Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!
Врач:
- Ваша память улучшилась?
- Ты кто такой? С какой целью интересуешься?
- Ваша память улучшилась?
- Ты кто такой? С какой целью интересуешься?
Жена:
- Дорогой, прости, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Об%срался, но совершееееенно спокоен...
- Дорогой, прости, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Об%срался, но совершееееенно спокоен...
Бабка прется по коридору поликлиники, видит врача
- Сынок где здесь шлазнюк?
-Не глазнюк, а окулист-вон там кабинет.
Бабка дела сделала идет дальше, видит того же врача
-А где здесь по горлу?
-Не по горлу, а ЛОР, вон кабинет.
Бака опять дела сделала ну и по коридорам шастает, кабинет ещё один ищет, видит того же чела и к нему
-А ты то кто сынок
- Да 3.14здюк я, 3.14здюк.
- Сынок где здесь шлазнюк?
-Не глазнюк, а окулист-вон там кабинет.
Бабка дела сделала идет дальше, видит того же врача
-А где здесь по горлу?
-Не по горлу, а ЛОР, вон кабинет.
Бака опять дела сделала ну и по коридорам шастает, кабинет ещё один ищет, видит того же чела и к нему
-А ты то кто сынок
- Да 3.14здюк я, 3.14здюк.
- Слышали сенсационную новость? Мужчина, вооруженный ножом, ограбил секс-шоп!
- Ха, тоже мне сенсация! Вот если бы он был вооружен резиновым членом и ограбил магазин ножей...
- Ха, тоже мне сенсация! Вот если бы он был вооружен резиновым членом и ограбил магазин ножей...
Мужик просыпается с бодуна.TIIL-59 писал(а): я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ой, Люсь, башка трещит... Дай таблетку... О, и на работу опаздываю...
Хватает таблетку, с трудом глотает, пьет полведра воды, одевается, уходит.
Вечером возвращается со смены.
- Вась, ты как? Я ж тебе по ошибке вместо таблетки от головы дала свои противозачаточные...
- То-то я думал, почему меня начальник за опоздание отымел, а мне все по фигу...
-
- Полковник
- Сообщения: 19096
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
-
- Полковник
- Сообщения: 19096
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 9 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
-
- Полковник
- Сообщения: 19096
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
ГммСанСаныч69 писал(а): Сначала У
И эти люди запрещают мне читать про Буаносье...
Изначально написано OlegMiSh:
Бабка прется по коридору поликлиники, видит врача
- Сынок где здесь шлазнюк?
-Не глазнюк, а окулист-вон там кабинет.
Бабка дела сделала идет дальше, видит того же врача
-А где здесь по горлу?
-Не по горлу, а ЛОР, вон кабинет.
Бака опять дела сделала ну и по коридорам шастает, кабинет ещё один ищет, видит того же чела и к нему
-А ты то кто сынок
- Да 3.14здюк я, 3.14здюк.
Сначала подумал, что бабка шепелявит...
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает:Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".
- "Так я и не ловлю... Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
- "Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает:Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".
- "Так я и не ловлю... Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
- "Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.
-
- Полковник
- Сообщения: 19096
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Изначально написано B8F761:
Гмм
И эти люди запрещают мне читать про Буаносье...
Не время сейчас про Буанасье...
Изначально написано СанСаныч69:
Не время сейчас про Буанасье...
Пепел Новгородца стучит в моем сердце!
-
- Полковник
- Сообщения: 19096
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Изначально написано B8F761:
Пепел Новгорродца стучит в моем сердце!
"Легенда об Уленшпигеле" - одна из любимым книг в моем детстве...
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Во время разговоров он вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, мышей нет. Это соседи: Салат едят...
Во время разговоров он вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, мышей нет. Это соседи: Салат едят...
"Мое сало от доброго питания" любимая цитата и девиз
Сидят два старпера
-Слышь Петрович, помнишь в гражданскую бром давали?
-Ага.
-Кажись действовать начал.
-Слышь Петрович, помнишь в гражданскую бром давали?
-Ага.
-Кажись действовать начал.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Единственное сладкое, которое не вредно для здоровья, это - женщина.
Немного эротики и скабрезности:
- Вчера на пьянке затеяли письками меряться.
- И кто выиграл?
- Никто. У всех по одной...
Хотели отправить на порносайт свое любительское домашнее видео. Система дала сообщение об ошибке: "Продолжительность ролика должна быть не менее 20 секунд!"
Вчера впервые во всех подробностях увидел, как мои родители совершают половой акт. Я больше никогда, слышите, никогда не буду... не буду заходить на тот порносайт!
Учительница диктует условие задачи:
- Петр имел 1000 долларов. 200 долларов он дал Елене, 150 долларов - Марии, и еще 200 долларов - Ольге. Вопрос: что в остатке у Петра?
Вовочка:
- В остатке - похмелье и триппер. А пока 450 баксов и оргия с тремя девками!
- Вчера на пьянке затеяли письками меряться.
- И кто выиграл?
- Никто. У всех по одной...
Хотели отправить на порносайт свое любительское домашнее видео. Система дала сообщение об ошибке: "Продолжительность ролика должна быть не менее 20 секунд!"
Вчера впервые во всех подробностях увидел, как мои родители совершают половой акт. Я больше никогда, слышите, никогда не буду... не буду заходить на тот порносайт!
Учительница диктует условие задачи:
- Петр имел 1000 долларов. 200 долларов он дал Елене, 150 долларов - Марии, и еще 200 долларов - Ольге. Вопрос: что в остатке у Петра?
Вовочка:
- В остатке - похмелье и триппер. А пока 450 баксов и оргия с тремя девками!
на самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи"!
Изначально написано TIIL-59:
Единственное сладкое, которое не вредно для здоровья, это - женщина.
Любой шпион, принструктированный насчет "медовой ловушки" не согласен. Сильно вредит.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро люди привыкают к закрытым помещениям.
Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит.
Иначе и она вам не даст.
Иначе и она вам не даст.
-
- Полковник
- Сообщения: 19096
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
-
- Полковник
- Сообщения: 19096
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает...
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает...
Время лечит только, когда его - дохрена.
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя