Немного юмора в нашей суровой работе

ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

да что не так то. постоянно на драки выезжали. охрана жмет брелоки с тревожными кнопками чтоб самим не связываться. по доставке никто из битых заяв писать не хочет. оформляют протокола и по вытрезвлению отпускают с обещанием впредь не хулиганить и в кабак больше не идти.. нуесли серьезных травм и поножовщины не было.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

бред....
но патриотический
почему?
вот мост в гдр который силами полка мы должны были защищать если супостаты полезут

Изображение
старикашка кью1
Полковник
Полковник
Сообщения: 19136
Зарегистрирован: 09 окт 2015, 21:43

Сообщение старикашка кью1 » .

бред в том-что как ни странно-бельгийская армия начиная с начала 50-х годов--была одна из самых правильных.кстати-до сих пор.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

во всех армиях есть бардак и показуха. просто в разном количестве и качестве.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

одна из самых правильных
http://dlyakota.ru/52815-pro-sluzhbu-s-yumorom.html
старикашка кью1
Полковник
Полковник
Сообщения: 19136
Зарегистрирован: 09 окт 2015, 21:43

Сообщение старикашка кью1 » .

есть у меня такая книжка..... :)
кстати-пиво в казарму им(и многим другим армиям ) проносить....не надо.это можно сделать официально.более того его туда не проносят-потому как в столовой оно и так есть...
а вот с дисциплиной-связью и тд-в их армии с нашей лучче не сравнивать...(самому всегда обидно было).
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

там другие нарушения. другие наказания. другие традиции. чтото дико для нас. чтото дико им. у нас водку пьют а в израильском каракале полно лесби служит.
старикашка кью1
Полковник
Полковник
Сообщения: 19136
Зарегистрирован: 09 окт 2015, 21:43

Сообщение старикашка кью1 » .

Изначально написано ded2008:
там другие нарушения. другие наказания. другие традиции. чтото дико для нас. чтото дико им. у нас водку пьют а в израильском каракале полно лесби служит.

а вот х.з. как к лесби относиться....( в армии и с точки зренья дисциплины.оно же боеготовность).на мой взгляд лесби лучче чем охуевшие шалавы.... :).хотя в чисто утилитарном плане -шалавы привычнее.хотя пара хороших лесби-в тыщщу раз прикольнее банальных шалав. :)
можно сказать практиццки консексуальный деликт.... :)
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

вы прям по европейски рассуждаете. шалав хватает в любых армиях. я просто хотел сказать что какойнибудь юнец из саратовской губернии будет прыгать как павиан и орать тыкая пальцем- лесба, лесба. а какая нибудь рахиль увидев русского вороватого пьяного прапорщика сделает брезгливое личико и подумает что у них в израиле это не возможно. а потом будут в своизх кругах рассказывать об увиденном.
=========
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21619
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Дед!
Это я убрал лишнее.
Нам тут НОРМАЛЬНЫХ БАБ нельзя выкладывать, а ты еще всякую хуйню ненормальную будешь тулить!
Аватара пользователя
Rufei
Поручик
Поручик
Сообщения: 4741
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:19
Страна: Российская Федерация
Откуда: Люберцы

Сообщение Rufei » .

Бабы в амии (нашей) - зло. Иниипёт.
-----------
Ф-584370
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21619
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Изначально написано rufei:
Бабы в амии (нашей) - зло. Иниипёт.

Ето да.
Вот рядом с армией, это завсегда хорошо.
Аватара пользователя
Rufei
Поручик
Поручик
Сообщения: 4741
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:19
Страна: Российская Федерация
Откуда: Люберцы

Сообщение Rufei » .

Да, за забором части. Там пусть будут :-)
-----------
Ф-584370
Sobaka1970
Генерал от инфантерии
Генерал от инфантерии
Сообщения: 52575
Зарегистрирован: 24 фев 2013, 20:36

Сообщение Sobaka1970 » .

Изначально написано Mazilla:

Ето да.
Вот рядом с армией, это завсегда хорошо.

Девочек в полковом борделе не меняли 2й месяц. Это были не девочки, а проверенные боевые товарищи.
"Известный немецкий писатель".
Майор
Полковник
Полковник
Сообщения: 18234
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 15:01

Сообщение Майор » .

-
Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Произошло это в бытность мою курсантом. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова.
И вот однажды на одной из лекций он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын.
И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:
- Встать! Снять!
Все встают, минута молчания... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду:
- Вольно... Одеть!
Moneta
Подпрапорщик
Подпрапорщик
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 21 авг 2015, 21:40

Сообщение Moneta » .

Не совсем про армию, но смешно)))
Изображение
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Живу в Оттаве и у меня много друзей сербов. К 70-летию Победы они решили поискать в столице Канады братьев-славян, которые ветераны. Нашлось трое русских и меня попросили сгонять с ними поговорить. Один оказался власовец и разговор не состоялся, второй - необратимый маразматик, который говорил только про домашние цветы. А вот третий...
Вполне себе живчик на 98-м году. Он не захотел говорить про войну в ее конкретике, но попросил записать некоторые жаргонные обороты, которые ходили в его истребительном полку. Они ниже.
"бабкина пизда" = "Рама" или FW189, очень нелюбимый нашими летчиками самолет, который "не замечал" огромное количество попаданий
"Говномет" = 88мм зенитное орудие, за коричневые разрывы зенитных выстрелов на высоте.
"Шлюха" = старший техник, который якобы обслуживает несколько самолетов, "отжимая" пайки и зарплату у молодых.
"как в кашу ссать" = атака наземных целей, не будучи уверенным где свои и где чужие.
"калеку завалил" = сбил Ju-87, видимо за характерный излом крыла у этого типа
"раззявил сраку" = открылся для атаки в задней полусфере
"собаку потерял" = разрыв в связи или визуальном контакте с ведомым.
"орать пятками" = когда не было радио на самолете, интенсивная работа рулем направления должна была привлечь внимание других к твоей машине
"сапоги на самоваре" = обеспечить прикрытие ИЛ-2 от атак немцев
"жопный ангел" = самолет, ушедший разбрасывать листовки. Листовки часто использовались как туалетная бумага немцами или на самокрутки нашими
"Лермонтов" = самолет, который пошел в одиночную "свободную охоту" в темное время суток. От стихотворения "Выхожу один я на дорогу"
"Очко спиздили" = редко, но бывало, когда воздушная победа приписывалась не исполнителю, а "тому кому надо"
"Шасси заклинило" = пилот перебрал напитков и не может идти.
Майор
Полковник
Полковник
Сообщения: 18234
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 15:01

Сообщение Майор » .

5 день войны России с Вейшнорией.
Сводка
Генеральны штаб Узброеных с?л Вейшнории (УСВ)
паведамляе:
На сённяшн? дзень агрэсар ?жо страц??:
(Зн?шчана, паранена, выведзена са строю, пашкоджана ...):
- Камандуючы ВДВ РФ генерал-палко?н?к Андрэй Сердзюко?
- Намесн?к камандуючага ВДВ па ВДП генера-маёр Уладз?м?р Качатко?
- Памочн?к камандуючага ВДВ РФ (старэйшы аф?цэр)
- Адьютант камандуючага ВДВ РФ (прапаршчык - малодшы аф?цэр)
- 3 журналиЗда-пропагандона
- Лёгк? штурмав?к Як-130
- Звышгукавы бомардировщик Ту-22М3
- Машына к?равання разведвальнага комплексу БПЛА РБ-341В "Леер-3"
- Па розных прычынах (зн?шчаны або падб?ты ? баях, тэхн?чныя няспра?насц?, запороть тупым? ? ня?мелым? членам? эк?пажа?) выведзеныя са строю да 10-? танка? ? 8 ?ншых ББМ (баявых бран?раваных машын - БМП, БТР, цягачы) ? артылерыйск?х с?стэм (прылады, САУ ? ПУ РСЗА)
- Атрымал? пашкоджанн? ? аварыях, Або зн?шчаныя вейшнорскими войскам? да 11 адз?нак а?тамаб?льнай техныкы
Слава абаронцам Вейшнории ...

Lionid_g
Старший унтер-офицер
Старший унтер-офицер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 17:43

Сообщение Lionid_g » .

Слышал легенду, утопили как-то во время учений на территории БВО во время учений утопили танк в болоте. На следующий день пошли вытягивать, долго ныряли зацепили,- потянули - вытянули, сели перекурить и замполит поднял панику, - пушку обломали. Присмотрелись вместо т - 56, довоенная 34 с 45 мм орудием. Долго ныряли, а свой так и не нашли. :P

Изображение
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21619
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

свой так и не нашли
Что там в легенде по поводу дальнейшей карьеры комвзвода, комроты, комбата и комполка?
В армейских легендах цимус шпинделя состоит не в залете личного состава, не в повреждении\пропаже матчасти, а в дальнейшей очень шикарной службе ответственных за это офицеров.
Ну там - новые должности, новые места службы волшебные... ну и прочие радости жизни.
Ага.
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
Lionid_g
Старший унтер-офицер
Старший унтер-офицер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 17:43

Сообщение Lionid_g » .

Mazilla писал(а): Что там в легенде по поводу дальнейшей карьеры комвзвода, комроты, комбата и комполка?
Думаю с этим было все в порядке, в штуках все совпадало, а должности сдавались с ящиком водки. Ну кто там после литры разберет у кого какого калибра, а потом на капремонт с первой оказией и канистрой самогона. Расчет прицеливания из нашей группы как-то про2,71бал 72 гранную призму на SS-18 (в курсе шо за фигня :P ). Так за две канистры спирта на Арсенале новую отгранили.
Mazilla
Полковник
Полковник
Сообщения: 21619
Зарегистрирован: 15 мар 2004, 15:05

Сообщение Mazilla » .

Изначально написано Lionid_g:

Думаю с этим было все в порядке,

Пропавший без вести танк?
В мирное время?
Все в порядке?
А ты хотябы в караулы ходил?
Так, чтобы при сдаче караула вдруг обнаруживалась недостача 1 (ОДНОГО БЛЯТЬ!!!) патрона...
И какие поиски, дознания, разборки и всеобщая ебля командиров всех рангов...
Не думаю, что при "потере" танка в мирное время возможна ситуация под названием "все в порядке".
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

у нас пкт както пропал из бмпешки с бокса. так и не нашли. а при смене часового не помню чтоб танки пересчитывали. запросто мог пропасть. перегнали в ремонтный бокс еще куда нибудь. на месте нет уже пропал. а он где нибудь все равно есть. только вспомнить надо.
Lionid_g
Старший унтер-офицер
Старший унтер-офицер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 17:43

Сообщение Lionid_g » .

Mazilla писал(а): И какие поиски, дознания, разборки и всеобщая ебля командиров всех рангов
Командиры так-же знают о "мельчании звезд" (у нас в дивизии в автобате один комроты 10 лет лейтенанствовал и периодически было время с одной звездочкой ходил :P хотя взвод сдал и роту принял старлеем), и много "по-тихому" проще спустить, чем поднимать шум. Нужен "генератор" шума, но его как-правило все не любят и "подставляют" первым, шоб заткнулся.
Майор
Полковник
Полковник
Сообщения: 18234
Зарегистрирован: 10 сен 2004, 15:01

Сообщение Майор » .

Michael Bederak
Учебная база бронетанковых войск ЦАХАЛа. Завершающие учения офицерских курсов.
По понятным причинам командование хочет всем курсантам, которые уже через несколько дней должны получить погоны младших лейтенантов, дать возможность принять участие в этих учениях в качестве командиров взводов. Проблема: где набрать остальных членов экипажей? Проблема решается "экстренной мобилизацией" на пару суток всех оказавшихся под рукой военнослужащих, имеющих танковую специальность: курсантов иных курсов, их командиров, сержантов-операторов КП, и пр. Включая ... девушек - инструкторов теоретической части. Соответствующие танковые специальности эти девушки знают в совершенстве - они ведь их преподают курсантам.
И так ...Сцена первая
Танковый взвод в наступлении. Два танка продвигаются, третий прикрывает их продвижение с укрытой позиции. Вдруг командир прикрывающего танка обнаруживает угрозу - вражеский танк (мишень) занимает позицию на фланге и грозит в считанные секунды подбить открыто двигающиеся танки взвода. Наш танк мгновенно выдвигается на огневую позицию, и командир дает приказ наводчику (точнее - наводчице) поразить вражеский танк орудийным огнем. Наводчица, однако, стрелять не торопится: она заявляет, что команда подана не верно, что следует уточнить характеристику цели. Формально она, возможно, права. Но в данном случае перед ней лишь одна цель и команда совершенно однозначна. Командир снова кричит: "Огонь!" Наводчица снова начинает пререкаться. А секунды летят, и боевые товарищи без прикрытия под условным вражеским огнем. Да и танку прикрытия уже опасно столь долго стоять на огневой позиции. Командир танка орет: "Огонь, твою мать! Огонь!" В ответ - тишина. Орудие не стреляет, башня не поворачивается, наводчица не отвечает.В башне танка очень тесно. Место наводчика перед командирским, но ниже и спиной к нему. Командир толкает наводчицу коленом в спину (хотел было ногой хорошенько пнуть, как водится в подобных случаях, да в последний момент вспомнил, что перед ним девица), - никакой реакции от наводчицы. Командир, вполне естесственно, пологает, что с наводчицей беда: то-ли в обморок упала от духоты, то-ли ногу неосторожно сунула под какую-нибудь двигающуюся частью механизма и сознание потеряла от боли, то-ли еще чего похуже - мало ли что может случиться с неопытным человеком в тяжелой и опасной машине. Не особо церемонясь и проявив некоторые способности к акробатике, командир умудряется оттянуть на себя плечи наводчицы, просунуть свою голову в боевой отсек и взглянуть девушке в лицо. Барышня дышит, глаза открыты и смотрят осознанно, но ... залиты слезами. Следует убийственная реплика: "П-п-поч-чему Вы на меня кричите?"
Занавес.Сцена вторая
Танк ведет беглый огонь по условному противнику. Очередная стреляная гильза застревает в казенной части. Заряжающий (точнее - заряжающая) пытается извлечь ее при помощи специального инструмента. Безрезультатно. Ничего зазорного в этом нет, - тут и парни не всегда справляются, ибо необходимо не только силу приложить но и навык иметь приличный. Но командиру некогда ждать - его танк в бою (пусть только учебном) и должен вести огонь. Будучи сам в прошлом опытным заряжающим, командир обоснованно полагает, что справится с застрявшей гильзой быстрее, чем его временная подчиненная. Без слов (он ведь еще и радиопереговоры ведет одновременно) командир выхватывает инструмент из рук девушки и, отодвинув ее плечем, приступает было к исправлению неполадки. В следующий миг у командира возникает странное ощущение, которое он не сразу смог идентифицировать. Лишь через мгновение он с изумлением понимает, что его только что шлепнули по руке. А заряжающая уже вновь хватается за инструмент, пытаясь отобрать его у командира со словами: "Не надо мне помогать! Я сама должна!"
Занавес.Сцена третья
Учения близятся к концу. Танки сосредотачиваются на подступах к основной позиции условного противника и начинают готовиться к штурму. На вражеской позиции еще остается пара непораженных мишеней. Комбат (командующий учениями) дает приказ молодому курсанту, взвод которого первым вышел на исходную, добить тяжелые цели на позициях противника и ... вести батальон в атаку. Вести в атаку целый БАТАЛЬОН - великая честь для любого командира, а тем более для курсанта, еще не заслужившего офицерские погоны. Впрочем, данный курсант числится в отличниках, и ни у кого не вызывае сомнения его дальнейшая бестящая карьера в армии. Вот и теперь его взвод быстрым и метким огнем легко расправляется с мишенями. По рации звучит молодецкая команда к атаке, заканчивающаяся гордым: "За мной! Вперед!" Десятки танков покидают свои укрытия и, на ходу стреляя из всех стволов, с разных сторон устремляются на врага. Только один танк не покинул укрытой позиции и даже не сделал попытки выйти на огневой рубеж - танк молодого курсанта-отличника. Наблюдающий это немыслимое в его понимании развитие событий, комбат меняется в лице и хрипит в микрофон нечто невразумительное с матом, сожалением о невозможности снять несуществующие погоны и обещанием обеспечить дальнейшую службу курсанта на кухне. В ответ в эфире раздается плачущий голос, совсем не похожий на тот, что только что отдавал батальону приказ к штурму: "Рибоно Шель Олям (Господь, Властелин Мира - ивр.)! Что?!! Ну, что, скажите мне я могу поделать, если моя водительница ставит танк в бою на стояночный тормоз, а затем не может его снять!"
Остается пояснить, что кабина водителя расположена в корпусе танка отдельно от боевого отсека башни, и перелезть между ними не так просто (по крайней мере в старых моделях). И что стояночный тормоз (в этих старых моделях) очень тугой, особенно при обратном снятии. Девчонка просто устала давить на педаль тормоза, удерживая танк на склоне холма, за которым тот укрывался, и решила немного отдохнуть.


Аватара пользователя
Rufei
Поручик
Поручик
Сообщения: 4741
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:19
Страна: Российская Федерация
Откуда: Люберцы

Сообщение Rufei » .

Mazilla писал(а): Так, чтобы при сдаче караула вдруг обнаруживалась недостача 1 (ОДНОГО БЛЯТЬ!!!) патрона...
И какие поиски, дознания, разборки и всеобщая ебля командиров всех рангов...
К нас в училище было, правда не на нашем курсе. Как назло произошло это через несколько недель после домов в Мск. Ебать, что было. По очучениям, не инач5, как террористов искали.
Не нашли естественно. А ларчик был прост до тупого. Это был первый курс, эти долбоёбы, по совету других долбоёбов пружины в магазинах подрезали, плюс разводящий и помначкар сама крутизна после срочки.
-----------
Ф-584370
ded2008
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 26407
Зарегистрирован: 29 июл 2008, 23:13

Сообщение ded2008 » .

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима. Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: 'Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...'
'Немецкие друзья' в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима... Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше? Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает.
Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?" Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше. У каждой есть своя 'слабинка'.
Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют... И наоборот - люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла - снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров! Я то понимал, что пятьсот-шестьсот метров - это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и патронах. Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек. Снайпер приезжал на 'гастроли', выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта. После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на 'гастроли' к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог.
Фамилия его Кравченко. Секрет конечно у него был... Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки. Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не 'полуторку' с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал. Доходило до того, что у них была кукла, которая 'дергала' за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох. Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки - одному 'щелчок' правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то... И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо 'лепили' одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
- Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
- Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное - метров 800 - 900, кругом равнина. Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову. Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец 'не подвел' - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост. Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...
Ответить

Вернуться в «Армейский раздел»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя