Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

[mikhas]

Охотнику на заметку
Как поймать...
Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[СанСаныч69]

Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

[СанСаныч69]

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без попадания в чей-либо мозг.

[СанСаныч69]

В мире пока нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!

[СанСаныч69]

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей...

[СанСаныч69]

Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь!

[СанСаныч69]

Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.

[СанСаныч69]

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...

[СанСаныч69]

Гаишника больше всех интересуют права человека...

[СанСаныч69]

Если женщина не возражает, проверь, жива ли она ...

[СанСаныч69]

Объявление: совмещу приятную с полезной!

[СанСаныч69]

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

[СанСаныч69]

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

[TIIL-59]

Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

[TIIL-59]

Человек у нас веками
Открывать привык зубами
Пачки чипсов,сигарет,
Синтетических конфет,
Пиво,водку,маринад,
Прочий не смертельный яд.

[AVL_2]

Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте.
Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту.
Небось, сначала переспали...

[AVL_2]

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости-хорошая и плохая.
Плохая-вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- А какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!...

[dorogoff]

Человек у нас веками
Открывать привык зубами

Анекдот из былых времён:
- Чем женщины отличаются от мужчин?
- Женщины открывают пиво открывашкой.

[Kinnn]

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

[СанСаныч69]

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Стоимость SMS $ 0.75!!!

[СанСаныч69]

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

[B8F761]

-Петрович, это не рассол, а капустный смузи. Пей, давай! На работу через час.

[СанСаныч69]

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

[ahin]

"Женщина высшей пробы"

Драгоценная женщина, пробы ставить негде.

[B8F761]

Драгоценная женщина

1920г, ночной стук в дверь:
-Открывайте! ЧК, конфискация ценностей!
-Циля, золотко! Выходи, за тобой пришли!

[mikhas]

- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

[тов.Берия]

1920г, ночной стук в дверь:
-Открывайте! ЧК, конфискация ценностей!
-Циля, золотко! Выходи, за тобой пришли!

Правильный полный вариант:
- Открывайте! ЧК, конфискация ценностей!
- Шо таки ви имеете сказать?
- Говорят, что у вас хранится золото!
- Шо, прямо таки много? И сколько же?
- Сто килограммов!
- Таки ста нету. Девяносто восемь пойдет?
- Да!
- Сара, золотко, вставай - за тобой пришли!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

- Валера, я смотрю, у тебя на компьютере подборка порнухи очень непонятно систематизирована.
- Это чтобы было удобней делать навигацию левой рукой.

[B8F761]

Изначально написано тов.Берия:

...Правильный вариант..

Крткст стра тлнта

[Kinnn]

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

[Kinnn]

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.