Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

[тов.Берия]

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

В другом анекдоте про эту царевну было так:
- А это точно на ха-ха пробьет? - спросила она, осторожно затягиваясь.

[TIIL-59]

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

[TIIL-59]

Жена - мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

[Kinnn]

В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или
пьяным...

[тов.Берия]

В лагере нудистов играют в карты на одевание.

[Kinnn]

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

[VSG]

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
'Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.' - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
- Что общее у морских свинок и 'светских львиц'?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Прочитал Библию, сходил в церковь: Книга лучше.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[СанСаныч69]

Прочитал Библию, сходил в церковь: Книга лучше.

прям в точку... скопировал себе в блокнотик!

[Kinnn]

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.

[mikhas]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!

[mikhas]

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

[Neve]

В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или
пьяным...

я сегодня, выбираю

[Kinnn]

я сегодня, выбираю

Сыто-пьяно?!

[Neve]

Сыто-пьяно?!

Сыто или пьяно

ну и музыкальная пауза

[TIIL-59]

VSG
ветеран-без политики!!!

[Kinnn]

...

[VSG]

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли 'Лебединое озеро' по всем каналам
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[Clegg]

"обычная детская больница на окраине.
и тут начинается вторжение инопланетян.
им сопротивляется группа подростков во главе с мамой.
в итоге после многочисленных битв один уцелевший инопланетянин пытается улететь к себе на планету, чтобы сообщить о провале вторжения.
один из подростков проникает на корабль инопланетян с целью убить уцелевшего"
(краткое содержание фильма "Чужой")

[Слава69]

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

[тов.Берия]

Сегодня я буду очень коварным - этой ночью два десятка комаров умрут от алкогольной интоксикации...

[Одесит]

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Ну едь побыстрей...

[Одесит]

Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.

[Одесит]

про нынешнюю погоду:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

[TIIL-59]

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

[TIIL-59]

У меня настроение бывает двух видов: з@е*%сь и з@е*@ли...

[nicols]

"обычная детская больница на окраине. и тут начинается вторжение инопланетян. им сопротивляется группа подростков во главе с мамой. в итоге после многочисленных битв один уцелевший инопланетянин пытается улететь к себе на планету, чтобы сообщить о провале вторжения. один из подростков проникает на корабль инопланетян с целью убить уцелевшего"(краткое содержание фильма "Чужой")

Снимаю шляпу. Это пять, и, практически, с плюсом!))
Пошли отец с сыном в баню мыться.
Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще..., бегает по бане.
Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы нахрен...

[СанСаныч69]

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот,того отпустим...
Предупреждаю сразу - интернет есть!

[СанСаныч69]

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

[Хабаровск]

Изначально написано Одесит:
про нынешнюю погоду:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

японский анекдот:
Старый дед, стоит и смотрит на огромную двадцати ярусную развязку, по которой непрерывным потоком едут машины. К нему подходит молодой парень и говорит: -А как перейти на другую сторону?
Дед вздыхает и говорит: -Не знаю, я родился с этой стороны.

[TIIL-59]

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.