Популярное оружие

...ПРЕДУПРЕЖДАЕМ ВАС!!!...
... анекдот ДОЛЖЕН быть
без мата, без политики и разжигания...
.........
...
Конец сентября 2017 года. Родильный дом. В одной палате 8 рожениц. Дата предполагаемых родов у всех одна - 1 октября. На вопрос врача, как это могло получиться, одна из женщин смущенно поясняет: 'А мы вместе новый 2017 год встречали'.

...

ну и отмечусь.. на год.

Совещание, выступает Генеральный директор:
-Иван Иваныч, мне кажется, что приветствовать хозяина крупной немецкой фирмы
словами: "Карлыч, ё)аный карась!!!". Было с Вашей стороны не совсем корректно.
-

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это ни разу не беспилотник.

ж.
-Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.(а они все здесь!!!)

Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Наплывом одиноких туристок озадачены жители деревни Малые Концы. Логика приезжающих же такова, что, судя по всему, где-то рядом должна быть и деревня Большие Концы. А ведь на Руси просто так деревни не называют!

- Доктор, ну? Что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

Бабы такие хитрые... Чтобы не терять носки, они соединили их с трусами и назвали всё это колготками!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе - бутылка водки,
черный хлеб, селедка, лук, пельмени.
На коленях - калаш, на голове - будённовка. На стене - балалайка и сабля.
Во дворе - танк, возле крыльца на цепи медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась...

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

-Вы думаете, я шлюха?!
-Да что вы, и в мыслях не было!
-А у меня было!
Первая брачная ночь моделей, парень и девушка. Лежат рядом, час, другой...
-Катя, я не понял, нас трахать то кто- нибудь будет?

Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

-Слава Богу, 28 закончится время этой мерзкой обезьяны, которая принесла людям столько несчастий...
-Погоди, инагурация ведь 20-го?
-? А, ну да. Но я про китайский календарь, вообще - то

-Мадам, что Вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

TIIL-59 писал(а): Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

да еще не закончился. и не начался

TIIL-59 писал(а): Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

Про сугубо положительный аспект регулярного топтания свежих курочек и при сугубо негативную возможность попадания в суп TIIL-59 почему-то умолчал.

Мужик пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная ,как его развлечь, разделась, голая легла в пельмени и включила футбол.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

Звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей:
Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

В старости Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз.
И он перестал отдавать деньги бедным.

на почте нашли письмо, корявым детским подчерком написан адрес: кому -"Дедушке Марозу" от - Васи Пупкина ул. дом кв.
ну шо делать, открыли, читают корявый детский подчерк - "Здраствуй Дедушка Мароз пишет тебе ученик втарова класа Вася Пупкин Унас начались какникулы и все ребята бегают наулице играют в снежки и строят крепость с горкай. а я нимагу сними бегать патамушта уминя нету тёплой шапочки варешкав и пальтишка
ПРишли на НОвый год пажалуста тёплую шапочкуварешки и пальтишка штобы я мог бегать сребятами играца вснежки и строить крепасть сгоркай "
ну бабищи прочитали-прослезились конечно, подумали, решили скинуться всем отделением на подорок бедному ребёнку
но зарплаты мизерные, еле-еле наскребли на шапочку и варешки, вплакнули ещё, и послали посылкой убедившись в правильности адреса, всё по уму... да и забыли
через две недели после НГ опять попадается им такое же письмо от Васи Пупкина ул. дом кв. Дедушке Марозу
вспомнили тут же, довольные собой собрались открыли читают - "Здраствуй Дедушка Мароз пишет тебе ученик втарова класа Вася Пупкинм Унас кончились каникулыи я уже пошол опятьв школу Наканикулах я бегали играл сребятами вснежки и строилкрепость сгоркай Спасиба тебе бальшое за тёпплые варешки ишапочку только пальтишка ко мне непопало Наверное на почте сп(пииип)дели "

Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..