Популярное оружие

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых ж%п, которыми его пытались пугать...

Не знаю, как там в Китае, а у меня чайная церемония заключается в поисках бокала по всей квартире.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

TIIL-59 писал(а): В мире существуют такие терпеливые люди?

Пожалуй, нет. Ещё в студенческой общаге бытовало поверие, что купленную бутылку водки надо сразу открыть, чтобы "выпустить ядовитые пары". После этого происходило немедленное употребление, тк "нарушена стерильность упаковки"

Изначально написано TIIL-59:
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

У нетерпеливых людей которым главное что-то выжрать как правило нет денег на вино, которому надо дышать. А "хванчкару" и прочее гавно из винных концентратов все равно как пить.

Вовремя промолчать значительно трудней, чем своевременно сказать.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

стесняюсь спросить, в каком полку сержант служил? Менты?)

Вовремя промолчать значительно трудней, чем своевременно сказать.

Модератор однозначно ударилился в философию с конфуцианским уклоном)))

"Викинг 12+" идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" на пять минут дольше.
как после этого уважать князя Владимира?

В конце 60х однокласник, периодически посещавший ГДР, где папаша в СГВ служил, утверждал, что там показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.

B8F761 писал(а): показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.

Писатель Василий Аксенов после эмиграции в Америку рассказывал про свое общение с американскими студентами и преподавателями. Зашел у них разговор про какого-то американского писателя, книги которого были популярны у советской молодежи. Упомянув конкретную книгу, Аксенов был удивлен реакцией американцев - ведь в библиотеках учебных заведений США такой книги найти невозможно, она слишком неприлична и откровенна, поэтому цензура не пропускает подобного в стенах учебных заведений. На что Аксенов им ответил, что проблема решается весьма просто - надо взять русскоязычный вариант (из которого уже изъяты все сомнительные фрагменты) и перевести обратно на язык оригинала

Сидит мужик на лавке и говорит: - Прежде чем в моих грехах копаться , для начала лучше в своих разобраться, и до моих не суждено будет тебе добраться. А тётка в чёрном прикиде говорит , замахиваясь на него киянкой из красного дерева: - Подсудимый , перестанте поясничать

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю на работе как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.

Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Петровича, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Петровичу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Петровича, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь я...

Чемпион мира по гольфу может прямо от мешка посадить 5 соток картошки. Но он не знает о своём таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
- Дайте мне, пожалуйста, батон "Докторской" колбасы.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу ронял.
- Чего сидите? Работа сама себя не сделает!
- А водка тоже сама себя не попьет...
- Где ты так долго шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!
- Хорошо, не буду врать ни единым словом. Гадина, я задержался на работе.

Изначально написано impellerKa:

Странно. Вообще то жена лежать должна и гонять на телефоне приложение "счетчик схваток". Это когда воды отошли и уже в родзале.

Был с женой в женской консультации. Понял - кого у нас только не трахают!

Изначально написано B8F761:
В конце 60х однокласник, периодически посещавший ГДР, где папаша в СГВ служил, утверждал, что там показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.

"Укрощение строптивого" с Челентано - все ведь смотрели? А версий как минимум две - в "жесткой" Орнелла Мути чулки снимает и сиську показывает, а в "мягкой" этот эпизод убран...
И не СГВ, а ГСВГ (группа советских войск в Германии расшифровывается, у дядьки такой партак на плече )

Изначально написано B8F761:

Как скажете

СГВ=северная группа войск-Польша
Германия-ГСВГ=Группа Советских Войск в Германии
Человек там служивший-живший, или ездивший туда-чётко знал бы разницу.

туда-чётко знал бы разницу

Вот авторитетно

у дядьки такой партак на плече )

Тема: Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

Изначально написано B8F761:
В конце 60х однокласник, периодически посещавший ГДР, где папаша в СГВ служил, утверждал, что там показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.

Брехня. Явная.

Sobaka1970 писал(а): Брехня. Явная.

Как скажете

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П**ДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат.

Изначально написано Sobaka1970:

СГВ=северная группа войск-Польша
Германия-ГСВГ=Группа Советских Войск в Германии
Человек там служивший-живший, или ездивший туда-чётко знал бы разницу.

Тут у вас художественная правда получилась, в Польше папаня евойный служил.
Извиняет меня, частично, что разговор 50 лет, примерно, назад происходил

Про мат убило

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

-Иван Иваныч! Здравствуйте! Это вам из ФСБ звонят.
-Я знаю.
-Что знаете?
-Что из ФСБ.
-Как вы узнали?
-А вы позвонили на выключенный телефон без симки)))

-Девушка , как Вас зовут ? - Ия. -Какое красивое имя.- Пьявда!?

В другом варианте: "А вы мне на пульт от телевизора позвонили!"

Головная боль спасает от нежелательной беременности.