Популярное оружие

Зачем героя.
Просто звание гвардейского

Увести чужую жену не сложно, сложно вернуть её обратно.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
-Что-то случилось?
Пилот отвечает:
- Да так ерунда, неприятности на работе...

Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
-Че, не ловится?
-Не-е-е-ет.
-Жарко, наверное?
-Да-а-а-а.
-Мож искупнешься?

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Мой любимый питерский анекдот:
Турист приехал в Питер смотреть достопримечательности. Ходил-ходил по городу и заблудился. У кого бы дорогу спросить? Вдруг видит - в подворотне мужик писает. Он к нему:
- Уважаемый, подскажи, как пройти к Эрмитажу?
- На хрена тебе Эрмитаж? Ссы здесь.

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США. По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.

Погода стоит замечательная! Лёгкий осенний ветерок колышет за окном арматуру. Иногда мимо пролетают листья, птицы и дети до восьми лет...

Если долго смотреть на текущую воду, то можно увидеть заливаемого соседа с низу

Мой любимый питерский анекдот:
Турист приехал в Питер смотреть достопримечательности. Ходил-ходил по городу и заблудился. У кого бы дорогу спросить? Вдруг видит - в подворотне мужик писает. Он к нему:
- Уважаемый, подскажи, как пройти к Эрмитажу?
- На хрена тебе Эрмитаж? Ссы здесь.

Теперь заменить Эрмитаж на Макдак - и анекдот становится интернациональным

KPbIC974 писал(а): Иногда мимо пролетают листья, птицы и дети до восьми лет...

Если птицы за окном летят хвостом вперед, то ветер действительно сильный

[QUOTE]заменить Эрмитаж на Макдак[/QUOTE
Объявление на подъезде:
"Господа! Не ссыте в подъезде - до МакДональдса буквально 100 м!"

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание - 'Чур я на главной!' и едет.

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки:

На заре ты её возбуди,
эрозону найди на груди:

Мальчик пришел из детского садика, забился в угол, сидит, трясется.
"Тебя кто-то обидел в садике ?" - спрашивает мама.
"Мама, я боюсь дедушку Ленина. Нам в детском саду сказали, что он умер, но он живой и очень любит маленьких детей."

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?!

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Kinnn писал(а): Скрестил

Старый такой
Объединенный брэнд "Педигри" и "Растишка" теперь звучит как "Педирастишка"

Вопрос на женском форуме:
"Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей-то?"
Дашутик, 20 лет

Каждая женщина мечтает хоть раз по нескольку раз.

Kinnn писал(а): Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

А гибрид персика и дыни можно назвать "пердыня"?

Изначально написано тов.Берия:

А гибрид персика и дыни можно назвать "пердыня"?

Пердыня

тов.Берия писал(а): гибрид персика и дыни

дырсик же

У детишек, спрашивают:"Какой зверь самый страшный?"
Дети дружно отвечают:" КПСС"
Заведующая детсадом, воспитатели, проверяющие из районо и райкома - все в полуобморочном состоянии. Одна из воспитателей приходит в сознание и спрашивает-" А почему вы так решили, дети."
Бойкий хлопчк , лет пяти ей отвечает-" Так по радио и телевизору каждый день говорят -" Съест КПСС, съест КПСС".

Популярное оружие

Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!