Немного юмора в нашей суровой работе

[ded2008]

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

[старикашка кью1]

Изначально написано ded2008:
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

зачем......сделали подарок покруче.пообещали наконец жилплощадь выделить...правда в прошлом годе тоже обещали...
но в этот раз-точно

[Паучье племя]

Да давно бы уже выдали, но - без права регистрации на данной площади третьих лиц и без права приватизации. Вот и вышло бы - и волки сыты, и овцы целки.

[ded2008]

у нас так и получилось. квартиру деду дали на предприятии. прописать никого не дали. метраж не позволял. когда умер- квартира отошла государству. 1979 год.

[старикашка кью1]

тады дешевле отдельный номер....в хосписе....в аренду....(тьфубля)

[ded2008]

Это - пока не прикол:
"Новый китайский авианосец назвали 'Пипи Ся' в честь рака-богомола. ... название было выбрано в результате общенародного интернет-голосования. (http://tvzvezda.ru/news/vstran...102003-8qub.htm )
А теперь приколы. Логическое развитие данной новости в скором времени:
В китайской прессе:
- Наши доблестные летчики один за другим взлетают с "Пипи Си"!
- Китайские летчики могут совершать посадку на "Пипи Сю" с закрытыми глазами!
В американской прессе:
- Мы следим за огромной китайской "Пипи Сей" с воды, воздуха и даже из космоса!
- Мы готовы предотвратить нападение китайской "Пипи Си" на американскую территорию и американских граждан!
Короче, с точки зрения россиянина, название авианосца явно не по фен-шую.

[Да всё тот же]

Короче, с точки зрения россиянина, название авианосца явно не по фен-шую.

Я дума Китайцам глубоко пох на мнение Россиян и их феншуй.

[Mazilla]

Изначально написано Да всё тот же:

Я дума Китайцам глубоко пох на мнение Россиян и их феншуй.

Абсолютно.

[Константин12]

По-китайски "плохо"-"бухао".Приходит человек после выходных в офис,его сослуживцы спрашивают-"Ну,как сам?"-"Бухао!" И все понимают китайский.

[Константин12]

[ded2008]

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

[Boris matros]

почитаю

[ded2008]

Поскольку все равно вряд ли кто поверит, что такое могло случиться в жизни, прошу считать все изложенное фантазией.
-Рота,подъем!
Никто не реагирует, дембеля спят.
-Я заместитель командира части майор З. Приказываю, подъем! Даю вам 15 минут, приду проверю.
Через 15 минут:
-Боец, а вам что, особое приглашение? Подъем!
-Идите все на хуй, дайте поспать, я 26й месяц служу.
-Командир роты, немедленно оформите вот этому мудаку 5 суток ареста.
Гауптвахта.
Начальник гауптвахты капитан К., обращаясь к начкару, молодому лейтенанту:
-Познакомься, это наш местный дурачок, вернее прикидывающийся дурачком, в 10й раз ко мне попадает
-В 13й, товарищ капитан.
-Во, значит юбилей. В 13й раз попадает, а работать наотрез отказывается, приходится каждый раз изменять ему режим содержания и помещать в одиночку. И ведь слабак же, ни разу еще по-человечески срок не досидел, каждый раз из одиночки его в санчасть с температурой 39 увозят. Так что, работать снова не будешь?
-Товарищ капитан, я же всегда с уважением к вам относился, так не задавайте дурацких вопросов.
-Понял. Тебе когда на дембель?
-2 месяца назад.
-Понятно, скорее всего в последний раз с тобой видимся. Слушай, будь другом, оставь по себе хорошую память. Вон, видишь, у меня текст присяги на стене, это один урюк писал, ошибка на ошибке. Меня за эти каракули каждый день начальство дрючит, а переписать некому, у меня ж подчиненных нет. Я тебя всем обеспечу, и тушью, и перьями, и водоэмульсионкой. Пожалуйста. Я же знаю, ты умеешь. Ты же в институте учился.
-Так выгнали меня.
-За что выгнали то?
-Х*й его знает, товарищ капитан. Вел себя точно так же, как в армии себя веду. Только оттуда выгнали, а отсюда почему-то ни хера не выгоняют.
Для капитана это слишком сложное мозговое построение, и он переводит тему:
-Ладно. Но ты же нормальный парень, уважь наше старое знакомство.
-Хорошо, товарищ капитан, только сидеть я все равно буду в одиночке.
-Ты охренел? На улице минус 27, а в одиночке +7. Зачем тебе это?
-Не хочу традицию нарушать.
-Хорошо, я прикажу дверь оставить открытой, сможешь в общую в гости ходить, там сейчас все расп*здяи училища собраны.
-И сигареты мои, пожалуйста, верните.
-Ну, ты уже совсем ох*ел.
-Как хотите, товарищ капитан. Любуйтесь тогда дальше на "риды воружоных сил ССР".
-Хорошо, забирай, только кури, пожалуйста, в туалете возле окошка.
-Еще маленькая просьба. Я в солдатской столовой давно не ем, так пусть мне вместе с начкаром из офицерской еду носят.
-Послал бы я тебя на хер с такими запросами, но тебе на этот раз повезло. Еду из курсантской будут носить. Ты сегодня здесь один единственный срочник, все остальные арестованные курсанты. Не посылать же начкару человека в солдатскую столовую из-за одного бойца. Легче позвонить и попросить лишнюю пайку в курсантской. Весь цвет училища сегодня у нас. У них через неделю выпуск, а в прошлом году за предвыпускную неделю было куча пьянок, драк, поножовщина и даже попытка изнасилования. Так в этом году всех неблагонадежных начальник училища приказал запереть, а на все выпускные дела оставить им 2 последних дня. А в последний момент пусть бегают, как заведенные, некогда будет пить и баб трахать.
В общей камере.
-Привет, пацаны. Ну и накурено у вас тут, ни хера не видно.
-Здорово. Ходили курить в сортир, так там такой дубак, из окошка сифонит. Решили здесь курить. А ты почему еще не дома, что с твоим дембелем?
-Так вы наверняка слышали, у нас до сих пор следствие идет, ищут, кто в казарме 7 ноября в потолок из калаша у*бал, никого не отпускают, каждый день всех по одному военный дознаватель в ленинской комнате допрашивает. А мы молчим все.
-Так все же знают, кто стрелял?
-Знаем, конечно, но не стучать же.
-Да вы б его прессанули, пусть идет и сам признается.
-Пробовали на совесть нажать. Плачет, сука: ребята, я ж не хотел, не выдавайте меня, меня ж посодят. Такое говно. По *блу дали, и пусть живет. Хер с ним, уже до нового года две недели, хоть с елочной игрушкой в жопе, а вынуждены будут всех дембелей отпустить. А вы то что? Так и будете сидеть здесь, как овцы? Вы же без недели офицеры.
-Херово ты о нас думаешь. Начкар сегодняший с нашего факультета, только на курс старше, прошлогодний выпускник. Выделил нам со своего караула двух первачей, мы уже их зарядили за водярой и жрачкой.
-У меня, если что, в воротнике чирик заныкан.
-Отлично, на опохмел пойдет.
Пьянку на гауптвахте описывать не буду. Скажу только, что стол поставили в коридоре, и даже начкар со своими арестованными рюмку пропустил.
Следующее утро. Гауптвахта. Двор для прогулок. Потеплело, солнышко, легкий морозец. По двору под надзором первокурсника-выводного вяло гуляют арестованные. Рожи у всех жутко похмельные, время от времени потягивают из горлышка водку, передавая друг другу бутылку. Вдруг откуда ни возьмись новое развлечение. Во двор, поеживаясь и пугливо осматриваясь, выходят новые аоестованные, два солдата, судя по разрезу глаз, уроженца Средней Азии. По мятой неушитой форме и необмятым гармошкой голенищам сапог видно, что отслужили они не больше года, а то и меньше.
-За что вас к нам, бойцы?
-За дэдовщина.
-А что конкретно-то накосячили?
-Духов пол в столовая мыть вместо нас припахали.
-А сами сколько служите?
-Семь месяц.
-Ни хера себе, дедушки. Ладно, гуляйте пока.
Прошел час, спиртное потихонько растеклось по сосудам, курсанты повеселели. Не пил из всех присутствующих один дембель, после вчерашнего ему даже смотреть на спиртное, уже тошно. Курсанты подшучивают над ним, протягивают бутылку, но он упорно отказывается от опохмела.
Один курсант, самый авторитетный, с погонами старшины, тихо показывает товарищам на раскопанную для замены канализации яму в углу двора.
-Парни, а если нам приколоться, проучить этих двух бабаев, недоделанных дембелей? Помните, Олежек вчера рассказывал про своего деда, военного прокурора, как он во время войны в полевых условиях в окопах под бомбами заседания военного трибунала проводил? А что, нас не бомбят, никто не мешает, у нас условия в сто раз лучше. Проводим над чурбанами военно-полевой суд за дедовщину, объявляем приговор, вон и яму как специально для такого дела выкопали. Выводной - младший брат Юрца Н. с нашего курса. Влад, вы же с Юрцом земляки, пойди договорись с его братаном, пусть одолжит нам для реквизита свой АКМ, только патроны из магазина пусть втихую повыщелкивает, чтоб азиаты не видели, и подсоединит пустой обратно. Парни, я вам отвечаю, это будет шоу! Бабайки все портки пообосрут, внукам своим бабайским будут рассказывать, чтобы те в армии духов не обижали.
Курсанты, разгоряченные сорокоградусной, плодотворно упавшей на вчерашние дрожжи, начинают оживленно обсуждать подробности предстоящего увлекательного процесса (процесса во всех смыслах, и в уголовном, и и в смысле развлечения). Основная ответственность по составлению сценария легла на курсанта по имени Олег, как внука военного прокурора. Один дембель стоит хмурый, эта затея ему явно не нравится, но так как он отчетливо понимает, что пьяную толпу все равно не переспоришь, в конце концов решает плюнуть на все и получить удовольствие от предстоящего спектакля. Может хоть голова пройдет после вчерашнего.
Подробности того, как Влад уговаривал юрцова брата-первача расстаться на пять минут с табельным автоматом, да и самого "выездного заседания военно-полевого суда" мне описывать лень. Представьте себе сами пламенную речь "обвинителя", мямлящие оправдания ничего не понимающих "подсудимых", зачитывание записанного каракулями на оторванной страничке блокнота "приговора". "Адвоката" не было. Сначала на эту роль курсанты хотели назначить дембеля, но он наотрез отказался без объяснения причин (он и сам не знал, почему отказался, просто у него внутри все утро было какое-то неприятное чувство), других желающих не нашлось, поэтому решили обойтись без лишних формальностей.
-Приговоренные к высшей мере наказания, занять свои места для исполнения приговора!
Совсем уже ничего не понимающие расстреливаемые хлопают глазами и, подгоняемые легкими дружескими поджопниками, становятся перед ямой.
Драйв прошел, как-то скучно все получается. Тут одному из курсантов приходит новая мысль, как разнообразить шоу. Он выходит вперед и заявляет:
-Рядовой К-ов, вы можете быть освобождены от исполнения приговора в случае, если согласитесь исполнить приговор преступнику рядовому Ж-ву. Согласен?
-Нет, нет, нельзя, я не могу, земляк...
-Рядовой Ж-в, (следует то же предложение). Согласен?
Солдатик испуганно выходит вперед, берет в руки автомат. Судя по выражению лица, он вообще сейчас где-то далеко. Его ставят напротив второго бедолаги, поправляют у него в руках автомат...В этот момент у дембеля в голове проносится внезапное воспоминание, как будучи салагой, в карауле, разряжая автомат, сменившись с поста, уже отсоединив магазин, он вдруг неожиданно бабахнул в пулеулавливатель, и еще один случай такого же порядка (не буду о нем упоминать, так как планирую изложить отдельной историей). Дембель рывком подскакивает к "палачу", вырывает у него из ватных рук АКМ и передергивает затвор. Медленно, как в замедленной съемке, от АКМа отделяется патрон, и с легким звяканьем падает на асфальт.
Немая сцена.
Выводной впоследствии так и не смог объяснить, каким образом у него в патроннике оказался патрон. Но это было и не столь важно. Главное, что огромная черная тень над судьбой всех присутствовавших пронеслась мимо. Текст военной присяги дембель для начкара переделал, как и обещал. Только дрожь в руках во время работы никак не мог унять, поэтому получилось немного кривовато.
Примерно лет через семь. Июль, Лазаревское, пляж.
Бывший дембель, а теперь вполне себе гражданский человек, выходит из моря. Навстречу ему, радостно размахивая рукой, бежит загорелый спортивный мужик, тянущий за собой за руку такую же загорелую стройную девушку.
-Кать, Кать, смотри! Помнишь, я сколько раз рассказывал, как нас придурков перед самым выпуском на гауптвахте один солдат чудом от тюрьмы спас? Вот он! Здорово, братуха!

[ded2008]

- Опять бухаешь, скотина!
- Нет, - задумался прапорщик на минуту.- Сейчас я бухаю просто. А опять я бухать буду после - после того, как посплю.

[ded2008]

Один из наших мичманов на стрельбище решил проверить, что будет если выстрелить из пистолета немного модифицированной пулей. Для этого он просверлил поперек пули сквозное отверстие диаметром около 4 миллиметров. Потом зарядил этот патрон в обойму и выстрелил. Ну и чё... Получил трое суток губы за то, что на стрельбище все чуть не наложили в штаны, звук был такой, будто над ухом пролетел реактивный истребитель на форсаже. Хоть бы предупредил падла, что "сейчас вылетит птичка"!

[ded2008]

ктонибудь попробует?

[Mazilla]

Исходя из размера пули - ее диаметр 9 мм (прапорщик русский, значит пистолет ПМ).
Если просверлить дырку 4 мм ПОПЕРЕК оси, то тело пули будет состоять как-бы из двух половинок, соединенных хлипкими ножками по 2.5 мм толщиной.
При выстреле (при взрыве пороха в патроне) эти две половинки соединятся, сминая ножки.
И дальше полетит достаточно неровная куча свинца.
Каковая за счет обтекающего воздуха и генерируемых турбулентностей приведет к возникновению звуковых колебаний.
Касаемо УРОВНЯ громкости этих звуков.
Энергия пули ПМ на выходе примерно 347 Дж.= 0,000277 Вт\час.
В нашем случае пуля летит/работает ну пусть секунду.
Знач умножаем на 3600 (секунд в часе), получаем мощность 0,99 Вт.
Звуковую мощность 1 Вт - для понимания - выдает кассетный магнитофон Весна-301, Электроника-201 и прочая такая техника.
При этом пуля - летит. Энергия затрачивается на блять полет.
То есть энергия на производство звука - малая доля, она переменная и зависит от кучи параметров.
Звук мощностью даже в 0,5 Вт и шум истребителя...
Сильные ассоциации, однако.
Ага.

[ded2008]

чета у вас неправильно у вас в расчетах. подкину дембелям тему. те с дуру попробуют обязательно.

[Mazilla]

Изначально написано ded2008:
чета у вас неправильно у вас в расчетах. подкину дембелям тему. те с дуру попробуют обязательно.

Жду.
С нетерпением.

[lynx145]

Касаемо УРОВНЯ громкости этих звуков.

Некоторые, по наивности , считают, что основную составляющую в громкость звука выстрела вносят пороховые газы. Ну те, которые очень быстро распространяются. И для того , чтобы он был тишее - разные патроны и прочие железки придумывают, ну чтобы отсечь, не дать им быстренько вырваться наружу. Впрочем, при тонком музыкальном слухе и определенном опыте отличить холостой выстрел можно. Много лет назад двоечникам предлагали ̶п̶р̶и̶н̶е̶с̶т̶и̶ ̶в̶е̶д̶р̶о̶ ̶к̶о̶м̶п̶р̶е̶с̶с̶и̶и̶ сделать отверствие(нарезы) в пуле для имитащии полета мины))))

Энергия пули ПМ на выходе примерно 347 Дж.= 0,000277 Вт\час.

И энто.... какой мощности будет удар пули в барабанную перепонку если пуля остановится ну эа 0.01с?)))))

[ded2008]

Много лет назад двоечникам предлагали ̶п̶р̶и̶н̶е̶с̶т̶и̶ ̶в̶е̶д̶р̶о̶ ̶к̶о̶м̶п̶р̶е̶с̶с̶и̶и̶ сделать отверствие(нарезы) в пуле для имитащии полета мины))))

ну вот байка имеет место жить

[ded2008]

И энто.... какой мощности будет удар пули в барабанную перепонку если пуля остановится ну эа 0.01с?)))))

будет взрыв

[alvis]

#1380

В детстве стрелял из рогатки ПМ-овской гильзой "в небо". весьма специфический звук

[Mazilla]

Изначально написано alvis:

В детстве стрелял из рогатки ПМ-овской гильзой "в небо". весьма специфический звук

Тоже один в один с термоядерным взрывом?

[старикашка кью1]

ответ.ничо не будет....
ни пуля не сомнется.ни звуков никаких необычных не будет.
единственно-сверлильщик заипется.......кто пм патрон в руках держал-это поймет сразу.ну и пулюот пм гляньте в разрезе.
ну и науку-она там чото вроде как слово "акустика" в своем названии имеет...

[Mazilla]

Изначально написано lynx145:

И энто.... какой мощности будет удар пули в барабанную перепонку если пуля остановится ну эа 0.01с?)))))

Ежели любая пуля ударит в перепонную барабанку, то энергии пули хватит как на разрыв барабанки, так и на организацию отброса копыт (склейки ласт, датие дуба et cetera) счастливому обладателю указанных барабанок.
Звук будет вполне разборчивым.
А именно - "ПЦК"...

[ded2008]

один с термоядерным взрывом?

булькающий свист.

[lynx145]

ответ.ничо не будет....

Таки - да))) И понимание сего возможно либо эмпирически - наблюдая(участвуя) в экзерсисах по изменению гармоник выстрела путем сверления-спиливания-нарезания пуль. либо теоретически - зная в следствии чего те гармоники возбуждаются)

А именно - "ПЦК"...

немного слыша за артикуляционную-фонетическую разборчивость мне кажется "ТыК" будет вернее... Хотя "ПЦК" тоже нравится)))
Ну да я собственно о другом.. В теме. так изящно начатой камикадзе, количество ляпов в опусах на последних страницах нивелирует весь юмор. КМК.

[ded2008]

Подведение итогов. Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на всех уровнях. А вот об этом - позже.
Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин, великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились попасть. Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков, политработники, пропагандисты. Все клюют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии офицерского состава, где: в семье капитана Иванова скандалы, рукоприкладство...
- Что-о!? - Зам командующего привстает со стула. В зале оживление. - Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли! Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает глаза, стараясь не пропустить ни одного слова. - Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену? Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция).
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым креслом помощника командира корабля.
Начпо: - Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы Люксембург), не он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о?!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем страшным подобием русского языка, на котором говорили только солдаты-таджики из стройбата. - Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато воспалением легких.
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на х...й с пятого этажа!!!

[ded2008]

Не знаю, как там звали командира 'Энтерпрайза', наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить 'Энтерпрайз'. Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
'Энтерпрайз' интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером 'CVN65', капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, 'Энтерпрайз', вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом 'Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!' - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - 'Энтерпрайз'. Ночь, однако, прямо к борту подлезем, xpен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием 'торпедная атака'.
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: 'На перископную глубину! Поднять перископ!' Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел 'Энтерпрайз', и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял!
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и г@вн0 выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить!
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... 'Энтерпрайз' горит!!! Считай давай, г@вн0стрел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули 'Энтерпрайз'! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну г@вном - это навряд ли: то есть, 'Есть!' А что, взаправду утоп уже?
- ...!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая 'случайность' - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от 'торпеды', самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, 'остров' называется... Ну, тpaX-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО 'Белкнап' в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода 'Энтерпрайз' прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно 'Здесь был кап. 2р. Мурашов'...

Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г.
Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый).
Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.