Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

[B8F761]

проверяю ширинку

-у вас, очевидно, склероз и сахарный диабет?
-как вы догадались?
-ширинка расстегнута и мухи вокруг вьются.

[Kinnn]

Наверное осы вьются? Сахар всё-таки...

[AVL_2]

Если ваша жена за всю совместную жизнь ни разу не назвала вас козлом, значит, она крайне скрытная и неискренняя особа.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки: До использования её никто не нюхает, а после тем более.

[ArGeo]

Изначально написано AVL_2:

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки: До использования её никто не нюхает, а после тем более.

Когда-то в молодости я работал на фирме, которая продавала туалетную бумагу, всякую разную, и с запахом и разноцветную и т.д. Однажды к нам пришла рекламация на бумагу розового цвета, мол она красится. Долго ломали голову над тем что там за люди работают и как они узнали что она красит задницу.))))

[тов.Берия]

к нам пришла рекламация на бумагу розового цвета, мол она красится.

- Милый, как ты думаешь, как лучше мне увеличить грудь?
- Бери туалетную бумагу и каждый день натирай между грудями.
- Разве это поможет?
- На твоих ягодицах это сработало!

[Kinnn]

До использования её никто не нюхает, а после тем более.

Наверное расчёт на оригиналов...

[ArGeo]

- Бери туалетную бумагу и каждый день натирай между грудями.

Ну подобным эффектом обладает любая бумага, даже газетка. Главное каждый день, в течении лет 10)))))

[ArGeo]

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

[ULD]

Устал от всего и хочешь развеяться ? Дождись кремации.

[B8F761]

- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Древний боян себе позволю, дедсадовский:
Молодой человек, купив флакончик зеленки, тут же начинает красить член. Провизор интерисуется смыслом этого действия.
-Сегодня женюсь!
-И?
-Когда она спросит, а чой-то он такой зелёный? - отвечу: "а где, ты, шлюха, другой видела?"

[B8F761]

У хулиганистого сына тенесистки жопа в клеточку
Провалившая экзамены в институт деревенская девушка была настолько некрасива, что проститутки сбросились ей на платное обучение
Питерские проститутки работают за книги

[Александэр]

Питерские проститутки работают за книги

вАААще не правда!((( Бывали мы в том Питере

[Neve]

-Доктор! У меня член оранжевый. Это аномалия? Что делать?
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
-Действительно... Расскажите о себе.
-Да ничего особенного. Не женат....
-А в свободное время?
-Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку..
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

[тов.Берия]

Доктор, у меня член посинел.

Приходит в КВД девица:
- Доктор, какие-то странные пятна у меня на внутренней поверхности бедер.
- Раздевайтесь, сейчас выясним... О! Девушка, у вас есть половой партнер?
- Да.
- Парень или девушка?
- Парень.
- Неформал?
- Да. А как вы догадались?
- У него серьги - подделка!

[ArGeo]

..Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Собстно, это к тому, что наивным быть не стоит

[TIIL-59]

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

[TIIL-59]

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные???

[ArGeo]

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

[СанСаныч69]

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

[СанСаныч69]

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))

[СанСаныч69]

Два отпрыска (9 и 10 лет) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
-А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
-Не, она не хочет...
Первый:
-Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!
Я в тихом ауте...

[B8F761]

Объясните идиотам, которые думают, что богатые мужики-наворовали, а богатые женщины - насосали, что женщины тоже могли наворовать.

[СанСаныч69]

Изначально написано B8F761:
Объясните идиотам, которые думают, что богатые мужики-наворовали, а богатые женщины - насосали, что женщины тоже могли наворовать.

а мужики насосать...

[ArGeo]

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, оставьте донора в покое!

[B8F761]

Изначально написано СанСаныч69:

а мужики насосать...

Провокация удалась!

[B8F761]

Изначально написано ArGeo:
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, оставьте донора в покое!

Был советский фантастический рассказ, в конце которого американский миллионер покончил жизнь самоубийством, узнав, что ему кровь негра перелили.

[СанСаныч69]

Изначально написано B8F761:

Провокация удалась!

Да нет...
жестокая и мерзопакостная реальность...

[TIIL-59]

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

[Dr. San]

Изначально написано СанСаныч69:

а мужики насосать...

[B8F761]

смутные сомнения ...

Любой подпишется
- снился страшный сон: я умер, а жена распродает мои ништяки по объявленной ей цене.
Сорри за боян