Вот туда то со страшным грохотом и диким криком приземлился Жирик, промяв кровельный лист так, что он стал походить на неглубокую ванну на высоте 2 метра. Проснувшись от этого, как похоже и все остальные в полку, мне показалось, что под окном е:ла (громко п:ла (в данном контексте - стрельнула)) минимум гаубичная батарея. Видимо, не только мне так показалось, еще не затихло эхо, как дежурный по полку спросонья поднял караул 'в Ружье':
Пьяный, но почти не пострадавший, Жирик напрочь отказался вылазить из своей импровизированной ванны, орал и активно сопротивлялся, пытавшимся снизу его стащить злым бойцам караула. А те были злы уже серьезно. Две недели в несменяемом карауле (через каждые четыре часа на два часа на пост), без возможности куда-либо отлучиться из караульного помещения, а тут еще подняли ночью в ружье из-за какого-то урода. Короче, один дед из состава караула прицепив штык-нож на ствол, из окна 1-й роты (1-й этаж), перегнувшись через подоконник, стал тыкать им Жирика, потихоньку зверея, когда тот уворачивался, или пытался схватиться за ствол:
- Прыгай, на х: (словесное принуждение к действию сексуального характера в извращенной форме, могущее привести к серьезным травмам).
- Ар-ры-и-а, сектымбурдым б: (падшая женщина по-казахски, видимо очень страшная) - рычал Жирик. - Оте:сь нах: (странное идиоматическое выражение, со смыслом 'Ах, оставьте:' (старореж.), но каким-то образом связанное с сексом)
- Спрыгивай, сука!!! Проткну, как: канарейку: - сам не ожидал от себя такого сравнения озверевший дед.
Видно последнее слово, сравнившее его с птицей и намекнувшее на возможность летать, что-то переклинило в пьяных мозгах Жирика и он, как пел Макаревич: 'взлетел:, но не вверх, а вниз'. Злой караул во главе с разводящим быстро его скрутил, предварительно успокоив ударами прикладов по болевым точкам могучего организма, и волоком утащив, разместил тушу в одной из клеток для собак (их там давно не было).
Весь полк, естественно, торчал в окнах казармы, наблюдая это шоу и подбадривая участников приветственными криками.
А где же был, вы спросите, дежурный по полку? А он:, тихонько стоял в сторонке, ни во что не вмешиваясь, мучительно решал, что же ему делать? Капитан (с какой-то тихой должности в штабе полка), сроду не ходивший дежурным по полку, щуплый, какой-то невзрачный, ждал пенсию по выслуге лет, как манну небесную. Оставалось каких-то два месяца и тут на тебе, такое ЧП. Поднимать руководство ночью, после того, как все офицеры две недели не были дома, он не решился. А зря:
Утром все пошло, как обычно. Подъем, зарядка, уборка, и т.д. И тут: (тревожная барабанная дробь) в ворота въезжает командир полка - полковник Т: (Батя), да не один, а с однозвездным генералом, вместе с которым они отмечали всю ночь успешное завершение выезда. Оба веселые, нормально подпитые, но держатся молодцами. Капитан, попытавшийся быстро спуститься с КП по достаточно крутой, металлической лестнице, внезапно падает и лицом собирает несколько последних ступенек, и заплетающимся шагом, весь в пыли, в надетой набекрень фуражке, все равно мужественно пытается доложится, слизывая при этом кровь с разбитой губы. Старшие офицеры, видевшие падение и увидев такое чудо в форме капитана, просто заржали в голос. Генерала вообще сложило пополам: И вдруг: Раздался : ВОЙ, да такой, что все шавки в окрестных частных домах забились в самый дальний угол.
- ВО-о-у-о-у-у-у-у - выводил, сидевший в собачьей клетке Жирик. Еще не протрезвевший, весь в грязи, побитый и поцарапанный, с жутко гудящей головой и страшной жаждой. Нет, не так - ЖАЖДОЙ, которая отключила остатки мозгов и оставила только инстинкты.
- Какая порода? Кавказец? - заинтересовался генерал - Ну надо же, как жутко воет - и пошел в сторону звука в угол в закутке за КП. Бате тоже стало очень интересно, насколько он знал, никаких собак в расположении части не было и быть не могло. Генерал в изумлении застыл возле клетки. Жирик, даже в нормальном состоянии не сильно походивший на Homo Sapiens (человека разумного), а тут грязный, всклоченный, по виду просидевший безвылазно в этой клетке не одну неделю, в одних трусах и кровоподтеках, высунув темный от какао, даже на вид шершавый и сухой язык, хрипел:
- Пить!!! - и протягивал к генералу руку в молящем жесте.
- Это-о, что за х:ня (дрянь, пахнущая не только перегаром, мочой и кучей жидкого дерьма, которую успел уже наложить Жирик, но и неполным служебным соответствием)?! - наконец оторвался генерал от впечатляющего зрелища и брезгливо морщась повернулся к стоящему рядом полковнику. Тот сам от изумления не мог вымолвить ни слова, потом побагровев, как помидор - заорал, да так что зазвенели стаканы в столовой:
- КАПИТАН!!! Ко мне б: (падшая женщина)!
- Что за х:ня (дрянь, пахнущая уже досрочным вылетом на пенсию)? - переадресовал капитану вопрос Батя.
- Бу-бу-бузоторил ночью - неожиданно даже для себя, ввернул странное слово капитан, заикаясь от страха. Генерал и полковник, никогда не слышавшие такого ранее, тем не менее по смыслу догадавшись, синхронно повернулись к Жирику.
- Рота, фамилия? - заревел полковник, уже почти физически ощущая катящуюся с погон звезду. А Жирик пытаясь сфокусировать взгляд на стоящих перед ним людях, никак не мог понять, почему они не могут дать ему просто воды, такой вкусной, холодной:, можно и теплой: И снова протянув руку в дырку в сетке уже к полковнику, просипел:
- Воды ДАЙ!!!
- Авторота, рядовой Ж:баев, ночью был пьяный, выпал из окна, сломал крышу входа в цоколь, оказал сопротивление при задержании - скороговоркой, высоким, с подхалимскими интонациями, голосом задребезжал капитан, уже не понимая, что он делает - по полной сдавая полковника перед генералом.
- А ты где был, долбое.. (нехороший дятел) ?!!! - заорал, вгонял себя в раж Батя - Командира роты и зампотеха ко мне! Бегом!
- Они еще не прибыли - еле удержался капитан, чтобы не добавить в конце '-с'.
- ЧТО?!!! - затопал ногами полковник - Прих:ели (слово буквально обозначающее, что они принимали пищу, находясь в присутствии какого-то пениса, но имеющее другой смысл) совсем!!! Далее пошли такие обороты и коленца, что я не возьмусь, к сожалению, повторить. Генерал даже пару раз удивленно и одобрительно хмыкал. Короткий смысл спича сводился к тому, что вышеназванные офицеры, после сексуального насилия в особо извращенной форме, будут жить в казарме постоянно, а некий капитан незапланированного рождения, многократно изнасилованный во все отверстия, вместе со всеми родственниками, в том числе в уши, ноздри и глаза, уйдет на пенсию в звании младшего лейтенанта.
Наконец, оставив в конец деморализованного капитана, немного спустивший пар, полковник повел генерала к себе в кабинет. Там они приняв по 100 грамм (а может и 200) коньяку под лимончик, пошли в автопарк. Собственно, с этой целью полковник и привез генерала в часть. В парке под тентом стоял сильно разбитый (после ДТП) Уазик, который никак не получалось списать и получить, соответственно, новый автомобиль. Показав, что автомобиль действительно невозможно восстановить, Батя надеялся, что генерал ему поможет в списании. Прихватив с собой дежурного по парку сержанта Е: (прозвище Татра), они подошли сзади к покрытому тентом Уазу.
- Сдергивай - коротко приказал полковник.
- Есть! - Татра, оробевший в присутствии генерала, зачем-то строевым, четко печатая шаг подошел к машине, и ухватившись за край тента, потянул его на себя.
- Чего ты тянешь, как мамку за сиську - проявил нетерпение Батя
Сержант нагнулся пониже, уперся посильней ногами и во всю свою дурную мощь (кличка Татра (чехословацкий мощный самосвал) была дана не зря), рванул и отбежав, полностью сдернул тент, уделав генерала с полковником многодневной пылью, скопившейся на тенте.
- Е.. твою мать (намек на возможное отцовство по отношению к сержанту), заставь бойца богу: - начал было немного отплевавшийся генерал - А это-о, что за х:ня (в данном случае предмет непонятного назначения, но имеющий скрытый сакральный смысл)? - показал пальцем генерал. А это друзья была: не х:ня (хорошая вещь), а один из мною собственноручно изготовленных аппаратов, почти промышленного брожения с автоматическим клапаном, с остатками запашистого сусла и показавшийся во всей красе, в открывшейся двери кандея уазика. Как он туда попал я не знаю до сих пор, несмотря на проведенное мною позже, совместно с Татрой, тщательное расследование, в т.ч. и незаконными методами. Любопытный генерал поднял крышку, понюхал, потрогал пальцем импровизированный клапан, ковырнул ногтем застывший герметик:
- Произведение автороты, не иначе - резюмировал он. От себя добавлю, что это было весьма логичное заявление, т.к. кроме состава автороты в парк никто больше доступа не имел.
- Сержант, ты, когда заступил дежурным? - ласковым голосом, от которого у Татры почему-то встали дыбом все волосы на теле и голове, спросил уже снова побагровевший Батя.
- Такого-то числа (две недели назад) - еще не врубился до конца Татра, чем все это для него пахнет, но уже чуял недоброе.
- Пойдешь рапорт писать или сразу лычки снимешь? - по-прежнему ласково, но уже притопывая ногой, как застоявшийся конь, проговорил полковник.
- А чо писать то? - опять не врубился сержант, для него этот термос тоже был сюрпризом. Батя схватился за погоны сержанта двумя руками и со всей силы дернул их на себя. Но не тут то было, во-первых, сержант не упирался, а как тряпичная кукла подался рывку, а во-вторых, погоны, со вставленной фиброй (жесткий тонкий пластик внутри погона проглаженный на трубе утюгом), он любовно пришивал лично, специально купленной капроновой нитью в цвет погона, хитрым мелким швом с двойной затяжкой каждой петли по всему погону в нарушение устава (та часть, которая к рукаву не должна пришиваться). Татру 'спас', 'вовремя' зашедший зампотех, который еще ничего не знал, т.к. без общения с капитаном сразу заехал в парк на своей личной шестерке. Увидев странную картину: полковник молча, под наблюдением целого генерала, держа за плечи сержанта, то прижимал его к своей могучей груди, то отодвинув опять резко прижимал, майор не сдержался и хихикнул:
От рукоприкладства его спасло только присутствие генерала:
Через час, красные, распаренные от рандеву с полковником, ротный и зампотех выскочили из его кабинета и БЕГОМ рванули в расположение автороты.
Генерал уже уехал, сказав на прощанье, провожавшему его полковнику:
- Да-а-а, дисциплинку то - надо подтянуть, но: только ЗАКОННЫМИ методами - делая акцент на слове 'законными', как бы намекая на жестокое обращение с животными. Больше получаса, зампотех и ротный, поочередно сменяя друг друга выступали перед построенной на плацу повзводно авторотой, даже наряд по роте и парку сняли, оставив только дневальных сугубо мусульманской национальности. Краткий смысл выступления сводился к тому, что мы все потеряли страх, стыд, совесть и честь советского солдата, поэтому рота будет ходить строевым шагом, до тех пор, пока виновные не сознаются. Если таких не найдется, то будем шагать без перерыва сутки, двое: сколько потребуется, а они лично, в это время, займутся с нами групповым мужеложством и оральным сексом с элементами садизма, активно педалируя процесс.
- Ладно пацаны, пошел сдаваться - понял я, что шутки кончились, и угроза реальная, на тормозах похоже не спустят. Жестом и словом 'Стой' остановив дернувшегося было Канашку (хозвзвод тоже был в составе автороты), вышел из строя.
- Товарищ майор разрешите обратиться к товарищу капитану - заорал я, подойдя строевым шагом и доложившись по-уставному. Майор кивнул.
- Товарищ капитан разрешите доложить?! - орал я так, что в строю начали хихикать.
- Давай уже, хорош выделываться - капитан попытался сбить меня с уставщины. Но фиг вам, меня уже несло:
- Докладываю! Мною, во время несения службы в наряде по кухне, был собственноручно изготовлен аппарат в количестве одна штука с автоматическим клапаном, для получения спиртосодержащей жидкости, которую предполагалось принимать вовнутрь через ротовую полость, с целью получения алкогольного опьянения и расслабления личного состава после тяжелого выезда: - продолжал орать я, не давая офицерам вставить и слова.
- Отставить! Где стояла? - тоже заорал капитан, чтобы меня перебить. Майор уже заулыбался.
- Под ротой в туалете за дверью на ведре - почти стихами продекламировал я, но перейдя уже на нормальную речь, чтобы не перегнуть палку. Капитан заметно расстроился, что не удалось подтянуть на карающий орган прапоров с кухни.
- Как в парке брага оказалась?
- Не могу знать. Ну, честно не знаю:
- Кто пил еще? - вкрадчиво понизил голос капитан, а рота затаила дыхание.
- Гадкая получилась, никто не стал, только Ж:баев хлебал, говорил, что как кумыс, только сладенький - подпустил я немного вящей достоверности.
- То-то он всю клетку уже обосрал - видимо поверил майор.
Роту распустили, а меня, прихватив еще Татру, повели на аутодафе к полковнику.
Особых криков уже не было, да и видно подустал уже полковник после бессонной ночи, выпитого и утренней нервотрепки:
- Товарищи офицеры! Какие будут предложения по наказанию?
- Всех троих на губу (гарнизонная комендантская гауптвахта) - немного не уверено начал капитан, как младший по званию офицер.
- Забыл, что ли уже?! Б:на (очень павшая женщина) !!! ТРОИХ!!! - вскинулся полковник. Дело в том, что около года назад, два деда из автороты будучи на гауптвахте, отмудохали и разоружили выделавшихся конвойных из ВВ. Выщелкнув все патроны из магазинов, выкинули их в очко туалета типа клозет. От трибунала дедов спасло только то, что подоспевшая к конвойным подмога в составе отделения, жестко отправила их поломанные организмы прямиком в госпиталь. Одного с проломленной головой и сломанными ребрами, другого тоже с ребрами, раздробленным носом и сильнейшим сотрясением мозга. Туда же попали трое конвойных. Дело, по взаимному согласию сторон, потихоньку спустили на тормозах.
- Повторения захотел?! Этих? Вместе? Ни за что! - резюмировал Батя.
- Слушай мое решение: Ж:баева на 10 суток на губу, приедет помоется, постирается и еще раз на 10 суток. Сержанта дневальным по парку пока не ох:ет (станет плохо выглядеть). Этого бутлегера - дневальным по роте до дембеля. Выполнять!
Как я через три недели соскочил с наряда - уже совсем другая песня...
Sobaka1970
Генерал от инфантерии
Генерал от инфантерии
Сообщения: 52753
Зарегистрирован: 24 фев 2013, 20:36

Сообщение Sobaka1970 » .

Изначально написано Mazilla:
Чтобы "шлепнуть солдатским ремнем" разводящему надо было снять с этого ремня
- подсумок с заряженными магазинами
- ножны штык ножа
- гранатный подсумок
- фляжку
Все это положить на землю или раздать подержать караульным.
Шлепнуть.
Произвести обратное укомплектование ремня снаряжением.
Ремень с таким навесным комплектом надеть на себя при положении оружия "на плечо" довольно хлопотно.
А потому заряженное оружие было либо снято и положено на землю, либо было дадено подержать караульным.
Что является грубейшим ... (ну и т.д...)
Ну и главное.
Часовой есть лицо неприкосновенное.
Занятный шутник был тот разводящий...

Нет в мирное время гранатного подсумка на ремне.
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21621
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Нет в мирное время гранатного подсумка на ремне.
Определяется приказом по гарнизону.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Если бы 'главного русофоба Америки', засыпавшего Твиттер намеками, что 'арабская весна' стучится в дверь России, сенатора-республиканца Джона Маккейна не было, его следовало бы придумать:
По совокупности заслуг сенатор Маккейн давно мог быть представлен к званию Героя Советского Союза (25 уничтоженных американских самолетов - не каждый может похвастаться, верно?), а по мотивам его приключений можно снимать продолжение фильма 'Горячие головы'. Тем более что сам Маккейн в молодости - красавец, по сравнению с которым Том Круз в боевике 'Топ Ган' просто салага. Да еще из какой семьи: дедушка - адмирал, папа - адмирал:
Сын адмиралом так и не стал, хотя очень хотел. Правда, сам виноват. В Военно-морской академии США в Аннаполисе курсант Маккейн за свой разудалый нрав зарабатывал по 100 выговоров ежегодно. Могло быть и больше, но начальство просто уставало их писать. Что не помешало Джону в 1958 году окончить академию с шестым результатом из всего курса. Но, увы, шестым с конца: на 894-м месте из 899 выпускников. Там же во время учебы он открыл впечатляющий список полностью или частично разбитых им самолетов:
Маккейну катастрофически везло. То есть везло на катастрофы. Но из них он всякий раз ухитрялся выбираться живым. Судите сами. Адмиральский сын без проблем влился в стройные элитные ряды пилотов ВМС США, и тут с ним стали происходить 'чудеса' в стиле комедийного фильма 'Горячие головы'.
Для начала Маккейн утопил свой самолет у побережья Техаса, но сам спасся, готовый к новым подвигам. Утерю дорогостоящей техники замяли благодаря папе и его знакомым адмиралам. А самого героя от греха подальше перевели на службу в Европу, в средиземноморское крыло ВВС США. Но и там он продолжил свои подвиги: случайно залетел в запретную зону над британским Гибралтаром, где его, приняв за неопознанного чужака, едва не сбили.
Позже, во время одного из полетов в Испании, он зацепил крылом истребителя ЛЭП, угробив очередную боевую машину. Обычно в такой ситуации летчик не успевает не только дернуть ручку катапульты, а даже сказать: 'Мама!' Маккейну же все - как с гуся вода.
Но самая немыслимая передряга приключилась с Маккейном во время вьетнамской войны. 29 июля 1967 года около 11 утра, сразу после ланча для господ офицеров, в Тонкинском заливе сгорел американский авианосец 'Форрестол'. Надо ли говорить, уважаемый читатель, что Маккейн был на нем? И не просто на корабле, а в самом эпицентре пожара. Более того, злые языки утверждают, что это именно он случайно шарахнул боевой ракетой со своего самолета, стоявшего на палубе, что и вызвало пожар (а папа-адмирал его опять отмазал). Официально причиной, однако, был объявлен 'скачок напряжения в бортовой сети', но кто знает, кто знает: Большинство свидетелей пожара, а это 134 члена экипажа, в нем же и погибли, уничтожен 21 боевой самолет, а сам авианосец оказался на год выведен из строя! При этом сам Маккейн, который находился за штурвалом, отделался лишь легкими ожогами. Ну чисто везунчик!
Советская ракета ЗРК С-75 поставила наконец точку в списке 'достижений' Маккейна, и спасла ВВС США от полного самоуничтожения. В октябре 1967 года он был сбит во время одного из налетов на Ханой. Джону и тут относительно повезло: из нескольких тысяч поражающих элементов ракеты Джон не словил себе на память ни одного! Правда, при катапультировании сильно повредил руку и ногу, но в итоге удачно приводнился в городском озере. Вьетнамцы обычно забивали таких 'дорогих гостей' мотыгами, давая понять, что не слишком довольны тем, что их бомбят, выжигают напалмом, а также поливают с неба всякой отравой. Но Маккейна не только не отмотыжили, а вытащили из водоема, положили в госпиталь и почти вылечили (потому что вылечить Джона окончательно невозможно, нет таких докторов на свете). Потом, правда, на пять лет упекли в каталажку, но могло быть и хуже. Маккейн утверждал, что его регулярно избивали, унижали, выпытывая военные секреты и заставляя подписывать 'заявления о раскаянии'. Однако Чан Чонг Дует, начальник вьетнамской тюрьмы Хоа Ло, рассказывает, что адмиральского сынка (а его папа к тому времени стал командующим 7-м флотом США) не пытали - он считался VIP-пленным. После того как Джона в 1973 году освободили, Дует продолжал следить за его карьерой и на вопросы о том, как к Маккейну относились в 'Ханойском Хилтоне' (так американцы прозвали тюрьму Хоа Ло), всегда отвечал: 'Он несколько приукрашивает свое прошлое'.
После возвращения Маккейна в США врачи и физиотерапевты сказали, что он не сможет больше летать. Джонни им не поверил, справедливо предполагая в этом диагнозе происки недоброжелателей, стремящихся закрыть ему 'путь в небо'. Не поверил и поднял самолет в воздух. Самолет упал, а Маккейн: благополучно катапультировался - на этот раз без травм. Опыт есть опыт.
Что еще можно ожидать от человека, который родился на авиабазе ВВС США 'Коко-Соло' в Панаме, открыто сожительствовал со звездами стриптиза, частенько использовал военные самолеты для полетов в гости к папе-адмиралу и служил на базе ВВС имени своего дедушки-адмирала? Ну как такого сажать - он же па-мят-ник : Вместо этого Маккейна наградили крестом за выдающиеся летные достижения. Это такой местный американский юмор, посторонним не понять.
Увы, посмотреть его в роли президента США нам не удалось. Джон с треском проиграл выборы-2008 Бараку Обаме. Зато стал: героем мультфильмов студии Диснея 'Утиные истории' и 'Черный плащ' в конце 1980-х годов. Вы не верите? А фамилия откуда взялась? Зигзаг Маккряк (в оригинале: Launchpad McQuack), который бил все самолеты подряд и его все прощали за эти летные происшествия.

Изображение
Вёрнер
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 19:26

Сообщение Вёрнер » .

ded2008 писал(а): Если бы...
Увы, слишком много неправды в этом сказании. С самого начала.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Увы
Изображение
нижний правый маккейн
Вёрнер
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 19:26

Сообщение Вёрнер » .

Я про 25 "самоуничтоженных" им американских самолётов, про якобы причастность Маккейна к катастрофе на авианосце "Форрестоле" итд. - ити ситуации хорошо расследованы и задокументированны.
старикашка кью1
Полковник
Полковник
Сообщения: 19136
Зарегистрирован: 09 окт 2015, 21:43

Сообщение старикашка кью1 » .

ну и вообще....нечасто мажоры (при таких родителях) бомбицца над ханоем летают...уважуха и респект.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас. Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефик. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы методы (как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте. Что такое капитальный ремонт - объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два (а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от которых командование приличных кораблей хочет избавиться. Да и они на ремонтируемом корабле практически отсутствуют. Бывает, что придёшь на такой корабль и с трудом находишь хоть какого-то живого человека. Палуба вскрыта, механизмы вынуты, кругом валяются железки всех мастей, в общем - благодать! Механик решил этим бардаком воспользоваться. В каютах офицеров есть иллюминатор - маленькое круглое оконце сантиметров 20-25 в диаметре, в такое не каждая голова пролезет, в общем, неудобно. Механик это неудобство решил исправить. Автогеном вырезал кусок борта размерами 2х2 метра, вставил номальный стеклопакет, стеклянную дверь и приварил балкон. Каюта приняла шикарный вид салона на океанском лайнере. Теперь было куда выйти с сигарой и чашечкой кофе, подышать морским бризом, полюбоваться на пролетающих чаек. Не знаю, как ему удалось сохранить это ноу-хау в тайне от командования (возможно, занавешивал ковром или портьерами), но до прихода на корабль комиссии с адмиралом во главе балкон не был рассекречен. Адмиралы обычно имеют привычку замечать малейшие недочеты и громко 'трахать' виновных, но в этот раз адмирал сначала даже не мог произнести ни одного слова, так как 'поймал клина'. Стоял и смотрел на балкон широко раскрытыми глазами, наверное, думал, что ему всё это снится. Когда к нему вернулась речь, корабль снова отправили в завод (устранять балкон), командир получил НСС (предупреждение о неполном служебном соответствии - очень серьезное наказание!), а механик - заветное увольнение в запас.
Ответить

Вернуться в «Армейский раздел»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя