Популярное оружие

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа

"...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла..." (женщина, 55 лет)

"...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась!..." (парень, 20 лет)

"...у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить..." (женщина, 32 года)

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт...

СанСаныч69 писал(а): #128

Сейчас многие и не знают, поди, что это анекдот с тех времен, когда в парикмахерских БРИЛИ клиентов ОПАСНОЙ бритвой. Так что "стрижет" не в тему

alvis писал(а): Сейчас многие и не знают, поди, что это анекдот с тех времен, когда в парикмахерских БРИЛИ клиентов ОПАСНОЙ бритвой. Так что "стрижет" не в тему

Я этот анекдот вспомнил когда был 4 года тому назад в Стамбуле. Там очень любят кошек, на каждом шагу сидят котяры. Зашел подстричься в парикмахерскую, и там как раз практикуют бритье опасной бритвой, а перед входом разместилось несколько жирных котов и смотрят на вход парикмахерской)))

ArGeo писал(а): а перед входом разместилось несколько жирных котов и смотрят на вход

слава Богу не операционная..

очень переживаю, друг не берёт трубку...
вдруг он вискарь пьёт...
а я не с ним..

Что-то вдруг вискаря захотелось...

не берёт трубку... вдруг он вискарь пьёт...

У нас такое последнее время после Боярышника
Половина пострадавших брала Борярышник, вторая половина верила что берут "вискарь"

- Пойдём, поболтаем?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна???

TIIL-59 писал(а): а ты чем будешь болтать?

Не болтайте ерундой!

менее одного процента чего угодно в Китае - это чуть больше, чем дох@я в любом другом месте

- Пап, а где сейчас наш кот?
- В аду, сынок. И не удивлюсь, если эта тварь теперь гадит в тапки самому Сатане!
- Как сказать про парня, что у него маленький член?
- А так и скажи - "ссущий пустяк".
В деревне был всего один стог сена и местная молодежь всего за неделю спрессовала его до состояния ДСП.

тов.Берия писал(а): - Как сказать про парня, что у него маленький член?- А так и скажи - "ссущий пустяк".

Съём по методу парадоксального вопроса:
Девушка, не подскажете, как можно уменьшить член?

ArGeo!
Еще один подобный анек-и бан вечный Вам обеспечен.

Вводная лекция в техническом ВУЗе ...
Профессор :
- Для начала я вам объясню кто такой инженер Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак с краном, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдаёт спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через кран. Ставлю вопрос : как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии...
- А теперь ответ-говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того ,как сливались остатки, ведро вытаскивалось и распивалось....
- А теперь будем учиться на инженеров...

TIIL-59 писал(а): Еще один подобный анек-и бан вечный Вам обеспечен.

Ну мы сдаваться не привыкли. Поэтому на угрозу вечного бана за несчастный анек ответим еще одним анеком про конец света, который мне грозит:
Профессор перед студентами:
- Я сегодня не буду читать лекцию, не буду спрашивать, я пришёл попрощаться, потому что наступил конец света. Часы в нашей обсерватории, которые столько лет исправно работали, остановились.
Студенты, смеясь:
- Да смените батарейку!
- Сдайте в ремонт!
Профессор:
- А сейчас я вам скажу такое, что вам буде не до смеха. Часы, которые остановились - солнечные.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять епстись?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а ceкc-машина!
— А у меня — ceкc-мопед...
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!

Часы, которые остановились - солнечные.

Интересно, сколько лет этому анеку, если ещё старец Кларк им вдохнавлялся в середине прошлого века)
Вот если-бы про песочные часы и конец света рассказали!)

Изначально написано nicols:

Интересно, сколько лет этому анеку, если ещё старец Кларк им вдохнавлялся в середене прошлого века)
Вот если-бы про песочные часы и конец света рассказали!)

Пожалуйста. Правда конец света индивидуальный:
Умер муж, жена его кремировала. После кремации его прах высыпала в песочные часы и говорит переворачивая часы: Я всё таки заставлю тебя работать

nicols писал(а): Интересно, сколько лет этому анеку, если ещё старец Кларк им вдохнавлялся в середине прошлого века)

На самом деле все придумано давно и до нас, а мы лишь повторяем и меняем интерпретацию.
Универсальный анекдот:
В компьютер заложили все анекдоты, и запустили программу, чтобы тот выдал среднестатистический анекдот.
Через какое-то время тот выплюнул следующее:
Лежат Чапаев и Штирлиц в постели. Заходят Ленин, Чебурашка, Вовочка, диктор армянского радио, чукча и гинеколог. И все они евреи.

Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет.

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Популярное оружие

Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!