Немного юмора в нашей суровой работе

[Йоссар'ян]

Фляжки мы не носили , потому как часовому запрещается не только есть , но и пить ( ну заодно и отправлять естественные надобности )

[Mazilla]

Изначально написано Йоссар'ян:
Фляжки мы не носили , потому как часовому запрещается не только есть , но и пить ( ну заодно и отправлять естественные надобности )

Определяется приказом по гарнизону.
Особенно по всяким южным гарнизонам...

[ded2008]

при мне на всяких выездных постах разводящий просто вешал на плече автомат и шел со снаряженной сменой на посты.естественно на всяких отдаленных караулах а не внутри воинской части. предполагаю что речь также может идти о начальнике караула или проверяющем. у тех на ремне только кабура.

[Йоссар'ян]

Изначально написано ded2008:
при мне на всяких выездных постах разводящий просто вешал на плече автомат и шел со снаряженной сменой на посты.естественно на всяких отдаленных караулах а не внутри воинской части. предполагаю что речь также может идти о начальнике караула или проверяющем. у тех на ремне только кабура.

А при мне всему составу караула запрещалось снимать ремни или отстегивать от них штык-ножи или подсумки , так и шлялись с ними целые сутки

[Mazilla]

Изначально написано ded2008:
при мне на всяких выездных постах разводящий просто вешал на плече автомат и шел со снаряженной сменой на посты.естественно на всяких отдаленных караулах а не внутри воинской части. предполагаю что речь также может идти о начальнике караула или проверяющем. у тех на ремне только кабура.

Грубейшие нарушения УГиКС.
Офицер, шуткующий с вооруженным часовым?
Ну ну...

[Mazilla]

Изначально написано Йоссар'ян:

А при мне всему составу караула запрещалось снимать ремни или отстегивать от них штык-ножи или подсумки , так и шлялись с ними целые сутки

Именно так.
И не иначе.
УГиКС.
И нехуй !!

[george_gl]

чё то вспомнелось старое но весёлое https://www.youtube.com/watch?v=ExevJfwzma0

[george_gl]

телевизором накрыли картофан на рынке https://www.instagram.com/p/BLYlht2AXYn/

[george_gl]

https://tech.onliner.by/2016/10/28/enot

[Йоссар'ян]

Изначально написано george_gl:
https://tech.onliner.by/2016/10/28/enot

Та не , после Рогозина тема боян

[Майор]

---

[ded2008]

предыстория

история
Зиганшин-рок.

В 1960м году у острова Итуруп шторм оторвал десантную баржу с 4мя стройбатовцами. 49 дней их мотало по океану, пока баржу не вынесло к американцам. Парни выжили, но съели сапоги, гармонь и все что можно и нельзя было есть.
Потом их прославили и вернули на Родину. Зиганшин, Поплавский, Крючковский и Федотов стали национальными героями.
Наш злоязыкий народ сочинил улетное буги-вуги "Зиганшин рок"
Его-то я и услышал в исполнении отчима, который и рассказал мне сию историю. Способность досконально запоминать в деталях всякую ненужную хуйню у меня с детства. Прабабка очень точно охарактеризовала сей дар , сказав "У тя в башке тина, глина и гусиный помет."
Старшина моей роты по запасливости был чемпионом округа. Плюшкин рядом с ним выглядел бы транжирой и легкомысленным вертопрахом.
Годами прапорщик Скобейда хранил и копил барахло на чердаке казармы. Старые шинели, сапоги, просроченные противогазы, рваное хб-все это заботливо складывалось там в огромные пирамиды.
Зачем- не знал никто. Скобейда не только не знал, но и не задумывался над этим. Вообще трудно задумываться, если ты прапорщик по фамилии Скобейда.
Раз в год нас посещала нежданная комиссия по пожарной безопасности. Внезапная проверка, к которой готовились за месяц. Понятно, что обнаружь проверяющие на чердаке стратегические запасы горючего хлама, ротное начальство подвергли бы жестоким анальным карам.
Посему заранее вся рота таскала Скобейдиное говно с чердака в поля. Там хлам тщательно ныкался, после проверки заносился назад. Дерьмо было первостатейное. Ни разу не помню, что бы кто либо что либо из этой кучи спиздил.
Что в СА показатель. Ибо там воруют все. Из принципа. Ради процесса. Но трогать жалкие скобейдиные пожитки рука не поднялась.
Мы проклинали хомячиную суть прапора, чихали от многолетней пыли и таскали туда-сюда никому не нужное говно. Комроты смотрел на эти эволюции неодобрительно, но приказать выкинуть не решался. Во-первых-вдруг пригодится? Во-вторых он, как опытный командир , разглядел Скобейдиную старушечью шизу. И боялся ее трогать. Еще рехнется прапор с горя, лишенный родного хабара, а где нынче толкового старшину взять?
Потому во время этих ротных потаскух сидел безвылазно в канцелярии и не отсвечивал. Боясь сорваться.
Во время очередной ходки я выволок на белый свет сапог. И замер в восхищении. Потихоньку подтянулся народ. Все тяжело дыша , молча взирали на артефакт. И медитировали.
-Мдааа! -разомкнул уста ефрейтор Заяц.
-Охуеть-отозвался народ.
-Ебанись-согласился с народом Заяц.
-Жили же люди!-выдохнул народ.
Любой служивший в СА может по любой детали обмундирования определить
Степень:
1. уставщины в части.
2.алкоголизма ее командира
3.исправности несения службы офицерами роты.
На фото жалкое подобие того сапога. Из сети.
Сапог представлял из себя вершину неуставщины. И крайнюю степень ( канавный варан) алкоголизма комроты. А так же Эверест офицерского хуезабивания на службу. Судя по скосу и высоте каблука гансы раньше в нашу роту без артподготовки не заходили. И минимум вдесятером.
Сапог был великолепен. Он был на платформе, стесан по краю, посажен на косой каблук, подбит такими подковами, что и лошадь испугают. Мало того- он был проглажен утюгом в "гармонь". Завершающий аккорд- он был разрезан, прошит и унизан шнуровкой!
Народ онемел от восхищения.
Кирзач был преступен и прекрасен.
-Может, дембельский? -слабо вякнул кто-то из черпаков.
-Не, ношеный-отозвались ветераны. Причем по минимуму полгода. И не с аккорда-краски на нем нет.
Всем было понятно, что такой сапог плаца не видел. В нем ходили по части руки-в-брюки. Им давали пинка под зазевавшиеся сраки офицеров. Что им делали с прапорщиками-и подумать было страшно.
Так вот какова была наша рота раньше! Сейчас выйти в таком сапоге на два пролета вниз было равносильно самоубийству.
Через минуту опиздюленный смельчак уже бежал бы в ОЗК с вещмешком камней за спиной в направлении гауптвахты.
Все долгие месяцы до последней партии дембелей бунтарь скакал бы в том же дресс-коде. И по тому же направлению.
-Погодь- что это? -я пригляделся- Да его грызли!
-Точно! Следы зубов! Даже, жевали скорее-вон голенище прокусано.
-Кто его грыз?
-Собака?
-Прапорщик?
-Не. Зубы вроде человечьи...
Мы замерли перед величием тайны. Что это была за мрачная история? Может, наши далекие предки были свободны и голодны? Голые и прекрасные , бегали они дикими и питались нектаром, амброзией и сапогами? Кто знает?
Читать рекомендуется под эту мелодию.
https://www.youtube.com/watch?v=L70rhTG5LRQ
Бывший гитарист школьного ВИА Слава поднял с полу гитару и резко, с места рубанул рок-н-ролльный аккорд.
-Истамбул-Константинополе- взял он первую строку. Похоже, слова он вспоминал с трудом.
-А мы шли, ушами хлопали!-подхватил я куплет.
-Ты знаешь?!!!
-Ага!!!
-Давай соляк!
-Иес!!!!
-КАК-ТО В ТИХОМ ОКЕАНЕ ТОНЕТ БАРЖА С ЧУВАКАМИ!!!- заорал сержант Пастухов ( МЭИ)
-И ты!
-А то!!!
-Лабаем, парни!
-ЧУВАКИ НЕ УНЫВАЮТ, ПОД ГАРМОШКУ РОК ЛАБАЮТ!!!
Рота за минуту превратилась в рок-н-ролльный оркестр. Кто-то орал, кто аккомпанировал поломанными стульями по балкам-но все умудрялись держать ритм. Рок-н-ролл нарастал, как снежная лавина. Народ пошел в пляс.
-Зиганшин-рок, Зиганшин-буги,
Зиганшин - парень из Калуги,
Зиганшин-буги, Зиганшин-рок,
Зиганшин слопал свой сапог!!!
Совершенно обезумевшая толпа , вопя и приплясывая ломанулась в роту. В нас вселился дух вольнолюбивых предков. В этот момент я любил своих сослуживцев-несчастных, затюканнных уставом мудаков. И впервые понял бунт рок-н-ролла.
Хлопнула дверь канцелярии. Майор тупо смотрел на вверенное ему родиной стадо. Но его никто не замечал. Толпа выплескивала из себя многомесячный стресс в песне.
Поплавский-рок, Поплавский-буги,
Поплавский съел письмо подруги,
Мимо комроты проплясал , вращая бедрами, его верный цербер- старшина Еремеев. Рядом с тумбочкой дневальный заходился в танце с саблями.
Табасаранец-дежурный с штык-ножом в зубах рубил лезгинку. Хохол-каптерщик раскрывался в гопаке. Я пошел вприсядку, заложив большие пальцы рук за воображаемую жилетку.
Майор открыл рот. На улице завыли караульные собаки.
-СМИРРНО!!!!! -завопило начальство.
Да хуй там! Эту песню запевает молодежь! Эту песню не задушишь не убьешь!
-ПОКА ЗИГАНШИН РОК ДОЛБАЛ ГАРМОНЬ ФЕДОТОВ ДОЕДАЛ!!!!
Впервые я видел, как старый страшный майор растерялся. Еще бы! Внезапно вся рота съехала с глузда. Такое в Уставе не прописано. Но старый воин-мудрый воин. Комроты сорвал ключи и рванул дверь оружейки. Жуткий дребезг сигнализации загасил наш ор.
Кода!
Народ потихоньку приходил в себя.
-Звони в штаб! -заорал комроты дежурному. Скажи-случайное срабатывание!
-Выходи строиться!!!! На Улицу!
Толпа организованно ломанулась в дверь.
На плацу все выстроились как обычно. Майор выскочил вслед за нами и споткнулся о сапог. Нагнулся, поднял. Он рассматривал его как следователь- насильника малолетних. Внимательно, с холодной яростью . Он был старый служака и тоже мог по капле воды представить океан неуставщины. А так же оценить разлагающее действие кирзача на наши неокрепшие умы.
-Где взяли?- сквозь зубы процедил командор.
-В закромах Родины!
-Ну Скобейда , ну сука потная...Ты у меня этот сапог сам дожрешь- прошипело начальство.
-Так! Собрать все говно сверху, отволочь вон туда и сжечь! Еремеев!
-Я!
-Старший!
-Есть! А если...
-Пошли его нахуй от моего имени...
-Бе-гом!
Скобейда с горя чуть обряд сати не совершил. Впятером держали.
-Камерер! Ко мне!
-Чего?
-Не чего,а есть! Сколько тебя учить можно, чучело? Полтора года служишь, а толку...
-Меня учить-только портить...
-Поговори у меня! Твоя работа?
-Я вам кто? Дионис? Народы в безумие ввергать не обучен.
-Может, оно заразно. Ладно, свободен.Кру-гом!
Я нарочно повернулся через правое плечо. Но успел услышать:
-Пока Поплавский зубы скалил Зиганшин съел его сандали!
Я замер. Майор протанцевал пару рок-н-рольных па, довольно грамотных, как я успел заметить, подмигнул мне, улыбнулся и удалился, оставив меня в полной прострации.
-Неужели они люди? -думал я в полном ахуе. Зачем же они друг дружку поедом едят?
До сих пор не понял.

[михрюнчик]

Порадовала картинка с стреляловом:-))) Ведь так оно и есть...

[ded2008]

Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере.
Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла
она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в
том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и
людей.
В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот
маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая
картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом
волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками
и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче
по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум
изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками 'банзай'
ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт: офицерик,
пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала
следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на
голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не
желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но
еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала
безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.
После весело проведенного вечера двое решили потра@аться. И вот в
процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его
выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из
патрона, низко свисающего над кроватью.
И тут: Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220
В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это
лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у
офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал
весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного
смеха.

[Mazilla]

дальше по цепочке

Цепь нужна.
Для протекания электрического тока.
Замкнутая. От плюса к минусу. От потенциала к земле.
Есть куда более веселые органы, которые на этом пути.
Например сердце.
Которое клинит.
При токе 150 мА.
Стопятьдесят миллиампер.
При замыкании эл цепи через тело - первым делом входят в тонус и резко нагреваются мышцы и ткани, непосредственно контактирующие с напругой или с землей.
Баба должна была держаться за батарею.
Тело человека имеет большое сопротивление, именно по этой причине выбрано напряжение 220 вольт как безопасное, способное только вызвать судорожное сжатие мышцы, ближней к контакту.
Тело двух человек, соединенных последовательно - очень большое сопротивление.
Ток может пойти только по поверхности, если кожа влажная (ну от ебли например).
При этом поражения внутренних органов ну никак быть не может.
Сложноприпежженная цепь электрическая получается... Очень сложная...
И куча еще электро-биологических нюансов.
Вздыбленные волосы бывают только от статики, а в 220 вольтовой сети ток переменный, ну и т.д.
Сомнения у меня.
Сильные.

[AlexandrDok]

Доля шутки :

[george_gl]

http://imgur.com/NluPpm1

[Майор]

--

[Да всё тот же]

Изначально написано Mazilla:

Цепь нужна.

Сомнения у меня.
Сильные.

Было у меня схожее токо не в момент соития слава тебе. Во сне уже рукой зацепил сопли от разбитой розетки. В миг проснулся в ахуе подруга слова сказать минуты три не могла. И ведь лежали на раздвижном кресле за трубу вроде ни кто не держался да и далеко она была. Утром розетку сделал

[george_gl]

может не было https://tjournal.ru/38135-avst...baku?from=relap

[ded2008]

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет - тот и прав.
- Дел-то! - сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! - резюмировал товарищ Сталин.

[ded2008]

В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.
Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.
В какой момент я понял, что поменять эти цифры на своё усмотрение мне ничего не стоит? Не знаю. Я тогда как раз влюбился в девочку Олю из параллельного, и однажды, заполняя таблицу результатов по прыжкам в длину, вдруг увидел, что легко могу увеличить её результат на пару метров. 'Наверное ей будет приятно' - подумал я. Подумано - сделано. Вскоре с моей лёгкой руки Олечка стала чемпионкой школы не только в прыжках, а во всех видах спорта, кроме вольной борьбы, в которой девочки участия не принимали. Погорел я на сущей ерунде. Кто-то случайно заметил, что Олечкин результат в беге на сто метров на несколько секунд лучше последнего мирового рекорда. Разразился скандал. Терзали ли меня угрызения совести? Нет. Ведь своей выходкой я добился главного. Внимания Олечки. Олечка сказала: 'Вот гад!', что есть силы долбанула мне портфелем по спине, и месяц не разговаривала. Согласитесь, даже пара затрещин от Николай Николаича не слишком высокая цена за такой успех. Кстати, от него же я тогда первый раз услышал фразу, что "бабы в моей жизни сыграют не самую положительную роль". Как он был прав, наш мудрый школьный тренер Николай Николаич. Впрочем, история не о том. Короче, по итогам расследования я навсегда был отлучен от школьных рекордов, и тут же привлечен завучем школы к рисованию таблиц успеваемости. Потом, уже на заводе, я чего только не рисовал. Стенгазету, графики соцсоревнований, и планы эвакуации. Возможно где-то там, в пыли мрачных заводских цехов, до сих пор висят начертанные моей твёрдой рукой инструкции по технике безопасности, кто знает? Именно оттуда, из заводских цехов, я вскоре и был призван в ряды Советской Армии. Где мой талант тоже недолго оставался невостребованным.
Один приятель, которому я рассказывал эту историю, спросил - а каким образом там (в армии) узнают о чужих талантах? Глупый вопрос. Ответ очевиден - трудно что либо скрыть от людей, с которыми существуешь бок о бок в режиме 24/7. Сидишь ты к примеру на боевом дежурстве, и аккуратно, каллиграфическим почерком заполняешь поздравительную открытку своей маме. А через плечо за этим твоим занятием наблюдает твой товарищ. И товарищ говорит: "Оп-па! Да ты, военный, шаришь!". И вот к тебе уже выстраивается очередь сослуживцев, преимущественно из азиатских и кавказских регионов нашей необъятной родины, с просьбой сделать им "так жы пиздато". И вот уже ты пачками подписываешь открытки с днём рожденья, с новым годом, и с 8 Марта всяким Фатимам, Гюдьчатаям, и Рузаннам. Несложно же. Потом, когда ты себя зарекомендуешь, тебе можно доверить и дембельский альбом. Где тонким пером по хрустящей кальке хорошо выводить слова любимых солдатских песен про то, как медленно ракеты уплывают вдаль, и про высокую готовность.
Вот за этим ответственным занятием меня однажды и застал начальник связи полка майор Шепель.
Собственно, вся история только тут и начинается.
Ну что сказать? Это был конкретный залёт. Майор держал в руках не просто чей-то почти готовый дембельский альбом, он держал в руках мою дальнейшую судьбу. И судьба эта была незавидной. По всем правилам альбом подлежал немедленному уничтожению, а что будет со мной не хотелось даже думать.
Майор тем временем без особого интереса повертел альбом в руках, задумчиво понюхал пузырёк с тушью, и вдруг спросил:
'Плакатным пером владеете?'
'Конечно!' - ответил я.
'Зайдите ко мне в кабинет!' - сказал он, бросил альбом на стол, и вышел.
Так началось наше взаимовыгодное сотрудничество. По другому говоря, он припахал меня чертить наглядную агитацию. Сравнительные ТТХ наших и американских ракет, характеристики отдельных видов вооруженных сил, цифры вероятного ущерба при нанесении ракетно-ядерного удара, и прочая полезная информация, которая висела по стенам на посту командира дежурных сил, где я никогда в жизни не был ввиду отсутствия допуска. Поскольку почти вся информация, которую мне следовало перенести на ватман имела гриф "совершенно секретно", то происходило всё следующим образом. Когда майор заступал на сутки, он вызывал меня вечером из казармы, давал задание, и запирал до утра в своем кабинете. А сам шел спать в комнату отдыха дежурной смены.
Так было и в тот злополучный вечер. После ужина майор вызвал меня на КП, достал из сейфа нужные бумаги, спросил, всё ли у меня есть для совершения ратного подвига на благо отчизны, и ушел. Не забыв конечно запереть дверь с той стороны. А где-то через час, решив перекурить, я обнаружил, что в пачке у меня осталось всего две сигареты.
Так бывает. Бегаешь, бегаешь, в тумбочке ещё лежит запас, и вдруг оказывается - где ты, и где тумбочка? Короче, я остался без курева. Пары сигарет хватило ненадолго, к полуночи начали пухнуть ухи. Я докурил до ногтей последний обнаруженный в пепельнице бычок, и стал думать. Будь я хотя бы шнурком, проблема решилась бы одним телефонным звонком. Но я был кромешным чижиком, и в час ночи мог позвонить разве что самому себе, или господу богу. Мозг, стимулируемый никотиновым голодом, судорожно искал выход. Выходов было два, дверь и окно. Про дверь нечего было и думать, она даже не имела изнутри замочной скважины. Окно было забрано решеткой. Если б не эта чертова решетка, то от окна до заветной тумбочки по прямой через забор было каких-то пятьдесят метров.
Я подошел к окну, и подёргал решетку. Она крепилась четырьмя болтами прямо в оконный переплёт. Чистая видимость, конечно, однако болты есть болты, голыми руками не подступишься. Я облазил весь кабинет в поисках чего-нибудь подходящего. Бесполезно. 'Хоть зубами блять эти болты откручивай!', - подумал я, и в отчаянии попробовал открутить болт пальцами. Внезапно тот легко поддался и пошел. Ещё не веря в свою удачу я попробовал остальные. Ура! Сегодня судьба явно благоволила незадачливым чижикам. Месяц назад окна красили. Решетки естественно снимали. Когда ставили обратно болты затягивать не стали, чтоб не попортить свежую краску, а затянуть потом просто забыли. Хорошо смазанные болты сходили со своих посадочных мест как ракета с направляющих, со свистом. Через минуту решетка стояла у стены. Путь на волю был открыт! Я полной грудью вдохнул густой майский воздух, забрался на подоконник, и уже готов был спрыгнуть наружу, но зачем-то оглянулся назад, и замешкался. Стол позади был завален бумагами. Каждая бумажка имела гриф 'сов.секретно'. Это было неправильно, оставлять их в таком виде. Конечно, предположить, что вот сейчас из тайги выскочит диверсант и спиздит эти бумажки, было полной паранойей. Но нас так задрочили режимом секретности, что даже не от вероятности такого исхода, а просто от самой возможности уже неприятно холодело в гениталиях. Поэтому я вернулся, аккуратно скатал все бумаги в тугой рулон, сунул подмышку, на всякий случай пристроил решетку на место, и спрыгнул в майскую ночь.
Перелетев забор аки птица, через минуту я был в казарме. Взял сигареты, сходил в туалет, поболтал с дневальным, вышел на крыльцо, и только тут наконец с наслаждением закурил. Спешить было некуда. Я стоял на крыльце, курил, слушал звуки и запахи весенней тайги, и только собрался двинуться обратно, как вдалеке, со стороны штаба, раздались шаги и приглушенные голоса. Загасив сигарету я от греха подальше спрятался за угол казармы.
Судя по всему по взлётке шли два офицера, о чем-то оживлённо переговариваясь. Вскоре они приблизились настолько, что голоса стали отчетливо различимы.
- Да успокойтесь вы, товарищ майор! Зачем паниковать раньше времени?
Этот голос принадлежал майору Шуму, начальнику командного пункта. Он сегодня дежурил по части.
- А я вам говорю, товарищ майор, - надо объявлять тревогу и поднимать полк!!!
От второго голоса у меня резко похолодело в спине. Голос имел отчетливые истеричные нотки и принадлежал майору Шепелю. Который по моей версии должен был сейчас сладко дрыхнуть в комнате отдыха.
- Ну что вам даст тревога? Только народ перебаламутим. - флегматично вещал майор Шум.
- Как что?! Надо же прочёсывать тайгу! Далеко уйти он всё равно не мог! - громким шепотом возбуждённо кричал ему в ответ Шепель.
Офицеры волей случая остановились прямо напротив меня. Обоих я уже достаточно хорошо знал. Не сказать, что они были полной противоположностью, однако и рядом их поставить было сложно. Майор Шепель, молодой, высокий, подтянутый, внешностью и манерами напоминал офицера русской армии, какими мы их знали по фильмам о гражданской войне. Майор Шум, невысокий и коренастый, был на десяток лет постарше, и относился к той категории советских офицеров, которую иногда характеризуют ёмким словом 'похуист'. Отношения между ними были далеки от товарищеских, поэтому даже ночью, в личной беседе, они обращались друг к другу подчеркнуто официально.
- Да вы хоть понимаете, товарищ майор, что значит прочёсывать тайгу ночью? - говорил Шум. - Да мы там вместо одного солдата половину личного состава потеряем! Половина заблудится, другая в болоте утонет! Кто бэдэ нести будет? Никуда не денется ваш солдат! В крайнем случае объявится через неделю дома, и пойдёт под трибунал.
- А документы?!
- Какие документы?!
- Я же вам говорю, товарищ майор! Он с документами ушел!!! Всё до единой бумаги с собой забрал, и ушел! Документы строгого учёта, все под грифом! Так что это не он, это я завтра под трибунал пойду!!! Давайте поднимем хотя бы ББО!!! Хозвзвод, узел связи!
- Ну погодите, товарищ майор! Давайте хоть до капэ сначала дойдём! Надо же убедиться.
И офицеры двинулись в сторону КПП командного пункта.
У меня была хорошая фора. Им - через КПП по всему периметру, мне - через забор, в три раза короче. Когда за дверью раздались шаги и ключ провернулся в замочной скважине, решетка уже стояла на месте, бумаги разложены на столе, и я даже успел провести дрожащей рукой одну свеженькую кривоватую линию. Дверь резко распахнулась, и образовалась немая сцена из трёх участников. Потом майор Шепель начал молча и как-то боком бегать от стола к сейфу и обратно, проверяя целостность документации. При этом он всё время беззвучно шевелил губами. Потом он подбежал к окну и подёргал решетку. Потом подбежал ко мне, и что есть мочи заорал:
- Вы где были, товарищ солдат?!!!
- Как где, товарищ майор!? Тут был! - стараясь сделать как можно более дураковатое лицо ответил я, следуя старой воровской заповеди, что чистосердечное признание конечно смягчает вину, но сильно увеличивает срок.
- Где 'тут'?! Я полчаса назад заходил, вас не было!!! - продолжал кричать Шепель.
- Может вы, товарищ майор, просто не заметили? - промямлил я.
Это его совсем подкосило. Хватанув полную грудь воздуха, но не найдя подходящих звуков, на которые этот воздух можно было бы потратить, майор Шепель внезапно выскочил за дверь, и куда-то быстро-быстро побежал по коридору.
Шум всё это время стоял, не принимая никакого участия в нашей беседе, и невозмутимо рассматривая таблицы на столе. Когда дверь за Шепелем захлопнулась, он придвинулся поближе, и негромко, продолжая изучать стол, спросил:
- Ты куда бегал, солдат?
- За сигаретами в роту бегал, товарищ майор. - так же тихо ответил я. - Сигареты у меня кончились.
- Долбоёб. - философски заметил майор Шум. - Накуришь себе на дисбат. А документы зачем утащил?
- А как же, товарищ майор? Они же секретные, как же я их оставлю?
- Молодец. А ты в курсе, что там есть бумажки, вообще запрещённые к выносу с капэ?
- Так я ж не выносил, товарищ майор! Я их там у забора спрятал, потом забрал. Неудобно с документами через забор:
Шум покачал головой. В этот момент в комнату как вихрь ворвался майор Шепель.
- Я всё выяснил! Он через окно бегал! Там, под окном, - следы! Товарищ майор, я требую немедленно вызвать наряд и посадить этого солдата под арест!
- С какой формулировкой? - индифферентно поинтересовался Шум.
На секунду Шепель замешкался, но тут же выкрикнул:
- За измену Родине!!!
- Отлично! - сказал Шум, и спросил: - Может просто отвести его за штаб, да шлёпнуть?
Это неожиданное предложение застало Шепеля врасплох. Но по глазам было видно, как сильно оно ему нравится. И пока он мешкал с ответом, Шум спросил.
- Вот вы, товарищ майор, солдата на ночь запираете. А куда он в туалет, по вашему, ходить должен, вы подумали?
От такого резкого поворота сюжета Шепель впал в лёгкий ступор, и видимо даже не понял вопроса.
- Какой туалет? При чем тут туалет?!
- Туалет при том, что солдат должен всегда иметь возможность оправиться. - флегматично сказал Шум, и добавил. - Знаете, товарищ майор, я б на месте солдата в угол вам насрал, и вашими секретными бумажками подтёрся. Ладно, поступим так. Солдата я забираю, посидит до утра у меня в штабе, а утром пусть начальник особого отдела решает, что с ним делать.
И скомандовав 'Вперёд!', он подтолкнул меня к выходу.
Мы молча миновали территорию командного пункта, за воротами КПП Шум остановился, закурил, и сказал:
- Иди спать, солдат. Мне ещё в автопарк зайти надо.
- А как же?... Эээ?!
- Забудь. И главное держи язык за зубами. А этот мудак, гм-гм: майор Шепель то есть, через полчаса прибежит и будет уговаривать, чтоб я в рапорте ничего не указывал. Ну подумай, ну какой с тебя спрос, у тебя даже допускам к этим документам нету. А вот ему начальник ОСО, если узнает, матку с большим удовольствием наизнанку вывернет, и вокруг шеи намотает. Так что всё хорошо будет, не бзди.
С этими словами майор Шум повернулся и пошел в сторону автопарка. Я закурил, сломав пару спичек. Руки слегка подрагивали. Отойдя несколько шагов, майор вдруг повернулся и окликнул:
- Эй, солдат!
- Да, товарищ майор?!
- Здорово ты это: Ну, пером в смысле. Мне бы на капэ инструкции служебные обновить. Ты как? С ротным я решу, чай и курево с меня.
- Конечно, товарищ майор!
- Вот и договорились. На ночь запирать не буду, не бойся!
- Я не боюсь.
- Ну и молодец!
Мы разом засмеялись, и пошли каждый своей дорогой. Начинало светать. 'Смирррно!' - коротко и резко раздалось где-то позади. 'Вольно!' - козырнул майор. Навстречу ему, чеканя шаг по бетону взлётки, шла ночная дежурная смена.

[ded2008]

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...
Вдруг появляется добрая фея.
- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей *бемся.
- Да вы что? Это разве *баться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по*баться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим.
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

[ded2008]

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат!

[ded2008]

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры - всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец:
- Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

[ded2008]

[шурик]

[QUOTE]Изначально написано ded2008:
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере.
Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла
она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в
том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и
людей.
В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот
маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая
картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом
волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками
и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче
нечто подобное мне рассказал бывший мент
тирасполь
ночь
патруль видит как с подъезда с криком выскочила
полуголая баба
ну они в подъезд и видят картину маслом
на ступеньках сидит мужик со спущенными штанами
и истерически ржёт
выяснилось
мужик приехал в командировку и решил раслабитса с девкой
но в гостиницу после 11 посторонних не пускают (при СССР дело было)
ну зашли они в подъезд и в позе он сзади занялись приятным делом
и когда дело подошло к кульминацыи мужик упираясь в стенку попадает
рукой в разбитый выключатель
бедная девка такой оргазм точно не ожидала

[Майор]

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.
- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, что бы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим. - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.
Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.
И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.
Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.
Горевал тот, однако не долго - через некоторое время, Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говориться: "Осадочек остался."
Так вот - к чему я начал про воздаяние?
Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.
Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.
Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

[Mazilla]

Майор

Красава!
(если буквы все твои в этой байке, то тебе пора в писатели... за мной типа...)

[Майор]

Изначально написано Mazilla:

Красава!
(если буквы все твои в этой байке, то тебе пора в писатели... за мной типа...)

Не, цитата. Это из дискуссии, там уже было таким куском вставлено - обсуждали возмещение причиненного вреда армии цивилам.